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精讀媽說：教育的目的，不是在孩子犯錯時踢孩子一腳，而是拉孩子一把。父母越愛孩子，就越要學會克制對孩子批評欲，注重時間場合的選擇。 作者：兩忘機 來源：爸媽精讀原創(chuàng) 意思是說，在孩子存有過失時，父母責備他們的時候應(yīng)當慎重。父母雖對孩子擁有教導的職責，但這并不意味著，父母能夠濫用職權(quán)，隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。 想要教育好孩子，批評孩子的時機也很關(guān)鍵。正所謂時機不對，努力白費。不顧時機地責罵孩子，非但起不到教育的作用，反而容易傷害孩子，造成一生的悔恨。在養(yǎng)育孩子的途中，我們難免會因為孩子生氣。但在這5個時候，即使再生氣也要克制，盡量不要罵孩子。
 吃飯不責一些父母，總喜歡在飯桌上，邊吃飯邊教育孩子，殊不知，這樣的教育方式只會適得其反，給孩子造成壓力和傷害。網(wǎng)友@光芒的老公，就經(jīng)常喜歡在飯桌上挑孩子的毛病，常常因為“筷子拿得不對，吃飯快”等小問題大罵孩子，導致孩子每天吃飯都盯著爸爸，小心翼翼，生怕自己又被罵，吃飯也吃得不放心。在網(wǎng)上，有不少網(wǎng)友紛紛自揭傷疤，談起飯桌文化給自己帶來的后遺癥： “從小腸胃不好，長大也不愿意同父母親近”； “三十多歲了仍舊噩夢連連”； “很害怕同父母一起吃飯，為了避免被罵寧愿吃剩飯冷飯或者不吃飯” …… 飯桌教育到底有多傷孩子，正像一位網(wǎng)友這樣形容自己感受的那樣：“我那段時間，覺得飯桌上的不是菜，而是審我的刑具。”很多家長看見孩子不對，就忍不住要批評，卻忽視了這種飯桌教育帶給孩子身心雙重傷害的弊端。生理上，情緒的壓抑、內(nèi)心的恐懼導致孩子不能踏實地進食，容易損傷脾胃；心理上，會讓孩子在家庭中感覺到危機四伏，不利于孩子核心安全感的建立。父母一聲聲刺耳的責備，還會引起孩子的抵抗情緒，成為破壞親子關(guān)系的根源。而因此帶來的，無論是生理還是心理上的傷害，孩子終其一生都難以治愈。有一段時間，我去聽了教育講座，專家建議家長不要在吃飯的時候訓斥孩子。從那之后，我一改之前的錯誤，兒子有錯我也忍到等他消化差不多再進行教育。令我驚奇的是，兒子反而比以前更能聽進去我說的話，也更加黏我了。 我漸漸明白：一頓帶有批評意味的飯，無法改造出一個完美的孩子，但卻足以擊垮一家人的和樂融融。家人閑坐，本應(yīng)該是一個人最幸福、最放松的時刻。在吃飯時，盡可能多與孩子談一些歡快的話題，促進孩子健康同時，還有助于建立和諧的親子關(guān)系。 當眾不責地鐵上，一個七八歲的小男孩不知犯了什么錯，他媽媽先是狠狠掐他的臉，活生生將口罩從孩子臉上扯了下來，隨后又不留情面地將孩子的帽子打掉，孩子害怕地不敢動。做完這些，這位媽媽仍舊不依不饒。她搶過孩子的書包，扔在地鐵上，做出了讓眾人大跌眼鏡的行為：逼迫孩子當眾下跪。周圍的乘客看了，紛紛上前勸說：現(xiàn)在的孩子自尊心強、無論孩子犯了什么錯，讓他大庭廣眾下跪都不合適。這位媽媽卻回懟：“我的孩子，我想讓他干嘛就得干嘛。”下車后，這位媽媽自顧自下了地鐵，小孩子忙不迭地跟上，看得人有些心酸。