最近，觀察女兒和幾個(gè)小伙伴玩?；?dòng)的情況，我發(fā)現(xiàn)有個(gè)小姑娘總是“委曲求全”。
比如，大家一起剪紙，其他人一時(shí)興起想去玩別的游戲，這姑娘雖然很想繼續(xù)剪紙，但她也會(huì)放下剪紙，很小聲地說(shuō)：“好吧，那就先玩別的吧”；比如，玩過(guò)家家分配角色，剩下一個(gè)“鯊魚”的角色無(wú)人愿意認(rèn)領(lǐng)，其他小朋友都看著她，她沉默著不樂(lè)意，但最終還是默默接受了這樣的安排；再比如，和其他小朋友沖突，她常會(huì)主動(dòng)道歉，哪怕責(zé)任并不在她，為了安慰對(duì)方，還會(huì)把自己喜歡的玩具給對(duì)方玩。
我和她媽媽聊過(guò)，用她媽媽的話說(shuō)：“我家閨女是老二，哥哥比她大得多，卻不如她懂事，好多時(shí)候她都讓著哥哥”。雖然欣慰于女兒的“聽(tīng)話懂事”，但她也擔(dān)心，孩子是不是有點(diǎn)“討好型”人格，擔(dān)心她將來(lái)在戀愛(ài)、婚姻中會(huì)受委屈。是啊，如果真是“討好型”人格，那這孩子的“懂事”就有點(diǎn)讓人心疼。果仁媽今天的文，就來(lái)具體聊聊，如何判斷孩子是不是“討好型人格”以及如何避免孩子成為“討好型”人格。
想要避免孩子變成“討好者”，得先搞清是哪些原因讓孩子變得“討好”。控制性父母嚴(yán)厲又挑剔，很少肯定孩子，甚至要求孩子不能有自己的意見(jiàn)，一切以父母的意志為主導(dǎo)。如果沒(méi)有做到，孩子將直接面臨責(zé)罵和批評(píng)，或者面對(duì)“我付出這么多都是為了你啊”這類親情綁架式埋怨。長(zhǎng)此以往，孩子的自我價(jià)值感被剝奪。讓父母高興，成為了他們獲得存在感和自我價(jià)值感的唯一渠道。長(zhǎng)大之后，討好父母演變成討好其他人，以此獲得愛(ài)和肯定。
朱迪斯·哈里斯在《教養(yǎng)的迷思》中指出，對(duì)孩子的行為模式影響最大的，并非父母，而是他們的同輩群體[1]。文章開(kāi)頭提到的那個(gè)小姑娘，如果她繼續(xù)保持討好者的行為模式，有可能會(huì)讓其他同伴肆意利用她的“體貼善良”，“老好人”的標(biāo)簽越貼越牢，這種“剝削”也會(huì)變得越來(lái)越自然，造成惡性循環(huán)。3、社會(huì)偏頗的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn) 小時(shí)候，我們被教育做個(gè)聽(tīng)話懂事的好孩子，長(zhǎng)大后，我們被要求做個(gè)受歡迎的好人。似乎犧牲自己、幫助他人，換來(lái)好人緣是十分重要的事。然而，這樣的標(biāo)準(zhǔn)極易抹殺個(gè)體意志、壓抑情感需求。所幸，如今的父母，多數(shù)已經(jīng)不再將聽(tīng)話懂事作為評(píng)判孩子的重要標(biāo)準(zhǔn)了。
美國(guó)心理治療師Amy Morin等研究者總結(jié)了“討好型人格”的十大特征，可以為大家提供一些判斷依據(jù)[2]：1、你表現(xiàn)的同意所有人的意見(jiàn)，哪怕這違背你的價(jià)值觀；2、你覺(jué)得自己對(duì)他人的感受負(fù)有責(zé)任；3、你經(jīng)常自責(zé)，哪怕責(zé)任不在你，或擔(dān)心其他人會(huì)責(zé)怪自己；4、你的時(shí)間經(jīng)常被他人想讓你做的事情填滿，這讓你覺(jué)得很有負(fù)擔(dān)；6、如果別人因你而不高興，會(huì)讓你覺(jué)得很難受；7、你盡量和周圍的人保持一致，以此取悅他人，哪怕這和你的目標(biāo)相悖；10、當(dāng)你覺(jué)得受傷、憤怒、尷尬或失望時(shí)，你不愿意承認(rèn)或表達(dá)。
