前段時(shí)間，“共情能力強(qiáng)的人沒有一個(gè)活得快樂”這個(gè)話題上了熱搜，引起了很多人的共鳴。很多人覺得，共情能力就像是一種詛咒，把別人的痛苦轉(zhuǎn)移到自己的身上，而自己的情緒卻無處排解。有時(shí)候，他們真的很羨慕那些“沒心沒肺”的人，快樂總是來得比較容易。

今天，我就想和大家聊一聊這個(gè)話題——為什么有些人總能輕易捕捉到別人的情緒變化，并深受影響呢？

首先我們來聊一聊這樣的人在社交過程中會有哪些表現(xiàn)。

最明顯的表現(xiàn)就是：能很快地感知到他人的情緒變化，并因?yàn)樗说那榫w變化而變得小心翼翼，甚至?xí)?zé)怪自己。

比如說一群人正在一起聊天說笑，突然其中一個(gè)人情緒產(chǎn)生了變化，但這個(gè)人極力隱藏，周圍的人都沒有發(fā)現(xiàn)，但是，你卻發(fā)現(xiàn)了。

你很敏感地捕捉到了他人的不開心，然后在接下來的相處中，你會變得小心翼翼，害怕自己的無心之言會讓對方難過，你甚至?xí)晕覒岩桑骸笆遣皇俏业哪木湓捳f錯(cuò)了導(dǎo)致對方的不開心”。

這樣的你很容易充當(dāng)老好人，因?yàn)槟闵钍芩饲榫w的影響，他人的一丁點(diǎn)兒不開心都會讓你覺得不自在，讓你覺得有壓力，所以你會不自覺地去取悅他人，哪怕是去做一些自己并不怎么愿意的事情。

更讓你覺得難過的是，你這么努力地讓每個(gè)人都感到愉悅，他人并不能理解你的心情，你能很輕易地捕捉到他人的情緒，但是當(dāng)你難過的時(shí)候，卻沒有人發(fā)現(xiàn)，你只能自我悲傷。

有心理學(xué)研究表明，高敏感跟我們的生理有關(guān)，異常敏感的大腦會引起我們對他人的情緒表現(xiàn)出更強(qiáng)的生理反應(yīng)，研究者們發(fā)現(xiàn)那些情緒共情能力格外強(qiáng)的人，大腦的腦島附近相較常人有更多的灰質(zhì)。

除了先天因素之外，后天的成長環(huán)境也有很大的影響，如果成長在不穩(wěn)定的環(huán)境當(dāng)中，很容易形成對他人情緒異常敏感的特征。

比如說危險(xiǎn)的環(huán)境，孩子會時(shí)刻處于一種焦慮、害怕的狀態(tài)，他們不得不學(xué)會對他人情緒變化的捕捉，以此來保護(hù)自己不受傷害。在這種環(huán)境下成長的孩子，會覺得他人的不開心是一種危險(xiǎn)的信號，只有他人開心，自己才是安全的。

我們通常是把他人的情緒與我們自己的行為相連接，認(rèn)為我們應(yīng)該為他人的情緒負(fù)責(zé)，所以才會對他人的情緒格外敏感，并且感受到壓力，甚至?xí)X得自己“活得不快樂”，從而產(chǎn)生抑郁的傾向。

文章開頭說的熱搜“共情能力強(qiáng)的人沒有一個(gè)活得快樂”，這種不快樂其實(shí)是可以通過一些方法去減少的。

首先需要說明的是：共情并不是去感受對方的負(fù)面情緒。

羅杰斯曾表述過：共情是理解另一個(gè)人在這個(gè)世界上的經(jīng)歷，就好像你是那個(gè)人一般。但同時(shí)，你也時(shí)刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個(gè)人，而不是成為了他。

共情是我們理解、感受到了對方的情緒，并站在他人的角度思考和處理問題，共情是為了幫助他人，而不是出于對自我的保護(hù)。

當(dāng)我們感受到他人的情緒的時(shí)候，我們可以問問自己：我們是想去幫助對方緩解這種情緒，還是因?yàn)楦惺艿搅藢Ψ綇?qiáng)烈的情緒，讓自己緊張、焦慮？

如果是前一種，那么我們是在共情對方，如果是后一種，那么我們可能只是在保護(hù)自己。

如果我們是在保護(hù)自己，那么我們就可以問問自己：他人的情緒真的與我有關(guān)嗎？我有必要去承擔(dān)他人的負(fù)面情緒嗎？

就像羅杰斯說的那樣：你只是理解了那個(gè)人，而不是成為了他。

我們需要有個(gè)界線，這個(gè)界線是我們沒有承擔(dān)他人情緒的責(zé)任，我們不可能去替代他人感受負(fù)面情緒。

如果我們能夠成功地說服自己，找到一個(gè)健康的邊界，那么“共情能力強(qiáng)的人沒有一個(gè)活得快樂”這種情況也就不會發(fā)生了。