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<<陪孩子長大----李子勛親子關(guān)系36講>>之23---給孩子時間 父與子的對抗
有時候我真不知道自己怎么了，都快二十二歲了，到底怎么回事啊。我真覺得我是獨生子女當(dāng)中最倒霉的一個，怎么說呢？我老是跟爸爸過不去，從小就是這樣。而且呢，我越來越看他不順眼，冷戰(zhàn)都十幾年了，真的很煩人。要不是自己現(xiàn)在的工作還沒有著落，有能力的話，我想我第一個行動就是一定要搬出去住，遠離這個家。
其實在別人看來，我們家也還是不錯的。以前父母都在一個單位工作，后來在街邊的房子做起生意，再后來在我當(dāng)兵回來之前，家里蓋起了樓房。不過，我還是很想念過去的老房，我最美好的回憶和時光都是在童年時代，都是跟老房子相伴的，那時家里并不富裕，但是我能感覺到父母很愛我。后來，我年齡慢慢大了，他們對我的要求越來越多，我和父親的對抗也開始了。其實，小的時候我很怕他，他兩眼一瞪我就把頭低下?？墒请S著我的長大，跟父親的矛盾和沖突也越來越激烈。他看不慣我，我也看不慣他，其中最看不慣的就是他小氣、吝嗇，還有自私，有的時候甚至覺得他非常虛偽，總之他的缺點都暴露在我的眼睛里。所以很多時候我跟他頂嘴，會說出許多令他生氣、挖苦他的、很重的話，想把以前受到的所有壓制和憤怒都發(fā)泄出來。他也一樣，話很重很狠，我們誰也不讓誰?？赡芪覀兌己芤獜姲?。那時候就是這樣，如果不讓我說出來，我太難受了。
另外，父母在我小的時候，鬧過一次離婚，他們當(dāng)時口口聲聲說為我好，就放棄了。現(xiàn)在我大了，我覺得他們很多的做法對我起到了相反的作用。比如說我的性格，非常內(nèi)向，見了生人很不自在，總之我是一個逆反心理非常嚴重的人。
這是一封二十二歲男青年的來信，講述了他和父親之間的矛盾、對立。
我們先來看看男孩和爸爸的關(guān)系是怎么發(fā)展的。男孩子最開始常常是對媽媽形成依戀，因為小時候是躺在媽媽的懷里吃奶，被媽媽抱著睡覺，所以一般男孩子在兩歲以前很容易和媽媽形成依戀關(guān)系。在這種依戀中，常常會有父親插進來，所以最開始他對父親是排斥的。我們能看到很多很小的孩子，父親要抱他，他是不干的，總讓媽媽抱著。
兩歲以后，他慢慢懂事了，知道自己還有一個爸爸，而且爸爸是家庭不可分割的一部分。他在兩歲以前不能夠充分意識到這一點，他認為應(yīng)該排斥掉爸爸，爸爸最好少來煩他，少來影響他和媽媽之間的關(guān)系。兩歲以后要慢慢接受父親，但是在接受父親的過程中，孩子也不愿意放棄對媽媽的控制。心理學(xué)家弗洛伊德曾經(jīng)講，兩歲到五歲之間的男孩有戀母色彩的情感，他的戀母表現(xiàn)常常不是對媽媽多好，而是對父親憤怒，就是對父親排斥。比如說，在五歲以前會偷偷說父親的壞話，在媽媽面前說爸爸干什么壞事了。這是無意識的，并不是有意要害父親，但是他總覺得父親妨礙他跟媽媽的親密。實際上父親會強行插入母子之間，把男孩從媽媽身邊拉開，使他度過這個依戀的困境，因為依戀的困境會讓他不愿意長大，只有父親才能引導(dǎo)男孩變得長大。
孩子在兩歲到五歲有一個過渡期，從依賴媽媽到開始崇拜爸爸。他們發(fā)現(xiàn)爸爸能力很強，首先能控制媽媽，還能夠給家庭帶來很多好東西，而且?guī)半U。這時候媽媽對孩子的保護使孩子感覺受限，失去很多快樂，父親卻常常會鼓勵孩子去爬高，打秋千，或者干一些激動人心的事情。五歲以后，男孩會慢慢形成對爸爸的崇拜，崇拜父親也意味著對權(quán)威的認同。他開始學(xué)習(xí)討好父親，討好父親的目的是希望自己得到父親的認同。這個時候父親如果挫敗他，批評他，打他，罵他，或者對他很生硬，孩子就很難形成對父親的熱愛，也難獲得與權(quán)威相處的經(jīng)驗。小時候被父親挫敗可能激發(fā)一種心理恐懼，害怕權(quán)威的人。這樣的孩子長大了以后無法和自己的上司，或者是單位的領(lǐng)導(dǎo)，或者帶有權(quán)利色彩的人搞好關(guān)系。他有一種莫名其妙的畏懼感，莫名其妙地想和這樣的人保持距離。往往還會伴有被拒敏感，不敢對人提要求，也不敢對人說“No！”，更不敢拒絕別人的要求。
信里這個青年，談到了小時候非常怕父親，可能是在五歲左右他想接近父親的時候沒有得到積極的響應(yīng)，沒有必需的共情和支持，也很少得到表揚。男孩對父親的認同欲望是希望父親能夠接受他，愛他，喜歡他。這個孩子被挫敗了，如果這個階段他過得不錯，爸爸很愛他，給他很多支持和表揚，表現(xiàn)出無條件地愛他，接納他，他的心理會穩(wěn)定地發(fā)展到十二歲。十二歲的孩子面臨家庭情感向社會情感的轉(zhuǎn)移，他慢慢把跟父母的關(guān)系看得不那么重了，把跟同學(xué)的關(guān)系看得很重，跟老師的關(guān)系看得很重。所以慢慢就會忽視爸爸媽媽情感的需求，開始拒絕父母了，父母給的愛，他會拒絕，父母拍拍他的頭，他會說“干嗎動我”。他表現(xiàn)出一種不想和爸爸媽媽親近的心理傾向，轉(zhuǎn)過來去崇拜社會權(quán)威。
