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《吸引》講書稿

 昵稱65158185 2022-04-07

  

?她原本恐懼與人交流,為了解決這個問題,她像科學家那樣研究人際交往,利用心理學、社會學等方面的研究,在自己身上做實驗,公布研究結(jié)果,大獲好評。通過多年的研究和實驗,她發(fā)展出了一套人際相處公式。

關(guān)于本書

今天這本書匯總了瓦妮莎·愛德華茲多年來的理論研究和實踐活動。

核心內(nèi)容

第一,5分鐘內(nèi),該如何引起他人的興趣,開啟溝通?

第二,5個小時中,該怎樣與人深度交流,構(gòu)建信任關(guān)系?

第三,5天的相處中,如何與人結(jié)成同盟?

前言

你好,歡迎每天聽本書,我是張鉑鐳。今天要為你解讀的書是《吸引》,這本書的副標題是“與人成功交流的科學”。

說起交流,我們實在是太熟悉了。從跟朋友寒暄兩句,到跟老板溝通升職加薪。對于大多數(shù)人來說,溝通和吃飯睡覺一樣,是我們每天的功課。對于絕大多數(shù)人來說,日常的溝通僅僅是無意識地順著感覺走。而當我們遇到不熟悉的情形,需要有意識地進行溝通的時候,很多人會發(fā)現(xiàn),自己無法有效把握局面。

比如一個人平時在朋友面前能說會道,但是等到了一個正式的餐會上,可能就突然變成了一個“社恐”。再比如,一個人在線上聊天滔滔不絕,但是在線下和人約會,他可能就只會尬聊。

這是因為這些人情商低,不會聊天嗎?不是。他們平時和人交往并沒有問題。問題是他們?nèi)狈σ恍?yīng)對不熟悉情況的具體技巧。有些人對技巧心存警惕,以為技巧都是套路,會傷害人際交往中的真誠。但其實,技巧并不局限于那些拙劣的話術(shù)。好的技巧可以豐富我們?nèi)穗H交往中的選擇,在我們想要傳情達意的時候,提供更恰當?shù)姆绞?。當我們身處不熟悉的場合,也可以擁有一定的掌控感。今天這本書,可能會更新不少人對于溝通技巧的認識。

這本書的作者瓦妮莎·愛德華茲年輕的時候也是個社恐。她說自己在進校門之前,甚至會焦慮到身上長蕁麻疹。但是她的與眾不同在于,她并沒有就此退縮,而是像一名科學家一樣,去研究人際交往。她基于心理學、社會學以及人類行為的相關(guān)研究,在自己身上做實驗,并且把研究結(jié)果發(fā)布在自己的博客上。這些內(nèi)容大獲好評,于是她又進一步擴大自己的試驗規(guī)模,去不斷地測試、調(diào)整和完善社交技巧。現(xiàn)在,她和她的團隊研發(fā)出來的課程,已經(jīng)在美國影響了數(shù)百萬學生,她自己也在《赫芬頓郵報》《福布斯雜志》上開設(shè)專欄。今天這本書,就是瓦妮莎多年研究和實踐的匯總。

我讀完這本書后有一個感受,那就是我們可以將這本書看作是我們社交工具箱的一份升級指南。它可以升級一些我們已經(jīng)掌握的老方法,比如我們都知道,要給人留下好的第一印象,因此這本書為我們打造良好的第一印象,提供了三個改進的方向。除了升級已有的印象,這本書還可以幫助我們關(guān)注到一些之前我們沒有關(guān)注到的方面,并且提供更加細節(jié)的解決方案。掌握了這本書里提供的方法,我們會像是更新了一身裝備的大俠,行走江湖,更加游刃有余。

接下來,我會按照三個場景來為你介紹這本書的精華內(nèi)容。第一個場景,我們來看看,在5分鐘的時間里,我們應(yīng)該如何引起他人的興趣,開始一段愉快的溝通?第二個場景,我們把時間拉長到5個小時,這時我們可以怎樣更加深入地交流,構(gòu)建起互相信任的關(guān)系?最后第三個場景,我們把時限延長到5天,看看在這么長的時間里,我們?nèi)绾谓⑼耍?/p>

