最近看了一本很棒的書《吸引》，副標題是“與人成功交流的科學(xué)”。

     說起與人交流，我們實在是太熟悉了。從和朋友閑聊，到和老板討論升職加薪，對大多數(shù)人來說，溝通就像是吃飯睡覺一樣，是日常必做的功課。對大多數(shù)人而言，平時的溝通都是自然而然、不用多想的。但當我們遇到一些不熟悉的情況，需要有意識地去溝通時，很多人就會發(fā)現(xiàn)自己似乎掌控不了局面。比如，有的人平時和朋友聊天能侃侃而談，但一到正式場合，可能就突然變得不知所措。還有的人在網(wǎng)上聊天時能說會道，但到了線下見面，可能就只會尷尬地聊天。這并不是因為他們情商低或者不會聊天，而是因為他們?nèi)鄙僖恍?yīng)對不熟悉情況的具體技巧。有些人可能會對技巧有所警惕，覺得技巧都是些套路，會損害人際交往中的真誠。

     但實際上，技巧并不只是那些生硬的話術(shù)。好的技巧可以豐富我們的人際交往選擇，在我們想要表達情感和意圖時，提供更合適的方式。當我們處于不熟悉的場合時，也能有一定的掌控感。今天要介紹的這本書，可能會改變很多人對溝通技巧的看法。書的作者瓦妮莎·愛德華茲，年輕時也是個社交恐懼者。她曾說自己在進學(xué)校門前，會焦慮到身上起蕁麻疹。但她與眾不同的地方在于，她沒有因此退縮，而是像科學(xué)家一樣去研究人際交往。她基于心理學(xué)、社會學(xué)以及人類行為學(xué)的研究，在自己身上做實驗，并將研究結(jié)果發(fā)布在博客上。這些內(nèi)容受到了廣泛好評，于是她進一步擴大實驗規(guī)模，不斷測試、調(diào)整和完善社交技巧?，F(xiàn)在，她和她的團隊開發(fā)的課程已經(jīng)影響了美國數(shù)百萬學(xué)生，她自己也在《赫芬頓郵報》《福布斯雜志》等媒體開設(shè)專欄。《吸引》這本書，就是瓦妮莎多年研究和實踐的結(jié)晶。

     讀完這本書，我有一個很強烈的感受，那就是我們可以把這本書看作是我們社交工具箱的一份升級指南。它可以升級我們已掌握的一些老方法，比如我們都知道要給人留下好的第一印象，這本書就為我們打造良好的第一印象提供了三個改進方向。除了升級已有的印象，這本書還可以幫助我們關(guān)注到一些之前沒注意到的方面，并提供更細致的解決方案。

      掌握了這本書里的方法，我們會像是裝備了新武器的俠客，行走江湖更加得心應(yīng)手。接下來，我會按照三個場景來為你介紹這本書的精華內(nèi)容。第一個場景，我們來看看，在5分鐘的時間里，我們應(yīng)該如何引起他人的興趣，開始一段愉快的溝通？第二個場景，我們把時間拉長到5個小時，這時我們可以怎樣更深入地交流，建立起互相信任的關(guān)系？最后第三個場景，我們把時間延長到5天，看看在這么長的時間里，我們?nèi)绾谓⑼耍?br>

     首先，讓我們來看看第一個場景——一次5分鐘的交流。聽到只有5分鐘，可能有人會擔心時間不夠用，但實際上，仔細想想，在很多場合下，我們初次遇見某人，從打招呼、自我介紹到簡單寒暄，通常也就是幾分鐘的事。雖然聚會和飯局可能持續(xù)很久，但真正能和對方私下交流、建立聯(lián)系的關(guān)鍵，往往就在于這幾分鐘。那么，5分鐘的交流目標應(yīng)該是什么呢？作者給出了一個有趣的答案：為對方設(shè)計一次體驗。而體驗的設(shè)計，應(yīng)該從哪里開始呢？很多書可能會告訴你從設(shè)計一段開場白開始，但本書作者認為，更專業(yè)的方法是從場地開始布置控制點。不同的環(huán)境，會影響人們的表現(xiàn)。雖然經(jīng)過反復(fù)練習(xí)，我們可以在各種場合都表現(xiàn)得游刃有余，但如果在一個讓自己感到不舒服的環(huán)境中，我們需要消耗更多的能量去適應(yīng)。比如，對于喜歡安靜深度聊天的人來說，他熟悉的咖啡廳可能比人來人往的公園更合適。