如果父親是一個值得崇拜的人，孩子會繼續(xù)跟父親保持良好的認同關(guān)系，如果父親在社會上是一個弱者，在家庭里也有很多問題，那么這個男孩就會對父親表現(xiàn)出強烈否定和攻擊情緒。這個個案中的男孩說父親一身毛病，又小氣，又吝嗇，又自私，還虛偽。這就是我們談到的一般十二歲到十六歲的孩子有極端思維，有完美主義色彩，把任何事情都看成是絕對的。這個時候他很容易發(fā)現(xiàn)父母的缺點，因為父母畢竟是活生生的人，不會非常完美，孩子對父母的問題很敏感。找到父母的問題，孩子就有理由否定父母的權(quán)威了，尤其是父親的權(quán)威，然后就有理由按照自己喜歡的人、喜歡的生活方式去生活了。所以，對父母的憤怒過程是有積極意義的，并不全是消極的。一個孩子要慢慢轉(zhuǎn)向社會角色，要充分地社會化，要成為一個對社會有用的人，就必須從否定家庭情感開始。這個否定會引發(fā)一個心理成長的艱難歲月，因為他否定父母的同時，也在否定自我。
二十二歲是男孩開始重新認同接納父母的年齡，最晚二十五歲，男孩會有很明顯的回歸家庭情感的傾向。戀愛其實是尋求家庭情感的再現(xiàn)。當(dāng)他到了二十五歲，感覺到生活的壓力時，他觀察父親，會發(fā)現(xiàn)父親老了，突然會感覺到其實父親一直是愛他，支持他，接受他的，并不是他內(nèi)心想的父親不喜歡他。那個時候，他的內(nèi)心會產(chǎn)生一種回歸情緒，孩子會重新回到爸爸媽媽的懷抱，對爸爸媽媽又有親密的行為了，又可以摟摟爸爸了，知心話也愿意跟父母講了，有什么困難也愿意讓父母給他出主意，家庭重新回到一個和諧的狀態(tài)。
這封信里的青年正處于一種回歸的準備狀態(tài)，為什么呢？因為他已經(jīng)為父子關(guān)系痛苦了，痛苦就是覺醒，就是自我覺察。他寫這封信，實際上就是在做回歸的準備，即使他現(xiàn)在看到爸爸媽媽有很多缺點，但是他在寫這些東西的過程中，爸爸媽媽的優(yōu)點就會顯現(xiàn)出來。當(dāng)我們談一個人的缺點的時候，優(yōu)點在自己內(nèi)心自然就會變得很明顯。這個男孩在信中還說到父母由于婚姻出了一些問題，兩個人關(guān)系處得不是很好，曾經(jīng)有離異的念頭。信的最后說父母很多做法，表面上說起來是因為愛他，但是他自己感覺好像恰恰起到了反作用。面對這個問題，我想對孩子說，我們要理解愛的方式。家庭中很多對孩子的憤怒、批評、苛求甚至傷害，可能都是因愛而起，如果我們能正確解讀親子關(guān)系中的信息，就不會那么痛苦。
我想男孩真正完成回歸，必須在社會上獨立。首先他得有份工作，有獨立的家庭，能夠不依賴爸爸媽媽生活，他才能和父母有平等的位置，才能使情感回歸發(fā)生。假設(shè)他到了三十歲還依賴父母生活，回歸就不能形成，因為他仍然是一個孩子，父母仍然不會改變態(tài)度，他仍舊只能堅持對父母的不滿。我們鼓勵他盡快在社會上找到一份工作，有一個社會角色，那個時候他就不僅僅是一個孩子，還是一個單位的職工，或某個機構(gòu)的成員，一個社會人。他會馬上看到父母的態(tài)度變了，尊重他了，不那么批評了。只要他在家里面待著，就是孩子，但他也可以是好孩子，服從父母，幫家庭做一些事情，如家務(wù)事，或者承擔(dān)家庭的一些壓力。這種情況下，也能把與父母的關(guān)系調(diào)整好。
<<陪孩子長大---李子勛親子關(guān)系36講>>之24--說話也要學(xué)
嚴厲的母親
我現(xiàn)在已經(jīng)是大專二年級了，從小到大都被束縛于母親嚴格的管教之下。學(xué)習(xí)成績在中專以及現(xiàn)在的大專班都是上游，一直很好。但是我不滿足現(xiàn)狀，在這個競爭激烈、優(yōu)勝劣汰的社會，我覺得只讀大專是不夠的。媽媽想讓我轉(zhuǎn)本科，我也正有此意。也可能是為了讓我考上本科吧，媽媽對我的嚴厲程度簡直令常人難以想象。比如，平時不許我和同學(xué)出去聚會，甚至偶爾出去放松一下也不行，還有我不能跟同學(xué)去買衣服，如果買了她就怪我，對我說開學(xué)了可不能再出去玩了，要玩的話肯定沒有好成績。平時我最怕媽媽了，她的話就像一道命令一樣，我不敢說一個“不”字。否則小到亂摔東西打罵，大到躲在屋里大哭，她這一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌亂以及母親的哭聲當(dāng)中告終的。
