中國父母幾乎沒有不關(guān)注孩子學(xué)習(xí)的。即使不關(guān)注孩子的學(xué)校學(xué)習(xí)成績，也會在孩子的各種特長班、興趣班上下不少功夫。然而，在孩子身上投注了如此之多的時間與精力，效果未必好。

有育兒問題，留言就好。

孩子未來優(yōu)秀與否，到底跟什么有關(guān)？有無秘密可言？當然有。答案很簡單，那就是自控力。關(guān)于自控力的重要性，我們還是先來看兩個有名的心理學(xué)實驗：

一個國際研究團隊曾經(jīng)做了一項規(guī)模和深度空前的長期研究。在新西蘭選取了1000名兒童，從他們出生一直跟蹤調(diào)查到他們32歲，每個孩子都測了自控力，測評方式多種多樣（綜合考慮了研究者的觀察以及父母、老師和孩子自己報告的問題行為），這樣得到的分數(shù)比較可靠。

最后，研究者發(fā)現(xiàn)：

自控力強的孩子長大成人后身體更健康、患肥胖癥概率更小、患性傳播疾病概率更小，連牙齒都更健康（顯然，自制力強的人，刷牙潔齒更勤快）。

而缺乏自控力的人更容易出現(xiàn)酗酒和吸毒問題，進監(jiān)獄的可能性更大。

自控力差的孩子長大后經(jīng)濟狀況更差，工資相對更低。

自控力差的孩子長大后更容易成為單親父母，因為其不夠自律，很難維持長期關(guān)系。

自控力強的孩子長大成人后婚姻穩(wěn)定、與配偶一起撫養(yǎng)孩子的可能性要大很多……

美國斯坦福大學(xué)還有一個著名的棉花糖實驗：

讓一個4歲的孩子單獨待在房間里，給他一顆棉花糖，告訴他，如果他能堅持15分鐘不吃這顆棉花糖，會再給他一顆作為獎勵。

門被關(guān)上之后，三分之二的孩子急不可耐地把棉花糖送進嘴里；有的孩子甚至“熬”了14分鐘，最后還是功虧一簣。剩下三分之一的孩子度過了大概是有生以來最為艱難的15分鐘，他們的表現(xiàn)令人忍俊不禁：有的拿起棉花糖，細細嗅聞它的香味；有的圍著桌子走來走去；有的玩自己的裙子或褲子，遮眼、面壁、唱歌……最逗的是一個小女孩，她把棉花糖的“芯”吃空了，還佯裝沒有吃。

10多年后，研究人員發(fā)現(xiàn)：能夠堅持15分鐘不吃棉花糖的孩子，長大以后，不論是在事業(yè)上還是在人際關(guān)系的處理上，都比那些馬上吃掉棉花糖的孩子更優(yōu)秀。因為，這些抵擋住棉花糖誘惑的孩子已經(jīng)懂得了對成功非常重要的原則，那就是“延遲欲望滿足”。

當然，延遲滿足，只是自控力的一部分。完整的自控力，還包括自制力、自覺性、堅持性等。下面這篇靜觀育兒舊文里，對孩子自控力的定義以及自控力的各種內(nèi)涵，有詳細闡述：孩子的這些行為問題，源自自控力差（你家孩子有沒有？）

看到這里，你可能會說：“我開始擔心孩子以后的發(fā)展了。我家孩子自控力不行，如果讓他參加棉花糖實驗，他肯定是先吃了再說的那個。”其實，自控力是可以培養(yǎng)的。而且，在培養(yǎng)孩子自控力的過程中，爸爸的角色比媽媽更重要。在下面這期靜觀育兒脫口秀節(jié)目中，我專門聊過這一話題。

總之，培養(yǎng)孩子自控力，父母們最起碼要做到以下幾點：

一、爸爸們必須要積極參與育兒

想要培養(yǎng)出自控力強的孩子，爸爸必須要積極參與育兒，這一點非常重要。爸爸功能的缺失，直接造成孩子（尤其是男孩）的自控力差。

一般情況下，媽媽們出于保護的緣故，或其他體力方面的原因，更傾向于給孩子的探索設(shè)限。尤其隔代教養(yǎng)中，老人家更為謹慎。于是孩子的好奇心和對整個世界的愉悅感受就會大打折扣。父親與生俱來的外向、開放、果斷、力量感，更能滿足孩子探索的需求。當爸爸陪著孩子一起游戲，一起運動，孩子的情緒很容易就得到宣泄，規(guī)則意識、自控力也于無形中得到了訓(xùn)練。

當然，這一切發(fā)生的前提是，爸爸們真心投入到陪伴孩子的過程中，通過自己的一言一行給以孩子好的示范與熏陶，而非像質(zhì)檢員一樣，目光一直盯在孩子的各種不是上，對孩子各種打罵說教。

二、媽媽們必須要放棄做“完美好媽媽”的幻想

訓(xùn)練孩子自控力的過程中，媽媽的情緒很重要。想要孩子有控制好自己情緒、行為的能力，媽媽最先要做到情緒平穩(wěn)。不過，根據(jù)“靜觀育兒”微信后臺的問題統(tǒng)計，這一點對很多媽媽來說，都是一個巨大挑戰(zhàn)。

