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是的，你沒看錯，是自卑，不是自信。 我們都知道，自信會讓異性喜歡你。 自信會讓任何人喜歡你。 但你可能不知道的是，有一些自信可能不利于你吸引異性，而相反有一些自卑卻讓你變得很有魅力。 下面我來詳細(xì)給你講。 今天的這篇，比較深，目的在于，就讓你在讀下面的文字的同時，就可以不知不覺地在建設(shè)你的內(nèi)心，讓你的內(nèi)心更加強大。 所以，認(rèn)真讀。 我研究戀愛學(xué)時，發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象： 你知道，什么樣的人似乎天生就很擅長吸引到異性？ 我們可能都會以為是長得好看的，高的，家境條件好的等等。 我12年來搞吸引學(xué)，親身看過很多又高又帥又非常有錢的哥們在追女生的道路上一路都是悲慘，上個月還陪一個高富帥朋友去喝酒，他因為追不上一個很普通的女生酒喝到吐了。同時，也碰到很多不帥不高沒錢的哥們在追女生問題上總是得心應(yīng)手。（當(dāng)然，還有很多不帥不高沒錢的哥們因為不了解，所以一直以為人家高富帥都是天天像皇帝一樣過著三宮六院的生活，然后把自己找不到女生的責(zé)任推卸到是因為錢帥高等這些外部借口上。） 所以，學(xué)過我的《迷上我》吸引學(xué)核心教程的兄弟現(xiàn)在都已經(jīng)了解了，這些外部的東西只是加分的點綴，不是吸引女生的關(guān)鍵。這話不是我隨便說著玩的，是12年經(jīng)歷經(jīng)驗的親身體會。 不是這些外部的東西，那是什么？是什么讓這些人天生就很擅長吸引到異性？ 我研究了很久后發(fā)現(xiàn)： 是一種獲取別人愛的能力。 或者更白話一點，就是讓別人喜歡自己的能力。 那些天生就很擅長吸引到異性的人根本就不用學(xué)什么戀愛學(xué)，他們似乎天生就擁有了這個能力。 一開始，這讓我一方面很羨慕他們，一方面也很想知道怎么可以迅速獲得他們的這個能力。 所以，我就繼續(xù)追根溯源：為什么他們天生就會有這個能獲取別人愛的能力呢？ 我為什么天生這方面能力就不行呢？還要這么費勁研究12年？ 他們的這個能力從哪里來？ 他們小時候也沒有《成真戀愛學(xué)》??？ :P 我深入研究了他們很久，我終于發(fā)現(xiàn)：其實，這個能力，他們是在小時候被逼出來的。 他們是被逼的 多年來，我發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象： 家里爸媽小時候很寵愛的哥們，在吸引女生的能力上，往往比不過小時候可能得不到足夠爸媽愛的哥們。 我剛才提到的那個喝醉的高富帥，他小時候就很容易得到父母的寵愛，不需要他額外去做些什么努力來獲得爸媽的愛。 非常善良，人非常好的一個兄弟，但他在追姑娘上就是屢次碰到挫折。 后來我研究了很多發(fā)展心理學(xué)后，豁然開朗： 小時候，作為一個嬰兒，一個孩子是非常脆弱的。 小孩出生后最需要建立的一個連接，就是和媽媽的連接。 這個事關(guān)生存，是人這輩子可能最重要的一個連接，這個連接是怎么建立起來的，對日后一個人的性格，乃至世界觀，人生觀都有很大的影響。 不安全的母愛 如果媽媽讓孩子沒有感覺到足夠的無條件的母愛和關(guān)注，媽媽讓孩子覺得情感上離自己很遠(yuǎn)，或者你感覺到媽媽一直嫌棄你，一直說你這不好，那不好，丑，不乖，笨等等，讓你覺得小時候的，甚至嬰兒的你必須做點什么，你必須忍住和掩飾自己真實的內(nèi)心，去揣摩媽媽的喜好，來迎合媽媽的喜好，這樣似乎媽媽才會給我愛和關(guān)注。 