我的性格比較內(nèi)向孤僻，人際關(guān)系當(dāng)然不好。我曾經(jīng)想過用寫信的方式和母親溝通，可是她竟然看都不看，就當(dāng)著我的面把信扔進垃圾桶。邊扔還邊說：“有什么看的，你的心思我還不明白？”極大地傷害了我的自尊心。我流了很多眼淚，已經(jīng)不知道該怎么跟她溝通了。還有，就是平時我母親每個月只給我十塊錢的零花錢，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己給自己買衣服穿，她不同意，說我衣服夠多了。其實父母很少給我買什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送給我的。我二十一歲了，不是一個愛追流行的女生，也知道父母掙錢不容易，所以從不亂花錢，但是我需要用自己的一些時間和精力來支配自己的生活，而且我很自覺。像我母親這樣，對我的學(xué)習(xí)其實沒有什么幫助，反而使我整天精神很不好，很壓抑，也很不快樂。其實看一看我身邊同學(xué)的父母好像都不這樣，反而他們也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老師能拯救一下我的心靈。
首先我們要感覺到，媽媽看來是有些情緒，她把很多關(guān)注都放到女兒身上，好像沒有自己的生活。當(dāng)然我們不知道這個母親為什么那么地在意一個二十一歲的孩子，因為信里面一句都沒有提到爸爸，也不知道她們家里還有沒有兄弟姐妹，為什么感覺上她跟媽媽好像密不可分。
有些時候家庭里會形成這種“結(jié)盟”現(xiàn)象，所謂結(jié)盟就是說本來家庭是三個人或四個人，但有兩個人緊緊地纏在一塊兒，所有的東西都要求一致。比如媽媽的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是媽媽的利益。顯然，媽媽想幫助女兒的辦法就是跟她結(jié)盟，讓孩子像自己來促進她的成長。從動機上來講，母親用的是自我犧牲的方式。她哭吵都是為了孩子，不是為了自己。不是說“孩子你對我好一點，你幫我做事，你幫我掙錢”，而是說“孩子你要好好學(xué)習(xí)，將來成為有用的人”，這樣的動機應(yīng)該說是值得贊賞的。但方法上，她對女兒的教育受先占性觀念的影響。比如認為孩子總是不懂事，不太可靠，不管她年齡多大，必須使勁管住女兒才能讓她成熟。在我看來，這個母親太熱衷于母親的角色，孩子已經(jīng)到了二十一歲，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的價值體系、審美觀念和生活態(tài)度，母親意識不到，還孜孜不倦地執(zhí)行著母親的功能。
反過來，女兒又把媽媽的態(tài)度看得太重了。二十一歲的女孩不管媽媽說什么做什么，都應(yīng)該有自己的準則，爸爸媽媽所表達的意愿只是意愿，不是命令。這個女孩太在意媽媽的表情，以至于把媽媽的一些意愿看成了很大的壓力，實際上女孩也希望從媽媽那兒得到一致。她做任何事情都渴望得到媽媽的贊賞或者認同，如果得不到媽媽的認同，她本人就慌亂了。其實，她缺乏足夠的自我認同的能力，如果她溫和且堅決地堅持自己的決定，母親就會找到讓自己發(fā)生改變的理由?？雌饋硎菋寢尩膯栴}，透過對媽媽的問題描述，我們同時看到女兒本身存在著自我認同不夠，沒有那么堅信自己是正確的，沒有自我決策能力并敢于自己來負責(zé)任的勇氣。母親的哭鬧是對關(guān)系的催眠，維持母女的現(xiàn)存狀態(tài)。如果女兒意識到，媽媽當(dāng)然會按照媽媽的心態(tài)來說一些話，她哭也好，生氣也好，總是希望給女兒一個好的建議、方向。但是最終要由女兒自己來全盤衡量自己的生活，自己作決定。這樣哭鬧不重要了，催眠的魔力消失了，母親也懶得再哭鬧。有些時候如果女兒按照自己的意愿做了，效果好，媽媽也就接受了。
不能單靠這封信就認為媽媽不信任她，要想到二十一年來母女產(chǎn)生互動的過程是很漫長的。當(dāng)然不排除媽媽有個人的問題，但是這個互動形式一直到了女兒二十一歲都沒有改變，就有可能是女兒的行為、態(tài)度無意識地鼓勵了母親。如果女兒能給媽媽很好的信息，讓媽媽感覺到她已經(jīng)長大了，她有能力來處理好自己的生活和學(xué)習(xí)，包括人際關(guān)系，媽媽就會慢慢解脫出來，關(guān)注自己的生活。
