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自《再見愛人》第四季播出以來，話題熱度持續(xù)飆升，隨著討論加劇，吐槽也是愈發(fā)激烈。 我關(guān)注了討論，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)有趣的問題：
我和隊(duì)友討論后得出的結(jié)論是：
黃&楊這組，一般的、普普通通的人夠不到。 表面上看是楊子不回家、不顧家，黃圣依和孩子缺少陪伴——展示出來的問題；但往本質(zhì)上看，是黃圣依想要追求自我實(shí)現(xiàn)，但被楊子死死的拖著、拽著、控制著，使她沒了氣力。 這倒不是說楊子不希望黃圣依去實(shí)現(xiàn)自我，他也希望。只是他希望黃圣依按照他給她設(shè)計(jì)的方式去實(shí)現(xiàn)——去直播露臉、曝光，再等機(jī)會(huì)去拍戲。 按楊子的意思就是：
楊子很自信，但經(jīng)常過度，變得自負(fù)，在他的邏輯里：
黃圣依跟著做了，雖然排斥，但拗不過呀。 只是效果非常不理想，沒啥卵用，這哪里是自我實(shí)現(xiàn)呀，純粹的自我消耗。所以她上節(jié)目來求助，想要自己做主，按照自己的方式去實(shí)現(xiàn)自我。 根據(jù)馬斯洛需求層次理論，自我實(shí)現(xiàn)的需求，對那些為吃、穿、住、行、房貸、車貸等這些生存需求奔波的人而言，顧不上；被人際交往的瑣事纏身忙得不可開交的人，也顧不上。 即便顧不上了，也不會(huì)去夠，自然夠不到，夠不到就不存在問題，沒有問題還討論什么？ 這是大家很少聊這組夫妻的邏輯所在。這組的兩個(gè)人他們自己也沒談過吃穿保障，沒談愛不愛，說的回家陪伴也僅僅是時(shí)間分配方面的表現(xiàn)。 ------------ 葛&劉這組，沒點(diǎn)心理學(xué)基礎(chǔ)還真看不懂。 說他們沒感情吧，葛夕很在乎劉幾手，他的一句關(guān)心、一杯咖啡就能影響葛夕的態(tài)度、影響她對是否離婚的選擇；劉幾手對葛夕的付出也是如數(shù)家珍，從內(nèi)心深處自始至終都舍不得跟葛夕分開。 說他們有感情吧，劉幾手能雙手插兜站在旁邊，靜靜地看著葛夕一個(gè)女孩子費(fèi)力的搬兩個(gè)超大行李箱，即便是陌生人都會(huì)去幫一把吧； 葛夕倒還好，即便吵架、拌嘴，劉幾手要喝的、吃的，葛夕都會(huì)順手給遞，在他管不住嘴懟別人的時(shí)候，也會(huì)在旁邊提醒。 按照這個(gè)邏輯，葛夕對劉幾手是有感情的，但提出離婚的卻是葛夕?？床欢?。 在我們常規(guī)的邏輯里：
然而她卻提出了離婚，矛盾。 劉幾手舍不得葛夕，愛著葛夕，但他連個(gè)箱子都不給葛夕幫著搬，還時(shí)時(shí)處處嘴碎，懟葛夕?？床欢?/span> 在我們的常規(guī)邏輯里：
但現(xiàn)實(shí)中，他就眼睜睜的站在那邊看著，相處的過程中有意無意的懟著干。也是矛盾，讓人看不懂。 這時(shí)，只有往內(nèi)看，才能看出“不矛盾”，其實(shí)他倆都被自己的心困住了，是心魔作祟。 心魔讓劉幾手表達(dá)不了愛，他對葛夕的情感需求他都看見、都知道，但是他就是說不出來、行動(dòng)就是跟不上，我心里有你，苦于“愛在心口難開”，表達(dá)不出來——心魔固執(zhí)地不叫他表達(dá)出來。 心魔讓葛夕自我覺醒、自我成長，要改變，要成為一個(gè)獨(dú)立自主的人，但是…當(dāng)時(shí)她內(nèi)心深處的情感需求卻無法自給自足，依然需要?jiǎng)e人（客體-劉幾手）的回應(yīng)。對方回應(yīng)了，愛就滿足了；不回應(yīng)、沒反應(yīng)，就會(huì)對關(guān)系失望——心魔執(zhí)著地讓她索要愛的回應(yīng)。 這一組的問題根源在于內(nèi)在人格的成長，欠缺對“愛”這種心理情感的深層認(rèn)識(shí)，但凡成長足夠，他們的問題也會(huì)迎刃而解。 或者讓一個(gè)能開得了口、行動(dòng)跟上，表達(dá)愛就是經(jīng)營愛；或者讓另一個(gè)能看見需求，能自給自足，即便對方不回應(yīng)，也能愛我所愛。最好是兩人都成長，相向而行。 ------------ 而李&麥這組，之所以被大家重點(diǎn)關(guān)注、全網(wǎng)開噴，離不開它的普遍性。 （這里不針對具體的、真實(shí)的個(gè)人，只是就節(jié)目剪輯呈現(xiàn)出來的行為表現(xiàn)，進(jìn)行片面的解讀） 這一組是一面非常清晰的鏡子，照見了情感關(guān)系中的男女——只靠邏輯處理具體事務(wù)的男人和被情緒左右渴望共情的女人，他倆共同的嘆息是：你不理解我。 但凡觀看這個(gè)節(jié)目的人，都會(huì)在這段關(guān)系中看到自己，或者曾經(jīng)的自己。 男生的思維：有事處理事（根本不關(guān)注感受，沒有感受）。 女生的思維：事情不重要，感受才重要。
