許多父母或多或少會遇到這樣的場景：

孩子發(fā)脾氣時，任憑父母如何耐心講道理也無濟于事，甚至還會讓孩子的情緒變得更糟糕，因此讓父母感到非常頭疼。

這是什么原因呢？

有科學研究揭示了一些腦神經機制，可以解釋為何當孩子發(fā)脾氣時講道理對他們無效。

人的大腦中有個前額皮層，負責決策和自控。孩子的前額皮層還沒有完全發(fā)育成熟，外部壓力會削弱孩子本就有限的自我控制能力，當我們試圖與孩子講道理時，其實是在與那塊還沒成熟的前額皮層腦區(qū)對話。尤其在孩子情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維，講再多的道理，他也聽不進去，反而會更加固執(zhí)。

那孩子發(fā)脾氣時，父母應該怎么辦？

打罵、冷暴力、過度感化等都不是解決問題的辦法，而且會破壞親子關系。美國作家簡·尼爾森寫的《正面管教》一書中介紹了一個“贏得合作”的方法，是一種值得借鑒的處理方式。

“贏得合作”有三個步驟：

第一步是理解孩子的感受。

當孩子情緒失控時，不要一上去就教訓和責備，可以對他說“我理解你的感受”。

有時給孩子一個擁抱，也許會有意想不到的效果。

這對父母來說可能很難做到，但理解孩子的感受，與他產生共情，這確實比責罵更有效。

這時，父母要通過孩子的行為，去觀察他背后的情緒以及需要，站在他的角度去看問題。

第二步是表達感受。

當我們理解了孩子后，孩子往往就愿意聽我們的，因為他覺得，父母沒有站在他的對立面。

這時不要急著講道理，最好的方式是告訴他此時別人的感受，喚起他的同理心，引導孩子思考和共情，讓他知道自己的行為會帶來什么后果，他發(fā)脾氣給父母也帶來不安、難過等感受。

第三步是想出解決辦法。

處理完情緒，我們就可以著手處理孩子的問題。

孩子為什么發(fā)脾氣？因為他的訴求沒有得到解決和滿足。

我們不妨向孩子提問，問問他有什么好的解決辦法。

可以不帶任何情緒地和孩子探討這些問題，幫助孩子正視自己的情緒，同時通過提問和梳理，讓孩子明白自己下次再遇到同樣的情況時，應該如何正確地進行表達而不是發(fā)脾氣。

這比我們自己發(fā)脾氣，或不允許孩子表達自己的情緒要好很多。

每一個人都不可避免地受到原生家庭的影響。父母需要意識到，我們教育孩子的方式常常受到自己幼年時父母教養(yǎng)行為的影響。

孩子會學習模仿父母的各種行為和處事方式，這種代際傳遞就在潛移默化的過程中發(fā)生了。

所以作為父母，面對孩子的情緒失控，我們自己先要保持冷靜和理性，不要用錯誤的方式為孩子做出不好的示范。

而好的家庭教育理念和方式也是可以一代代傳遞下去的。父母們需要多學習、多思考，陪伴孩子一起往好的方向改變和成長。

本文來源｜中國教育報

本文作者｜曹愛東，系江蘇省如東縣實驗小學校長

插圖設計｜王榮佳