當(dāng)然，如果媽媽處在情感剝離的狀態(tài)，比如說她離爸爸很遠，或者爸爸不在身邊，她強烈地需要女兒，要從女兒那得到家庭情感的話，則是另外一回事。但是這封信并沒有告訴我們媽媽在個人生活上不快樂，或者說她沒有爸爸的很好的照顧，因此也不能做這樣的分析，只能說這個母女的漫長互動過程形成了這樣一種模式。女兒小時候也許覺得好，“媽媽把我管得很好，很安全，什么事情媽媽都幫我想到了”，會回饋給母親她很舒服；現(xiàn)在長大了，這樣管就不舒服了，不好玩了，也要讓媽媽知道自己不舒服。不要對媽媽所做的事情做是非評判，不要說“媽媽錯了，我們這個年代的孩子不是這樣想的”。而要說“媽媽，你這樣管我，我不開心，我覺得不舒服，有壓力，你給了我很多思想負擔(dān)”。要把這樣的話告訴媽媽，女兒可以說“媽媽說的都是對的，但是你給我那么多對的東西，就讓我很有壓力，我就不知道自己要做什么”，把這種困惑告訴母親。她會想到自己的動機是要讓孩子好，讓孩子成功，而目前的行為和自己想達到的目的是矛盾的，南轅北轍，這個時候媽媽自己就會調(diào)整她的行為。
我想對這個女孩說，母親在意你的學(xué)習(xí)，當(dāng)你堅持觀點時，在學(xué)習(xí)上就應(yīng)更積極努力，并有好的效果，讓媽媽感覺你是對的。如果學(xué)習(xí)本身不好，媽媽正為這個著急呢，她一著急就顧不上所謂的方法了，也不那么尊重你、信任你，就會凡事都要你馬上按照她認同的方法去做。
怎么去跟母親溝通？孩子要站在父母的立場上來看問題。父母有法律責(zé)任要來教導(dǎo)孩子，他們會認為如果自己不說一些不好聽的話，就是沒盡到責(zé)任，但是說話只代表他們的位置或法定角色。比如說教導(dǎo)孩子要有道德，要節(jié)儉，要對人好，要善良，要寬容忍讓，要有公益心。很多教導(dǎo)可能不符合現(xiàn)代社會追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的積淀，是為了在自我高度發(fā)展的時候內(nèi)心有道德均衡。父母做這些教育是必然的，如果孩子產(chǎn)生反感，或者不喜歡那一套，那孩子怎么來處理呢？孩子首先要想到，這種反感是來源于成長時對權(quán)威角色的反感，不見得是對父母說的內(nèi)容反感，它只是對強加式的、不可商量的、不可討論的話語方式的反感。
所以，對孩子來說，有些時候可以用一些技術(shù)。如果爸爸媽媽用你不喜歡的方式說一些你不愛聽的話，沉默就是最好的交流。沉默看起來沒有交流，但實際上是一個很強的交流，爸爸媽媽說什么都閉嘴，聽完了以后就走開，如果爸爸媽媽用自己喜歡的方式說話就積極地回應(yīng)，形成良好的互動，讓彼此都感到愉快。以后爸爸媽媽自然會選擇好的方式，因為他們覺得如果孩子不愛聽，說也沒有用。這是消退與強化并用的心理技術(shù)，在這個過程中沒有沖撞父母，沒有表現(xiàn)出不快樂，只是聽，聽完了就走開，不做任何表達。當(dāng)然如果爸爸媽媽非要你表示態(tài)度的話，你可以給他們含混的回答，但是不要喪失自己的權(quán)利，不要說“您說得對，我一定照辦”，因為這樣的話反過來會給自己帶來壓抑，以后爸爸媽媽會說“你看你騙我們，你當(dāng)時答應(yīng)了我們，但是你沒做”。你可以說“我試試看……”，“我得等一等……”，“我要觀察一下是不是這樣做可以……”，還有就是“我還得想一想……”。這些話都不是說爸爸媽媽錯了，而是說我需要考慮，把自我融進去，為自我找到位置，也就是告訴父母：“我還有一個位置呢，你們講完了我還要有一些想法。”這樣父母想生氣也沒有理由，想惱也惱不起來。如果對父母說，“你們想錯了，這樣干根本不行，還是我說的對”，就會形成關(guān)系的對立，沖突也在所難免。
<<陪孩子長大---李子勛親子關(guān)系36講>>之25--成長需要經(jīng)驗
作為孩子，應(yīng)該把父母的話好好想一想，為什么父母會認為這樣好？因為從經(jīng)驗、文化積淀、工作經(jīng)歷等各個方面，父母都比孩子豐富，而且他們都度過了青春期，這樣說總是有道理的。
其實，父母更多的是表達態(tài)度，這個態(tài)度如果很鮮明，很簡潔，比如“我認為你不應(yīng)該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。父母一定不要強迫孩子，如果總是需要孩子說“是”，就有點過于依賴孩子。說明父母很多內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧都希望從孩子的態(tài)度里表達出來，應(yīng)該說這樣的父母缺乏一些心理能力。實際上，家庭里面的爭吵總是雙方都不認輸才會發(fā)生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行，下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越厲害，但如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾。孩子不是權(quán)威的位置，如果建議爸爸媽媽沉默的話，孩子就顯得位置太大了，所以建議孩子要沉默。沉默就是一個態(tài)度，比如“我不想玩這個游戲了，今天的爭論就到此結(jié)束”。父母也應(yīng)該懂這個意義，孩子不想討論事情了，只是愿意聽，聽完就完了，那就要學(xué)會把嘴閉上，如果爸爸媽媽認為孩子沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。父母需要馬上得到結(jié)果，代表了一種不太成熟的心理，比如父母特別權(quán)威，認為不應(yīng)該被冒犯。
