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自卑來源于優(yōu)越感，優(yōu)越感來源于比較，比較來源于共識(shí)，共識(shí)來源于社會(huì)。 三百多年前 查斯特菲爾德勛爵寫給兒子的第7封信 下面有這封信的概括 對(duì)方也與你有相同的自尊 心地善良，人格高尚的人不會(huì)去以暴露別人的弱點(diǎn)或不幸為樂趣，更不會(huì)在公眾面前模仿他人的短處 很多人喜歡用自卑與自信這個(gè)維度來解釋一些問題，但在心理學(xué)領(lǐng)域并不使用這樣的詞匯，就像心理咨詢師不會(huì)從內(nèi)向還是外向這個(gè)維度來理解個(gè)案一樣。所以喜歡用貶低他人的品位來彰顯自己的獨(dú)特，用心理學(xué)語言來講是一種自戀脆弱的表現(xiàn)。自戀這個(gè)詞大家可以把它理解為自尊，自戀的脆弱就是自尊的不足。 外顯的自大是對(duì)內(nèi)在自卑的掩飾與防御，而外顯的自卑則是對(duì)內(nèi)在自戀的掩飾與防御。 自信，就是自己相信自己。任何打壓他人、爭(zhēng)強(qiáng)好勝的行為，都是內(nèi)心不夠強(qiáng)大，要通過征服他人來獲得力量感的表現(xiàn)。 自戀脆弱的人往往會(huì)使用理想化與貶低兩種方法來維持自尊感： 1、理想化一個(gè)外在客體（通常是身邊的權(quán)威），實(shí)際上是將全能感的自戀投射給一個(gè)外在客體。然后通過與外在客體建立關(guān)系的方法，將被理想化的客體再度內(nèi)化進(jìn)來。使個(gè)體感到良好的自戀滿足，這樣的方法存在于很多關(guān)系尤其是親密關(guān)系中。許多來訪者在尋找伴侶的時(shí)候，都會(huì)無意識(shí)尋找更優(yōu)秀的異性，一旦建立親密關(guān)系，潛意識(shí)上感覺自我也被提升了。 2、貶低一個(gè)外在客體，即將糟糕的一部分自體投射給他人，通過貶低外在客體獲得一種優(yōu)越感的提升，維持良好的自戀滿足 心理學(xué)認(rèn)為所有的人際關(guān)系都是個(gè)體內(nèi)部心理對(duì)外投射的產(chǎn)物，也就是說無論你喜歡還是討厭一個(gè)人，實(shí)際上與那個(gè)人無關(guān)，而是個(gè)體內(nèi)部心理間不同部分的關(guān)系問題。那么處理人際間的關(guān)系問題，在心理學(xué)看來就會(huì)還原到個(gè)體心理內(nèi)部。這也就是為什么心理咨詢會(huì)強(qiáng)調(diào)個(gè)體的自我接納，我們接納自己，對(duì)外就會(huì)體現(xiàn)為寬容他人。我們不接納自己的部分（那些心理的創(chuàng)傷和陰影），往往會(huì)無意識(shí)投射于他人身上，于是個(gè)體發(fā)現(xiàn)一些東西異常刺眼的存在于他人身上并讓自己很不舒服，所以研究別人永遠(yuǎn)不如反思自己來的深入和徹底。 一本叫《人格障礙與調(diào)試》的書，這種情況很符合自戀型人格障礙?！?自戀性人格障礙者的特點(diǎn)是“以自我為客體”，通過某種方式凸顯自己的獨(dú)特， 表現(xiàn)出一種高傲自大的行為或態(tài)度，過分在意外界的看法， 對(duì)待批評(píng)的反應(yīng)是憤怒、羞愧或感到恥辱 ” 個(gè)人認(rèn)為就是嚴(yán)重缺乏存在感，一直走在刷存在感的道路上。一旦別人對(duì)他們的這種態(tài)度表示出不屑或者不理睬，這種人就容易產(chǎn)生憤怒情緒。 母親貶低父親的家庭孩子容易形成自戀 作者：北京阿尼瑪咨詢中心心理咨詢師 劉曉禎（原創(chuàng)，如果喜歡，轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明作者） 小剛躲在角落里，他的母親又在喋喋不休的訓(xùn)斥父親，而父親則灰溜溜的聽著，不敢反駁。像這樣母親經(jīng)常貶低父親的家庭中，孩子非常容易形成一種“自戀”的性格。 這首先是因?yàn)榧彝ブ袥]有男性權(quán)威。孩子成長(zhǎng)是需要認(rèn)同權(quán)威的，這樣孩子的人格才能有自我的力量。但是像小剛家這樣的家庭，父親在母親的貶低下不能形成男性權(quán)威，孩子就沒有一個(gè)穩(wěn)定強(qiáng)大的形象來認(rèn)同，這往往會(huì)形成孩子的自卑心理，而自卑與自大相交替恰好是自戀性格形成的機(jī)制。孩子由于自卑心重，往往會(huì)反向的裝作很強(qiáng)大來吸引別人的認(rèn)可和關(guān)注，但是，這種強(qiáng)大是沒有基礎(chǔ)的，孩子往往感到自己在內(nèi)心像小時(shí)候被貶低的父親一樣，其實(shí)沒有一點(diǎn)力量。 不僅如此，孩子還會(huì)學(xué)著母親當(dāng)年貶低父親的樣子，也去貶低和攻擊別人，而攻擊性強(qiáng)也是自戀性格的重要特點(diǎn)。