     所以，當我們收到邀請時，注意聚會的地點很重要。這個地方是能讓我們狀態(tài)極佳的主場？還是不溫不火的中立場所？亦或是會讓我們感到消耗能量的環(huán)境？只要在這一步開始有所選擇，我們就能獲得一定的控制感。

     當我們做好選擇，準備赴約時，作者提醒我們，在同一個場所內(nèi)，還有不同區(qū)域的講究。比如，我們現(xiàn)在參加一個活動，希望結(jié)交新朋友。那么我們在門口簽到后，應(yīng)該去會場的哪個區(qū)域呢？簽到區(qū)可能不太合適，因為來這里的人可能還處于迷茫狀態(tài)，在這里搭話，對方可能心不在焉。而如果我們直接去找熟人，可能也會失去認識新朋友的機會。作者建議，我們可以去飲料區(qū)試試。在這里，人們通常手里拿著飲料，不急于離開，有些人甚至可能因為獨自一人而感到有點尷尬。在這里，我們可以自然地開始一段對話。作者將適合開展對話的區(qū)域稱為“社交甜點”。參加活動時，我們應(yīng)該尋找這個場合下的社交甜點，在這里開始交流，我們會事半功倍。

      既然選好了區(qū)域，是不是就可以直接開始交流了呢？別急，在我們正式開始之前，給對方留下的第一印象，會極大地影響對方的判斷。我們需要管理一下對方心目中的第一印象。這不僅僅是穿戴得體、笑容自信那么簡單。作者解釋說，在人與人初次互動的短暫時間里，我們會不自覺地在對方身上尋找三個問題的答案：你是敵意的還是善意的？是贏家還是輸家？跟我是盟友還是敵人？我們給對方留下的第一印象，其實就是在回答對方潛意識里的這三個問題。

      如何讓對方感受到我們的善意？書中提到了一個細節(jié)：露出手來。我們會不自覺地關(guān)注對方的雙手，這可能與我們漫長進化過程中保留下來的生存機制有關(guān)。露出雙手就是在告訴對方，我們沒有威脅。我們不僅要露出手來，還要和對方鄭重地握手。不是招手、擊掌、碰拳，而是握手。因為人在肌膚接觸時身體會釋放催產(chǎn)素，讓人產(chǎn)生鏈接感，更容易信任對方。在對方判斷我們是敵是友的時候，這個身體變化至關(guān)重要。如果我們感到緊張，手會出汗，那么我們可以在拿飲料時，在杯子外面包一層紙巾，以保持手的干爽。握手時手心的朝向也有講究。手心朝上表示順從和臣服，所以如果我們的手壓低，迫使對方手心朝上，可能會讓對方感到不適。如果我們想要傳達“我們雙方是平等的”，那么在握手時，就要保持手垂直，不要向上或向下翻。而如果我們想要表示謙虛，握手時手心稍稍向上會更好。

     如何顯示我們的贏家氣場？關(guān)鍵在于身體語言。贏家的典型行為是盡可能地用身體占據(jù)更多的空間，比如叉腰這個姿勢。反過來，如果我們不自覺地縮回去，或者低頭玩手機，會呈現(xiàn)一種處于弱勢的姿勢。如果我們既不想顯得弱勢也不想過于跋扈，作者推薦一種“開放性姿勢”：雙肩自然下垂，目視前方，下巴略微抬起，手臂下垂，手臂和身體之間留一定的空隙，雙手暴露在外。這樣的姿勢傳遞的是一種不卑不亢的信號。

      如何表達我們的善意，讓對方相信我們是一個潛在的盟友？關(guān)鍵是保證眼神交流。作者認為，在大多數(shù)文化里，如果想要與人建立良好的關(guān)系，需要保證談話中60%到70%的時間里，雙方有眼神交流，并且眼神盡量不要越過對方的腦袋去觀察他們背后的環(huán)境。

    總結(jié)一下，握手、站姿和眼神交流，這是我們給人留下良好第一印象的關(guān)鍵控制點。作者給這三招打包取了個名字，叫“三重攻勢”。即使一個人處在高度緊張的狀態(tài)下，也可以運用這三重攻勢，為自己打開局面。

      如果第一步順利，給對方留下了不錯的第一印象，那接下來就可以繼續(xù)深入交流了。而繼續(xù)交流的關(guān)鍵，是要記住我們不是在單純地交換信息，而是在設(shè)計一次體驗。我們需要確保對方有良好的體驗，有興趣和我們繼續(xù)聊下去。因此，我們要巧妙地設(shè)計我們的問題，激發(fā)對方表達的欲望。比如，簡單的一句“你好嗎？”可能只會得到一個“挺好的”這樣的回答，然后話題就此終結(jié)。但如果我們問，“你今天有沒有遇到什么有趣的事情？”對方可能就更愿意多分享一些。

