什么是原生家庭？

原生家庭如何影響一個人的人格和親密關系？

什么樣的家庭對孩子的成長最有利？

著名“家庭治療大師”薩提亞認為：一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系又會影響每個人一生。

那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽、也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做：原生家庭。

原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關系。我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷、都會有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當作是自己不肯成長、不肯改變的借口。因為，每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

而如果你已為人父母，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你再重新創(chuàng)造一個文化和傳承。你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，都會復制和傳承到孩子身上。

過去不好的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來，和他的家庭幸福。

原生家庭影響你的人格和親密關系

我們?nèi)说囊簧袝袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

有些人可能會說：在原生家庭里發(fā)生的事情，很多都不記得了。那么，可以回憶起來的事情，和我們年幼在原生家庭里發(fā)生的一些不記得的事情，哪個對我們的影響更大呢？

答案是：是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。

人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面，是我們需要看到、或者想要看到的界面。但決定呈現(xiàn)這些界面的程序，卻隱藏在背后，以一種自動的方式在運行。

因此，我們就是這樣受一些看不見的程序的驅使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為模式。

在我們成年后的生活工作中、人際交往中，絕大部分的時候，我們是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，要么無意學習模仿，要么刻意反抗叛逆。

除此之外，除非我們覺察、療愈、改變，不然就會以這兩種方式一直重復下去。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“我一直都是這樣的，我家就是這么擠的?！?/p>

我們來自不同家庭，有不同的習慣

比如：妻子在一個家庭親密度高的家庭長大，丈夫在一個家庭關系淡漠、疏離的家庭中長大。過年的時候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜飯，一家人四散離開，毫無親密感。

留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受傷難過哭泣，而丈夫卻覺得不解。

等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福。新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表對方不愛你，只是每一個人學習到的愛的表達方式不一樣。

同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你、針對你，只是這個人本身壓抑了很多的傷痛和傷害，內(nèi)部已經(jīng)塞滿了，他對任何人事物，都會充滿敵意和攻擊。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中，做了影響一生如何待人接物的重大決定。

我有一個朋友，她是一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子。但她選擇伴侶的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又因為很難維持而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。而且同齡孩子有的東西，她常常沒有。她經(jīng)常一個人放學回到家，一個人面對著空蕩蕩、漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。

這些成長過程中的經(jīng)驗，讓她內(nèi)在有非常強烈的孤獨感和匱乏感，她覺得自己不配擁有真正的愛和很好的伴侶。所以她常常會選擇比自己條件差的男生，相處一段時間又因為不安全感而將對方推開。

這些深深扎根在我們潛意識中的“信念”，會影響我們一生。它會讓我們莫名其妙的做出一些常人無法理解的行為，也會讓很多人深陷痛苦之中卻不得解脫。

對于我們的親密關系，則很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

了解“強迫性重復”

生命中，我們常常不由自主的重復一些模式：喜歡某類人、不喜歡某類人；強烈渴望想要得到某些精神、物質上的東西。

我們童年在原生家庭所缺失和受傷的，我們往往會想通過在后續(xù)的關系和生活中補足回來，填補內(nèi)心受傷的空洞。

值得思考的問題：

1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？2.你從小常常有的一些負性情緒是什么？3.你在哪一方面特別有情感過敏？

4.你的“創(chuàng)傷”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么？

將這些問題的答案寫下來，仔細的感受和察覺自己，然后你會有不一樣的感受和感悟。

學習為自己的情緒負責

我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷、都會有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當作是自己不肯成長、不肯改變的借口。因為，每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要為自己負責任。

而如果你已為人父母，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你再重新創(chuàng)造一個文化和傳承。你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，都會復制和傳承到孩子身上。

過去不好的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來，和他的家庭幸福。

什么樣的家庭對孩子的成長最好？一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并尊重孩子的爸爸。爸爸媽媽可以在一起、也可以分開，但不要因為自己的關系問題而傷害孩子。

尊重是最深層次的愛。孩子的生命一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

然而，并不是所有的夫妻都能夠白頭偕老，如果夫妻離異，或者感情出現(xiàn)問題，如何去幫助自己的孩子？如何將對孩子的傷害降到最低？

根據(jù)心理學家馬斯洛研究：當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感。它們像心靈的食物，若是得不到，心靈的那個需求就會卡在那里，一直渴望得到填補。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感的需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，孩子就會感到空虛無力。而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，但私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

當父母否定自己的伴侶時，

父母正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸懶惰、不負責，你以后不要像他一樣！”“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣！”“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：

懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

這是為什么呢？因為孩子心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

當夫妻因為對方的行為，而否定他／她身為父母的身份時，孩子就會和被排除的一方一樣，做出相同的行為模式。

簡單地說就是：當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求：

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣聰明！”“你和你爸爸一樣人緣很好！”“你跟你媽媽一樣很善良！”“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：“如果你像你爸爸，我會很高興?！薄叭绻阆衲銒寢?，我會很高興?！?/p>

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。

離婚的父母若能這樣做，孩子會有更好的發(fā)展。他們會學到大人有時候會吵架、夫妻有可能會分開、但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份。

這對于孩子來說是非常重要的言傳身教，也是莫大的祝福。

對于我們的父母來說：不要因為伴侶的行為，而去否定他們是孩子父/母的身份，因為血緣的事實不會因為隱瞞而被改變，否認或隱瞞真相，只會讓孩子發(fā)生無意識的抵抗與跟隨。

祝福所有的父母與孩子，都能夠通過“覺察”、“療愈”，擁有屬于自己幸福的人生。