比如小剛，他小時(shí)候雖然很可能不喜歡母親的攻擊性，但是當(dāng)他長(zhǎng)大成人，他可能會(huì)不自覺的發(fā)現(xiàn)，自己還是會(huì)受到母親的影響，自己也會(huì)像當(dāng)年母親指責(zé)父親一樣去指責(zé)別人，貶低別人。這里面也體現(xiàn)了認(rèn)同機(jī)制的作用，這種對(duì)母親的認(rèn)同現(xiàn)象反映了一種心理整合不良的模式，導(dǎo)致他們長(zhǎng)大后不能整合自己的攻擊性。孩子會(huì)逐漸認(rèn)同父母的行為方式，像父母一樣也去指責(zé)和貶低別人，以此獲得在潛意識(shí)里對(duì)家庭的歸屬感。 另外，小剛這樣家庭的孩子還會(huì)逐漸學(xué)會(huì)像母親一樣采取控制的方式和人交往，而不能獲得正常的親密，而控制性也是自戀性格常見的特征。他們通過控制別人來獲得安全感，以彌補(bǔ)自己小時(shí)候在家庭環(huán)境中沒有安全感的缺失。 那么，像小剛家庭這樣的情況，如何做才能避免孩子以后形成自戀性格？首先，小剛的父母需要加強(qiáng)相互溝通，逐漸確立男性權(quán)威在家庭里的作用。其次，小剛的母親需要發(fā)展出其他處理自己攻擊性和控制性的方式，而不能把所有抱怨和指責(zé)都向小剛父親發(fā)泄。第三，小剛在成長(zhǎng)過程中需要多與其他有權(quán)威的男性長(zhǎng)輩接觸，盡可能減少父親弱勢(shì)對(duì)自己性格的影響。 從心理學(xué)角度談貶低的功用 從心理學(xué)角度談貶低的功用（這是一篇波及人性中忌妒、競(jìng)爭(zhēng)等主題的文章，覺得很好，現(xiàn)轉(zhuǎn)來和希望了解人性及了解自我的朋友們一起共享?。┪模和跹r 某日在一個(gè)群里聊天，那是一個(gè)聚集了全國(guó)各種各樣正在從事或是期待從事心理咨詢行業(yè)人士的群。聊天中說到中國(guó)的心理治療行業(yè)起步晚，目前中國(guó)只有一個(gè)精神分析師的狀況。似乎大家對(duì)于中國(guó)精神分析發(fā)展情況的了解非常有限，所以這也激起很多人好奇的詢問。在這個(gè)過程中，明顯有一個(gè)人是很不開心的，因?yàn)樵谶@個(gè)話題開始之前，他在那個(gè)群里就如眾星捧月一般被追逐，很多人在向他討教一些精神分析方面的理論，當(dāng)這個(gè)話題展開后，他似乎有些被冷落了，于是他開始不斷講精神分析沒有用，講IPA資格是弗洛伊德的東西，是不值得被信任的，等等。很明顯，在這個(gè)過程中，他感覺自己受到了傷害，他需要用一些打壓“對(duì)手”的方式，幫他找回一些他需要的情感內(nèi)容，比如修補(bǔ)他受損的自戀，或者用這樣的方式來抵抗他因?yàn)楸焕渎涠a(chǎn)生的失落感，或者抵抗他感覺不如人時(shí)的羞愧感等等。這個(gè)打壓的方式，就是貶低，這其實(shí)是一種防御機(jī)制。 被貶低這件事在我們生活中常常會(huì)發(fā)生，有時(shí)也會(huì)把人攪得很煩，因?yàn)槲覀兏悴磺遄约涸趺淳拖萑肓四菢右环N不舒服的境地，也不知道該如何應(yīng)對(duì)它。有時(shí)我們也會(huì)不由自主地去做出些貶低他人的事來，從而可以幫助我們自己得到一些內(nèi)心需要的東西。比如同事之間的競(jìng)爭(zhēng)，有意無意之中，我們會(huì)感覺某個(gè)人工作能力很差，比我自己的能力差遠(yuǎn)了。反觀一下，卻發(fā)現(xiàn)，這個(gè)感覺他能力差的背后，卻有著害怕我自己不如他，害怕他更被上司重視，害怕我自己的能力不被看到等等。所以，我們是在用覺得他很差的方式，來幫助我們自己將自己感受為是有能力的，這樣會(huì)讓我們?cè)诠ぷ髦蝎@得更多的安全感。 這種競(jìng)爭(zhēng)性的貶低，很可能來源于我們成長(zhǎng)的早期，家庭成員中，尤其是兄弟姐妹之間，為了競(jìng)爭(zhēng)父母的關(guān)愛，而努力發(fā)展自己被喜愛被接受的一面，同時(shí)，在嫉妒的驅(qū)動(dòng)下，也可能會(huì)用貶低他人的方式，幫自己得到自己需要的情感內(nèi)容。待我們長(zhǎng)大成人之后，這種情感模式依然存在我們內(nèi)心，當(dāng)遇到類似的環(huán)境時(shí)，比如兩個(gè)能力差不多的的人競(jìng)爭(zhēng)同一個(gè)職位，我們就可能動(dòng)用貶低這個(gè)工具，去有決定權(quán)的領(lǐng)導(dǎo)面前傾訴對(duì)對(duì)手能力的懷疑等，從而幫助自己獲得想要的東西。 其實(shí)，在父母與子女之間，同樣存在貶低的情況，這是非常不易被覺察到的，或者說是我們非常不愿意接受的。父母將孩子帶到這個(gè)世界上，對(duì)于父母來說，孩子承載著父母情感的需要，基因傳遞的需要，因看到孩子的成長(zhǎng)而獲得自戀性滿足的需要等等功能。孩子的長(zhǎng)大，一方面會(huì)給父母帶來喜悅，另一方面也會(huì)給父母帶不沖擊，孩子長(zhǎng)大，也意味著他的獨(dú)立能力越來越強(qiáng)，當(dāng)他足夠獨(dú)立到單獨(dú)闖世界時(shí)，他可能會(huì)去外地工作，可能成家搬出去生活等等，所以，孩子的成長(zhǎng)本身意味著與父母漸漸分離的過程。