很多媽媽，內(nèi)心對“媽媽”角色都有一個設(shè)定：“好媽媽”應(yīng)該要從容，不能隨意沖孩子發(fā)火。一旦她們開始因為搞不定孩子而失控，就會記起自己的想要“做個好媽媽”這件事。但這會讓她們更加情緒失控，因為她們竟然如此失??！隨之而來的，就是情緒的低沉、消極、內(nèi)疚，等等。

想要走出這種困境，媽媽們需要重新設(shè)定一下：用“享受做父母的過程”，替換掉“我要做個好媽媽”。這兩者的區(qū)別在于，后者其實是個完美但含糊的目標，少有媽媽真能做到；一旦做不到，媽媽就會有憤怒——意識到自己無法做到一個好媽媽，會讓我們很難受，非常有挫敗感，這憤怒原本是指向自己的，但最后卻把孩子當成了出氣筒，從此陷入了不良循環(huán)。

但是“享受做父母的過程”則一個更容易實現(xiàn)的目標，它未對媽媽們提出任何“應(yīng)該”、“必須”的要求，也因此不會引發(fā)不良情緒。相反，它能給媽媽們埋下一個暗示：大喊大叫不是一件有趣的事；沖孩子大喊大叫，其實不過是在沖無能的自己大喊大叫而已。厘清這個邏輯，我們會發(fā)現(xiàn)，保持冷靜似乎變得容易得多了。

三、父母要給夠孩子情感支持與接納

擁有強大自控力的前提是，孩子有足夠的心理能量。而為了讓孩子獲得足夠的心理能量，父母的無條件接納和高質(zhì)量的陪伴非常重要。

這里的無條件接納，指的是情感上的支持與滿足。具體到孩子行為違反了某一規(guī)則之時，即該堅持的規(guī)則仍然需要堅持，但對于孩子的失控情緒，哭鬧行為，則應(yīng)該給以充分的接納、共情。（具體如何無條件接納孩子，靜觀育兒下面這篇文章有詳述：無條件接納孩子，有條件接納孩子的行為）

孩子的情緒情感、內(nèi)心的需要被父母看見、被父母接納的過程，其實就是孩子學(xué)會管理自己的情緒、學(xué)會接納自己的成長過程。一個懂得接納自己、與自己的各種情緒和諧相處的孩子，才不會被情緒牽著鼻子走。相反，一個無法忍受焦慮的孩子，一個負性情緒未被真正看見的孩子，他們的耐受性會更差，更難以做到恰當?shù)牡却?、必要的堅持、持續(xù)的自我管理。就好比一個沒吃飽（很少得到愛與接納）的孩子，很難讓他面對食物的時候去拒絕食物的引誘。

四、父母必須要懂得尊重孩子的自主意志

父母必須明白一點，自控力，是孩子的自控力?？傞_關(guān)一定是要在孩子那里。若孩子何時該做什么，決定權(quán)永遠在父母那里，那么孩子永遠學(xué)不會如何自我管理，相反，他們往往會為了反抗父母的意志而讓自己的生活處于完全“失控”的狀態(tài)。

所以，父母學(xué)會尊重孩子的自主意志很重要。在給孩子立規(guī)矩的過程中，必須事前要有商量的環(huán)節(jié)，讓孩子“知曉”并“點頭同意”；跟孩子討論一件事的時候，每次至少提供兩個以上的選項，由孩子自己去從中做決定。日常生活中，也要多鼓勵孩子去表達自我，以及表達自己的需求，并允許孩子探索，以及犯錯。

五、自控力訓(xùn)練的其他小方法

若孩子總是希望自己的某個需求立刻得到滿足，父母就需有意識地對孩子進行自控力訓(xùn)練。訓(xùn)練可以包括：

幫孩子建立秩序感。比如學(xué)會排隊；哪里拿的東西記得放回原位等。日常生活中，也多帶孩子對要做、想做的事情進行“排序”，比如常用下面的句式跟孩子說話：“我們先吃飯，飯后就去……”、“我們玩5分鐘電子游戲，玩過后就可以去做……”

對孩子遵守規(guī)則的行為予以鼓勵，并對孩子表示出信任的態(tài)度。父母的信任，可以幫助孩子在沒有大人在場的情況下，也能同樣自覺遵守規(guī)則。

引導(dǎo)孩子進行“自我延遲滿足”的訓(xùn)練。

比如當孩子立刻想吃一顆糖的時候，告訴孩子：你想吃糖，當然可以，不過，你得要先收拾好自己的玩具/你先把飯吃完……這樣孩子就會逐步學(xué)會先后秩序，同時習(xí)慣了稍作等待，而不是立即滿足。對于一個4歲前后的孩子，若能夠?qū)ψ约汉芟胍臇|西，可以等待10分鐘左右，就算不錯。

關(guān)于延遲滿足的訓(xùn)練，需特別額外提醒父母：孩子日常生活的合理需求（餓了吃飯，渴了喝水，哭了求抱抱等），不需要刻意進行延遲滿足的訓(xùn)練，而吃零食、買玩具方面則非常適合進行延遲滿足訓(xùn)練；若父母已然答應(yīng)了孩子要買一樣什么東西，那么就最好說到做到，而非以“延遲滿足”為借口，拒絕給孩子兌現(xiàn)。