剛剛看完《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁+無拘無束的關(guān)系》。

老實說，很多觀點，對我來說沖擊極大，題目是最具有爭議的一部分，像這樣的部分還有很多。

書中有詳細的論述，也有比喻、案例、方法論……盡管和我當前的觀念沖突極大，但我可能還是要承認，作者更大概率是對的。

這本書內(nèi)容很廣，前一本偏體系，后一本接地氣，建議大家找來讀讀。

我現(xiàn)在只想寫寫其中相對核心的一個觀點。

全書的觀點很難概括，這也是我為什么讀完以后陷入深深的沉思，卻感覺還是很迷茫的原因。

我嘗試概括其中的一部分：不要對伴侶抱有期待；不要對伴侶提需求；不要改變伴侶；快樂和痛苦都不是伴侶帶來的，而是自己；接納、覺知、欣賞伴侶的全部……

甚至還有這樣的話，以下是原文：

當你幾乎或完全無意識的時候，你的伴侶看起來可能是：●威脅，或痛苦的起因●信念的老師，或拯救者●有條件的或謹慎的朋友隨著你意識擴張，逐漸向情緒成年發(fā)展，你的伴侶看起來可能是：●鏡子，或過程的信號●啟發(fā)者，或真相的老師●玩伴或同伴。

以及這樣的話語：

“我真的很欣賞我的伴侶這么惹火我，支持我放松進入過程?！?/p>

“我真的很欣賞這個金錢問題，支持我看到恐懼不是真的。”

“我欣賞我的伴侶批評我，幫我面對關(guān)于自身的信念，其實信念不是真相。”

“我欣賞我的伴侶完全地忽視了我，支持我面對我的依賴感和不重要的感覺?！?/p>

作者認為：要去感知自己的真正感受，而非歸咎于伴侶；憤怒、失望、焦慮、自卑之類的情緒都是自己的缺陷，而不是伴侶的責(zé)任；抱怨、指責(zé)、冷戰(zhàn)都是放縱這種缺陷的結(jié)果。

那問題來了，如果事實真是這樣——

書中沒有回答，僅有很小篇幅的敘述和暗示。

全書看下來，似乎親密關(guān)系是一種人人都需要的東西，就像空氣、水、食物一樣不證自明。

如果我們情緒成年、精神強大、靈魂獨立……自己給自己快樂、自己滿足自己的期待，那為什么需要伴侶呢？

敘述是：我們都需要一個“完美的鏡子”，觀察和覺醒自己。

暗示是：因為愛。

我個人理解作者表達的主要原因是后者。

可作者最開始就提到了，人不存在一個唯一的另一半，似乎又有些矛盾。

本書的全部前提都建立在：已經(jīng)有一段親密關(guān)系的前提下，如何維護和蛻變。

這樣的前提其實更適合家人，這是一種天生就存在且基本每個人都需要接受的親密關(guān)系。

但伴侶具有可選擇性，不是必須和某個人建立親密關(guān)系，甚至不是必須建立親密關(guān)系，那何時該拒絕？何時該接納呢？

作者沒有給出一定之規(guī)，也沒法給出，只是說：問問你自己，拋開一切的情緒和場景，你還有愛嗎？你還愿意繼續(xù)嗎？

選擇沒有對錯，有問題的是對待選擇的方式——如果還有愛，就按上述方式接納；如果沒有，就拒絕。

我目前最大的收獲，可能是——不要有過高期待、不要太敏感。

回顧過去的經(jīng)歷，期待和敏感都給我造成了很糟心的經(jīng)歷——這還是一組矛盾的詞。

當然還是有很多疑惑，所以我就不誤人子弟了。

作者是一位關(guān)系處理專家，本身也有豐富的感情經(jīng)歷，去看原文自然比這里看二手的好，建議大家速度找來看看。

經(jīng)歷不同，大家應(yīng)該有完全不同的感受。

完！

這是揉揉人人的第234次成文，是他又一小部分平凡而無聊的人生，也是他又一點小小的進步。

感謝閱讀，感謝喜歡。