孩子們的寒假接近兩個月了，最近常聽到身邊人提起和孩子如何兩看相厭，宅在家里如何度日如年。

但是，昨天終于聽到讀者M發(fā)來的好消息，她說就在這個假期，她終于和女兒關(guān)系破冰，和解了！

要知道，這對母女關(guān)系僵持已經(jīng)一年，上學期女兒成績忽上忽下，M一直焦慮不安，每天緊箍咒一樣叮囑她認真努力，奈何青春期的女兒早已煩透了媽媽的嘮叨，已經(jīng)緊閉心門，看都不愿意看媽媽一眼。

所以，對于這來之不易的和解，我很好奇她是怎么做到的？她的回答讓我笑了：從我給她買手機開始！

1 . 手機，曾是無數(shù)家長的假想敵

我發(fā)現(xiàn)在家長群里，有很多人對手機都有很深的偏見，有人把手機當隱形毒品，會導致近視眼，頸椎病，會讓孩子不思進取等等。

這讓我想起自己小時候，家里就一個小電視機，一共兩個頻道，小學時期電話都沒有，我們每天在上山下水的玩，不會宅，也不會熬夜。如果就這些客觀因素去分析，生長在那樣無污染的環(huán)境里，我們的身體應該很健康，像小牛犢才對。

然而非也，我從小骨瘦如柴，無精打采，從小學六年級開始，就各種慢性病輪番騷擾，慢性胃炎，風濕病，牙周炎，近視眼，全都來了。

所以，我們知道，一個人的健康是多方面均衡的集合，還包括先天基因的影響。我就是屬于基因就比較弱，加上對濕寒的天氣又異常敏感，所以即使在低壓環(huán)境里長大，照樣近視眼和風濕病，還胃痛了七八年。

而就學習來論，無論是哪個年代，是發(fā)達還是貧窮，如果孩子缺乏主觀能動性，或者天生就不善于學習，那么就算清空一切可能影響他學習的東西，他也照樣能夠在那里發(fā)呆一整天，不作為。

所以，手機真不是禍害，只是父母的假想敵罷了。如果沒有手機，父母又可以找到其他東西代替，去推理是“它們”影響了孩子的學習和成長，所以要切斷孩子和他們的聯(lián)系。

那么到底是什么原因?qū)е赂改笗@樣推理呢？

無非是兩個原因：

第一是不信任自己。

第二是不信任孩子。

所謂不信任自己兩部分，一部分是父母自己就機不離手，每天除了睡覺不刷，走路都在刷手機。

正因為他們意識到了自己已經(jīng)成癮，心理充滿了焦慮自責，內(nèi)心消耗很大，導致生活和工作都受到影響。因此唯恐孩子重蹈覆轍，也脫離不了手機的誘惑。

其次是他們對自己父母這個角色不夠信任。他們通常容易自責，容易后悔，認為孩子任何做的不夠好的地方，都是由于自己沒有引導好，所以他們害怕放手，害怕承擔更多的后果，因此嚴防死守，堅決不讓孩子越“手機”這個雷池半步。

而第二點，是他們對孩子不信任。他們有個錯誤的認知，好孩子是靠管出來的，不存在自覺。因此不能做寸步妥協(xié)，另外，他們根本不相信有孩子在玩手機之余還認真學習，所以必須杜絕手機，以防不測。

心理學家說，孩子的很多問題的確都有父母的原因，尤其是認知方面的。當父母有非黑即白的理念，又有很多未處理的焦慮，那么孩子就可能淪為父母化解焦慮的犧牲品，一切行為都要服務(wù)于父母的控制。

這樣的后果是，孩子無法體驗到自己價值感，也無法體驗到生而為人，自由的可貴。

2. 手機是親子關(guān)系的試金石

我曾問M：你過去和女兒關(guān)系怎么樣？

她說：很好啊，她的學習一直我管的，還是學習委員，我還挺滿意的。

我說：那你女兒滿意你的管理辦法嗎？

她突然想起來：我偷看過我女兒一次和朋友的聊天，她說媽媽太討厭了，連上個廁所都嫌我時間太長了，還讓不讓人活了。

所以很多親子關(guān)系，只是表面和諧而已，只有孩子評價滿意的關(guān)系，才一定是真的好。

而提到手機這個關(guān)鍵詞，我就發(fā)現(xiàn)但凡是真正和諧的家庭，他們的孩子就是被允許玩手機的。比如我朋友H，同樣在上海這樣的高壓城市，她兒子在幼兒園玩游戲就很溜了，上小學和一群初中生打王者榮耀都不落后。

