問：我31歲，自考本科，身高165cm，體重90斤左右。

因為情感問題，身體經(jīng)歷了暴瘦，可還是沒有從情感漩渦中走出來。

我想知道，怎樣才能改變性格上的缺陷呢？

我一遇到問題，脾氣就變得非?；鸨?，情緒失控可能會發(fā)火、會嘴碎、會哭、會扔?xùn)|西（現(xiàn)在改了）。

另外，我情感上也處理不好，特別是愛情。

我感覺到是自己的問題，可就是控制不了自己的各種情緒，也不知道表述清楚沒有。

冷大，請問這樣還有解決的辦法嗎？

答：無論是在兩性關(guān)系當(dāng)中，還是在人際關(guān)系當(dāng)中，情緒都是一個基石。

很多人都以為在做一個決定的時候，是理性的。

事實上，絕大部分做出的決定都是感性的，甚至可以說絕大部分的決定就是被情緒所驅(qū)動。

舉個例子，市場上的某個股票，它究竟值不值以那樣的價格入手呢？

理論上來講，應(yīng)該對股票公司的基本面有一個估值，再按照一種理性的評判去買，這是一個理智或者說認(rèn)知的結(jié)果。

但是，你會發(fā)現(xiàn)股票實際上天天在波動，而且大部分時候它的波動超乎想象。

即個人認(rèn)為它應(yīng)該漲的時候，它天天在跌；認(rèn)為它要跌了，它卻天天在漲。

你知道股票為什么會有這么大的波動嗎？

因為價格，反映的就是人的預(yù)期。

很多時候，買股票的人并不是受到一個理性的決策驅(qū)動。

這，也是很多人喜歡追漲殺跌的原因。

因為當(dāng)股票在漲的時候，買股票的人會后悔莫及，沒買就想趕緊開始買；

當(dāng)股票開始跌的時候，買股票的人又會很害怕，就想趕緊把它拋了。

我認(rèn)為，一個人如果沒有擺脫情緒層面的影響，是很難從炒股中賺到錢的。

為什么拿炒股做個例子呢？因為它跟人的情感很相似。

一個人如果被情緒影響去做決策，這個決定可能并不是很合理。

比如有些人對于結(jié)婚的決策可能就是一時興起，又比如一個人在情緒狀態(tài)下決定要不要分手。

關(guān)于情緒是不是合理？它有兩層意思。

第一，情緒及它相關(guān)的反應(yīng)在理性層面上是否合理，或者在客觀世界里面是否合理。

經(jīng)常會有人來問我這樣一個問題：“這個男生，我究竟是應(yīng)該跟他分手呢？還是應(yīng)該跟他結(jié)婚呢？”

這個問題本身就很荒謬，因為結(jié)婚跟分手是兩種極端的狀態(tài)。

“分手呢？還是結(jié)婚呢？”的考慮，其實是在用兩個極端的方式呈現(xiàn)在同一個問題上。

有的時候，在情緒的影響下做出一些決定，會讓人追悔莫及。 

兩個人的關(guān)系要不要往下一階段發(fā)展這件事情，其實很多時候也是被情緒所影響。

所以，第一層的意思，就是要考慮決定在理性層面或者客觀層面是不是合理？

如果不合理就會出現(xiàn)嘴上說不要，但身體卻很誠實的現(xiàn)象，又或者會出現(xiàn)要不就分手，要不就結(jié)婚的兩種極端選項。

因為它不是一個合理化的安排，有的時候就會不符合個人的長期利益。

第二，察覺被情緒化反應(yīng)所覆蓋的背后。

通常情況下，很難衡量一件事情是不是理性層面的決策，因為我們誰也不知道理性的決策就是好的安排。

它有可能是一個惡性情緒的循環(huán)，又或者是一個被創(chuàng)傷后循環(huán)勾起的一個下意識情緒性的反應(yīng)。 

以我自己為例，在學(xué)習(xí)心理學(xué)之前，我就很害怕在兩性關(guān)系中被控制。

為什么會害怕被控制呢？因為我從小都生活在一個被母親掌控的關(guān)系里面。

在我很小的時候，特別是上高中之前，我?guī)缀鯚o時無刻都處在那種掌控當(dāng)中。

但我又無力反對，這就造成我對于被控制這件事很恐懼，很難去在關(guān)系中保持特別親密的距離。

這個情緒性的反應(yīng)，它其實是某一種創(chuàng)傷的表現(xiàn)。

很多人可能會像我一樣，在這種關(guān)系當(dāng)中形成了一種慣性：被控制后，會下意識的直接把所有的人都假設(shè)成要控制我們的人去反應(yīng)。

我曾經(jīng)把這種關(guān)系模式，或者這種情緒性的反應(yīng)，取名為「盲區(qū)」。

就好像在一個黑夜里面，走在草叢上面突然被一個草包絆倒，此時可能會做出情緒性的反應(yīng)。

這種模式，它還有一個名詞叫做「情結(jié)」，而這種情結(jié)造成的情緒化反應(yīng)是不適當(dāng)?shù)暮筒缓侠淼摹?/p>

因此，我們應(yīng)當(dāng)去抵達(dá)每一個情結(jié)，抵達(dá)每一個不適當(dāng)?shù)墓袒磻?yīng)，再從里面跳出來重新梳理。