或許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子能對(duì)號(hào)某些特征，但千萬(wàn)不要著急給孩子貼上“討好型”人格的標(biāo)簽。
仔細(xì)觀察這些特征，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，“討好型人格”的核心矛盾是，總是想讓別人舒服，總是以別人的需求為先，但其實(shí)自己是不舒服的，不樂(lè)意的，雖然表面上不表現(xiàn)出來(lái)，但內(nèi)心是擰巴的。
經(jīng)常有很多家長(zhǎng)說(shuō)，自己家孩子總是很樂(lè)意被別人使喚，或者為了讓別人開(kāi)心，就把自己最喜歡的玩具送給人家，是不是“討好型人格”？
不一定，有時(shí)候，我們眼里的“討好”，只是孩子共情能力較高、更能體諒他人的表現(xiàn)。如何真正區(qū)分“共情能力高”和“討好”呢？
我認(rèn)為，關(guān)鍵在于孩子是否在體諒他人的同時(shí)，也關(guān)注并尊重自己的感受。 我有一位很有魅力的朋友，大家都覺(jué)得任何時(shí)候和她在一起都“很受照顧”。一起吃飯，她必定考慮對(duì)方口味偏好，有煩心事找她聊天，總覺(jué)得深受撫慰，但一點(diǎn)兒也不會(huì)覺(jué)得她討好。
因?yàn)樗谧鲞@些事的時(shí)候，并不會(huì)完全忽略自己的需求。比如聊天時(shí)她突然接到工作電話，她會(huì)說(shuō)：“我接到工作任務(wù)，所以只剩半小時(shí)陪你了，但這半小時(shí)我會(huì)全心全意傾聽(tīng)，盡力幫你解決問(wèn)題！”
這樣的她，我認(rèn)為是“共情能力高”/“情商高”——體諒他人，也不犧牲自己。
而“討好型人格”的“體諒”，往往藏著委屈自己、不敢表達(dá)、無(wú)法拒絕等可能會(huì)損害自身利益的傾向。
比如馬思純?cè)谝淮尾稍L中提到，自己從小被教育要“懂事、聽(tīng)話、多考慮別人，不能有自我”，所以哪怕在高速乘車很想上廁所，卻因?yàn)閾?dān)心會(huì)給司機(jī)“添麻煩”而憋了一路。
習(xí)慣了“討好”的行為模式，可能會(huì)影響孩子一生的人際關(guān)系，也大大降低孩子獲得幸福的能力。
首先 ，擁有“討好”的思維和行為模式，會(huì)讓人無(wú)法準(zhǔn)確識(shí)別和表達(dá)自己的情緒，對(duì)自己的負(fù)面情緒無(wú)法接納，很難和他人坦誠(chéng)溝通。一起吃飯，問(wèn)想吃什么，總說(shuō)“你們定，我都行”，很少表達(dá)意見(jiàn)和不滿； 逛街買衣服，即使是自己喜歡的衣服，只要同行的人說(shuō)不好，就會(huì)放棄，很難堅(jiān)持自己的喜好； 付出很多、反復(fù)打磨后完成一項(xiàng)工作，但只要?jiǎng)e人一句挑剔，馬上陷入自我懷疑； 相處中出了矛盾，想找他/她談?wù)?，?她卻說(shuō)“我沒(méi)事，沒(méi)什么，我沒(méi)生氣”，拒絕表達(dá)和溝通； ……
說(shuō)實(shí)話，看似事事為他人考慮的“討好型”人，長(zhǎng)期相處下來(lái)并沒(méi)有想象地那么舒服。而這種不舒服，正來(lái)自于“討好型”人的“為他人考慮”和“委曲求全”。