對(duì)于分離有困難的父母來說，這是讓他們很難承受的。所以我們會(huì)看到，在日常生活中，父母?jìng)円庾R(shí)層面期待孩子長(zhǎng)大，期待孩子獨(dú)立，期待孩子有更多的能力去闖世界。可是在那個(gè)潛意識(shí)恐懼的驅(qū)動(dòng)下，父母又會(huì)做一些限制孩子發(fā)展的事情，替孩子做很多原本應(yīng)該由孩子承擔(dān)的任務(wù)，比如陪孩子做作業(yè)，比如替孩子做決定等等。這表面上看起來是對(duì)孩子的照顧，可是在心理層面，父母其實(shí)也在傳遞一個(gè)信息：你不行，你做不了，或者是離開我你就活不下去了等等，這些行為本身是有對(duì)孩子能力進(jìn)行貶低意味的，當(dāng)孩子的能力無法超越父母時(shí)，就可以滿足父母被依戀的需要，而這個(gè)被依戀的需要，很可能來自父母成長(zhǎng)早期依戀的需要沒有獲得充分滿足，所以現(xiàn)在面對(duì)自己的兒女時(shí)，把這個(gè)需要投射在孩子身上，并在孩子對(duì)自己的需要中獲得象征性的滿足。 類似的情況在工作中，在社會(huì)中也常?？梢砸姷?。比如有時(shí)員工會(huì)感覺上司對(duì)自己認(rèn)為非常滿意的工作嗤之以鼻，對(duì)此非常惱火，但又無法理解為什么上司對(duì)那些工作不滿意，可是最終還是會(huì)采用。其實(shí)，對(duì)于一些成長(zhǎng)中曾被高要求，或是被貶低的人來說，他們是難以面對(duì)別人比自己更有能力，或是下級(jí)超過自己的，因?yàn)槟菚?huì)被他們感受為自己的處境不安全，或是被攻擊。試想，一個(gè)曾經(jīng)被父母處處要求優(yōu)秀的人，在他的感受中，如果他不能滿足父母對(duì)他的期待，那可能會(huì)帶來父母對(duì)他的不滿意，從而失去父母對(duì)他的重視，所以，為了得到來自父母的肯定，他會(huì)拼命讓自己朝著優(yōu)秀那個(gè)目標(biāo)去努力，從而保證自己不會(huì)因?yàn)椴粔騼?yōu)秀而被父母拋棄。當(dāng)他長(zhǎng)大成人后，那個(gè)不安依然會(huì)伴隨著他，在他的感受中，只有他比其他人都好時(shí)，他才是安全的。所以對(duì)于下屬的優(yōu)秀，即便是思想中他知道手下越優(yōu)秀他自己的業(yè)績(jī)可能也會(huì)越可觀，可是他在深層情感中卻充滿了對(duì)手下人優(yōu)秀的恐懼。所以在無意識(shí)中他也會(huì)限制下屬的發(fā)展，比如用一些貶低的方式，從而保證下屬無法超越其能力，他可以用這樣的方式幫助自己在內(nèi)心感受到安全。 有時(shí)我們自己也可以從貶低中獲益。我有一個(gè)病人，有很好的學(xué)歷很好的工作，也有不錯(cuò)的工作口碑。但他在工作生活中總是感覺別人處處比自己好，他對(duì)于自己不夠好這件事總是戰(zhàn)戰(zhàn)競(jìng)競(jìng)的，這個(gè)狀態(tài)常常也讓他把原本很有能力做好的事情，最終搞糟，于是這就更加證實(shí)了他對(duì)自己的那個(gè)解讀“我不好，我沒能力把事情做好”。在我們一起工作的過程中，慢慢了解到，他的爸爸是一個(gè)非常有能力的人，當(dāng)他青春期時(shí)，他感受到來自父親的強(qiáng)大壓力，他期待自己能夠像父親那樣有本事，同時(shí)也覺得自己無法超越爸爸的能力，這讓他很苦惱。當(dāng)我們深入工作下去，慢慢發(fā)現(xiàn)，在他的內(nèi)心，如果他沒有辦法超過父親的能力，那父親就會(huì)幫他安排許多事情，這是他所期待的。同時(shí)，從小他的父親就是他的榜樣，他需要有這樣一個(gè)榜樣在他的內(nèi)心，他很害怕自己真的超過爸爸，那他會(huì)感覺是他自己親手打碎了他心里的支柱，他感覺自己無法承受失去支柱后的恐懼。同時(shí)，對(duì)于爸爸的能力強(qiáng)大，他自己不得不依附于父親他也是很憤怒的，所以他內(nèi)心同時(shí)有另外一種力量就是一定要比爸爸強(qiáng)，所以他也非常努力發(fā)展自己的能力，當(dāng)他一旦發(fā)現(xiàn)自己的能力發(fā)展非常好時(shí)，這又帶來他另外一個(gè)恐懼：害怕自己能力超過爸爸時(shí)，爸爸會(huì)離開他，所以他又不得不讓自己收縮一點(diǎn)，好把自己從要超過父親的邊緣拖回來，從而緩解失去父親的恐懼。 他就在這種強(qiáng)烈的沖突中長(zhǎng)大，當(dāng)他長(zhǎng)大成人，當(dāng)他走上工作崗位后，這個(gè)沖突依然在他的內(nèi)心沖擊著他。對(duì)于依賴，他有著強(qiáng)烈的渴望，對(duì)于超越，他也有強(qiáng)烈的期待，但同時(shí)，這些都讓他害怕。