     那么，如何激發(fā)對方表達的欲望呢？每個人的興趣點都不一樣，似乎有無數(shù)的話題可以選擇。但作者認為，有一個話題是幾乎所有人都感興趣的，那就是他們自己。引導(dǎo)對方談?wù)撟约?，這是一個既安全又有效的方法。我們不需要刻意去引導(dǎo)，而是可以順勢而為。比如，如果注意到對方有個獨特的飾品，就可以自然地問：“我注意到你戴的手鏈很有特色，是在哪里買的嗎？”這樣的提問很自然地就把話題引向了對方。

     在聊天過程中，如果我們的問題提得好，會明顯感覺到對方的眼睛亮了起來，話匣子也打開了。這時，我們要做的就是認真傾聽，適當?shù)亟o予回應(yīng)。有些人可能會擔心，如果一直讓對方說，自己就沒有機會表現(xiàn)自己了。因此，他們總是在談話中試圖提出不同意見，以顯示自己的存在感。但作者認為，在這種交流中，尋找共同點可能比找不同點更容易讓對方記住你，并對你產(chǎn)生好感。

    如何找到和對方的共同點呢？我們可以從人開始考慮，比如是否有共同認識的人?；蛘邚谋尘叭胧郑热缒銈兪窃谀硞€特定的聚會上相遇的，這個聚會本身就是一個很好的話題。此外，我們還可以從共同的興趣愛好入手，比如是否都喜歡養(yǎng)寵物或者閱讀。

     如果我們發(fā)現(xiàn)了一個共同點，不要讓它輕易溜走，而是要深入挖掘。比如，如果發(fā)現(xiàn)雙方都在創(chuàng)業(yè)，就可以繼續(xù)問：“是什么讓你決定創(chuàng)業(yè)的？”對方可能會回答說，他們想要更自由的工作時間。然后，我們可以抓住“自由”這個點繼續(xù)提問。每一次提問，都可能揭示出更多的線索和信息，發(fā)現(xiàn)更多的共同聯(lián)系。

     這樣一來，原本5分鐘的簡短交流，就可能變成一次令人愉快的體驗。我們都知道，如果一次體驗?zāi)茉诟叱敝薪Y(jié)束，會讓人印象更加深刻。那么，有沒有什么小技巧可以為這次愉快的談話設(shè)計一個讓人難忘的結(jié)尾呢？作者建議，我們可以嘗試為對方提供支持和幫助。比如，如果對方剛來到這個城市，我們可以推薦一些好吃的餐館；如果對方正在糾結(jié)某個問題，我們可以介紹一個了解情況的朋友；或者如果對方喜歡戲劇，我們可以提議一起去看某位名家的演出。這樣的支持和幫助，可以進一步加深我們與對方的關(guān)系。如果能做到這一點，那么這次5分鐘的交流就可以畫上一個完美的句號。

     如果交流的時間不是5分鐘，而是5個小時，那我們可以做些什么呢？想想看，5個小時，足夠我們和某人共度一個晚餐，聊到餐廳打烊?；蛘?，在一個悠閑的下午，和朋友一起去一個新地方探險。又或者，兩個人一邊喝著啤酒，一邊吃著烤串，從夜晚聊到天亮。5個小時的時間比5分鐘要充裕得多，很多人可能還沒聊到5個小時，就已經(jīng)無話可說了。那么，在這么長的時間里，我們應(yīng)該追求怎樣的目標呢？作者認為，5個小時的時間足夠我們?nèi)ド钊肓私庖粋€人，并嘗試構(gòu)建一段穩(wěn)定的關(guān)系。而這一切的背后，關(guān)鍵在于完成一次“交換”。這是社會心理學(xué)家烏利爾·G·弗拉提出的一種理論。弗拉認為，所有的人際互動實際上都是一種交易。如果交易能夠達成，關(guān)系就可以建立。

    聽到“交易”這個詞，很多人可能會感到不舒服，覺得這樣的關(guān)系太過功利。但弗拉所說的交易，并不僅僅是指信息、物品、金錢和權(quán)力的交換，還包括我們普遍認為無價的東西，比如關(guān)心、支持、贊美、接納，這些也屬于可交換的資源。所以，這里所說的交換，并不像我們通常理解的那種利益交換，而更像是在關(guān)系中雙方可以各取所需。