良好的人際關(guān)系建立在坦誠(chéng)溝通、相互尊重的基礎(chǔ)上?！坝懞眯汀比藷o(wú)法準(zhǔn)確識(shí)別和表達(dá)自己的情緒，視憤怒、失望等負(fù)面情緒為洪水猛獸，為了維持在他人眼中的“好人形象”而壓抑著不表達(dá)。這恰恰是坦誠(chéng)溝通、相互尊重的大敵。 其次 ，“討好型”人格讓人無(wú)法學(xué)會(huì)真正的自尊、自愛(ài)、自信。而這種低自尊感，往往會(huì)帶來(lái)各種“毒關(guān)系”，在親密關(guān)系中危害尤其大。我的一位大學(xué)好友，是比較典型的討好型人格。她和男友交往時(shí)，竭盡全力按對(duì)方的喜好去改變自己。本來(lái)性格爽利的她，為了對(duì)方一句“我喜歡溫柔的女孩”而壓抑自己的想法，一味順著對(duì)方；因?yàn)閷?duì)方說(shuō)“你牙齒有點(diǎn)亂”，就去拔了那對(duì)讓她看起來(lái)俏皮可愛(ài)的小虎牙；哪怕對(duì)方劈腿分手，她也是自責(zé)大過(guò)氣憤，覺(jué)得是自己沒(méi)能“讓對(duì)方滿意”……你看，擁有這樣“討好型”思維的姑娘，不就是“PUA”的完美對(duì)象么？ 最后 ，為他人“犧牲”自我的討好者，未來(lái)有可能演變?yōu)楸┡暗摹笆┖φ摺薄?/span>因?yàn)樵谏鐣?huì)群體中長(zhǎng)期扮演“自我犧牲”的角色，討好者很難建立真誠(chéng)友好又親密平等的人際關(guān)系。他們的情感需求長(zhǎng)期被忽視，得不到滿足。這些情感缺口持續(xù)積累，可能會(huì)令“討好者”在相對(duì)有安全感的家庭和親子關(guān)系中，走向另一個(gè)極端。除了有可能演變成對(duì)家人的極端忽視和冷暴力，也可能造成自我厭棄。張愛(ài)玲祖父早逝，她的父親由張愛(ài)玲祖母辛苦養(yǎng)大。祖母為了讓張父心無(wú)旁騖地讀書，教養(yǎng)方式十分嚴(yán)厲，甚至要求他做女裝打扮、著繡花鞋以“溫和性情”。張父為討張愛(ài)玲祖母歡心也都一一照做，養(yǎng)成了懦弱無(wú)能的個(gè)性。而正是這樣的他，在母親過(guò)世，自己成家立業(yè)后，卻變成了一個(gè)動(dòng)輒動(dòng)手毒打張愛(ài)玲的施暴者。太宰治在《人間失格》這部準(zhǔn)自傳里寫道——“我的不幸，恰在于我缺乏拒絕的能力，一旦拒絕別人，便會(huì)在彼此心里留下永遠(yuǎn)無(wú)法愈合的裂痕。因此，我總是黯然接受外界的攻擊， 內(nèi)心卻承受著瘋狂的恐懼。”
如何避免讓孩子成為“討好型人格”呢？可以從3個(gè)方面來(lái)努力：
1、避免做控制型父母，不要總拿“別人家的小孩”做對(duì)比丟掉對(duì)“父母掌控感”的極端癡迷，孩子通常不會(huì)如我們期待那般成長(zhǎng)。每個(gè)孩子都有其可愛(ài)之處。發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)，接納孩子的不完美，缺點(diǎn)也可以成為特點(diǎn)。2、給孩子“無(wú)條件的愛(ài)”，讓孩子自信、自尊、自愛(ài)生活中，很多父母都自認(rèn)為是無(wú)條件地愛(ài)著孩子，但卻不知道孩子感受到的并不是這樣。他們認(rèn)為父母愛(ài)的是成績(jī)好的自己，彈一手好鋼琴的自己，聽(tīng)話乖巧的自己....