第一部分

讓我們先來看看第一個場景,一次5分鐘的溝通。不少人聽到5分鐘心里會犯嘀咕,覺得5分鐘有點短了,但其實我們仔細想想,在很多情況下,我們初次遇見一個人,從互相打招呼自我介紹,到稍微寒暄幾句,一般聊天就是幾分鐘。雖然很多聚會和飯局持續(xù)的時間很長,但是能夠和對方私下說上話,建立關(guān)系,關(guān)鍵可能就看這幾分鐘。

五分鐘的溝通目標應(yīng)該是什么?作者給出了一個很有意思的答案,那就是,為對方設(shè)計一次體驗。

體驗的設(shè)計應(yīng)該從哪里開始呢?很多書里給出的答案可能是設(shè)計一段開場白,但是本書作者認為,更專業(yè)的做法是從場地開始布置控制點。人在不同環(huán)境下的表現(xiàn)是不一樣的。雖然我們在反復練習之后,在各種不同的場合也都可以施展得開,但是如果身處自己不舒服的主場,我們就需要消耗更多的能量和努力去克服環(huán)境帶來的阻力。如果一個人喜歡安靜地深度聊天,那么相比人來人往的公園,他熟悉的咖啡廳更合適。 所以在我們受到邀請的時候,我們關(guān)注一下這個聚會定在什么地方,這個地方是會讓我們狀態(tài)極好的主場?是不好不壞的中立場所?還是會極大消耗我們能量的環(huán)境?只要在這一步就開始有所取舍,那么我們就會獲得一定的控制感。

等我們做好了選擇,去赴約了,作者提醒我們,在同一個場所內(nèi),還有不同區(qū)域的講究。比如我們現(xiàn)在參加一個活動,希望去結(jié)交新朋友。那么我們在門口簽完到了以后,應(yīng)該去會場的哪個區(qū)域呢?簽到的區(qū)域可能就不太合適,往往來這里的人都還沒搞清楚狀況,在這里搭話,對方很可能會顯得有點心不在焉。而如果我們直接往里走,去尋找熟人,這可能也有問題,因為一旦和熟人聊開了,我們就很難有機會去認識新朋友了。作者推薦,我們可以去飲料區(qū)碰碰運氣。在這里,大家往往手里都端了杯飲料,不急著走,甚至有不少人一個人待在那里,還會覺得有點尷尬。在這里我們可以自然地展開一段談話。作者將適合開展談話的區(qū)域稱為“社交甜點”,我們?nèi)⒓踊顒?,?yīng)該去尋找,這個場合下的社交甜點,是哪一片區(qū)域。在這里開始溝通,我們會事半功倍。

既然選好了區(qū)域,是不是就可以直接開始溝通了呢?不著急,在我們正式開始之前,給對方留下的第一印象,就會極大地影響對方的判斷。我們需要管理一下對方心目中的第一印象。這是讓我們穿戴得體,笑出自信嗎?如果我們這么想,就把第一印象理解得太淺了。

作者解釋說,人與人初次互動的短暫時間里,會不自覺地在對方身上尋找三個問題的答案。這三個問題分別是,你是敵意的還是善意的?是贏家還是輸家?跟我是盟友還是敵人?我們給對方留下的第一印象,其實就是在回答對方潛意識里的這三個問題。

如何讓對方感受到我們的善意呢?書里提到了一個特別小的細節(jié),那就是露出手來。作者說,我們會不自覺關(guān)注對方的雙手,這可能和我們漫長進化過程中保留下來的生存機制有關(guān)系。你想,在采集狩獵時代,一個陌生人來拜訪我們,他手里是否拿著長矛和石頭,是可能影響我們生死的。露出兩手就是在給對方交底,告訴對方,我們沒有威脅。

我們不僅要露出手來,還要和對方鄭重地握手。不是招手、擊掌、碰拳,而是握手。作者解釋說,因為人在肌膚接觸時身體會釋放催產(chǎn)素,讓人產(chǎn)生鏈接感,更容易信任對方。在對方判斷我們是敵是友的時候,這個身體變化至關(guān)重要。如果我們感到緊張,手會忍不住出汗,那么我們可以在拿飲料的時候,在杯子外面再包一層紙巾,這樣就可以保持手的干爽。在握手的時候手心的朝向也有講究。從非語言的角度來說,手心朝上表示順從和臣服,所以如果我們的手壓低,迫使對方手心朝上,可能會讓對方感到不適。所以如果我們想要給對方傳達“我們雙方是平等的”,那么我們在握手的時候,就要保持手垂直,不要向上也不要向下翻。而如果我們想要表示謙虛,在握手的時候,手心稍稍向上,會更好一些。