這樣的母愛，對你來說，就是有條件的，是你需要做點什么，或者是你需要讓媽媽看到你很乖很好，才能獲得的。 那么，長大后，就變成，我需要在你面前表現(xiàn)出我很牛逼，你才會喜歡我，關(guān)注我。 我所獲得的這一切都是需要我不斷努力不斷花功夫來維護的，是來之不易的。 這個孩子和媽媽的連接就是一個不安全的連接。 孩子從小就有了不安全感，不能松懈，一旦松懈，做真實自己（小孩都是鬧的），媽媽就嫌棄我。 孩子往往通過哭鬧來獲取媽媽的關(guān)注和照顧，但這個孩子一方面非常需要媽媽的關(guān)注和愛，另一方面又感覺到這么真實地表現(xiàn)自己（哭，鬧）會招來媽媽的嫌棄。所以這讓這個孩子從小感覺，親密關(guān)系是靠不住的。 再親密的人（媽媽）也會在自己最需要她的時候嫌棄（拋棄）自己。 ［在日后的親密關(guān)系中也一樣：她／他會害怕表現(xiàn)出對親密伴侶的需求感，怕越表現(xiàn)出自己內(nèi)心真實的需求，越得不到對方的關(guān)愛。］ >>>>>>插入練習(xí)： 閉起眼睛，現(xiàn)在，問你自己，你害怕對女生表露你的需求感嗎？ 你擔(dān)心自己對女生因為太有需求感，而她會不喜歡你嗎？ 想象一下，一方面你天生對媽媽的愛有強烈本能的需求，一方面你又怕你越表現(xiàn)出這種強烈的需求，會招來媽媽的嫌棄，會越得不到媽媽的愛。 對于這么一個小孩，內(nèi)心就開始了斗爭。 對他來說，一出生，就發(fā)現(xiàn)世界并不那么美好，就要開始斗爭，就要爭取。 不安全母愛型的孩子，一般會因為別人批評她，指出她的不好的地方而被激起強烈的情緒反應(yīng)。即使這些批評和提醒都是只有善意，為了幫助他的，他可能邏輯上之后會理解，但當(dāng)下的情緒一定是強烈的。 因為這讓他想到小時候，當(dāng)他如此脆弱，伸手去需要媽媽關(guān)愛和理解的時候，滿心期待媽媽的笑容和和藹可親的愛的時候，卻換來媽媽的指責(zé)批評，甚至是冷漠。 所以，一旦身邊有親密的人的指責(zé)，即使他邏輯上再明白是為了自己好，也會讓他想起媽媽的批評，而引發(fā)不安全感，引發(fā)因為自己不值得被愛，不夠好的感覺。 往往這樣的孩子長大后，會變的很能干，被逼出來的能干，因為在Ta們的世界里, Ta們以為只有這樣才能獲得愛。同時，更關(guān)鍵的是，因為從小就被逼著去揣摩媽媽的喜好，并且通過修飾自己的行為，來獲取贏得媽媽的關(guān)愛，他／她從很小就練就了一身探究別人心理，了解別人，并且讓別人喜歡自己的能力。 很簡單，得不到足夠的母愛，就要去想辦法獲取。他們／她們不是自己情愿的，他們可能比誰都更想要一個溫暖的家和無條件的母愛。 但現(xiàn)實是，她們沒有。 所以，必須去爭取，必須去斗爭。而一旦爭取不到，可能會有自毀和抑郁的傾向。進入親密關(guān)系后，因為之前缺乏，所以會要求需要一種毫無保留地、需要無限量關(guān)懷的愛。 得不到媽媽的無條件的愛——>自卑：“我不值得被愛”——> 我只能通過自己想辦法，包括壓抑真實自己，表現(xiàn)好，展現(xiàn)自己牛逼，去贏得有條件的愛。 他／她這件事已經(jīng)已經(jīng)做了10幾甚至20幾年了，從出生就開始了。 而對天生從小就獲得無條件母愛的孩子來說，他／她完全不需要去費這些力氣，媽媽從小就給了足夠的關(guān)愛，無條件的。 他／她可以放心地表露自己真實的內(nèi)心。 安全的母愛 如果媽媽讓孩子感覺到足夠的無條件的母愛和關(guān)注，小孩就會建立起基礎(chǔ)安全感——“我是值得被愛的?！?