于是，在工作中，他慢慢發(fā)展出了自己的一套策略，一方面他的工作能力很強(qiáng)，這是被周圍人都看到的，但是他的工作每每都會(huì)在最關(guān)鍵的地方出點(diǎn)漏洞，讓他的上司很無耐，但又不能批評(píng)他什么，因?yàn)樗菓?zhàn)戰(zhàn)競(jìng)競(jìng)的樣子已經(jīng)讓上司很是不忍了。所以，他成功的動(dòng)用了一個(gè)貶低的方式來保護(hù)自己各方面的需要都能獲得一些滿足，但同時(shí)他也為此付出了巨大的代價(jià)：他無法真正懂自己是誰，是什么樣的。 貶低還會(huì)有其他一些功能：比如在治療室中貶低治療的作用，從而可以延緩離開治療師；在生活中有人貶低自己的能力從而讓自己過著比較不舒服的生活，從而可以控訴父母對(duì)他早年的撫養(yǎng)不夠好，進(jìn)而可以保證他與父母之間緊密的聯(lián)結(jié)不被打斷，痛恨父母成為他在內(nèi)心保存父母形象的方式等等。 貶低你是為了控制你 懸浮星球 據(jù)說中國(guó)的父母特喜歡貶低自己的孩子，而且有的還特別喜歡當(dāng)著外人的面貶低孩子。 這個(gè)當(dāng)然可以從歷史上，文化上，社會(huì)學(xué)上，人類學(xué)上，心理學(xué)上，民俗學(xué)上解釋出一大套理論出來。 我只想就我想到的談點(diǎn)看法。 我覺得，貶低你就是為了控制你。 貶低是一種精神上的控制，貶低是一種精神上人格上的打壓，讓你在精神上自卑，對(duì)他下跪。這樣他就可以在精神上控制你了。精神上的控制是終極的控制。 物理上的控制，手銬可以撬開。繩索可以切斷，牢籠可以逃脫……但是精神卻是和你朝夕相伴的。 我們看《肖申克的救贖》就可以清晰地看到這一點(diǎn)，肖申克監(jiān)獄對(duì)于男主人公只是物理上的控制，但對(duì)于那個(gè)出獄的老人（后來上吊了的那個(gè)）卻是精神上的控制。所以物理上的控制是可以擺脫的，但精神上的控制是不隨外在環(huán)境的改變而改變的。所以，那個(gè)老人雖然出獄了還是被監(jiān)獄控制著，而男主人公雖然住在監(jiān)獄卻從未在精神上被控制過。 中國(guó)的父母對(duì)子女享有無論是從理論上還是事實(shí)上的控制權(quán)。 但是這種控制權(quán)的建立是非常難的，你或許可以利用物質(zhì)來建立這種控制權(quán)，但物質(zhì)是無法真正讓人心服的。 那么有的中國(guó)父母可能并沒有高尚的道德，溫暖的情感，偉大的人格，巨大的功績(jī)來讓自己的子女發(fā)自真心地對(duì)自己欽佩。無法讓子女自然地產(chǎn)生對(duì)自己的心服。 那么怎么辦呢？ 有辦法，就是貶低子女。從精神上人格上對(duì)子女進(jìn)行無情的打壓，讓他們?cè)诰裆蠈?duì)自己跪下去，這樣就可以讓他們?cè)诰裆蠈?duì)自己臣服。 這樣有的中國(guó)的父母就建立起了從精神上的控制權(quán)。 因?yàn)橹袊?guó)的父母視自己的子女為自己的私有財(cái)產(chǎn)，所以控制是必須的，是絕對(duì)必須的。 中國(guó)的父母對(duì)子女有強(qiáng)烈的占有欲，但人不是物品，要對(duì)人實(shí)施占有最好就是從精神上對(duì)子女進(jìn)行控制。 所以一切都是源于一個(gè)觀念：中國(guó)的子女是父母的私有財(cái)產(chǎn)。因?yàn)槭撬接胸?cái)產(chǎn)才產(chǎn)生的占有欲，因?yàn)檎加杏女a(chǎn)生的控制欲，因?yàn)榭刂朴乓獜木裆腺H低你，打壓你。 所以，我們要堅(jiān)決反對(duì)這樣一種錯(cuò)誤的觀點(diǎn)即：子女是父母的私有財(cái)產(chǎn)。每一個(gè)人都是獨(dú)立的，沒有誰是誰的私有財(cái)產(chǎn)。我們都是自己的，不是任何一個(gè)誰的。 而且，任何企圖把別人，無論是自己的父母還是子女甚或是戀人當(dāng)成自己的私有財(cái)產(chǎn)的觀念都是錯(cuò)誤的，任何把自己當(dāng)成別人的私有財(cái)產(chǎn)的觀念也同樣是錯(cuò)誤的。 錯(cuò)誤的觀念必然導(dǎo)致錯(cuò)誤的行為，錯(cuò)誤的行為必然導(dǎo)致與這行為相關(guān)人等的精神上的痛苦。所以我們要堅(jiān)決反對(duì)一切錯(cuò)誤的觀念。 父母做啥都是為你好和無論怎么樣你都得聽父母（因?yàn)樗麄兌际菫槟愫茫┘词鼓惆l(fā)現(xiàn)他們大錯(cuò)特錯(cuò)也得感覺他們出發(fā)點(diǎn)是好的云云。你不能對(duì)他們有異議或發(fā)脾氣，傷害你的你就當(dāng)沒看見，好的地方無論多少你都要代代歌功頌德。以上這些奇怪的思想說白了就是你是別人的東西，別人怎么可能會(huì)對(duì)自己的不好的感覺。 他們把子女當(dāng)成另一個(gè)自己來加以改造，按照自己的意志來加以改造。但他們沒有問過子女是否喜歡這種改造，他們說為你好，其實(shí)主語錯(cuò)了，真實(shí)的說法應(yīng)該是：為我自己好。因?yàn)樗麄儼炎优?dāng)成了另一個(gè)自己。這樣就剝奪了子女自己的意志，變成了實(shí)現(xiàn)他們意志的傀儡。 