這種有條件的愛(ài)，讓孩子不自覺(jué)討好。所以，一定要多多告訴孩子，你愛(ài)他，不會(huì)因?yàn)樗?/span>未達(dá)到你的期待，而削減，要讓孩子知道“因?yàn)槲沂俏?，父母就?huì)喜歡我、欣賞我”。3、幫助孩子遠(yuǎn)離不健康的同伴關(guān)系孩子不容易主動(dòng)識(shí)別自己在交朋友時(shí)是否“討好”，這需要我們對(duì)孩子的情緒狀態(tài)多加關(guān)注。如果意識(shí)到孩子有“討好”傾向，可以這樣做：和孩子一起復(fù)盤，他們?cè)诤屯橄嗵帟r(shí)的心理感受比如，孩子可能會(huì)說(shuō)： “我想和TA一起玩，但玩的時(shí)候總要聽(tīng)TA的，我覺(jué)得有點(diǎn)不情愿”； “我總要把我的東西分享給TA，否則TA就不和我玩”； “TA總是打斷我說(shuō)話，玩什么總TA她來(lái)決定”； ......
我們要幫助孩子覺(jué)察到他們當(dāng)時(shí)的心理感受，并告訴他們，如果自己不舒服，一定要先照顧好自己，再去顧別人。 陪孩子客觀分析自己的優(yōu)缺點(diǎn)，重拾自信每個(gè)人都有優(yōu)點(diǎn)，也有缺點(diǎn)。鼓勵(lì)孩子和家人、朋友聊聊天，聽(tīng)聽(tīng)別人口中的自己，或許只是一句“你做的手工很漂亮/很對(duì)妹妹很照顧”，就能讓孩子有個(gè)自信的支點(diǎn)。這個(gè)過(guò)程，能讓孩子意識(shí)到，我可能不完美，但我有吸引他人的優(yōu)點(diǎn)，我不需要一味討好才能獲得他人喜愛(ài)。和孩子討論遠(yuǎn)離“討好”的路徑，為孩子做出“不討好”就能維持良好關(guān)系的示范如果孩子已經(jīng)陷入到“討好”模式中，并且意識(shí)到這種關(guān)系讓他不舒服，我們就需要和孩子一起討論遠(yuǎn)離“討好”的路徑，比如練習(xí)拒絕，比如肯定孩子的感受，并鼓勵(lì)他先照顧好自己等。還可以用自己或身邊的人來(lái)舉例，讓孩子明白“不討好”也可以維持良好友誼。比如，我有幾位相處十年以上依然覺(jué)得很舒服的密友，我經(jīng)常當(dāng)著女兒的面和她們打電話，有時(shí)我們也會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)，但之后總會(huì)徹底溝通、相互包容。漸漸地，女兒也會(huì)感受到：“你和xx阿姨吵架，總是說(shuō)幾句又好了，你們從來(lái)吵不散”。是的，相互尊重和理解的良性關(guān)系，比“討好——利用”的假交際、毒友誼要好太多。總之，如果孩子能感受到充足的愛(ài)意，就不會(huì)害怕因?yàn)樽约骸皼](méi)讓他人滿意”而失去親情、友情，就更有勇氣體察自己的內(nèi)心，并將精力投入到自我建設(shè)上來(lái)。而這樣的人生，也才更容易輕裝上陣、閃閃發(fā)光。編輯丨林乙乙，也是章魚媽，一個(gè)3歲男孩的媽媽 參考文獻(xiàn)丨[1] 朱迪斯·哈里斯.教養(yǎng)的迷思[M].2015,上海：上海譯文出版社 [2] Amy Morin.10 Signs You're a People-Pleaser[EB/OL] https://www./us/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/201708/10-signs-youre-people-pleaser.2017-8-23/2021-11-27.
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