    弗拉將人們交換的資源分為了六大類，分別是愛、地位、金錢、物品、信息和服務(wù)。愛、地位、金錢、物品和信息這幾類資源我們都比較好理解，那么“服務(wù)”是什么意思呢？作者解釋說，服務(wù)指的是我們平時給予他人的支持、關(guān)心和溫暖。在關(guān)系中，這是一種關(guān)鍵的資源。需求的錯配可能會導(dǎo)致矛盾甚至沖突。比如，一個員工想找老板談薪水，但老板只是在談?wù)搩蓚€人的友誼和公司的理想，那么員工可能就會感到非常難受。因為員工需要的是金錢，而老板給的只是一些口頭的鼓勵，也就是服務(wù)。再比如，一個孩子希望爸爸陪他玩，但爸爸只會給錢，那么孩子也很難感到幸福。因為孩子需要的是來自爸爸的情感支持和陪伴，也就是愛與服務(wù)，但爸爸只是提供了金錢。

      說到這里，你可能也意識到了這種交換的特殊之處。在關(guān)系中的交換，并不像市場上明碼標價的交易那樣明確。有時候，參與的一方甚至不確定自己需要什么。對方是怎樣的人，有怎樣的需求，我們應(yīng)該如何回應(yīng)他，如何達成交換，達成什么樣的交換，都需要我們自己去探索和發(fā)現(xiàn)。

     想要弄清楚一個人真正的需求，我們可以從觀察他們的微表情入手。當人們感受到強烈的情緒時，他們的臉上會短暫地閃過相應(yīng)的表情，這種表情是不自覺的反應(yīng)，很多時候連他們自己都未必意識到。因此，科學(xué)家們通常認為微表情所傳達的情緒信息比言語更可靠。比如，當我們和朋友談?wù)撍睦习鍟r，他雖然說自己很尊敬老板，但如果他在說之前嘴角不自覺地快速上揚，那他可能并不真心尊敬老板，因為那個微表情表達的是輕蔑和不屑。

     至于具體的微表情及其含義，這里就不一一展開了。如果你感興趣，可以找到相關(guān)的聽書欄目了解更多。作者在書中提供了一個簡單的判斷方法：當你發(fā)現(xiàn)對方不自覺地做出某個表情時，你也可以試著模仿一下，通常你就能體會到那個表情所傳遞的情緒，從而感受到對方的內(nèi)心狀態(tài)。

    除了微表情，我們還可以觀察對方的具體行為，從中歸納出他們重視的東西。在人際關(guān)系中，我們交換的資源主要有六種：愛、服務(wù)、地位、金錢、物品和信息。例如，一個喜歡八卦、經(jīng)常組織聚餐以了解各種動態(tài)的同事，他可能更看重信息；而一個總是爭取公司里最舒適的工位和停車位、對公司福利特別興奮、旅游時總不忘給大家?guī)Ъo念品的同事，他可能更看重物品。

     這種方法不僅適用于觀察同事和朋友，也可以用來審視自己。有時我們對自己的理解可能存在偏差。比如，一個人可能一直以為自己努力工作就是為了賺很多錢，但回顧過去，他意識到自己最開心的時刻并不是加薪，而是得到他人崇拜和尊敬的那一刻。這表明他最核心的需求可能不是金錢，而是地位。

       一旦明確了對方的核心需求，我們就知道在溝通過程中應(yīng)該如何有的放矢。假設(shè)一個人在相親中對對方一見鐘情，他希望在共進晚餐的時間里給對方留下好印象，以便有后續(xù)發(fā)展。如果他根據(jù)自己的感覺行事，可能會忍不住自吹自擂。但如果按照作者提到的方法，在聊天中慢慢了解到對方的核心需求是服務(wù)和物品，那么他就可以更多地表達同情、支持和認可。在某個有紀念意義的日子，送上一份有儀式感的禮物，這樣的努力方向更容易幫助雙方建立起聯(lián)系。

     如果我們在五小時的愉快交談后還想繼續(xù)深入了解，那就得開始構(gòu)建更深層次的關(guān)系了。那么，如果交流的時間從五小時延長到五天，我們又該如何進行呢？作者認為，隨著時間的延長，我們就開始步入長期關(guān)系的階段。在長期關(guān)系中，核心目標是什么呢？是建立一種同盟關(guān)系。   

    所謂同盟，就是不再是你和我，而是我們。這樣的轉(zhuǎn)變首先意味著我們需要縮短彼此的心理距離。縮短心理距離的一個有效方法就是分享秘密。秘密之所以成為秘密，通常是因為它包含了我們不愿公開的脆弱之處。有些人對于展示自己的脆弱感到抵觸，擔心這樣會讓自己顯得軟弱，降低自己的形象。