這種“我是值得被愛”的感覺，是我們?nèi)蘸蠛诵淖孕诺幕?br> 記不記得我在《迷上我》核心教程里，講到過一個小故事： 我當(dāng)時在大量練習(xí)怎么快速結(jié)識陌生女生。在大街，商場上看到想認(rèn)識的女生，上去聊（da)天(shan), 每次都會感覺到強烈的焦慮，緊張。有一次在一家CD店（是的，當(dāng)時還有專門賣CD的店），看到一個很漂亮的女孩在拿著耳機試聽一張CD, 我正在焦慮什么上去說話的時候，看到一個5歲左右的小孩，直接上去拉這個女孩的裙子邊，很不客氣地說：“我要聽，給我聽?！?女孩笑著給了小孩耳機。在我以為他們是認(rèn)識的時候，小孩聽了一下就走了，跟小孩爸媽離開CD店了。 當(dāng)時，我直接上去對女孩說：“我還以為他是你弟弟呢。” （場景開場白） 女孩笑著說：“不是。”我們就聊了起來。 我敢保證，這個5歲小孩的媽媽肯定是給了他足夠的母愛的，且不說這個行為禮貌不禮貌。他的世界觀是：世界是安全的，是美好的，我可以表現(xiàn)出我當(dāng)下最真實的訴求。他不怕別人不接受。 從小就有無條件的安全的母愛連接的孩子，他們從小就得到了無條件的愛，他們不需要額外去爭取，去壓抑真實的自己，去揣摩別人的喜好，來獲取別人的關(guān)愛。 所以，在他們身上，這個能力就沒有被用到，沒有機會去練習(xí)。 他們，或者，就是正在讀這篇東西的你，就需要現(xiàn)在來學(xué)習(xí)這個技能。 父親的連接 孩子第一個需要連接的是媽媽。 孩子第二個需要連接的是爸爸。孩子和爸爸的連接在上面兩種母愛類型里，會有各自需要注意的問題： 1 在不安全的母愛里，孩子可能會更依賴父親的連接，因為母親的愛讓你感覺靠不住。 2 在安全的母愛里，孩子可能會過度依賴母親的連接，甚至有時候母親潛意識地在孩子面前會降低父親的重要性，來襯托自己的重要，從而引發(fā)的影響是，孩子和父親的連接建立得不夠，而更依賴于和母親的連接。 Joan Lachkar博士在1985年12月13日冬季AFCC會議上發(fā)表的論文《NARCISSISTIC BORDERLINE COUPLES: IMPLICATIONS FOR MEDIATION》一文中，提到了兩種類型的人，自戀型和邊緣型。 第1種不安全母愛，更依賴父親連接型的人很容易發(fā)展出自戀型人格特征。 第2種安全母愛，薄弱父親連接型的人很容易發(fā)展出邊緣型的人格特征。 Lachkar博士是這么說的： “邊緣型多數(shù)是關(guān)于被拋棄的恐懼，自戀型的人，則是害怕失去被人喜歡和自己獨?一無二的感覺。邊緣型的人總是尋求與他人有所聯(lián)系。當(dāng)這種聯(lián)系受到威脅（比如，戀人喜歡上別人），邊緣型則會以指責(zé)和攻擊的方式來進行防御。任何有可能引起拋棄或者分離的感覺，都會引起這種需求——以“索求/要求平等”的方式來達(dá)到“教會對方理解自己”，自戀型人常常傾向于退縮來回避這種攻擊式。失去自我特殊的這種恐懼很容易會被感覺成受傷害或者憤怒，尤其當(dāng)他們沒有被完美的“回饋”（鏡映）或者理解時，常常會過分夸大這種憤怒或者受傷的感受。自戀型的人總是想從對方身上得到這種特權(quán)的感覺（feeling of entitlement）。而對于鏡映的需求又會加劇自戀結(jié)構(gòu)的強度。 你也許會問，為什么這兩種人會相互吸引到?起？ 似乎兩個自戀型或者兩個邊緣型就很難相互契合，形成這樣的互動，而原因則是因為他們的動力模式以及防御機制。 這兩種人格看起來截然相反，卻能形成這樣的連接，我們可以發(fā)現(xiàn)他們相互間，幾乎是完美的契合。 舉個例子，邊緣型會幻想，如果自己能做得更好一點，對方就會滿足自己的需要。 邊緣型批評指責(zé)他人的傾向會引起自戀型人格的退縮。