一個(gè)對(duì)別人很好的人，怎么會(huì)招來被貶低的呢？ 這個(gè)話題，其實(shí)來自我的身邊，看到同道說的一句話，他說有人問他，他對(duì)別人很好的，可是為什么有時(shí)卻會(huì)被貶低呢?于是就這個(gè)話題與他進(jìn)行了些微的討論。其實(shí)仔細(xì)想想，生活中這樣的事情并不少見，尤其是在父母與孩子之間，常常會(huì)上演這樣的劇目，比如，一個(gè)對(duì)孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)有很高期待的母親，可能會(huì)被孩子感受為她愛分?jǐn)?shù)勝過愛自己，在孩子的眼中，她可能是一個(gè)缺少溫暖的，自私的母親。那么，一個(gè)對(duì)別人很好的人，怎么會(huì)招來被貶低的呢？這聽來好不合常理，其實(shí)，人內(nèi)心之中有一塊地方，在很隱秘的運(yùn)轉(zhuǎn)著，這個(gè)地方的運(yùn)轉(zhuǎn)，往往與我們眼睛所見的內(nèi)容截然不同，這個(gè)地方，叫做潛意識(shí)。我們的行為，情感等等，大部分是受潛意識(shí)推動(dòng)的，所以，去理解潛意識(shí)的運(yùn)作，對(duì)于我們更好的理解自己，理解他人，理解人與人之間的關(guān)系，具有很重要的意義。 細(xì)細(xì)品味前面那句話，對(duì)人好怎么還會(huì)被貶低？其實(shí)，這里面有一個(gè)”交換“的預(yù)設(shè)在里面，即，我對(duì)人好，就應(yīng)該收獲被善待。短短的一句話，卻包含了非常復(fù)雜的心理意義。 首先，你為什么對(duì)人好？ 如果是為了換回被好的對(duì)待，那這個(gè)對(duì)人好其實(shí)目標(biāo)就已經(jīng)在不知不覺間做了一個(gè)轉(zhuǎn)移，對(duì)人好的真正落腳點(diǎn)，并不是為了對(duì)方好，而是為了收到我自己被善待這樣一個(gè)回報(bào)。在這種情況下，也許有時(shí)我們自己的希望是會(huì)落空的，當(dāng)自己的期望不被滿足時(shí)，也可能我們自己所感受到的那個(gè)失望本身就會(huì)被我們自己感受為被貶低，這其實(shí)與對(duì)方的關(guān)系并不大，只是我們自己內(nèi)心對(duì)關(guān)系的一個(gè)解讀。同時(shí)，如果對(duì)方感受到了我們的對(duì)他好背后，是有另一層期待的，那他也會(huì)感覺不舒服，于是他就真的可能用一種攻擊的方式來回報(bào)我們，那這個(gè)時(shí)候，我們真的有可能接收到來自對(duì)方貶低的信息，就象前面我們說到的那個(gè)母親與孩子的關(guān)系。 其次，對(duì)人好與被貶低之間一定是彼此相斥的關(guān)系嗎？ 其實(shí)不一定的。真正的對(duì)一個(gè)人好，是一種只求耕耘，不問收獲的狀態(tài)。這種狀態(tài)會(huì)讓我們自己對(duì)人好時(shí)，自己感覺是很滿足的，至于對(duì)人好之后會(huì)發(fā)生什么，那完全不是自己關(guān)心的事情。這種狀態(tài)下，對(duì)人好就已經(jīng)是事情的結(jié)尾了，所以與被貶低之間是沒有什么關(guān)系在的，當(dāng)然也就無所謂兩者之間建立起相斥的關(guān)系。當(dāng)我們內(nèi)心中把兩者之間聯(lián)系起來時(shí)，其實(shí)是我們自己的內(nèi)心中有被回報(bào)的期待，這個(gè)期待本身也意味著，我們自己的心理邊界在這一時(shí)刻是與他人緊扣在一起的，我們的情緒情感在此時(shí)并不獨(dú)立，是受他人的態(tài)度影響的，也就是心理邊界不清晰，我們自己受制于自己的期待，其實(shí)與旁人沒有都大關(guān)系。 第三，當(dāng)我們用一個(gè)“對(duì)你好”，來防御“被貶低”時(shí)，其實(shí)貶低的真正來源，可能正是我們自己，是我們自己為了防止我們不接受的那一部分跑出來，所以才拼命用一個(gè)對(duì)你好的方式去拉近與對(duì)方的關(guān)系，但其實(shí)不管我們?cè)趺捶乐梗且徊糠志驮谖覀冏约旱膬?nèi)心，它會(huì)在暗中起著它著作用的。比如，當(dāng)我們很討厭某個(gè)人時(shí)，礙于社交的需要，我們可能會(huì)去夸贊他，也防止我們自己因?yàn)橛憛捤龀鍪裁床贿m宜的事情來，但其實(shí)我們內(nèi)心中對(duì)他的討厭一直在底層涌動(dòng)著，這些涌動(dòng)的情感可能推動(dòng)我們?cè)诳滟潓?duì)方的同時(shí)，也傳遞了些讓對(duì)方能捕捉到非語言信息的厭惡，比如皺眉。在人類的關(guān)系中，那些非語言信息所傳遞的信息，是會(huì)更被相信的，所以對(duì)方可能也會(huì)感覺到一些不舒服，所以，他可能會(huì)一邊享受你的好意的同時(shí)，一邊討厭著你，所以，他傳遞些貶低的信息出來，也就非常正常了。 