可能這位母親還在為取得立竿見影的教育成果沾沾自喜，卻不知自己的行為早已撕碎了孩子的自尊，給孩子埋下一生的陰影。 有網(wǎng)友評價這件事時說：“也許多年以后，這個小男孩早已不記得當時惹媽媽生氣的原因是什么，但是他被逼下跪的恥辱感，則會伴隨折磨他一輩子。”教育的目的，不是當眾宣揚孩子的罪行，請不要當眾指責孩子。 很多父母，總是喜歡“人前教子”，孩子犯錯，總喜歡拿到人前遛一圈、當眾砸孩子的場子，以此讓孩子“長記性”。在人前將孩子的面子扒開，只會摧毀孩子的自尊心和自信心，讓孩子無地自容。長此以往，只會收獲一個低自尊、低自信的叛逆孩子。下一次，在孩子做得不夠好的時候，不妨先關(guān)上門，只有父母懂得尊重孩子，孩子才能自尊自愛。 低谷不責
在一場節(jié)目里，金靖談到自己有難事從不向父母傾訴。原因是父母難以給她提供好的情緒價值，反而加重她的痛苦。每次金靖遇見困難，告訴父母時，他們不像別人的父母那樣詢問事態(tài)或者寬慰幾分，反而會罵金靖。 有時候，金靖因為工作沒有做好，內(nèi)心十分難過低落，向父母傾訴。父母的第一反應(yīng)永遠是“那你要反思自己”“那你要看自己有什么問題”，從來沒有給過半分的正向反饋。父母的態(tài)度，讓原本就苦悶的金靖更加難過、內(nèi)耗。漸漸地，金靖再有什么低谷的時候，都選擇一個人熬過去。每一次玫瑰陷入低谷和迷茫，他從不會審視批判女兒，而是加以引導與寬慰。婚后的玫瑰陷入了困頓，她哭著跟爸爸說自己想工作，又想考證，如今又懷有身孕，極度迷茫。父親聽后，耐心地寬慰她“人生長著呢，干完一件事再干另一件事”，一下子撫平了玫瑰在低谷期的焦躁。聽過一句話：“孩子的發(fā)展，很大程度上取決于孩子遇到事情，或者發(fā)生事情后，父母是如何和孩子相互交流的?！?/span>孩子是吸收父母的情緒長大的，父母對孩子的態(tài)度與反饋，對孩子構(gòu)建自我認同感以及后續(xù)發(fā)展有著極大的影響。尤其是在孩子陷入低谷期時，父母積極的情緒價值，能夠帶給孩子前行探索的安全感和勇氣；反之，不斷地打擊只會讓孩子遭受二次碾壓摧殘，讓孩子本就受傷的心再度遭受創(chuàng)傷。 他人的否定，對于孩子來說也許只是一時的挫折；但父母的否定，對于孩子來說卻是貫穿一生的傷痕。會讓孩子變得無助、逞強，為了避免遭受二次傷害，以后即使遇見難題了，也不會給身邊人求助，活得辛苦而無助、擰巴且痛苦。孩子越是處于低谷，越是需要家長提供情緒價值，安撫他們的內(nèi)心，將其從崩潰低谷的邊緣拉回正軌。父母的正向情緒價值，就是孩子的心理營養(yǎng)。父母的情緒價值越高，孩子的內(nèi)心便越富足，富足的孩子，比普通人更有心理能量來抵御人生路上的風雨飄搖。 高興不責自媒體博主Lily，在網(wǎng)上分享了自己很難過的事情：今年五一假期，Lily打算犒勞一下自己，準備用自己的積蓄出去旅行一趟、給自己充充電。當她高高興興地將好消息分享給媽媽時，迎來的不是對面發(fā)自內(nèi)心的喜悅、反而被母親狠狠批評一番。得知此事的母親立即拉下臉，指責她浪費錢，不為父母考慮，對不起家中人的辛苦。一瞬間，心中的喜悅一掃而空，取而代之的是滿滿的負罪感。母親的一次次掃興，導致她即使經(jīng)濟獨立了，也不敢怎么花錢，反而產(chǎn)生了花錢與享受的負罪感和羞恥感。 