我知道，有些人的關(guān)系是安全、愉快的，但是哪怕是絕對安全的關(guān)系，也可能只是在這個點上是安全的。

也許在別的地方，也有情緒性反應(yīng)是自己所不了解的。

所以，這是我覺得心理學(xué)對我個人的幫助，讓我更好地去了解自己。

借鑒公屏上的互動，我們再來分析了解另一個姑娘的問題。

現(xiàn)場小靜說：“男朋友說我長得丑，我內(nèi)心明明很生氣，只會沉默不說出來，事后卻很生氣”。

這就是一個情緒的模式，表現(xiàn)的一個情況就是生悶氣。

我覺得這是需要去抵達(dá)了，過去曾經(jīng)有過一種憤怒，但是不允許被表達(dá)。

同時，這就是我剛剛講的第二種情況，肯定在更早期的某個經(jīng)歷里面有過的一種情緒模式。 

這個情緒，其實是一個合理的情緒。

別人說自己丑，內(nèi)心當(dāng)然應(yīng)該生氣，但是為什么會壓抑自己生悶氣呢？只會沉默呢？

是因為內(nèi)心的這種憤怒是不允許被表達(dá)的，就需要解開這個情結(jié)。

那么，在下一次，別人說自己丑的時候，就應(yīng)該直接告訴對方說“我很生氣，你沒有資格評判我”之類的話。

嘗試把自己的情緒表達(dá)給對方，這就是一個對于情緒模式的改善。

如果長期把這種郁悶壓在心里，這種憤怒和生悶氣就會傷害自己，本質(zhì)上也是在傷害關(guān)系。

被一個男生說“你長得很丑”，肯定是一件很糟糕的事情。

你剛剛的反應(yīng)也很有意思，你說：“如果你真的覺得覺得我丑，為什么還要跟我呆在一起？”

這個反應(yīng)，是一個自我的攻擊。

首先你認(rèn)可了對方說的這句話，底下的框架是有問題的。

認(rèn)可了對方說自己長得丑這件事，進(jìn)而問對方說“既然我長得丑，為什么你還要跟我在一起”這個前提就錯了，就可能無法得出正確的答案。

我們應(yīng)該去建立一個全新的框架，可以這樣表達(dá)：

“你憑什么認(rèn)為我丑這件事情就是錯的，你沒有資格來評判我是美還是丑，你又不是我生命的主人。

你有什么資格來說我的美與丑，我不是你可以定義的”。

這個，才是一個前提性的框架。

現(xiàn)場還有一位姑娘金魚說：

“有一次，我在拔一個插頭，它特別緊，我就叫了一個男同事幫忙，叫了三次他都不理我。

我就突然生氣地把他的鍵盤給摔了，他震驚地看著我。

我當(dāng)時內(nèi)心也特別震驚，為什么會有這樣的情緒？我就突然間有個念頭‘你憑什么不理我、憑什么不幫我’。”

我前面說了面對情緒，人會有兩種不恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。

第一種就是上述姑娘的情結(jié)，自己沒有察覺到的；

第二種就是理性上不合理的反應(yīng)，即讓對方去拿一個東西，對方不拿，就把對方的鍵盤摔了。

其實，這一類的情緒過程通常會有一個累積：

第一次讓對方做，對方?jīng)]有；

第二次讓對方做，對方?jīng)]有；

第三次還是沒有去做，個人的情緒就忽然爆發(fā)了。

可以把這個情緒爆發(fā)記錄下來，所有的這一類的反應(yīng)就是在理性上不合理的反應(yīng)，都要學(xué)會管理自己的情緒爆點。

在自己情緒爆炸之前，先處理。

比如，第一次叫對方幫忙，對方?jīng)]有去做，就立刻自己去做，不要第二次繼續(xù)叫對方去做了。

因為知道到第三次自己就要砸鍵盤，你就在這個情緒爆炸之前先去處理這個情緒，這也是我們講情緒日記的重點。

所以，要記錄自己的情緒爆發(fā)點、自己在什么時候會失控，并抵達(dá)這個失控的時候把場面控制住。

沒有辦法去改變就不要想著去改變，不要反復(fù)問“為什么在這個時候會爆發(fā)？”。

人為什么吃到第七碗飯就飽了？

因為容量只有這么大，所以在吃到第六晚飯的時候，就該停下來了。

人的情緒同樣如此，我們要去接受它、理解它、順從它。

以上，就是我總結(jié)的兩種不合理的情況。

第一種不合理，叫直接被情緒所影響進(jìn)行的非理性決策；

第二種不合理，叫直接被情結(jié)或者被一個情緒化的反應(yīng)所覆蓋，而沒有理解這個情緒化反應(yīng)本身。

這種情況，通常是跟創(chuàng)傷或者過去的一個比較深的情結(jié)有關(guān)系。 

只要提高情緒自我察覺的能力，并學(xué)會調(diào)控自己的情緒，人生才會變得不一樣。