編者按：作為心理學工作者，每每和年輕的爸爸媽媽聊天時，都會告訴他們，在孩子三歲以前，無論給多少愛都不算過分。在前三年時間是兒童建立依戀的重要時期，而健康的依戀是兒童幸福生活的基礎(chǔ)。

 

1、安全型依戀

有母親在時,這類嬰兒會獨自探索,母親的離開會引起明顯的不安.當母親返回的時候,他們有溫暖的回應,如果他們感到很壓抑,常常會尋求身體接觸來緩解壓力。有母親在場時這類嬰兒對陌生人很隨和大方。

 

這類兒童喜歡和親密伴侶在一起．將她作為探索的安全基地。

 

2、回避型依戀

這些嬰兒同母親分離時很少表現(xiàn)出抑郁，甚至當母親想主動引起他們的注意時，他們?nèi)匀槐憩F(xiàn)得很冷漠?；乇苄蛬雰簩δ吧讼喈斢焉?，但有時會像忽視自己母親那樣回避和忽視這些陌生人。

 

這類孩子的特征是很少表現(xiàn)出分離抗拒．他們甚至對養(yǎng)護者有意回避和忽視。

 

3、抗拒型依戀

這類嬰兒在陌生情景中，他們會緊緊地靠在媽媽身邊，很少有探索行為。當母親離開時他們會相當壓抑，但當母親返回時，他們的表現(xiàn)很矛盾：他們會接近母親但看上去他們對母親的離去還在生氣，他們甚至抗拒母親主動的身體接觸?？咕苄蛬雰簩δ吧吮３窒喈?shù)慕鋫?，甚至當他們的母親在場時也是如此。

 

可以看出，這類兒童有強烈的分離抗拒．他們希望和養(yǎng)護者保持接近，但對養(yǎng)護者主動的接近又表現(xiàn)出抗拒，特別是在分離后重聚時，尤為如此。

 

4、紊亂型依戀

這些嬰兒在陌生情景中表現(xiàn)出極度的壓抑，他們似乎對于是要接近還是回避養(yǎng)護者猶豫不決，當母親回來時，這些嬰兒看起來不知所措，或者他們會在接近母親的過程中因為母親的接近而突然跑掉，他們也可能在不同的重聚場景中同時表現(xiàn)出這兩種模式。

 

這是一種很矛盾的行為，重聚時先是想接近，然后又是突然地回避養(yǎng)護者。

 

通常我們說的非安全型依戀指的就是上面所描述的抗拒型、回避型和紊亂型。

 

從這些情景中，我們可以看到，分離是個重要的環(huán)節(jié)。就是說，分離解決得好，孩子就有安全感。下面我們來看看，能否處理好分離，是不是由父母或者看護人的養(yǎng)育過程決定的，是不是由父母給了孩子怎樣的“愛”決定的?

 

比如,當孩子大聲哭鬧或煩躁不安時,母親會通過模仿孩子的感受來安撫孩子,以同樣的喊叫來附和孩子,慢慢地再把自己的嗓音降低,直至最終把孩子帶入一種安靜的狀態(tài).當嬰兒過度緊張時,母親會抱緊孩子,輕輕地搖晃.當孩子情緒低落、沒精打采時，母親會運用自己傳神的微笑與孩子交流，從而讓孩子重新快樂起來。。。這些都是父母對嬰兒的情緒所做的回應。

 

尤其是當母親以一種可預期的模式對嬰兒的情緒進行回應時，孩子的頭腦中就會形成母親的反應模式。而這些模式就成為他成年后與人相處時的預設(shè)模式。如何調(diào)整自己的情緒的能力就是在這樣的狀態(tài)下讓孩子習得的.同時，如果可以預期，那么孩子就可以形成安全感，信任感。得到母親充滿愛意的、穩(wěn)定的回應的嬰兒就可以形成安全型的依戀關(guān)系。

 

如果父母沒有學會怎么有效地處理自己的不良情緒，那么，在撫養(yǎng)孩子的過程中，這些負面情緒就會在她身上難以遏制地發(fā)作：她可能會覺得內(nèi)心非常痛苦、非常難受，以至于迫不及待地希望能夠擺脫這些情緒。（比如有嚴重抑郁狀態(tài)的母親或者處于壓力狀態(tài)的母親．）