這種父母，就是網(wǎng)絡(luò)上流傳的“掃興式父母”，每當你向他們分享開心的事情時，總會被澆上一盆冷水，他們不僅不能共情到你的快樂，反而還會讓你的情緒值急速下降、墜入冰窟。心理學家阿爾弗雷德·阿德勒曾提出了一個概念叫做“課題分離”，即將他人與自己的生活徹底區(qū)分開來。很多父母之所以掃興，本質(zhì)原因是將自己和孩子捆綁在一起，認為自己和孩子是“你中有我，我中有你”的狀態(tài)。這種父母，一邊為孩子負重前行，一邊控制孩子；一邊為孩子付出所有，一邊剝奪孩子的幸福。父母的一次次掃興，會讓孩子的情緒大起大落，反復失望，最終會讓孩子失望性隔離，選擇漸漸疏遠父母。不僅如此，還會造成孩子的“低配得感”，不斷壓抑自己的喜好。最令人痛苦的是，小時候的不配得感，在成年后會時常發(fā)作，反復給孩子帶來風暴。養(yǎng)育孩子，更重要的是將自己與孩子進行“課題分離”，付出而不捆綁，讓自己做自己，讓孩子做孩子，才能培養(yǎng)出有幸福感的孩子。  憂懼不責
一次，嘟嘟在家里玩球，不小心打碎了媽媽心愛的茶杯。看見驚恐的兒子，樊登并沒有責備，而是馬上抱起兒子安慰道：“沒關(guān)系，沒傷到人?！?/span>一切收拾好后，樊登回過頭來問兒子：“我們可以從這件事情學到什么？”這次小風波，平穩(wěn)地度過了，沒有給嘟嘟帶來絲毫陰影，反而還讓他學會了規(guī)避類似的錯誤。仔細想想，倘若樊登老師第一反應(yīng)是劈頭蓋臉的責罵，肯定會給孩子帶來負面影響，甚至可能會放棄玩球。教育孩子，最考驗的是父母。孩子犯錯時，父母的第一反應(yīng)至關(guān)重要。倘若父母失控地指責，只會讓孩子走入極端，變得惶恐不安，造成孩子的膽小怯弱，為了避免犯錯而不敢嘗試與冒險； 反之，父母仁慈的接納、耐心的引導，不僅能夠讓孩子知錯就改，還能讓孩子內(nèi)心滋生勇氣，在成長的路上不斷披荊斬棘。李玫瑾教授說：“最殘忍的教育，就是讓孩子怕你。如果一個孩子在家被父母欺負，那他一定會被全世界欺負。”作為父母，不應(yīng)該成為孩子的施暴者，而是應(yīng)該真誠地與孩子站在一起，給孩子撐腰。有父母撐腰支持的孩子，內(nèi)心擁有滿滿的安全感來源。無論外界如何動蕩、身處何種境遇，都能始終保有一份定力，穩(wěn)步前行。
掌握好責罵與訓斥的方法與技巧，才能達到教育的目的與效果。不當?shù)呢熈P，不知不覺中會傷害孩子。此為圭臬。父母的管教，不應(yīng)該成為壓垮孩子的稻草，而應(yīng)該成為拯救孩子的繩索。都說父母是愛之深責之切，但若是隨時隨地的指責，對孩子而言卻是一生的水火。在我看來，教育的目的，不是在孩子犯錯時踢孩子一腳，而是拉孩子一把。父母越愛孩子，就越要學會克制對孩子批評欲，注重時間場合的選擇。飯桌上克制責備，能夠滋養(yǎng)孩子的幸福感； 人前需克制責備，能夠維護孩子的自尊心； 低谷期克制責備，能夠保護孩子的價值感； 愉悅時克制責備，能夠提升孩子的配得感； 所以，在孩子犯錯時，不妨寬容一點，耐心一點，克制一點，選取合適的時機場合再對孩子進行教育，方能將批評的正向作用發(fā)揮到更大。
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