有段時間，非常害怕微信彈出一個朋友的信息。

她不管你在做什么、有沒有時間看，總會連續(xù)發(fā)好幾條信息，內(nèi)容就是吐槽。

不好相處的上司、公司的一些事情有多不合理。

曾經(jīng)很多次站在她的立場，想這些問題該怎么解決，發(fā)現(xiàn)她也并不想換個工作或者改變什么，只是習(xí)慣性訴苦。

一次，我鼓起勇氣說，不想當(dāng)她的垃圾桶，她不解地說：“朋友之間難道不應(yīng)該互相傾聽嗎？”

傾聽和接收情緒垃圾是兩件事，后來我們之間的聯(lián)系也就慢慢少了。

好的關(guān)系，需要邊界，但邊界不是簡單的，我的東西你不該拿、你的事不應(yīng)該都推給我做。

人最重要的邊界是情緒。

一個牢騷滿腹的朋友，一個漠不關(guān)心的伴侶，一個總是跟你對著干的小孩，一個服務(wù)不到位的服務(wù)生，一個對你品頭論足、挑三揀四的親戚……

有時候，他們是無心的，有時候則是有意的。

但結(jié)果都是，你的情緒被他們操控了，你生氣、失望、疲憊，感受到深深的挫敗。

美國密歇根大學(xué)心理學(xué)家南迪·內(nèi)森的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，一般人的一生平均有十分之三的時間處于情緒不佳的狀態(tài)，而這些負(fù)面情緒，也會傳染給別人。

“有一個暴躁的父親是一種什么體驗(yàn)？”

一個女孩說：她的父親就是如此，一旦有不好的事發(fā)生，就會成為父親的出氣筒。

父親的暴躁也讓全家人都籠罩在這種負(fù)面情緒里，爸爸吼全家，媽媽吼兒女，哥哥吼妹妹……

作為這條“情緒發(fā)泄食物鏈上”的最后一環(huán)，她從小就覺得自己是個錯。吃飯是錯、上學(xué)是錯、花家里的錢是錯、比哥哥成績好是錯、甚至出生都是錯。

她活得小心翼翼，盡量不引起任何人的關(guān)注，總是安靜地躲在角落。

另一個女孩的痛苦來自于和媽媽的相處，媽媽不暴躁，但是每天都在釋放負(fù)面情緒。

她掛在嘴邊的幾句話就是：“我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學(xué)?！?/p>

“你爸對我這么不好，要不是為了你，我早就離婚了?！?/p>

一次，她忍不住跟媽媽說：“那你就離啊。”

媽媽又說：“為了你，我都耗成一個老太婆了。”

時間久了，女孩發(fā)現(xiàn)，其實(shí)媽媽并不想真的想離婚、想做出改變，只是把她當(dāng)做垃圾桶，負(fù)面情緒都倒給她聽。

其實(shí)，情緒容易被別人影響的人，往往有一顆更敏感、柔軟的心。

他看不得別人不開心，聽到媽媽訴苦、父親發(fā)脾氣，本能地有壓力、有內(nèi)疚，總覺得自己有責(zé)任。

如果真的是自己的原因?qū)е碌?，?nèi)疚感就會更重。

他們會心軟，會繼續(xù)接受對方的情緒垃圾，甚至希望自己能改變他們。

而不容易受到影響的人，心更“硬”，他知道你的情緒是你的，和我無關(guān)。

通常，我們認(rèn)為情緒是被一些誘發(fā)性的人和事情左右著，比如一個負(fù)能量的朋友、一次突發(fā)事件，但是理性情緒療法創(chuàng)始人阿爾伯特·埃利斯認(rèn)為，情緒遵循一種ABC誘因公式。