有一次我去她家，我們幾個女人聊天，他兒子則和鄰居孩子玩游戲，足足五十分鐘時間，H連眉頭都沒有皺過，更沒有提醒過兒子要停下來。

后來到了一個小時，他兒子主動放下了手機，寫作業(yè)去了。

我問她：是什么讓你這么淡定？又是什么讓你兒子這么守時和自律？

她說：是因為我從來不懷疑他，我覺得他天性就是個好孩子。

這句話被她稀松平常說出來，但震撼了我。

也讓我覺得她是這個焦慮型社會的一股穩(wěn)定的清流。當別人都在分秒必爭的盯著孩子學習，她去陪孩子在搭樂高，當別人在陪孩子奔波在各種補習班，她在陪孩子打球，當其他人接孩子放學第一句話就問：你今天學到了什么？

她則問孩子：晚飯你想吃什么？

所以縱然學習任務(wù)并不輕松，但他兒子卻可以一一應對。另外，她在孩子二年級就給他配手機了。但是兒子從來沒有因手機熬過夜，耽誤過作業(yè)。

3 . 如果你要提升親子關(guān)系，不妨先放過手機這個假想敵

M曾經(jīng)請問無數(shù)個人：該如何斷了孩子要手機這個念想呢？

當我問到我的時候，我回復她：唯一的辦法是你就給她買一個。

她當時很疑惑，以為我刺激她。我補充說：如果孩子真上癮，你如何阻攔都沒用，我見過不吃不喝把零花錢攢起來去買手機的孩子。但如果孩子不上癮，你就算把手機放她床頭她也不會熬夜去玩。

我的孩子就是這樣，我試過在他做作業(yè)的時候，手機放在旁邊，也試過他睡覺之前，把手機放他床頭，但后來如我所愿，他看十分鐘就放下了。

這是什么原因？

人這一生最大的需求是什么？

不是娛樂和外在的刺激，而是來自家庭里尊重和信任的滋養(yǎng)。

當孩子在物理世界里體驗不到尊重和信任，他才會到虛擬世界里去尋求片刻的安慰。而當他在家庭里體驗到了這些，那他的內(nèi)心是滿的，一個得到了心靈滿足的人，是不需要外求的。

另外，孩子的自信起源于父母對他的信任，如果父母信任他能管理自己，他就能，如果父母懷疑他，他就不會信任自己，那么給他手機，他就可能失去控制。

M在領(lǐng)悟了這一些之后，給孩子買了一部心儀已久的手機，孩子發(fā)現(xiàn)很驚訝，不敢用。

M坦然的說：我不是收買你，我只是覺得你是真的需要這樣一個通訊工具和學習伙伴。

隨后的幾天里，M只字不提女兒玩手機的時間問題，某一天她看到孩子房間里十一點還亮著燈，她有些擔心，但還是忍住沒有敲門。結(jié)果第二天就收到班主任信息，告訴她，孩子昨天熬夜寫了一篇作文，成了班級里的范文。

題目居然是：論自由對人類的重要性。M簡直目瞪口呆，又百感交集。

說到此，我并不是鼓吹所有父母都給孩子扔一部手機。

如果你的親子關(guān)系存在問題，如果你內(nèi)心充滿對未來的焦慮，那你給孩子手機，只會實現(xiàn)你災難性的預言，導致孩子手機成癮。

而假如你愿意改變這一切，從放下對手機的偏見開始，再去處理自身的一些焦慮，你會發(fā)現(xiàn)你即使給孩子手機，他也能像M的女兒那樣，只是多了個學習和通信工具而已，不會有害，反而會激發(fā)出他的自律和對你的感激。