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在克里斯多福老師為大家?guī)淼?/span>《關(guān)系：偉大的冒險》這個課程系列里，我們來一起探索：是什么讓我們以特定的方式行動，是什么讓我們在日常的生活中以特定的方式對彼此做出回應(yīng)，是什么讓我們真正成為情緒上的成年人的。 讓我們在心靈成長之路上繼續(xù)前行。
人生體驗中的最大挑戰(zhàn)來自于人際關(guān)系。關(guān)系的動力決定我們?nèi)绾涡袆?，如何對周圍的人作出回?yīng)。 所有關(guān)系動力中最核心、最主導(dǎo)的是親密關(guān)系。 如果你能夠處理好親密關(guān)系，在你的親密關(guān)系中你能成為一個成熟的人、一個真正的成年人，那你的關(guān)系生活中所有其它方面都會很容易順暢地運(yùn)轉(zhuǎn)。
1.關(guān)系的模式——從好到壞再到無以倫比 2.童年對關(guān)系行為的影響 3.期望——壓力的創(chuàng)造源 4.挖掘金礦：沖突如何將我們帶往更豐富的寶藏 5.從“關(guān)系囚牢”中解放
1.你的伴侶真正是誰？ 伴侶的第一個面向就是為你做一面鏡子： 無論你的內(nèi)在正在經(jīng)驗到什么，你的伴侶也正經(jīng)驗著一模一樣的東西。他們的行為，他們當(dāng)下跟你互動的方式，為你反映出你自己內(nèi)在正在經(jīng)驗到的是什么。 有時候人們不快樂了，他們在關(guān)系中不快樂了，但是在看見伴侶臉上不快樂的表情之前，他們甚至都不知道自己在不快樂著。 伴侶的第二個面向是老師或向?qū)В?/strong> 伴侶是你靈感的來源，也是幫助你成長的人，幫助你看見并超越你的種種局限從而去到更大的實相、發(fā)現(xiàn)你內(nèi)在更大的潛力，更清楚地看見你真正是誰。 伴侶的第三個面向是玩伴： 伴侶是那個來到我們的生命中，在人生的冒險旅程中陪伴我們的人。一個開啟共同生命體驗的人，一個同伴，共享人生這趟精彩的冒險之旅的美妙玩伴。 2.關(guān)系是通往情緒成熟的道路 當(dāng)危機(jī)進(jìn)入我們的關(guān)系時，當(dāng)危機(jī)進(jìn)入我們的婚姻時，當(dāng)我們在與孩子的關(guān)系中經(jīng)驗到這些危機(jī)時，甚至成年的我們在跟父母的關(guān)系中經(jīng)驗到危機(jī)時，卻會發(fā)現(xiàn)，自己仍然像六七歲時那樣做出反應(yīng)。 即使我們在身體上是成年人了，在情緒上卻并沒有成長。 而關(guān)系具有幫助我們成長并成為情緒上的成年人的潛力。 1.關(guān)系幫助你明白和經(jīng)驗?zāi)阏嬲钦l
透過那些關(guān)系的動力，透過那些互動以及你對伴侶做出回應(yīng)的方式，你會越來越覺察到——你真正的本性是什么、你真正的本質(zhì)是什么、甚至包括你在這個世界上在做什么、你來這里是為什么、以及你生命的目的是什么。
2.關(guān)系幫助你經(jīng)驗到無條件的愛的力量
大多數(shù)關(guān)系中我們所謂的愛卻是以符合特定的條件為基礎(chǔ)的。也就是說，只要伴侶以某種特定的方式表現(xiàn)，只要伴侶跟你說話，或不去做你不想讓他們做的事，只要這些條件得到滿足，你就會說你的伴侶愛你。 無條件的愛是一種遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了這些施加在你或伴侶身上的要求和期待的體驗。 關(guān)系的動力里面隱藏著發(fā)現(xiàn)和挖掘那個真正無條件的愛的潛能。
3.關(guān)系幫助你面對和超越你所有個人的局限
我們生來就受到身體層面，以及頭腦的、信念的、情緒的限制。 透過關(guān)系的維度，你能夠真正地直面那些限制，并看見你能夠經(jīng)驗到超越那些限制之外的東西，看見其實你并不是像你所想象地那樣充滿局限。