但是作為青少年來說，他的成長過程必然要走彎路。孩子不可能一出生就是聽話的孩子，如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有挫敗，那么這樣的孩子實際上是沒有能力的。孩子知道父母說得對，但是無意識還要做一些看起來有點不對的事情是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對孩子就像養(yǎng)分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，就知道要守規(guī)矩，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰。這樣的經(jīng)驗很重要，如果完全地聽話，什么錯誤都不犯，就會什么成長的經(jīng)驗也沒有。
<<陪孩子長大----李子勛親子關(guān)系36講>>之26---責(zé)任也是權(quán)利
偏心的父母
有一個非常年輕的女孩，參加工作多年，心里一直很痛苦，因為父母總是偏向哥哥。遠在老家的哥哥從小體弱多病，念完大學(xué)沒有找到合適的工作，心安理得地在家待著，脾氣很暴躁，父母不敢說他，因為他總生病，媽媽覺得把哥哥生下來就是虧欠了他，總有愧疚感。這個女孩覺得，作為女兒應(yīng)該受到家里很多的照顧，但卻承擔(dān)了很多的責(zé)任，每個月都要給家里寄錢，家里認為妹妹多分擔(dān)一些是應(yīng)該的。一次，女孩給家里打電話，家里說媽媽身體不太好，又缺錢了，不肯去治，這個女孩就非常生氣，說“我每個月都寄錢，看病是最要緊的”，媽媽說“我們家經(jīng)濟條件還是很緊張，你也不能怪我”。放下電話這個女孩就開始哭，覺得家里面亂得一團糟，又沒有辦法去要求哥哥。她覺得作為妹妹太累了，“為什么我就要這樣呢？像這種現(xiàn)狀我應(yīng)該如何去改變呢，父母一個勁兒地護著哥哥，真不知道該怎樣辦！”
從這件事情來看，痛苦是女孩內(nèi)心的一種感覺。作為妹妹，如果哥哥身體真有什么問題的話，妹妹為家庭出點力是很自然的事情。但是從她的故事里我們可以感覺到，她哥哥的病并不嚴重，因為他可以讀完大學(xué)，所以女孩抱怨的可能就是哥哥應(yīng)該分擔(dān)一些家庭的壓力，而不是把家庭壓力都放在她一個人身上。這種感覺應(yīng)該是正確的，可以理解，至于這個家庭究竟發(fā)生了什么樣的故事，我們不太清楚，哥哥找不到工作是暫時的，還是根本就找不到工作，我們也不太清楚。所以，這個女孩首先要明白，有些焦慮是她內(nèi)心的，爸爸媽媽希望孩子對家里有照顧，只是一個希望，你能做到多少就做到多少，你不能夠超越你的能力，你不能過多地把家庭的壓力和矛盾壓在自己身上，因為你有你的生活，你必須在你的能力范圍里面去幫助家庭，或者是幫助哥哥。如果這樣想的話，她的壓力就會小一點。
不過，女孩內(nèi)心深層有抱怨，她覺得一般在家庭里都是哥哥承擔(dān)比較大的責(zé)任，妹妹會嬌慣一點，但是她家剛好顛倒了，在她家里哥哥從小就是中心。哥哥為什么能夠成為家庭的中心？因為哥哥有生病作條件，他是有病的人，所以他得到了很多利益，最大的利益就是他不用承擔(dān)什么責(zé)任。哥哥得病了，爸爸媽媽要照顧哥哥，妹妹實際上就成了姐姐，開始分擔(dān)家庭的憂愁，早早就去工作，掙錢幫助家庭。這個女孩對這一點一直沒有認同，她覺得這是不公平的。事實上，當(dāng)一個家庭面臨危機的時候，如果哥哥很優(yōu)秀，又上大學(xué)又有好工作，還幫助改善家庭經(jīng)濟，而妹妹一事無成，打個工也是普通的工作，妹妹的痛苦會更深。這個女孩現(xiàn)在的痛苦只是認為，現(xiàn)在發(fā)展得不好是因為過早過多地承擔(dān)了家庭經(jīng)濟重擔(dān)，但是如果換一種方式，她的感覺不一定比現(xiàn)在更好。