人與人之間的情感聯(lián)系是非常復(fù)雜的，拋開“交換”這一層，其實(shí)“對(duì)你好”與“被貶低”之間，還會(huì)有著其他非常豐富的心理學(xué)意義： 1、“對(duì)你好”本身，其實(shí)也投射了一些貶低給對(duì)方。在人與人之間的關(guān)系中，能”對(duì)你好“的人，往往是在某個(gè)方面有能力的人，所以當(dāng)我們對(duì)人家好時(shí)， 也在某種程度上證明著我們自己是有能力的人，而對(duì)方可能是在這方面需要幫助的。對(duì)于一些常常視對(duì)人好為已任的人來說，也可能”對(duì)你好“背后，是他的全能需要在做怪，也就是當(dāng)他去不斷滿足別人，不斷做些如上帝般拯救他人的事時(shí)，在他自己的感受里，他自己是有能力的。而他自己之所以對(duì)能力有這么強(qiáng)烈的需要，恰是因?yàn)樗麅?nèi)心中對(duì)自己有強(qiáng)烈的不確定感，或者是他自己需要一個(gè)上帝般的人物來拯救他，當(dāng)他的這個(gè)期待不被滿足時(shí)，他就把這個(gè)期待投射出去，從別人的身上體驗(yàn)到被幫助的需要，讓自己成為一個(gè)上帝般的拯救者，從而在幫助別人的過程中，也滿足了自己被拯救的期待。所以，這個(gè)上帝感本身其實(shí)是在防御他自己的弱小感，當(dāng)他去幫助別人時(shí)，他也會(huì)把自己的這個(gè)弱小感扔給別人的。 對(duì)于接收到這些信息的人，如果本身他是一個(gè)有這方面依賴需要的人，他可能會(huì)欣然接受；如果他是對(duì)自己的能力不足本身就很焦慮的人，就可能在接受到這些信息后變得更加焦慮，因?yàn)槟且苍谀撤N程度上提醒他，讓他感受到了自己在這方面的需要，這種有需要的感覺可能會(huì)讓他將自己感受為不夠好的，這可能就會(huì)喚起他內(nèi)心中要保護(hù)自己的欲望，保護(hù)的方式之一是否認(rèn)自己的這些需要，把”能力不足“反彈給”對(duì)你好“的人，這時(shí)，這個(gè)”對(duì)你好“的人就會(huì)感受到被貶低。 2、”對(duì)你好“可能是一種控制的方式，控制本身會(huì)激起反抗。在生活中，我們常?？吹接幸恍┤?，他們犧牲自己的很多需要，去滿足別人，期待這樣可以換回別人同樣對(duì)待自己，可結(jié)果往往是令他們失望的，他的犧牲自己，往往換回來的，是別人對(duì)他的敬而遠(yuǎn)之。這種犧牲自己式的”對(duì)你好“，其實(shí)在向外界傳達(dá)一個(gè)信息：你欠我的。這種信息是可能制造他人強(qiáng)烈的內(nèi)疚的，也是非常強(qiáng)烈的一種控制方式 。接收到這樣信息的人，在早期可能會(huì)享受被呵護(hù)的感覺，但隨著關(guān)系的深入，他會(huì)感受到被控制和在情感上被的剝削的部分，這是讓人非常不舒服的感覺，在這些感覺的驅(qū)動(dòng)下，他就可能做出反抗，從而貶低”對(duì)你好“的人，借助于貶低對(duì)方來提升自己的能力感，或者是脫離對(duì)方的控制，使自己重獲自由。 所以，人與人之間的關(guān)系，接受和尊重彼此的不同，比”對(duì)你好“更受歡迎些，因?yàn)闆]有這個(gè)”好“，彼此之間的關(guān)系會(huì)更輕松更自由，便不會(huì)有誰欠誰的，便不用記賬還賬，便更容易建立起彼此信任尊重和平等的關(guān)系。 3、”對(duì)你好“可能是一種對(duì)親密的需要，不適宜的方式會(huì)讓對(duì)方感受到被入侵。當(dāng)我們?cè)敢鈱?duì)一個(gè)人好時(shí)，往往也意味著我們期待走近那個(gè)人，期待建立一段比較親密和穩(wěn)定的關(guān)系。對(duì)于一些成長(zhǎng)過程中沒有很好建立起心理邊界，或是情感缺失比較嚴(yán)重的人，他們的”對(duì)你好“可能是狂風(fēng)暴雨式的，這種鋪天蓋地的好，有時(shí)會(huì)讓接受的人招架不住，甚至?xí)兄舷⒌母杏X ，為了自保，他可能就會(huì)逃離這樣的關(guān)系，這個(gè)逃離本身會(huì)讓”對(duì)你好“的人感覺到不被需要，被拋棄等等，從而產(chǎn)生被貶低的感覺。這種劇烈的對(duì)你好的背后，其實(shí)是”對(duì)你好“的人的需要，他內(nèi)心有強(qiáng)烈的渴求，渴望來自外界的強(qiáng)烈的情感支持，當(dāng)他沒有被滿足時(shí)，就會(huì)把這個(gè)渴求投射到與他相處的人身上，用逆轉(zhuǎn)相互之間的關(guān)系的方式，去強(qiáng)烈的給予，再?gòu)膶?duì)方身上看到強(qiáng)烈的獲得，這樣他自己的內(nèi)心也就獲得了象征性的滿足，從而滿足自己對(duì)這部分內(nèi)容的需要。 ”對(duì)你好“所投射的親密期待，一方面會(huì)讓接收到這個(gè)信息的人感覺舒服，因?yàn)楸簧拼旧?，?huì)讓被善待的人感覺到”我是好的“，這是非常滿足人的自戀需要和情感需要的，對(duì)我們每個(gè)人來說都是是非常重要的體驗(yàn)。