而這種退縮會則會引起邊緣型人格對于拋棄和分離的恐懼，然后又更加導(dǎo)致邊緣型人格開始焦慮和攻擊對方。在這種二元互動的關(guān)系中，自戀型不得不?直要面對自己其實是不完美的這種局限感覺，然后一而再再而三的被外界世界所驗證和確認(rèn)。 自戀型的退縮引起了邊緣型很大的焦慮感。邊緣型感覺到自己會很容易就失去對方，然后就會嘗試去把自戀型拉回來，為此他／她愿意付出任何代價。然后邊緣型就傾向于強迫自體（be an “as if” personality ，人格特質(zhì)就是總會想“如果我這么做了，那么……”，就和祥林嫂一樣）去成為自戀型完美的鏡映性的自體客體來滿足自戀型的需要，然后向其保證自己會變得更好。 當(dāng)我們描述了這種復(fù)雜關(guān)系的?面，你也許就會更容易理解這種讓人迷糊的，復(fù)雜的關(guān)系，并且更好的去解決這個惡性循環(huán)。 即使他們分開，沒有居住在?一起，甚至離婚，他們之間仍然有著某種聯(lián)系，非常難以解決。 最顯著的一個特征就是，他們的潛意識中還是相互聯(lián)系的。 毋庸置疑，即使表面上他們之間再無瓜葛，他們?nèi)匀挥锌赡艽嬖谶@想要結(jié)合在一起，相互依靠，無法獨立的特點。（這種固著的依存關(guān)系區(qū)別于健康的依存或共生關(guān)系）。對于邊緣型來說，這種極端需要保持關(guān)系與連接的感覺甚至比生命本身還要重要。所以她／他通過譴責(zé)，咒罵，攻擊，憎恨這些方式，保持這這種虛假的感覺，似乎他們還有所聯(lián)系（常常是之前喪失的一種復(fù)原表現(xiàn)）。對于邊緣型來說，以這種仇恨的方式維持關(guān)系，總要比自己孤獨的面對這個空虛，虛無的世界要好。邊緣型人格將自己對于以前空虛無助的母親的失望感，投射到了自戀型的伴侶身上，（理想化的母親則可以將之前的喪失彌補）；通過責(zé)怪，攻擊這些防御機制，邊緣型表達(dá)了對于母親沒有給他們提供?一個完好的”抱持環(huán)境“以及”完美母親“而感到失望透頂（Winneccott，1958），這種對于聯(lián)系或者融合的幻想是可以給其提供了?一種”抱持“或者說安全的，受人保護的環(huán)境。 當(dāng)這種潛在的”抱持環(huán)境“受到威脅（比如離婚），?一種強烈的恐懼感，以及報復(fù)，”要求還回來“的感覺就會成為主導(dǎo)。在這樣情況下，他們自己或者他們的孩子常常就會變成這場戰(zhàn)斗的犧牲品。這就是為什么孩子為什么往往是”中間人“，”小大人”，他們扮演著調(diào)停者。在這場戰(zhàn)斗中，他們同時也是犧牲者。（Lachkar，1983，1984）。 對于自戀型來說，則是完全不同的感受，這種連接與關(guān)系，對于自戀型來說，更應(yīng)該說成是單方面的崇拜，確認(rèn)，欣賞自己單方面的夸大型自體。自戀型的人樂于跟那些能同情自己，共情自己的人有所連接，而他／她自己則感覺是被“壞的”邊緣型父親或者丈夫戀人，或者母親折磨，那些他／她自己曾經(jīng)錯誤地相信的人們。這樣則給了她／他更多的機會去夸大和滿足自己的自戀自體以及對于特殊待遇的需要。 重要的是，盡管痛苦，這些行為本身往往不是故意的；而應(yīng)該說，這些行為其實是早期原發(fā)兒童時期的渴望，需要，愿望表達(dá)的?種再現(xiàn)或者再演，潛意識里，他們認(rèn)為這樣重演過去的痛苦經(jīng)歷，也許會得到不一樣的感受，最后也許會得到好的結(jié)果，而不是像以前?一樣。 