我們自己或是我們的朋友、家人可能有過這樣的困擾：由于太過善于察覺別人情緒的變化、太容易被他人的情緒影響，在生活中不僅要承擔(dān)自己的情緒，還需要額外承擔(dān)一份別人的情緒，如果別人的負(fù)面情緒嚴(yán)重，自己也會有相應(yīng)的負(fù)面感受。

為什么他人的情緒對我們會有如此之深的影響呢？

如何判斷你是不是對他人情緒敏感的人？

1.你能敏銳地察覺細(xì)節(jié)，并且會不受控制地對它們加以解讀

在人際交往中，你總是能夠注意到很多他人注意不到的細(xì)節(jié)。比如，在向他人求助、邀約時，對方哪怕遲疑了一瞬間，你也能馬上注意到，然后你就會開始在腦中對對方的遲疑作出種種解讀——Ta是不愿意嗎？Ta是勉強答應(yīng)我的嗎？Ta是在想怎么拒絕我嗎？

2.你通常能夠迅速察覺出他人情緒的變化

一旦周遭的人情緒有絲毫不對，你就能夠迅速察覺到，尤其是悲傷、憤怒、失望這樣的負(fù)面情緒。即使對方表面上毫無波瀾，嘴上說著“我沒事”，你也能感覺到他們平靜表象下暗自洶涌的情緒。

3.你在和他人相處時表現(xiàn)得小心翼翼，常常會不自覺地成為“老好人”

由于自己深受他人情緒的影響，你總是試圖確保周圍每個人都開心。為此，你會不自覺地取悅他人，甚至犧牲自己的利益來安撫他人的負(fù)面情緒。

4.你常常覺得自己“共情能力過強”

當(dāng)身邊的人陷入負(fù)面情緒之中時，你常常覺得自己的情緒比他們還要強烈，就好像那是你自己的情緒。在觀看、閱讀影視或文學(xué)作品時，你也總是“入戲太深”，久久不能從別人的故事和情感中脫離出來。

我為什么對他人的情緒這么敏感？

心理學(xué)家研究表明，異常敏感和過度共情可能是天生的。但是，這種特質(zhì)與后天環(huán)境存在更大的關(guān)聯(lián)，以下兩種類型的家庭環(huán)境容易養(yǎng)成這種特質(zhì)。

1.危險性環(huán)境

在這樣的家庭環(huán)境中，照料者的情緒是極不穩(wěn)定且難以預(yù)測的。他們的強烈情緒會被發(fā)泄到孩子身上，而且很大可能會演化為言語或肢體暴力。

因此，孩子會常常處于一種持續(xù)的恐懼、焦慮的狀態(tài)，他們不知道危險會在什么時候降臨，所以他們只能小心翼翼、如履薄冰，被迫學(xué)會對他人的情緒保持高度的敏感，因為情緒的變化在他們看來是對危險的預(yù)警。

在這種環(huán)境下習(xí)得的“過強的共情能力”并非出于對他人的關(guān)懷，而是對自身安全的擔(dān)憂——他們必須第一時間覺察到他人情緒細(xì)微的變化，從而在第一時間做好應(yīng)對的準(zhǔn)備——這樣他們才有更大的概率減少受到的傷害。

同時，他們強烈的反應(yīng)并非“為他人的痛而痛“，而是一種面對他人激動情緒時條件反射式的不安與焦灼。因為別人的痛苦讓他們本能地感到危險。

2.批評性環(huán)境

在這種環(huán)境中，照料者對孩子往往過于嚴(yán)厲，苛刻，并以極高的的標(biāo)準(zhǔn)要求他們。孩子會因為做錯了事或是沒有達(dá)到父母的期望而受到批評和懲罰，這種批評與懲罰常常是情緒暴力。比如，父母表現(xiàn)得極其煩躁和郁悶，不斷地嘆氣或者干脆不跟孩子說話，借此向孩子表達(dá)：“你很糟糕，我很失望”。事實上，將批評化作無聲的情緒會比直接的責(zé)罵更加讓人喘不過氣。

心理學(xué)家研究表明，以批評為主的教養(yǎng)方式會讓孩子相信自己就像父母評價中的那樣一無是處。另一方面，他們會把別人的情緒解讀為對自己的負(fù)面評價——“Ta好像生氣了，是不是因為我說錯了話？”，“Ta看起來很無聊，是不是因為覺得我這個人太無趣了？”長大后，他們會變得對他人的情緒格外敏感，并把那些情緒都當(dāng)作是對自己的負(fù)面評價，而為了讓他人對自己滿意，他們會去盡力平穩(wěn)那些情緒。

如何做到健康共情？

共情也叫換位思考，是站在對方立場設(shè)身處地思考的一種能力，即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。

那么，正確的共情應(yīng)該怎樣做呢？

1.明確自己情緒的來源

首先，你需要覺察自己被他人的情緒影響究竟是由于感同身受，在設(shè)身處地為他人著想，還是僅僅只是被對方那種強烈的情緒感染了。比如，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此變得低落時，你需要問一問自己：我的低落是因為我盡量想象把自己放到了和對方同樣的處境，體會到了Ta身在其中的痛苦；還是因為這種‘身邊的人情緒不好’的感覺讓我很緊張、焦灼？

2.明白他人的情緒與你無關(guān)

如果你發(fā)現(xiàn)，自己對他人情緒的敏感是出于對受傷的恐懼，或是對負(fù)面評價的擔(dān)憂，那么，你需要明白以及證實他人的情緒可能與你無關(guān)。為此，你可以試著留心周圍人情緒激動的時刻，克制住自己不去做出反應(yīng)。然后觀察對方的情緒是否真的預(yù)示了接下來Ta會對你造成傷害。此時你多半會發(fā)現(xiàn)，你并不是他人情緒的“受害者“。你甚至還可以在對方情緒平靜下來以后直接向?qū)Ψ酱_認(rèn)你的猜想和預(yù)設(shè)。

3.說服自己：我沒有承擔(dān)他人情緒的責(zé)任

你需要明白，你不必也不能為他人的情緒負(fù)責(zé)。不論關(guān)系多么親密，你們也始終是獨立于彼此的個體。因此，你在對他人的痛苦悲傷感同身受的同時，也要清晰地意識到：這是Ta的情緒，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta現(xiàn)在的感受，但我不能深陷其中，無法自拔。

希望你能找到自己和他人之間健康的邊界。有能力關(guān)懷，也有能力保持自我的平穩(wěn)。

你是個對他人情緒敏感的人嗎？你有什么辦法讓自己別“想太多”呢？在評論區(qū)留言給我們吧！

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