那如何現(xiàn)顯示我們有贏家的氣場呢?關(guān)鍵是看身體語言。贏家的典型行為是盡可能地用身體占據(jù)更多的空間,比如叉腰這個姿勢,就是典型的贏家姿勢。反過來,如果我們不自覺地縮回去,或者低頭玩手機,會呈現(xiàn)一種處于弱勢的姿勢。如果我們既不想弱勢也不想過于跋扈,作者推薦一種“開放性姿勢”:雙肩自然下垂,目視前方,下巴略微抬起,手臂下垂,手臂和身體之間留一定的空隙,雙手暴露在外。這樣的姿勢就在傳遞一種不卑不亢的信號。

那如何表達我們的善意,讓對方相信我們是一個潛在的盟友呢?關(guān)鍵是保證眼神交流。作者認為,在大多數(shù)文化里,如果想要與人建立良好的關(guān)系,需要保證談話中60%到70%的時間里,雙方有眼神交流,并且眼神盡量不要越過對方的腦袋去觀察他們背后的環(huán)境。

總結(jié)一下,握手、站姿和眼神交流,這是我們給人留下良好第一印象的關(guān)鍵控制點。作者給這三招打包取了個名字,叫三重攻勢。這名字聽上簡直像是打仗的兵法。作者說即使一個人處在高度緊張的狀態(tài)下,也可以運用這三重攻勢,也就是握手、站姿和眼神交流,為自己打開局面。

如果這一步進展順利,我們給對方留下了良好的第一印象,那么我們就可以順勢繼續(xù)下去了。而繼續(xù)推進的關(guān)鍵,就是要記住,我們不是在交代信息,而是設(shè)計體驗。

我們需要盡力確保對方有好的體驗,有興趣去和我們聊。因此我們需要設(shè)計一下我們的問題,去激發(fā)對方表達的欲望。比如我們問對方一句“你好嗎?”一般情況下,對方可能就會下意識地說,挺好的。這天兒就聊死了。如果我們問“你今天有沒有發(fā)生什么開心的事?”對方可能都會更愿意多說兩句。

那我們怎么去激發(fā)對方表達的欲望呢?不同的人感興趣的內(nèi)容都不一樣,看上去我們有無窮無盡的話題可供選擇。但作者認為,這里面有一個話題,是幾乎所有人都感興趣的,那就是他們自己。引導對方談?wù)撟约?,這個方向安全好用,如果我們拿不準,就可以往這個方面引導。雖然說是引導,但是并不需要特別刻意,可以順勢而為。比如我們聊天途中注意到對方有一個很別致的錢包,我們就可以問:“我注意到你的錢包是手工編織的,這是你做的嗎?”你看,這很自然地就可以引導到對方身上。在聊天的過程中,如果我們問到點上了,我們是可以很明顯地感覺到,對方眼睛亮了,開始說話的興致來了。而我們要做的,就是認真傾聽,適當回應(yīng)就可以了。

有的人會擔心,一直讓對方滔滔不絕,那我們豈不是沒有機會突出自己了?因此他們在談話過程中,總是想提出點不同意見,來刷一波存在感。但作者認為,在這樣的談話過程中,找相同可能會比找不同更容易讓對方記住你,并且心生好感。

如何找到和對方的共同點呢?我們首先可以想想人,比如有沒有什么共同好友?在我們和對方說話之前,他有沒有和誰說過話?除了人,我們還可以想想背景,我們和對方是在某個聚會上相遇的,那這是個什么聚會?順著我們相遇的背景,也很可能找到可以繼續(xù)深化下去的線索。此外,我們還可以看看有沒有什么共同的興趣愛好,比如都養(yǎng)貓,或者都喜歡讀書。順著這些思路,我們就能自然地發(fā)現(xiàn)我們和對方的共同點。