遺憾的是，情侶們因為這樣的神經(jīng)質(zhì)需要（magical thinking，“如果你愛我，你應(yīng)該知道我要什么”）或者重復(fù)性行為模式，往往很少能從中學(xué)會什么（Bion1959，1962，1967；Lachkar，1983，1984，1985）因為，錯誤和內(nèi)在矛盾，無法通過重復(fù)來修正的。 我們總是自問，為什么總是有些人有這樣的問題，束縛自己，無法面對自己真實的關(guān)系問題，難以正常成熟的在真實世界生活？ 有些時候他們也許是有確切的原因的，但更多的時候，我們能發(fā)現(xiàn)這些其實有更深的本質(zhì)的阻抗存在，我發(fā)現(xiàn)，這些個體總是有著這樣那樣的“神經(jīng)質(zhì)需要”（magical thinking）或者 “情侶秘密”（couple myth)，他們用嬰兒式的，原始的行為，以為用憤怒來表達(dá)自己受傷，會是解決自己問題的好方法。但實際上恰恰相反，這樣的手段反而扭曲了心靈，使其沒有能力去清晰的，理智的思考問題，也使得他們沒法去聽懂，任何治療中或者他人的有益意見。 我們已經(jīng)提到過，自戀型的人格有著對于獨特感以及被欣賞感的需要，需要有種特殊的關(guān)系，需要對方能時刻滿足自己自戀幻想的需要。邊緣型則恰好就是這樣給他提供這種“存在”，自戀型會感覺到自己有種“特殊的存在感”。自戀型的人常常是容易感到自己總是被自己的邊緣型伴侶欺騙，總是對其失望，難以滿足。自戀型的人給人的感覺，好像是個扭曲的或者假正經(jīng)，裝模做樣的人?般，總是在尋找別人可以“鏡映”自己，滿足自己的夸大型自我幻想，對于自戀型人來說，這比面對自己其實是有局限的，不完美的真實?面要好得多。 個觀察細(xì)微的人，可以很馬上就辨別出這兩種不同人的區(qū)別?？雌饋硪苍S差距甚微，但總的來說，自戀的人是比較缺乏熱情，共情以及關(guān)懷他人的能力的；總是需要一直保持完美以及個人滿足感；以及不具有愛上和關(guān)心照顧別人的能力。他們總是體驗著過去的經(jīng)驗，曾經(jīng)，作為一個完美母親客體的孩子，母親給予了自己早期正常的自戀需要，之后卻創(chuàng)傷性的遭受了兒童時期的分離感，以及母親的退縮，冷漠。這樣的母親往往都是不愿意也不喜歡兒童分離時那種成長以及發(fā)展的特殊感受，然后由于母親的退縮，冷漠或者無法成為鏡映式的家長，分離變成了創(chuàng)傷，因此，孩子發(fā)展滯留在這里。他們?直在尋求其他人，那些他幻想出來的人可以給他提供這種欣賞，或者鏡映。但是，在現(xiàn)實生活中，沒有人能滿足他那夸大的自體需要，換句話說就是，自體的感受沒有完全的發(fā)展，他們不得不一直依賴于他人對自己的贊美或者評價來體驗自體。由于自戀性的防御（孤立，偉大，特權(quán)感），他們無法成長，不停的循環(huán)的去做這些事。由于覺得自己偉大，想法被嚴(yán)重的扭曲。而這些行為會讓自體無法像?個獨立個體一般發(fā)展，最終一直停留在了嬰兒式的幻想狀態(tài)中。 對于自戀型人格來說，母親至少曾經(jīng)鏡映過孩子，也的確有?些自體的互動感。但是，因為某些原因，這段特殊關(guān)系失敗了。所以自戀的人才那么需要別人理解自己，需要別人更能容忍自己，需要別人來確信自己是有獨一無二人格特質(zhì)的。 而邊緣型人格，則有所不同，對于失望和傷害，有著不同的感受。 通常來說，他們發(fā)展了一個虛假自體，傾向于取悅他人，委屈自己，總是對自己說“如果我再。。。，那么。。。”，電影《變色龍》( Zelig)中的 Woody Alien就是這種人格很好的例子。 不像自戀型人格，邊緣型人格并不會找人來證明自己是特殊的那一個，他們傾向于以一個無助的依賴上對方的角色來達(dá)成依戀關(guān)系，以此來證明自己是存在的。