     但作者指出，大多數(shù)人其實并不會注意到這些，而我們之所以不愿意分享秘密，往往是因為我們過于看重自己，潛意識里認為大家都在關(guān)注我們。心理學(xué)研究還發(fā)現(xiàn)，展示脆弱的一面實際上可能會讓我們更受歡迎，因為錯誤讓我們顯得更有人情味。當然，這并不是說要我們在大庭廣眾之下剖析自己，展示脆弱的程度可以有所不同。書中推薦了一個大多數(shù)人都能接受的小技巧，那就是請對方幫個小忙。這個方法可以追溯到美國國父本杰明·富蘭克林。富蘭克林是個書迷，據(jù)說他曾聽說一位政治家收藏了一本珍貴的圖書，于是他寫信請求借閱。對方同意了，富蘭克林讀完書后歸還，并附上了一封感謝信。之后，富蘭克林發(fā)現(xiàn)這位政治家對他的態(tài)度變得更加友好，會議中也更認真地聽他發(fā)言。因此，這個現(xiàn)象也被稱為“富蘭克林效應(yīng)”。

     作者認為，在我們?nèi)粘Ｉ钪校?span style="font-weight: bold;">最常見的有效應(yīng)用就是向別人尋求建議。這聽起來很平常，因為我們經(jīng)常這樣做。但仔細想想，尋求建議確實是溝通的萬能鑰匙。當我們尋求建議時，實際上是在溫和地展示自己的不足，承認我們在某些知識上的欠缺。提出問題時，會給人意外和刺激，促使對方愿意繼續(xù)交流。同時，對方在結(jié)合自己的經(jīng)驗回答問題時，也為我們提供了一個了解對方真正需求的絕佳機會。我們可以通過他們的回答，更好地了解對方是誰，他們是如何思考問題的。所以當我們不確定如何繼續(xù)溝通時，請教總是一個好的選擇。不過，作者也提醒我們，不要為了請教而請教，去問一些自己并不需要的建議。我們應(yīng)該根據(jù)自己的真實需求，真誠地展示自己的脆弱。在得到對方的幫助后，也要記得真誠地表達感謝，讓對方感受到我們對他們建議的重視，最好能讓對方了解到他們的建議是如何幫助我們的行動和生活的。這樣的關(guān)系，才是真實可靠的。

       好，到這里，《吸引》這本書的精華內(nèi)容我就差不多為你介紹完了。讓我們來稍微總結(jié)一下。 這本書給我們帶來了不少在溝通時能用上的小技巧和工具。比如說，如果你只有5分鐘的時間，你的目標就是創(chuàng)造一次難忘的體驗。這就需要你精心挑選交流的地點，打造一個出色的第一印象，讓對方在和你交談時感到自在，愿意分享，享受整個交流過程。在聊天中，不斷尋找和對方的共同點，建立起共識。最后，如果能夠給對方提供一些幫助和支持，那就更完美了。

     如果你有5個小時的時間，那么目標就變成了建立一個穩(wěn)定的關(guān)系。這就需要你去了解對方真正的需求，觀察對方的非言語信號，比如微表情，以及他們的日常行為。這樣，你就能更好地理解對方。
     而如果你有5天的時間，那么你可以嘗試和對方建立一個長期的同盟關(guān)系。要讓不同的人成為同盟，關(guān)鍵是要縮短彼此的心理距離。分享秘密，尤其是那些我們不愿意公開的脆弱一面，是一個非常有效的手段。在日常生活中，我們可以請別人幫個小忙，或者向別人請教問題，這些都是拉近關(guān)系的好方法。
    另外，這本書還提到了很多實用的社交小技巧，如果你感興趣，可以自己去讀讀原書。

       最后，我想和你分享一下我讀這本書的感受。之前不是有句名言嗎？為什么我懂得了那么多道理，卻依然過不好這一生？在讀這本書的時候，我有一個很明顯的感受就是：我們不僅需要更多的道理來解釋生活，我們還需要更多的工具來應(yīng)對生活中的各種挑戰(zhàn)。生活中的問題層出不窮，我們需要在更細微的地方發(fā)現(xiàn)問題并解決問題，而一個寬泛的道理并不能提供所有的答案。比如，我們都知道要與人為善，但這個道理并不能直接幫我們處理和同事的八卦、和老板的談判、和伴侶的深入交流、和孩子的夢想討論。因此，面對不斷出現(xiàn)的新問題，我們需要不斷地更新我們的工具箱，用更多的方法、工具和技巧去爭取生活中更多的自由和空間。成長，不僅僅是視野的拓寬，更是在生活的每一個細節(jié)中變得更加精細和深入。