4.關(guān)系幫助你成為一個“情緒上的成年人”
幫助你以一種真正能夠超越不舒服的方式，對自己的不舒服做出回應(yīng)。而不是出自于憤怒或沮喪起反應(yīng)。
5.關(guān)系幫助你經(jīng)驗覺知的關(guān)系是什么。
讓你了解覺察到你是誰意味著什么，這個當(dāng)下意味著什么，另外這個人對你而言意味著什么，讓你能夠真正在覺知中體驗到發(fā)生在你和你的伴侶之間的這個互動是什么。 關(guān)系始于對重要性的需要，而不是對愛的需要。 我們以為自己追求的是愛，但我們真正追求的是一份覺得自己重要、覺得自己有價值的感覺，于是我們就去尋找一個能給予我們那份價值感的人。 1.親密關(guān)系里的好時光： 對于重要性和歸屬感的需要使你在腦海中創(chuàng)造了一個理想中的形象——這樣的一個人會讓你真正快樂。他是你的靈魂伴侶，對你來說完美無缺。 有一天你認(rèn)為找到了一個十分接近、甚至完全符合所有標(biāo)準(zhǔn)的人，人生圓滿。 2.親密關(guān)系里的“壞時光”： 蜜月期遲早會結(jié)束，浪漫的愛遲早會開始褪色。真實世界中的那個人開始不太貼合你腦海中的那個人的樣子。他開始顯現(xiàn)出缺點(diǎn)或前后不一致的狀態(tài)，或是你開始看見剛認(rèn)識這個人時并不知道對方會有的一些性格特質(zhì)。 為什么我們與某人相遇時，我們得到的最初印象背后的什么我們都看不見？
雙方都想把自己最好的一面展露出來，或是自己認(rèn)為能夠吸引對方的面向。你想要自己看起來完美，也只想看見伴侶身上完美的部分。而伴侶也是這樣想的。
3.真正開始斗爭： 要求：開始告訴伴侶，目前對他們的表現(xiàn)不滿意，期望他們應(yīng)該如何表現(xiàn)。 控制：試圖將伴侶改頭換面，好讓自己最終得到一輩子都在渴望的重要感覺。
威脅：意識到無法真正改變伴侶時，就開始威脅他們，如果你不做我想要你做的事，我就不會再為你做某件事了，我就不會友好地對待你了，或者我就會花更多時間跟朋友在一起，我就會開始徹底地忽略你。威脅是我們最后的希望之一，希望伴侶能夠最終明白我們的意思，開始成為符合我們理想形象的愛人。
最后通牒：如果你不改變，我就要走人。
4.絕大多數(shù)關(guān)系的收場：妥協(xié)地留在關(guān)系里，或者離開這段關(guān)系。 你看著對方，覺得似乎他就是導(dǎo)致你不快樂的原因，這樣的情況會出現(xiàn)，是因為我們沒有能力以一種成熟的方式對自己情緒上的不舒服做出回應(yīng)。這就是全部原因。當(dāng)生活中的事情變得不舒服時，我們繼續(xù)像孩子那樣行事和起反應(yīng)。 5.獨(dú)特的關(guān)系選項：進(jìn)入覺知的關(guān)系 要么在一段關(guān)系中用你的妥協(xié)盡力而為，要么徹底離開這段關(guān)系，或是再邁出一步，進(jìn)入一種超越這兩者的狀態(tài)。 思考： 1.你的伴侶現(xiàn)在或過去的哪些言語或行為，會讓你覺得被欣賞被重視？過去和現(xiàn)在有什么不同嗎？
2.你的伴侶的什么言語或行為會讓你感到不被重視？ 3.你如何試圖讓你的伴侶欣賞你？你都做了什么，你如何打扮、如何行事、如何說話，好讓你的伴侶感到你對他或她是有價值的？
4.你是如何試圖控制伴侶，讓他感到你是重要的？ 5.你的伴侶如何試著控制你，讓他感到自己是重要的，讓你欣賞他？
你去看這些問題時會發(fā)現(xiàn)，欣賞在關(guān)系中是如此重要的一個部分，當(dāng)你覺得被欣賞時，你會感到被愛；當(dāng)你感到不被欣賞時，會感到自己沒有重要性。對于關(guān)系而言，重要性是如此根本的要素，可我們卻總是容易以為愛才是關(guān)系的關(guān)鍵。