同時(shí)，這也有可能會(huì)讓接收到的人感受到強(qiáng)大的壓力，如果他感受到心理邊界被入侵或是感覺被控制時(shí)，就會(huì)試圖逃離那段關(guān)系，為了保護(hù)自我的完整性，他也可能會(huì)反彈貶低性的內(nèi)容，從而幫助他逃離讓他感覺危險(xiǎn)的關(guān)系。 4、 在人際關(guān)系中，有些人本來就是以貶低別人的方式來建立關(guān)系的，也許在他的人格中，有需要完善的內(nèi)容。這個(gè)世界上，也的確有一些人，他們的人格在發(fā)展過程中，遇到阻力，甚至?xí)獾狡茐?，所以他們不太有能力采用具有建設(shè)性的方式與人建立關(guān)系，他們?nèi)烁裰械钠茐男詢?nèi)容會(huì)常常跑出來，在與人互動(dòng)的過程中，會(huì)采用一些攻擊性的或是貶低性的方式來與人建立關(guān)系。這在人格結(jié)構(gòu)性缺損的人中，其實(shí)也是常常見到的，比如邊緣型人格障礙、偏執(zhí)型人格障礙人群等等。他們所采用的方式雖然讓人感覺非常不舒服，但他們之所以采用這樣的方式，其實(shí)那也與他們的成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)，也許，在他的成長(zhǎng)過程中，他自己本身就是被這樣對(duì)待的，所以他也不太有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)到更有建設(shè)性的方式。 在人格受損的人的內(nèi)心世界，他常常感受到人與人之間的關(guān)系是傷害性的，感受到來自外界的信息是對(duì)他的攻擊和破壞，所以，他會(huì)常常生活在恐懼之中，恐懼來自外界的對(duì)他的否定和傷害，他為了讓自己有能力在這樣的恐懼下生活，就會(huì)慢慢發(fā)展出強(qiáng)大的戰(zhàn)斗精神，來應(yīng)對(duì)外界對(duì)他的傷害，雖然這個(gè)傷害其實(shí)是來自他內(nèi)心的恐懼，并不一定真的是是外界對(duì)他有傷害的可能。而他戰(zhàn)斗的方式，可能就是借貶低別人，來提升自我的價(jià)值感能力感，從而滿足他自己脆弱的安全需要。 5、有時(shí)貶低性的攻擊本身其實(shí)是表達(dá)親密的一種方式。有些人，他們習(xí)慣用貶低他人的方式，表達(dá)他的攻擊；還有一些人，喜歡用攻擊的方式表達(dá)與某人的親近。其實(shí)攻擊本身是一種聯(lián)結(jié)的需要，心理咨詢行業(yè)之所以強(qiáng)調(diào)攻擊的重要性，強(qiáng)調(diào)沒有表達(dá)過攻擊的心理咨詢不是一個(gè)完整的咨詢過程，是因?yàn)楸磉_(dá)攻擊的能力，本身也代表了攻擊的人有能力處理他體內(nèi)可能具有破壞性的驅(qū)動(dòng)力，同時(shí)，表達(dá)攻擊的背后，其實(shí)也有對(duì)關(guān)系的信任。因?yàn)閷?duì)于一個(gè)人格結(jié)構(gòu)相對(duì)健全的人來說，只有當(dāng)他感覺彼此的關(guān)系相對(duì)安全時(shí)，他才可能放下對(duì)關(guān)系被破壞的恐懼，將自己的攻擊性釋放出來。這也是為什么有時(shí)我們?cè)谂c人相處時(shí)，彼此間嘻笑怒罵，似乎彼此給了對(duì)方很多貶低性的內(nèi)容，但是在雙方的關(guān)系中，卻感覺非常的親近。 說了這么多，似乎人與人之間的關(guān)系步步驚心，好象不管做點(diǎn)什么，都有可能有潛在的陷阱，其實(shí)，人與人之的關(guān)系沒有那么困難，在與人相處的時(shí)候，我們不過要學(xué)會(huì)一些簡(jiǎn)單的法門：做真實(shí)的自己和容納對(duì)方的情感。當(dāng)然這說起來是很容易的，真正做起來，卻可能是要努力一生的。因?yàn)樽稣鎸?shí)的自己，就需要內(nèi)心有強(qiáng)大的安全感，這樣才能讓自己放下那些有破壞性的防御，坦然地去面對(duì)他人；而容納他人的能力，來自對(duì)人性的接納與理解，而這可能真的是需要我們用一生的時(shí)間去學(xué)習(xí)的。 讓你受傷的不是愛，而是欲！ 心理學(xué)家弗艾瑞克·弗洛姆認(rèn)為，人與人之間的愛分為兩種，一種是幼稚的，一種的成熟的。幼稚的愛是：“我愛你，因?yàn)槲倚枰恪?，而成熟的愛是：“我需要你，因?yàn)槲覑勰??！?br> 當(dāng)我們渴望一種不必付出任何努力，也能得到完整的接納的愛，我們渴望的其實(shí)是一種母愛。 母愛，就像是一種祝福，我們不需要付出任何努力也能得到它。但無條件的母愛也是缺陷的：不需要任何努力也能得到，意味著當(dāng)你沒有它的時(shí)候，即使你付出再多努力，也根本無法贏得，因?yàn)榕?duì)它不起作用。這就很像是一種愛情論調(diào)“愛是不需要理由的。