這個女孩面對偏心的媽媽，心里面很不平。怎樣才能讓她的內(nèi)心平靜呢？實際上，當(dāng)她承擔(dān)家庭責(zé)任的時候，她也得到了一些權(quán)利。比如說，她現(xiàn)在可以抱怨父母的生活，可以指導(dǎo)他們，讓他們換一種生活，讓他們?nèi)タ床?，注意身體健康，她獲得了這種權(quán)利。一般來說，承擔(dān)的家庭責(zé)任多，在家庭里擁有的權(quán)利就多，比如說哥哥病了，不承擔(dān)什么責(zé)任，他的權(quán)利也少，他無法改變家庭現(xiàn)狀。其實在很多家里，兄弟姐妹都希望別人弱一點，自己強一點，愿意讓自己成為中心，很多家庭爭斗都是為此產(chǎn)生的。而希望自己弱一點，讓別人成為中心，讓別人去承擔(dān)責(zé)任，自己躲起來的例子反而少一些。
美國的心理學(xué)家曾經(jīng)研究過家庭成員之間的爭斗，他們認為兄弟之間的矛盾是非常自然的，哥哥天然會嫉妒弟弟，為什么呢？弟弟沒有出生的時候，哥哥是獨一無二的，弟弟出生以后，哥哥會很憤怒，他覺得爸爸媽媽怎么會關(guān)心那個小東西，而不關(guān)心我了？這種嫉妒常常是希望自己比對方強。這個女孩也有一個特大的因素使自己變得比哥哥強，盡管她沒上大學(xué)，哥哥上了大學(xué)，但是哥哥上了大學(xué)也不行，哥哥還是沒有工作。客觀的原因使她變得比哥哥強，按西方心理學(xué)的觀點來說，她應(yīng)該感到高興，她成長了，變得很強了，而且不僅是現(xiàn)在，將來處理她自己生活的時候，也都有能力，她的能力從小就被培養(yǎng)出來了，她等于天然地獲得了一份禮物，哥哥變得很弱，本來應(yīng)該是她弱的，但她反而變得很強。她在成長方面、生活經(jīng)驗方面，的確得到了很多，但責(zé)任和權(quán)利是平等的，當(dāng)然她也要付出很多，現(xiàn)在她總是在抱怨自己的付出，沒想到獲得的也很多。在今后的工作上，婚姻上，對子女教育上，她都會有遠遠超過哥哥的能力。
這個女孩很善良，希望爸爸媽媽生活好，她有工作，有收入，讓自己的生活變得像樣，希望爸爸媽媽的生活也像樣。也許是由于她能力的原因，還不能夠有那么多的精力來改變家庭的現(xiàn)實，所以常常為家里擔(dān)心。
對于女孩的這種擔(dān)心，我要提醒兩個問題。第一點，女兒的生活方式和父母的不一樣。年輕人追求科學(xué)、健康、時尚的生活方式，而且一旦達到這種生活方式，就會把它泛化，希望父母、哥哥都像她一樣，有電話，有汽車，等等。但是老年人奉行的是一種簡約、樸實的生活方式，他們覺得那些時尚的東西毫無意義，一個人吃飽穿暖，有房子住，開開心心就行了。所以，有時候，女孩的痛苦和傷心是來源于她想把她的生活方式給父母，讓父母按照她的想法去生活。因為從現(xiàn)狀來看，家里并不是吃不上飯，只是她希望家里把錢花在看病上面，但是老年人看病是很舍不得花錢的，尤其是農(nóng)村的老年人。
第二點，這個女孩跟家庭的情感連接太緊密了。盡管她獨立了，工作了，但是實際上她的大部分情感都是從家庭來的，因為她對家里的事情卷入得很厲害，還在為哥哥的事情著急。一個城市的女孩有工作了，應(yīng)該慢慢把她的情感轉(zhuǎn)到社會上去得到補償，交男朋友，和同事密切的來往，家庭方面的情感慢慢的就減少了，人的社會化就是這樣形成的。愛還是愛，但不會像過去那么著急，那么被家庭影響，不會出現(xiàn)哥哥的事情令她煩惱，爸爸媽媽的事情也讓她痛苦，雖然應(yīng)該有煩惱，但是不應(yīng)該痛苦成不能夠控制的樣子。
所以，她要明白不能用自己的標(biāo)準去要求父母，而且自己承擔(dān)了那么多的家庭責(zé)任，應(yīng)該有自豪感。應(yīng)該感覺到比同齡的孩子成長得快，而且有能力，因為她不僅能夠照料自己，還能照料家庭。此外，在日常生活當(dāng)中，還要擴大社會交往，把注意力轉(zhuǎn)向身邊的人，發(fā)展自己的社交圈。她一旦形成了穩(wěn)定的情感來源，就容易認同家庭問題，不容易陷入各種痛苦。
從自然法則來講，家庭一般對哥哥或者姐姐的期待比較高，作為家庭權(quán)利的分擔(dān)來講，對哥哥期待高，哥哥得到的權(quán)利就多。比如，爸爸媽媽有時候會問哥哥的意見，但是不會問最小孩子的意見。因此，在一般家庭里，常常是長子發(fā)展很快，而最小的一個孩子最受寵，發(fā)展比較慢，吃的麻煩比較多，問題也比較多。
那么，這樣的家庭如何達成平衡呢？長子壓力很大，但是得到的表揚比較多，爸爸媽媽可能會贊揚他，因為他總是比其他的兄弟姐妹好，比較能夠分擔(dān)家里的事情，為爸爸媽媽著想，關(guān)心弟弟妹妹，甚至工作比較早，會幫家里掙錢。而最小的雖然比較受寵，但是毛病比較多，所以被批評就比較多，這就形成了一個假象的平衡。中間的孩子會想，“盡管我沒像哥哥那樣受到爸爸媽媽的信任，但也不像哥哥那么累，不用什么事情都幫著做，我可以偷懶，和弟弟妹妹相比，雖然沒得到爸爸媽媽那么多寵愛，但是我不挨打，也不挨罵”，中間的孩子可以這樣來平衡。