 

例如：在生活中，我們不時會看到這樣的場面，母親對著哭鬧不止的嬰兒高聲呵斥：“別吵了，煩死了”，或許有的媽媽不會大聲制止，但她如果心里沒有接納孩子的情緒，她的情緒也一樣會被孩子感受到！或者父母會指著蹣跚學步的孩子大聲嚷嚷：“你這個小皇帝啊，怎么敢這樣瞪著我！”

 

于是，這些孩子便逐漸學會了隱藏自己的真實情緒---或者是為了否認自己的情緒，或者是為了避免讓母親難過或生氣。為了幫助母親調(diào)整情緒，保護母親不受自己情緒的影響，孩子就不得不把自己的情緒隱藏起來（這一切都是無意識的過程）。

 

面對自己的負面情緒，這些孩子已經(jīng)習慣了沒有人會幫助自己加以調(diào)整，所以他們也不會去尋求幫助，讓自己從負面情緒中擺脫出來。他們會用壓抑，隔離等防御方式讓自己感覺輕松一些，但是，這些辦法通常極少奏效，這也是回避型孩子成年后慣用的行為模式。

 

形成了抗拒型依戀的孩子，他們的父母對孩子情感的反應反復無常，有時對孩子關(guān)心備至，有時卻又對孩子置之不理。

 

為了更多地贏得父母的歡心，這些孩子便學會了對父母察言觀色。他們通常不露聲色，把自己內(nèi)心的真實感受暫時隱藏起來，直到覺得有把握博取父母的關(guān)注時，他們才會表露自己的真實情緒。

 

他們也會意識到，在自己感覺糟糕時，父母不一定能夠幫助他們擺脫這些消極情緒,但是，他們并不會因此而采取策略壓抑自己的情感，而是喜歡采取一種夸張的方式來表達自己的感受，他們會對自己的恐懼和需求過度地關(guān)注，以至于降低了自身的獨立性。很顯然，這樣的孩子成年后會在心理上特別依賴他們親密關(guān)系中的對象而難以獨立。

 

最不安全的就是“紊亂型”依戀。這些孩子采取的防御方式很難描述(和回避型與沖突型的混合接近),但有一個非常普遍的現(xiàn)象是，這些孩子的父母自身曾經(jīng)遭遇過創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，如生活中非常親近的人過世，或者夫妻之間存在著某種家庭暴力的問題，并且，他們最終沒能有效地應對這些痛苦經(jīng)歷，從而在內(nèi)心留下深深的陰影。

 

因此，他們無法給孩子提供保護，無法為孩子提供一個安全的港灣，讓孩子大膽地探索未知的世界。所以當這些孩子遇到壓力時（這些壓力多來源于面對分離時的感覺），他們往往會感到恐懼和無所適從。

 

所以我會全身發(fā)軟。。。因為愛的缺失,所以,面臨分離的情景時我會有一種莫名的恐懼和無助、無能感,這或許就是我們知道的分離焦慮及軀體反應。所以,我想，愛就是分離,可以理解為愛是為分離做準備的過程。一個母親如果給了嬰兒高質(zhì)量的愛（或者是一個足夠好的媽媽）,讓孩子知道媽媽可以是他的安全基地,也就是當我們痛苦時,媽媽會陪伴我、聽我、安慰我。這其實也是嬰兒期的孩子需要媽媽給予的一種融合的體驗,（共生期的需要）而這種體驗是愉快而安全的,于是,這會給孩子一種信任感,正因為有了這樣的信任,嬰兒才有可能獨立地勇敢探索未知的世界,才會冒一點風險去和人建立親密關(guān)系,因為他們有過母親為他們調(diào)節(jié)自己負面情緒的經(jīng)驗.所以成年后的親密關(guān)系中,形成了安全依戀的人才會去相信對方會為自己調(diào)節(jié)負面情緒。有了這樣的信任，親密關(guān)系就有了融洽的基礎(chǔ)。