A代表你遇到的人或者事，比如丟了鑰匙、被上司批評等等；

B代表你對這件事的看法；

C代表你的感受和行為。

事實(shí)上，A本身并不會直接導(dǎo)致C的結(jié)果，中間最重要的一環(huán)是你對這件事的看法，它決定了你的感受和情緒的好壞。

叔本華說：“事物的本身并不影響人，人們只受對事物看法的影響?！?/strong>

阿爾伯特·埃利斯也同樣認(rèn)為：人們的情緒是由人的思維、人的信念所引起的，而不合理的信念往往使人們陷入情緒障礙之中。

埃利斯是著名心理學(xué)家，也是最長壽的心理學(xué)家，他活到93歲，自然死亡。

小時候，埃利斯的父親長年在外經(jīng)商，對自己少有關(guān)愛，母親同樣感情冷漠，喜歡嘮叨，卻從不傾聽。他12歲時，父母就離婚了。

糟糕的原生家庭和曲折的經(jīng)歷讓他對別人的心理活動特別感興趣，也更能對別人的痛苦感同身受，從小學(xué)時，他就已經(jīng)是個很能解決麻煩的人了。

后來，他在哥倫比亞大學(xué)攻讀臨床心理學(xué)碩士，開創(chuàng)“理性情緒行為療法”，重視認(rèn)知、行為和情緒之間的關(guān)聯(lián)性。

埃利斯認(rèn)為：面對A的時間或人，會升起恐懼、內(nèi)疚、憤怒等負(fù)面情緒的，往往有三種思維模式：

• 恐怖化思維：面對事情過度恐慌，總是想“萬一情況如何，自己該怎么辦”。

恐怖化思維會讓我們太容易在乎別人怎么看待自己，害怕不被喜歡、不被愛。

• 應(yīng)該化思維：是一種帶著巨大壓力的思維習(xí)慣，總是想“我應(yīng)該、我一定要怎樣”。

這種思維方式會讓我們無法忍受在重要任務(wù)上失敗、對未來總是抱有深深的憂慮。

• 合理化思維：是指籠統(tǒng)地將一切劃入合理范圍，常常說：“我就這樣，我也沒辦法”。

比如你每年情人節(jié)，伴侶都會給你準(zhǔn)備禮物，但是今年沒有。

恐怖化思維的人會擔(dān)心：他會不會喜歡上別人了？萬一他不愛了我怎么辦？

結(jié)果是讓自己患得患失。

應(yīng)該化思維的人會生氣：我為這份感情付出了很多，他應(yīng)該關(guān)心我，應(yīng)該情人節(jié)送禮物，我必須得讓他認(rèn)識到自己的錯誤。

結(jié)果是發(fā)脾氣、吵架，冷戰(zhàn)。

合理化思維的人會蒙上自己的眼睛，想：相處這么久了，感情平淡也很正常，就這樣吧。

結(jié)果是不溝通、不交流，關(guān)系越來越淡。

在《我的情緒為何總被他人左右》一書里，埃利斯分享了一套非常具體的技巧，教大家成為情緒的主人，做出更好的選擇。

我們可以通過四個步驟來剖析自己的想法，看到自己的思考方式，然后尋找更好的思考方式。

首先，你需要問自己：在這種情形中，我的感覺和行為是多么的不恰當(dāng)？

然后反問自己：我到底是想了什么，導(dǎo)致我有這些不恰當(dāng)?shù)那榫w，讓自己如此不開心？

接著，問自己：我如何對抗自己的非理性思考方式，對抗這些壞想法壞情緒？

最后：我可以用何種更佳之選來替代非理性思考方式？如果我將恐怖化、應(yīng)該化和合理化轉(zhuǎn)變?yōu)?strong>“我想要……”“我喜歡……”“如果……就更好了”，諸如此類的想法，我的情緒將有何變化？

《我的情緒為何總被他人左右》一書，沒有高深晦澀的理論，也不教你膚淺的”積極思維'，而是提供了一套非常具體的技巧，教你在他人或某件事操縱你的情緒時，你應(yīng)該如何應(yīng)對。

這些技巧已在全球講了一萬多場次，可用來應(yīng)對各種各樣的情景。

比如如何在工作上不讓他人他物牽著鼻子走；

不讓愛人做你的情緒“終極操盤手”；

育兒中有哪些情緒的考驗(yàn)……

埃利斯說：“改變想法需要付出、覺悟，還有就是練、練、練?！?/strong>

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