愛是喜歡一個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)，更喜歡Ta的所有缺點(diǎn)”，但重點(diǎn)是，這種愛有則罷了，渴望而不得時(shí)，就意味著“不愛，也是不需要理由的”，因此即使努力，也無法去得到，當(dāng)你用盡任何辦法都無法這種愛的時(shí)候，你會(huì)感到絕望，受挫折。 但經(jīng)驗(yàn)告訴我們，當(dāng)我們努力地去爭(zhēng)取愛，也有可能得到愛。當(dāng)我們期待通過努力來得到愛時(shí)，我們渴望的其實(shí)是一種父愛。 相比母愛的無條件，父愛是有條件的。父愛的本質(zhì)是：順從是最大的道德，會(huì)得到父愛作為獎(jiǎng)賞，而不順從是最大的罪孽，不順從者將會(huì)受到失去父愛的懲罰。雖然，為了父愛而不得不提心吊膽地保持努力，會(huì)讓人有點(diǎn)沮喪，但是卻明確知道怎樣可以得到愛，這比做什么都無法得到母愛的無助感要好得多！ 在人際交往中，我們常常會(huì)幼稚地渴望別人無條件地包容自己，即使自己從頭錯(cuò)到腳，也不會(huì)被驅(qū)逐出關(guān)系，但是，他們并不是我們的母親。人與人之間的愛，大多數(shù)是有條件的，感受到別人的善意，得到別人的好處，或者相信別人不會(huì)虧待自己，才會(huì)愿意付出愛。這更像是父愛。大多數(shù)人都很清楚這一點(diǎn)，但是，在愛情關(guān)系中，卻故意忘記這一點(diǎn)，幾乎人人都渴望在戀人身上得到母親一般的接納和諒解，卻懶得問自己付出了什么，理由也很理直氣壯： “愛是不需要理由的嘛！需要理由的愛，還是愛嗎？” 沒錯(cuò)，當(dāng)我們感到不需要理由也能愛一個(gè)人時(shí)，我們會(huì)像母親一樣接納Ta的全部，但是，當(dāng)對(duì)方并不能接納我們的全部時(shí)，作為我們，竟然還向Ta討要母親一般的愛，這不是很可笑嗎？ 你可以說，這證明對(duì)方不夠愛你，只要爭(zhēng)取讓Ta再愛你一點(diǎn)就可以了，問題是，能夠爭(zhēng)取到的都是父愛，母愛即使?fàn)幦∫膊豢赡艿玫?，你還會(huì)覺得你這樣的想法有意義嗎？ 所以，當(dāng)你感到自己愛一個(gè)人，希望被Ta完全接納，于是你撒嬌耍賴，哭鬧上吊，撒潑喝醋，你覺得一切辦法都用盡了，還是不管用的時(shí)候，就該考慮放棄了。事實(shí)上，即使是愛情，多數(shù)的愛，也是有條件的，當(dāng)我們因得不到完美的愛情而痛苦時(shí)，我們其實(shí)不是為因?yàn)閻鄱軅?，而是因?yàn)槲覀円奶嗔?。你低下頭看看自己，自己的愛，又何嘗是無條件的——你愛Ta，但是假如得不到Ta的愛，你就攻擊Ta——完全接納的愛，你自己都做不到，又怎么能要求對(duì)方？ 戀愛的雙方應(yīng)該是公平的，向?qū)Ψ剿魅o條件的愛，自己卻給對(duì)方有條件的愛，這就不公平了。當(dāng)兩個(gè)人都這樣做時(shí)，兩邊都只能得到有條件的愛，兩邊都得不到無條件的愛，這倒公平了——可是這不是我們想要的結(jié)果，因?yàn)槲覀冞€是渴望在愛情中得到無條件的愛。母愛是完全的祝福，沒有懲罰，所以我們喜歡母愛帶來的安心的感覺。假如世界上的所有關(guān)系都是講條件的，整天都要提心吊膽，生怕自己得罪了誰，那日子過得還有啥滋味呢？ 所以，我們應(yīng)該向?qū)Ψ剿魅o條件的愛，自己也給對(duì)方無條件的愛？這也不對(duì)。別忘了，母愛是即使拼命索取也無法得到的。因此，刻意索取也無用，只能等對(duì)方自然生成，自然流露了。 那假如對(duì)方就是無法生成，也只能干等著嗎？好在，事情并沒有這么絕望，因?yàn)槟氵€可以用你無條件的愛感化Ta——?jiǎng)e笑，這話說出來是有點(diǎn)玄，但是你聽說過期待效應(yīng)嗎？當(dāng)你相信一個(gè)人，滿滿地期望交給Ta的時(shí)候，Ta如果感到自己不能辜負(fù)你的期望，Ta就會(huì)按照你期望的方向發(fā)展。當(dāng)然，不排除有那種主觀上故意剝削他人情感的唯利主義者，這種人對(duì)別人的期望一概免疫，因?yàn)門a信奉的是“人不為己，天誅地滅”，在他們眼里，感恩的觀念毫無價(jià)值，只有利益才有價(jià)值。 人心隔肚皮，在你擔(dān)憂對(duì)方不愛你的時(shí)候，很容易認(rèn)為對(duì)方就是這樣的唯利主義者，但其實(shí)，事情真沒有這么絕對(duì)，說不定，你這個(gè)愛哭愛鬧愛撒嬌的討愛者，在對(duì)方眼里一樣是個(gè)只知道索取的唯利主義者。所以，是否要相信對(duì)方，還是取決于你。 相信，就去感化Ta，不信，就離開Ta。就這么簡(jiǎn)單。 只是請(qǐng)記得，不要在索取的過程中，惡劣地對(duì)待對(duì)方，這不是愛。不是愛的“愛”，換不來愛，反倒可能換來更多的“非愛”，得到的不是愛，你便更加惡劣地索取……如此惡性循環(huán)，到頭來只會(huì)讓你更加受傷罷了。 |
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