陪孩子長大（李子勛親子關(guān)系36講）20
結(jié)語：陪孩子長大
人類的嬰兒很脆弱。在兩歲以前，你無論怎樣愛他、關(guān)心他、抱他，都不會把他寵壞，但是假設(shè)在孩子兩歲以后你不和他逐步分離，孩子對父母的依戀就可能會結(jié)得很深。當(dāng)一個孩子對母親的依戀很深時，會呈現(xiàn)出很多問題給媽媽，媽媽看到孩子有很多問題，會加重對孩子的關(guān)心，于是孩子對媽媽就有了控制的力量。愿意對媽媽呈現(xiàn)問題的孩子，并不是媽媽有多么盡職，而是孩子要控制母親。他要使媽媽離不開他，使媽媽感覺到，如果我不管他，這個孩子就完了。這就使孩子與母親的距離過分近了。
其實，孩子是必須要犯錯誤的。每個年齡段的孩子都必須允許他犯他那個年齡的錯誤。心理學(xué)有一個“挫折理論”，即孩子不經(jīng)歷挫折，是不會成長的。如果成人一直保護他，他就經(jīng)歷不到錯誤。其實，家長的焦慮就在于怕孩子犯錯誤，家長的所有努力就是避免孩子犯錯誤。但這樣做的潛在危險可能是使孩子很少會有內(nèi)心沖突。如孩子一直不單獨睡，他就不會有接觸黑暗和孤獨的沖突。孩子在一歲半時被放到另一間屋子里獨睡時會怎么樣？他會非?？謶?，會懲罰父母，不理睬父母。但這都是他的情緒的投射，沒有關(guān)系。如果父母能夠堅持鼓勵孩子和溫柔地微笑，孩子的這種情緒就會很快過去。對孩子來說，如果他獨自在黑屋子里過夜，就能慢慢地學(xué)會獨自處理這種恐懼和焦慮。讓孩子適當(dāng)?shù)鬲氉蕴幚硪恍﹥?nèi)心沖突，體驗恐懼和焦慮，他長大以后就很少會有心理障礙的可能性。
我們通常都是透過玻璃窗來看家庭，這只能看家庭的活動，聽不見他們在說什么，不知道他們在干什么。但是能夠看到媽媽和孩子的位置，爸爸和孩子的位置，媽媽是怎么反應(yīng)，爸爸是怎么反應(yīng)。關(guān)系不是一朝一夕形成的，而是長期互動的結(jié)果。有時父母會埋怨現(xiàn)在的家庭關(guān)系不好，不舒服，以為這種情況是誰的責(zé)任。但實際上如果把時間拉長就會發(fā)現(xiàn)，這里沒有因果，你認為是原因的東西，本身可能就是結(jié)果，因果是互換的、循環(huán)的，而且經(jīng)過無數(shù)次的循環(huán)，才形成了現(xiàn)在的格局。著重的是觀察關(guān)系，而不是觀察家庭教育中的對錯，家庭關(guān)系是一種存在性的關(guān)系，沒有什么誰對誰錯。
我更重視關(guān)系教育，強調(diào)孩子在家庭結(jié)構(gòu)中的關(guān)系，孩子在這個關(guān)系中是一個什么狀態(tài)，在這種狀態(tài)中可能發(fā)生的問題是什么。對家長來說，發(fā)生問題時不要著急，當(dāng)治療師提出教育孩子的理論時，要看到這個理論的潛在的危險性。就像吃藥一樣，難免會有副作用，心理醫(yī)生的治療也潛在著危險。如果家庭面臨著改變的話，家庭成員要能夠承受改變的沖擊。有些家庭是脆弱的，平衡本身建立在脆弱的關(guān)系中，如果聽了治療師的話，去改變這個家庭，有可能面臨更大的麻煩和痛苦，有著更大的危險。治療的目的是讓人的焦慮減輕，而不是增加焦慮。其實問題沒有什么嚴重的，那只是家庭類型的一種表現(xiàn)，假如覺得現(xiàn)在不好，自己可以換一個樣子，家庭也可以隨之改變，不會有什么可怕的后果。
中國文化本身就有家庭融合的色彩，家庭分化不夠，這是民族性的，沒有什么對錯。美國人從小認為自己很棒，而中國人從小就認為自己很差，要努力改變自己。這就是文化。心理醫(yī)生通常不會把這些看成問題，它們僅僅是文化的特點。中國家庭的分化不良，結(jié)構(gòu)分界不清，比如上一輩不知道該不該管孩子，該怎么管。按照國外流行的觀點，是可以不管的，老一代可以幫助養(yǎng)孩子，照顧孩子，但不負責(zé)教育，教育是父母的事情。如果老人插入教育會怎么樣？恐怕更麻煩。因為代際之間的期待不一樣，每一代的人價值觀也不一樣。如果大家都熱衷于教育孩子，那就會形成家庭教育層面的沖突。所以有些老人很聰明，躲在后面不教育，把教育的權(quán)利留給父母。這樣的情況不一定不好。
親子教育有三個原則：