如果我們抓住了一個共同點,不要隨便放它過去,讓聊天變成泛泛的閑聊,甚至是沒有油鹽的尬聊。我們可以順勢去挖掘更深的內(nèi)容,比如在一次聊天中,我們發(fā)現(xiàn)兩邊的共同點是都在創(chuàng)業(yè)。那么我們就可以順著問,為什么決定要創(chuàng)業(yè)呢?對方可能回答,希望自己不想給別人打工,希望自己的工作時間自由靈活。我們又可以抓住喜歡自由這個點接著問,每次詢問,都可能挖掘出更多的線索,更多的信息,有可能發(fā)現(xiàn)我們雙方更多的聯(lián)系。

這樣一來,這場為期5分鐘的溝通,就可能變成一場令人愉快的體驗。而我們也都知道,如果一次體驗最后可以迎來一次高潮,會讓人格外印象深刻,那么有沒有什么小技巧可以為這次5分鐘的愉快談話設(shè)計一個讓人印象深刻的結(jié)尾呢?作者認為有一個思路,那就是,我們可以嘗試為對方提供支持與幫助。

比如對方剛來這座城市,我們可以為他們推薦好吃的當?shù)夭宛^;對方在糾結(jié)某個問題,而我們可以介紹一個了解情況的朋友提供幫助;或者對方喜歡看戲,我們可以約著下次一起去看某位名家的演出。這樣提供支持與幫助,可以進一步加深我們與對方的關(guān)系。

如果能做到這一步,那么這次為期5分鐘的溝通,就可以完美收官了。

第二部分

那如果不是5分鐘,而是5個小時,我們可以做些什么呢?你看,5個小時,這可以是我們?nèi)ゼs會,和一個人共進晚餐,一直聊到飯店打烊。也可以是在一個下午,和朋友見面,一起去一個沒有去過的地方。還可以是拿著啤酒,吃著烤串,兩個人從晚上一直聊到天蒙蒙亮。

5個小時可比5分鐘要寬裕得多了。要知道,很多人根本聊不到5個小時,就沒有話說了。這么長一段時間,我們應(yīng)該追求一個怎樣的目標呢?作者認為,5個小時,足夠我們?nèi)チ私庖粋€人,并且嘗試去構(gòu)建一段穩(wěn)定的關(guān)系,而背后的關(guān)鍵,是完成一次交換。

這實際上是社會心理學家烏利爾·G·弗拉提出的一種理論。弗拉認為,所有人際交互實際上都是一種交易。如果交易可以達成,關(guān)系就可以建立。很多人聽到交易這個詞會感到很不舒服,覺得這樣的關(guān)系特別功利。不過弗拉這里提到的交易,可不僅僅是交換信息、物品、金錢和權(quán)力,還有一些我們普遍認為無價的東西,比如關(guān)心、支持、贊美、接納,也屬于交換的資源。因此,這里說的交換并不是我們一般理解上的利益交換,而更接近在關(guān)系中雙方可以各取所需。弗拉將人們交換的資源分成了6大類,分別是愛、地位、金錢、物品、信息和服務(wù)。 別的幾樣資源我們都比較好理解,這個服務(wù)是什么意思呢?作者解釋說,服務(wù)是指我們平時給予他人的支持、關(guān)心和溫暖。在關(guān)系當中,這是一種關(guān)鍵的資源。

需求的錯配可能會導致矛盾乃至沖突。比如一個員工想找老板談薪水,但老板只是在談?wù)搩蓚€人的友誼和公司的理想,那么員工可能就會覺得非常難受。因為一邊需要的是金錢,而另一邊給的只是一些口頭的鼓勵,也就是服務(wù)。再比如一個孩子希望爸爸陪他玩,但是爸爸只會給錢,那么孩子也很難幸福。因為孩子需要的是來自爸爸的情感支持與陪伴,也就是愛與服務(wù),但是爸爸只是提供了金錢。

說到這里,你可能也意識到了這種交換的特殊之處了,關(guān)系中的交換并不是雙方明碼標價的交換。有時候參與的一方甚至不確定自己需要什么。究竟對方是怎樣的人,有怎樣的需求,我們應(yīng)該如何回應(yīng)他,如何達成交換,達成什么交換,都需要我們自己去摸索。

那么,我們應(yīng)該如何摸清一個人真正的需要呢?