我們發(fā)展起來的、現(xiàn)有關(guān)系中呈現(xiàn)的所有模式全都根植于我們童年的行為。童年的動力以對重要感和歸屬感的需要為基礎(chǔ)，這些需要一般無法得到滿足。 童年行為的動機(jī)與我們成年以后關(guān)系中行為的動機(jī)是完全一樣的。 1.童年期尋求重要性的特定行為： 尋求關(guān)注 這是一種通常被人們稱為“積極”的行為，孩子會表現(xiàn)出很滑稽或是很頑皮的樣子，或是會做一些創(chuàng)造性的事情，例如為父母畫一幅畫或送父母禮物。如果他們感覺自己得到了父母正向的注意力，比如一個微笑或拍拍頭這樣的動作，甚至是某種獎勵，他們就會覺得自己得到了自己需要的重要性。 權(quán)力斗爭 每一次他們感受到對重要性的需要又覺得它沒有得到滿足時，就會采用這種基于氣餒的行為。
老師分享： 小時候只要我感到自己沒有得到母親的關(guān)注，我就會拒絕吃飯。 我過去的整個關(guān)系生活中，只要對伴侶心存憤怒，我就會拒絕吃飯。對于一個成年人而言，這是個十分荒唐的行為，不是嗎？太太做好了飯，而我卻說“不，我不餓”。
而這只因為我想要感到重要，卻沒有得到那種重要的感覺。所以我就出自于某種權(quán)力爭斗的形式那樣做了。
每當(dāng)孩子有叛逆的行為時，他們是出自于他們的傷痛這樣做的。而這個傷痛就是他們感到自己不重要，感到被疏遠(yuǎn)，或是沒有歸屬感。 如果你因為他們有那樣的行為表現(xiàn)而懲罰他們，有可能你只會更多地得到那一類的行為。 報復(fù) 孩子試過了尋求關(guān)注又無法得到，再因為仍然需要關(guān)注而去嘗試權(quán)力爭斗，而最后得到的也只是懲罰或忽視，孩子就會訴諸第三種行為，被稱為報復(fù)。 他們會做一些真正試圖傷害父母的事情。他們會打碎父母珍視的某樣?xùn)|西，或是，很常見的一件事就是他們會在學(xué)校掛科或?qū)W業(yè)表現(xiàn)不良。 報復(fù)是孩子表現(xiàn)出來的一種極端形式的行為。 當(dāng)你看見某個孩子報復(fù)父母時，其實真實的情況是這個孩子的痛苦和氣餒已經(jīng)到達(dá)了很高的程度。他們的內(nèi)在真的真的很傷痛。
懲罰會讓孩子以某種方式改變行為，但是他們并沒有釋放那種報復(fù)的感覺，長大以后他們還是在做著同樣的事情：伴侶傷害我們時，我們以傷害還之彼身。
放棄 當(dāng)孩子使用上述行為都沒有起到效果時，就會放棄，任人擺布。 一是他們真的放棄，不再試著去做任何事，變成那種非常消沉、怠惰的孩子。 或者，他們會表現(xiàn)得沒事一樣，好像自己在做著父母讓自己做的所有事情，但是內(nèi)在的感覺卻是不再為自己有任何的追求，放棄任何快樂的度過余生。
這四種行為完全是自動的反應(yīng)。這個模式并不會隨著年紀(jì)的增大而改變，成年人行為背后試圖從他人身上獲取重要性的感覺的動機(jī)與童年期一模一樣。 延續(xù)使用童年期建立起的關(guān)系模式的核心問題：在情緒上你并未長大。
2.童年行為與成年后我們在親密關(guān)系中的行為之間的相似之處
兩者都圍繞著對歸屬感和重要性的需要 這些需要是你童年時期所有的行為的動機(jī)，而當(dāng)你進(jìn)入一段關(guān)系時，你在關(guān)系中的所有行為也都以此需要為動因。 兩者都跟不滿足感相關(guān) 只要我們還在外在尋求對重要性的需要的滿足，它就不會得到永久性的滿足。 關(guān)系中所有困難的來源：你的伴侶無法讓你像你想要地那樣快樂。 婚姻是為了重要性。 ——大衛(wèi)·史納屈醫(yī)生 我們期望伴侶成為那個給予我們自己在童年時期、青少年時期從未獲得的重要性的人，成為那個應(yīng)該為我們做到一切的人。 這是一個無法完成的任務(wù)。 期望是婚姻中的一個正常部分，期望一旦被設(shè)立，關(guān)系里就一定有壓力存在。 隨著我們在婚姻中的成長，我們需要面對我們的期望，但是總有一天我們的成長會超越期望。 1.期望是如何形成的 婚姻是一段基于對特別感的需要的關(guān)系。 你帶著童年期未被滿足的對重要性和歸屬感的需要，進(jìn)入一段婚姻，你想要在其中感到自己就像世界上最特別的人一樣。