第一個原則，關(guān)系大于教育，良好的親子關(guān)系是教育孩子的根本。其實家長不需要說很多教育的理念，不必要告訴孩子該怎么做，不該怎么做，只要有良好的關(guān)系就行。我說的良好關(guān)系不是過度親密的、過度依戀的糾纏關(guān)系，而是一種相對自由、和諧、彼此相互尊重的關(guān)系。當(dāng)你和孩子建立起這樣的關(guān)系的時候，你就會發(fā)現(xiàn)，你希望孩子怎么變他就會怎么變。你希望他考上清華大學(xué)，他就會一直努力實現(xiàn)這個目標(biāo)，因為他把這個目標(biāo)看成是自己的目標(biāo)。在我遇到的很多個案中，一些父母有非常正確的教育方法，親子關(guān)系卻非常糟糕，其中一些還是教育家，教育別人頭頭是道，但是教育自己的孩子就不行。他們不知道為什么，其實正是太重視教育了，反而忽視了和孩子的良好關(guān)系。這就像一個團隊，如果人際關(guān)系良好，團隊就會充滿朝氣、有活力，讓他做到十分，他能做到十二分，不用告訴他，他會自覺去做。親子關(guān)系糟糕的結(jié)果就是，你教育的方式越正確，結(jié)果越差。媽媽處處關(guān)心孩子、照顧孩子，并不是一個良好的親子關(guān)系，良好的親子關(guān)系是媽媽理解孩子，孩子理解媽媽，媽媽絕不會把自己的意志強加給孩子。如果孩子說他喜歡韓國的歌，要把頭發(fā)染黃，媽媽不會阻止他，而會說：“是嗎？這個想法不錯，媽媽沒有什么意見，但是我不知道假如你染成黃頭發(fā)老師會怎么說。”孩子看到媽媽尊重他的意見，反而不會染頭發(fā)了，因為他會想“假如我染了頭發(fā)，老師會怎么說呢”。
第二個原則，用成長、發(fā)展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子說謊，父母知道后非常緊張，認為孩子品性不好，就會充滿焦慮。當(dāng)一個人充滿焦慮的時候，思維就容易狹窄，處理問題的方法會簡單甚至糟糕，如罵孩子、懲罰孩子。最好用成長的眼光看孩子，比如鼓勵孩子犯錯誤，當(dāng)然是要犯他那個年齡應(yīng)該犯的錯誤。男孩有攻擊性，你不要去打壓他，可以去引導(dǎo)，比如孩子把別人家的玻璃打碎了，不要訓(xùn)斥他，不要說他是壞孩子，而要說聰明的孩子不會犯這樣的錯誤。當(dāng)孩子犯錯誤的時候，有兩種選擇：一種是懲罰他；一種是認為孩子犯錯誤對他的成長是重要的，他需要犯他這個年齡應(yīng)該犯的錯誤，包括撒謊、打架、偷別人東西等。一個八歲的孩子打動物，沒有人認為這是一件嚴重的事情，但是清華大學(xué)的劉海洋用硫酸燒熊就會產(chǎn)生公憤。為什么？因為，每個年齡段的人只能犯這個年齡段應(yīng)該犯的錯誤，這是社會容許的錯誤。一個五歲的孩子在王府井大街上撒尿，沒有人會指責(zé)孩子是小流氓，但是一個三十歲的人在王府井大街上公然撒尿，派出所就會把他請進去。所以我們不要把孩子犯錯誤看成重要的事情，甚至我可以鼓勵孩子犯他那個年齡可以犯的錯誤。犯錯誤恰恰是幫助孩子成長，如果父母不讓孩子犯錯誤，孩子就不能從犯錯誤中學(xué)習(xí)，不能成長。如果媽媽從小處處關(guān)心、事事照顧她的兒子，什么錯誤都不讓他犯，兒子非常聽話，兒子到青春期后就沒有經(jīng)驗來處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負別人，就會欺負最愛他的人——媽媽。最愛他的人給了他安全感，所以他就對媽媽說粗話，干一些無法無天的事情，因為他知道攻擊別人會受到懲罰，攻擊媽媽不會。為什么會這樣？孩子小時候沒有犯錯的經(jīng)驗，所以會犯一些大錯誤。孩子小時候沒有從犯錯中學(xué)習(xí)到責(zé)任和聰明的應(yīng)對，都是媽媽來替他處理好了，現(xiàn)在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。
第三個原則，教育方式大于教育的內(nèi)容。教育的正確或錯誤不重要，有效才重要。很多家長讀了許多教育孩子的書，結(jié)果是書讀得越多越糟糕，跟孩子搞得像仇敵似的。你不能在孩子面前扮演專家角色，很多孩子藐視權(quán)威，家長越權(quán)威，孩子越不想聽話。社會并不像教育家所認為的那樣理性和單純，很多人寫教育孩子的書不是真心為每個孩子和父母想，而是宣傳一種他喜歡的教育理念、一種觀點，為了維護這個觀點，他會故意地把事情說得很簡單明了。如果家長把教育專家的話太當(dāng)真，可能會得不償失，這里也包含我這本書談到的教育理念，家長最好也不要太當(dāng)真，最好只當(dāng)作一種可選的方式，而非教育的全部。正確和錯誤不重要，有效（useful）才重要。這樣的觀念比較符合現(xiàn)代實用主義的思想。我們要告訴孩子一些實用的東西，不要只告訴孩子正確的東西，很多正確的東西只能在書本上活著，在生活中往往就死了，起不到任何作用了。實用的教育才是現(xiàn)實教育，這種教育不容易妨礙孩子建立適合自己也適合社會的價值體系，倫理與哲學(xué)思想，審美態(tài)度與世界觀。
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