作者認為,我們可以去觀察一個人說話時的微表情。人在感受到強烈的情緒時,臉上會短暫地出現(xiàn)相應(yīng)的面部表情,這種表情是人不由自主的反應(yīng),很多時候當事人自己都沒有意識到,所以科學家一般認為,微表情傳達的情緒信息,要比一個人說的內(nèi)容更加可靠。比如我們和朋友談?wù)撍习宓臅r候,他嘴里說的是自己很尊敬老板,但是說之前右側(cè)的嘴角不自覺地快速向上提了一下。那么他很可能并不真的那么尊敬自己的老板,因為這個微表情傳遞的信息是輕蔑和不屑。至于具體有哪些微表情,它們分別代表什么意思,這里我們就不具體展開了。得到聽書欄目里也解讀了相關(guān)的內(nèi)容,有興趣的話,你可以去找來聽聽。作者在書里給了一個簡便的判斷方式,那就是如果你發(fā)現(xiàn)對方不自覺地做出了某個表情,你可以也試著模仿一下。通常,我們就可以感受到這個表情所傳遞的情緒,進而感受對方的內(nèi)心狀態(tài)。

我們除了可以關(guān)注對方的微表情,還可以觀察他具體做了些什么,從中歸納出對方看重的東西。前面提到,在關(guān)系中我們交換的資源只有六種:愛、服務(wù)、地位、金錢、物品和信息。比如一個同事,他比較八卦,也會經(jīng)常約飯局去了解各種動態(tài),那么他要的資源很可能是信息;一個同事很喜歡去爭搶公司里最舒服的工位和停車位,公司發(fā)福利的時候他都特別開心,每次出門旅游,也會給大家?guī)糜蔚募o念品,那么他看重的很可能就是物品。

這個辦法不僅可以用在同事朋友身上,我們也可以用這個方法來觀察我們自己。有的時候我們對自己的理解是有誤差的。比如一個人一直認為,自己的一切努力就是為了賺到很多很多的錢。但是通過回溯自己的過往,他意識到,自己雖然努力工作,但是自己最開心的時候并不是漲工資,而是自己被其他人崇拜和尊敬的那個瞬間。那么他最核心的訴求可能不是錢,而是地位。

如果我們明確了對方的核心需求,那么在溝通的過程中,我們就知道應(yīng)該如何有的放矢了。讓我們假設(shè)這么一個場景,一個人被家里安排去相親,結(jié)果他對相親對象一見鐘情,覺得對方特別好。他想在接下來吃飯的這段時間里給對方留下一個好印象,好有后續(xù)發(fā)展。按照這個人自己的感覺走,他可能會忍不住把自己吹上天。但是按照作者提到的這個方式,他在聊天中慢慢了解到,對方的核心訴求是服務(wù),同時對物品也很有好感。那么他就可以在聊天的時候,更多地去同情對方的不幸遭遇,支持她的選擇,不斷認可她的價值。在某個有紀念意義的日子,他還可以再送上一份有儀式感的禮物。這樣的努力方向,更容易幫助雙方建立關(guān)系。

第三部分

如果我們在這5個小時里相談甚歡,我們就需要去經(jīng)營更深入的關(guān)系。最后這個部分,我們就來看看,如果時間進一步延長,從5個小時延長到5天,交流應(yīng)該如何開展?作者認為,當時間進一步延長的時候,我們就已經(jīng)逐漸進入了長期關(guān)系的領(lǐng)域。長期關(guān)系的核心目標是什么呢?經(jīng)營一個同盟。

什么是一個同盟呢?就是不是你和我,而是我們。這樣的轉(zhuǎn)變首先就意味著我們需要拉近雙方的心理距離。

拉近彼此的心理距離有一個特別有效的方式,那就是分享秘密。一件事之所以會成為秘密,往往是因為它承載了我們不想為人所知的脆弱的一面。一些人對分享自己的脆弱心懷抵觸,覺得這樣會讓自己出糗,拉低自己的形象。作者說,其實人群中的大多數(shù)人壓根兒不會注意到,人們之所以如此抵觸分享秘密,往往是因為他們把自己想得太重要了,下意識覺得大家都在關(guān)注他。而心理學研究進一步指出,人們暴露脆弱的一面甚至會收獲更多人的喜愛,因為錯誤讓他們顯得更具有人性。