不論是情感上的分離還是身體上的分離，比如 度假 分離，撒謊或者背叛，都會讓其想起母親曾經(jīng)在精神上或者肉體上，拋棄了他們。 邊緣型的人也許會習(xí)得，任何不同的或者相反的想法，主意，都等同于拒絕，背叛，然后就會證明她并不存在。 簡短來說，他們都是花費大量的時間，抱怨/攻擊 或者逃跑，卻不愿意正面解決自己的問題，正面自己的問題，則要正式自己的不足，缺陷。 對于自戀型人格來說，則意味著，她／他不得不在沒有別人的贊美與評價中，開始自我欣賞，不得不去學(xué)習(xí)忍受，自己也許并不是如自己想的那么無所不能。他／她不得不開始學(xué)會把別人也放到自己?樣同等的水平來思考?！?br> 以Lachkar博士的經(jīng)驗來看，她相信他們會重復(fù)他們過去那些苦痛的經(jīng)歷，潛意識里期望著以這樣的方式換來?個快樂?些的結(jié)局。內(nèi)心深處期望著可以與全能的，完美的，共情的，讓人滿足的，完美鏡映的母親，達(dá)到融合。 對于這些人，有?個共有的特點就是期望從外面的世界，某個人，將他們從痛苦中解救出來，會去用心“看”，用心”聽“ ，用心”分享“，甚至?xí)眯摹备惺堋八齻兊耐纯啵缓髮⑺麄儚耐纯嗯c苦難中解救出來。（這也解釋了，在這樣的婚姻中，孩子扮演的角色與位置）。 ” 我不知道，你讀到這里，有什么感覺？ 是羨慕那些從小就被“逼”著去練就這副獲取愛的能力，還是覺得還好我從小沒吃過那樣的心理的苦？ 其實，老天還真是公平的。 對任何一個人來說，經(jīng)歷什么樣的磨難，就會培養(yǎng)出對應(yīng)的超乎常人的能力。 但關(guān)鍵是，很多這些事情一開始確實是你不能控制的。 你無法控制你出生在怎樣的家庭，擁有怎樣的爸媽，甚至你的名字都不是你能左右的。 那你怎么辦？ 你的人生怎么辦？ 就此，新加坡國父李光耀先生在2011年一次論壇上被問到他怎么看人生的意義，他的回答精辟： 這就是你現(xiàn)在有的，是上帝發(fā)到你手上的一副牌，他只給你發(fā)這一副牌。 這副牌有它的優(yōu)點，有它的缺點。 你玩過斗地主嗎？ 有過發(fā)到再好的牌，有時也會打輸，再爛的牌，也能打好，打贏。 我們現(xiàn)在要做的就是，接受這副牌不好的地方，發(fā)揮你這副牌的優(yōu)勢，打好它。 你現(xiàn)在能做的改變?nèi)松?點： 1 了解自己天生擅長的事情，了解自己不擅長的事情。 你可以通過自己的經(jīng)歷經(jīng)驗，也可以問你的朋友同事，身邊的人往往看得更明白。 甚至，你可以問問你的爸媽，你爸媽可能也很了解你的某些點。 不一定是全部。 2 就像我今天給你講的，分析的這么多心理一樣，試圖去了解自己的喜好，自己的性格的來源，從你的父母，你小時候的很多事情出發(fā)，就會找到答案?？纯茨男〇|西可能正在蒙蔽你的判斷，阻礙你？ 往往就和你小時候一直缺失的一塊東西有著緊密的關(guān)系。 在別人看來可能好不值得，可能對你來說，目前來說太值得的，是當(dāng)下情緒上非常想要的東西。 了解自己的這些點。 3 再次和你自己確認(rèn)，哪些是你自己無法選擇的，上帝發(fā)給你的牌，比如出生在哪個家庭； 哪些是你后天可以選擇的，怎么打手上的牌，先出2還是先出小怪，比如，現(xiàn)在你可以選擇不去深入了解自己，不去做這個練習(xí)，也可以選擇去深入更了解自己。 記住，對于自己本身無法選擇，天生的東西，你是完全不需要為此自卑的。 |
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來自： 茶培健 > 《成真戀愛學(xué)》