你創(chuàng)造了一個浪漫的理想，勾畫出什么樣的關(guān)系會讓你感到特別，期望也正是在此被建立了出來。 思考： 1.為了證明我的伴侶是在乎我的，我期望他或她做的事是？ 2.為了證明我的伴侶是在乎我的，我期望他或她不要做的事是？ 3.你認(rèn)為你有權(quán)力期望對方做的或是給你的是什么？ 因為那是你的伴侶。你不認(rèn)為期望清單很長，也不認(rèn)為它們不合理。 隨著關(guān)系的演進(jìn)你意識到那個期望清單比你最初以為的要長得太多。 2.期望如何影響關(guān)系 當(dāng)對方?jīng)]有足夠地滿足你的期望，沒有以你希望的方式滿足你的期望時，這些期望就會導(dǎo)致一種失望，繼而導(dǎo)致操控性的行為，試著為對方做些事情，好讓自己的需要得到滿足。而這只會帶來更多的挫敗感。 對伴侶期望的本質(zhì)： 你必須讓我覺得自己是世界上最重要最特別的人，還要從始至終都這樣。 浪漫關(guān)系的基礎(chǔ)： 知道對方在特定的時刻真正想要什么。時時刻刻讓對方感到快樂。 期望表達(dá)的核心信念： 我不重要，或我并不夠重要。 我們感受不到自己的價值，我們并不真正知道我們真正的重要性是什么。
我們必須做點(diǎn)什么來證明我們的價值，那個價值還必須由我們之外的人來確認(rèn)，由某個對我們重要的人來確認(rèn)。當(dāng)這兩方面都實現(xiàn)了，那時我們就會感覺自己得到了什么，變得完整了。然而問題在于，不出幾天的時日，那個感覺就不在了，我們又必須再做點(diǎn)什么，必須再次從某個人那里獲得那個特別的感覺。
這就是人性，它發(fā)生在我們生活的方方面面，對我們的關(guān)系有著最大的影響。 思考： 1.在賞識方面，你期望伴侶做到什么，以顯示他或她是欣賞你的？你認(rèn)為對方滿足了你百分之多少的期望？你的伴侶表達(dá)出的欣賞讓你多大程度上感到了滿足？ 2.在浪漫方面，你期望伴侶表現(xiàn)得多浪漫，你期望他們?nèi)绾伪磉_(dá)浪漫的天性？你滿意程度的百分比是多少？
3.作為一個陪伴你的人，作為朋友，你希望你的伴侶成為一個什么樣的朋友？你期望伴侶作為你的朋友和陪伴如何表現(xiàn)？在友誼這個層面上的滿意程度是百分之多少？ 3.覺知的關(guān)系的首要原則 你，是你的快樂的源泉。要在內(nèi)心獲得快樂的體驗，你已經(jīng)擁有全部所需。 需要的循環(huán)： 關(guān)系始于對重要感的需要（需要覺得自己重要）。這會讓我們向外看，向外尋找需要的滿足，我們期望著伴侶為我做到一件我自己都辦不到的事。這就會導(dǎo)致失望，因為你的伴侶無法讓你快樂，無法永遠(yuǎn)地讓你感到完美無缺的快樂。
失望會讓我們感覺不被需要或不重要，而這強(qiáng)化了你帶入到關(guān)系中的一個信念，“我是不重要的”，或“我是不夠重要的”。我們期望伴侶就是那個為我們轉(zhuǎn)化信念的人，可以幫助我們看見自己真正是特別的，我們真正就是那個最為重要的人。就算我們不是世界上最重要的人，起碼也是那個人的人生中最重要的人。
我們將“我是不重要的”這個信念帶到關(guān)系中，然后當(dāng)然，這就將我們帶回到了對于重要性的需要。我們就這樣不斷反復(fù)地循環(huán)著，對伴侶越來越失望，對婚姻越來越失望，越來越絕望，卻繼續(xù)為了滿足那個需要在自己之外尋找。
只要明白，你，而不是你的伴侶，才是你快樂的源泉，你就可以開始打破這個循環(huán)。 問題并不在于婚姻。問題在于期望。 所有期望都只是你的無價值感的表達(dá)。你對這些期望變得更有覺察，你就會提醒自己：伴侶和孩子都不是快樂的源泉，你才是那個源泉。 而這就會在關(guān)系中開啟一個全新的成長的過程，在任何關(guān)系中都一樣。 |
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