當然這也不是要求我們在眾目睽睽之下自我剖析啊,暴露脆弱的程度有深有淺。書里推薦了一個大多數(shù)人都能夠接受小技巧,那就是請對方幫個小忙。

這個方法可以追溯到美國國父本杰明·富蘭克林。富蘭克林是一個書迷,據(jù)說有一次,他聽說有一位政治家收藏了一本珍貴的圖書,于是他就寫了一封信過去,詢問自己是否可以借閱這本書。對方答應(yīng)了。富蘭克林讀完書后歸還了這本書,并且還在這本書中附上了一封自己的感謝信。之后富蘭克林發(fā)現(xiàn),這個政治家對他的態(tài)度變得更加友好,會議上聽他發(fā)言時也更加專心。因此,這個現(xiàn)象也被稱為“富蘭克林現(xiàn)象”。

作者說,在我們生活中,其實最常見也最有效的應(yīng)用,就是向別人尋求建議了。這件事說起來很平常,我們平時都在做。但仔細想想,其實尋求建議真是溝通的萬能鑰匙。我們在尋求建議時,其實在柔軟地示弱,承認我們知識上存在欠缺。問題拋過去的時候,會給對方意外和刺激,讓對方愿意開口說下去。不僅如此,對方在結(jié)合自己經(jīng)驗回答問題的時候,也給了我們一個了解對方真正需要的絕佳窗口,我們可以通過他的回答,更好地看到他是誰,他怎樣思考問題。所以當我們拿不準溝通應(yīng)該如何繼續(xù)下去的時候,請教都是一個好選擇。

只是作者也提醒我們,不要為了請教而請教,去問一些自己其實不需要的建議。按照自己真實的需求,誠實地暴露自己的脆弱。在收到對方的幫助后也要記得真誠地表達感謝,讓對方感受到我們對他建議的重視,最好也能讓對方了解到自己的建議如何幫到了我們的行動與生活。這樣的關(guān)系,才是真實的。

結(jié)語

好,到這里,《吸引》這本書的精華內(nèi)容我就差不多為你介紹完了。讓我們來稍微總結(jié)一下。這本書為我們介紹了一系列在溝通的場景中我們可以用得上的方法和工具。在5分鐘的溝通場景中,我們的目標是設(shè)計一次體驗,對此我們需要選擇溝通的場地,設(shè)計第一印象,并且爭取對方在和我們溝通的過程中充滿表達的欲望,擁有良好的感覺。在聊天的過程中,不斷增加我們和對方的共識。在最后,我們最好可以為對方提供支持與幫助,讓這場體驗完滿。當時間延長到5個小時,我們的目標是和對方構(gòu)建穩(wěn)定的關(guān)系,這其中的關(guān)鍵,是完成一次資源交換。為了達成這個目的,我們需要明確對方真實的需要,我們可以觀察對方的微表情和對方平時的行為。而如果我們有5天的時間,我們可以嘗試和對方往長期關(guān)系推進,目標是和對方一起經(jīng)營一個同盟。要讓不同的人變成同盟,關(guān)鍵是要拉近彼此的距離,分享秘密是一個非常有效的手段。具體到生活中,我們可以請人給我們幫個小忙,或者向人請教。這本書中還說到了許多切實好用的社交小工具,你有興趣的話,可以自己去讀讀原書。

最后,我想跟你聊聊我讀這本書的感受。有一個問題我一直挺好奇的,那就是為什么我們大多數(shù)人懂了那么多道理,卻依然過不好這一生?在閱讀這本書的過程中,我收獲了一個啟發(fā),那就是我們不僅需要更多的道理去提供解釋,我們還需要更多的工具去應(yīng)對生活。生活中我們需要不斷在更精細的地方發(fā)現(xiàn)問題和解決問題,而一個大道理無法告訴我們那么多的答案。比如我們都知道要與人為善這個道理,但是這個道理未必可以幫我們和同事聊八卦,和老板談工作,和伴侶聊人生,和孩子聊夢想。因此,面對層出不窮的新問題,我們需要不斷地升級我們的工具箱,用更多的方法、工具和技巧去爭取生活中騰挪的空間。成長不僅意味著看到更寬廣的天地,更意味著在更精細的顆粒度下生活。

好,以上就是這本書的精華內(nèi)容。你可以點擊音頻下方的“文稿”查看全文和腦圖,還可以點擊“紅包”,把這本書免費分享給你的朋友。恭喜你,又聽完了一本書。

撰稿:張鉑鐳

轉(zhuǎn)述:徐惟杰

腦圖:劉艷導圖工坊

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