男生心里納悶，這又怎么了？怎么我做什么都不對！ 女生也委屈，為什么他總是不考慮我的感受，一點(diǎn)都不愛我。 兩個(gè)人都不知道怎么了，即便吵架，吵得很兇，也吵不到一個(gè)點(diǎn)上去，往往不歡而散。 風(fēng)平浪靜的時(shí)候，看似幸福的一對，一有事情一有差異或沖突，立馬狂風(fēng)暴雨，一個(gè)抓狂、一個(gè)委屈，沒一個(gè)是舒服的。如果兩個(gè)都硬，都不服軟，那他們早就散了。
如果一方服軟，愿意來溝通處理，好的情況下，另一方以勝利者的姿勢接受你的道歉，再恢復(fù)風(fēng)平浪靜； 如果遇到暴君，你服軟就是你錯(cuò)了，既然你錯(cuò)了你就得好好的說清楚……揪著不放，直到你趴在地上俯首稱臣。 這組中，麥麥就很享受李行亮來道歉，讓李行亮來認(rèn)錯(cuò)，來哄她，這樣她才會(huì)覺得自己的情緒被照顧到了； 李行亮只是不愿意沖突繼續(xù)，就道歉了，至于沖突背后的情感需求他顧及不到，也沒能力顧忌，然而長久的“委曲求全”的道歉必然積壓自己的情緒，時(shí)間久了也會(huì)爆發(fā)。 大家之所以對他們討論的比較多，離不開男女因?yàn)樾詣e的差異而導(dǎo)致的思維方式的不同。同一件事，必然產(chǎn)生不同的看法，而每個(gè)人都認(rèn)為自己是對的，各持己見，必然沖突。這在我們的生活中也很常見，也經(jīng)常困擾著我們，影響著我們的關(guān)系和情緒。 吐槽、討論他們，背后的邏輯是我們照見了自己及自己的關(guān)系，借此宣泄積壓的情緒。 ------------ 大家吐槽麥麥的情緒化、作，以及她的作息、行為，也有攻擊李行亮過于直男，其實(shí)他倆也不想這樣，只是他倆不自知、無意識(shí)，痛苦的是他倆，不知道怎么辦的也是他倆，讓網(wǎng)友們氣急敗壞的也是他倆。 如果要找一個(gè)最讓人詬病的、招致大家攻擊的核心槽點(diǎn)，那一定是麥麥表現(xiàn)出來的情緒化。 她情緒化最直接的表現(xiàn)是邏輯混亂，總在自己的邏輯里繞啊繞，自相矛盾了也不自知，但凡被別人點(diǎn)出來，或者被追問的沒了退路，就兩種回應(yīng)方式——
只要意識(shí)到了矛盾，自己無法自圓其說了，就轉(zhuǎn)移話題“我們說的根本不是一回事”、“你根本就沒理解我說什么”，或者是魔性的捂嘴大笑，然后聊天就結(jié)束了。 這不僅把和她談話的人晾在了一邊，觀眾也被晾了，大家都憋著一口氣，可不使勁吐槽嘛。
但凡別人說的和她預(yù)期的不一樣，或者有一點(diǎn)自己不愛聽的，就“你不愛我了”、“你根本不關(guān)心我”，如果你愛我的話，你就知道我怎么想的，（就能說到我心里來）。 但是說到讓她去了解對方，就直言沒興趣，不想了解，一副“我都這么委屈了，還在要求我，嗚嗚嗚嗚……”的樣子，讓人抓狂。 在她的邏輯里似乎她總是對的，但凡與她不一樣，就是錯(cuò)的，就是不可饒恕的。
在她的邏輯里，“愛”是任何她說的任何話都為真的理由。
這個(gè)“邏輯”推出了她的結(jié)論：但凡你（伴侶）不認(rèn)可我、關(guān)注不到我，你就凈身出戶。 這什么邏輯嘛？明顯的謬誤，但她不以為然。 如果單單是她自己的生活，她想怎樣都成，后果由她承擔(dān)；若是與人相處或者在團(tuán)隊(duì)里，還是這套邏輯，必然會(huì)影響其他人，成為問題。 這樣的情緒化非常消耗別人，但凡在生活中遇到，請遠(yuǎn)離！在工作中遇到，請繞行！沒人消耗得起。 ------------ 吐槽歸吐槽，還是要回到問題，看看這些引起大家關(guān)注、討論的情緒化行為之所以出現(xiàn)，它背后的原因有哪些。了解它，才能應(yīng)對它。 整體上感覺，麥麥能有這些情緒化的行為表現(xiàn)，原因無外乎兩個(gè)：一是覺知不到，二是能力不足。
歸結(jié)起來就是覺知力欠缺的問題，這致使她無法做到有意識(shí)的關(guān)注和分辨自己的情緒感受，做不到有意識(shí)的思考和分析要處理的問題或要討論的話題，這種無意識(shí)就是覺知力缺失的典型特征。 要提升、要訓(xùn)練覺知力，可行的方法只有一個(gè)——學(xué)習(xí)邏輯思考，它能讓人自覺的、有意識(shí)的關(guān)注“為什么”-為什么我生氣、為什么我開心、為什么我會(huì)這么說、為什么我想讓他那樣做……在詢問和自我解答的過程中，人就可以與情緒平穩(wěn)的相處，問題也能被理性的分析和處理。 |
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