一碗水端不平，裂痕會(huì)伴隨一生

我一個(gè)朋友抱怨，自己三歲的女兒和六歲的兒子如今整天都為了一點(diǎn)小事爭風(fēng)吃醋，向著哪個(gè)都不對(duì)，只能各打五十大板，自詡絕無偏袒，結(jié)果兩個(gè)孩子都不買賬，一齊抱怨媽媽“偏心眼”。

千萬別小瞧孩子們之間這些芝麻綠豆大的矛盾，處理得當(dāng)，能夠幫助兩個(gè)孩子更好的成長，慢慢學(xué)會(huì)關(guān)愛包容，建立親密關(guān)系。處理不好，矛盾不斷升級(jí)，慢慢埋下手足不睦的種子，并伴隨一生的成長，成為無法縫合的裂痕。

北京衛(wèi)視有檔調(diào)解節(jié)目，幾乎全是手足爭產(chǎn)，當(dāng)事人撕得雞飛狗跳，吃相不忍直視。很難想象這是曾經(jīng)一個(gè)娘胎出來的，血濃于水的親人。

兄弟姐妹爭得你死我活，99%以上好像都是為了錢。哥倆若是窮得只能一個(gè)饅頭兩人分的，感情多半不錯(cuò)，倒是豪門里勾心斗角的例子最多。這些人哪里是真的缺錢，他們是在爭奪父母對(duì)自己的愛。

這也是為什么“哥哥結(jié)婚爸媽給買房，我結(jié)婚只有一輛車”的帖子屢屢見諸網(wǎng)絡(luò)，核心原因只有一個(gè)，那就是當(dāng)事人感覺自己遭到了不公平對(duì)待，所謂“不患寡而患不均也”。

表面上，是財(cái)產(chǎn)分配的不公平，實(shí)際上，父母們一碗水沒有端平的并不是物質(zhì)，而是愛。

“如果你感到被忽視了，請(qǐng)來告訴我”

二孩，或者多孩的父母，最常犯的一個(gè)錯(cuò)誤就是認(rèn)為兄弟姐妹天生理所應(yīng)當(dāng)?shù)南嘤H相愛。

事實(shí)上，人都有手足相爭情結(jié)，這樣的情結(jié)會(huì)在輕松快樂的情緒下輕松化解，轉(zhuǎn)化成親密關(guān)系，并不會(huì)傷害對(duì)方，但是如果情緒沒有正確的宣泄出口時(shí)，孩子們就會(huì)轉(zhuǎn)而相互攻擊甚至手足相殘。

長子在家庭中扮演著守衛(wèi)者的角色，次子的“入侵”，打破了自己作為家中唯一孩子和絕對(duì)中心的局面，分走了父母對(duì)自己的愛。次子在家中扮演著挑戰(zhàn)者的角色，長子的存在意味著無形的壓力和超越的目標(biāo)。

長子和次子之間的這種競爭關(guān)系毫無疑問將長久地存在，但是最終會(huì)演變成良性的共同進(jìn)步還是惡性的你死我活，全在父母的引導(dǎo)。

幾乎所有二孩家庭的孩子都會(huì)問這些問題：

我被愛著嗎？

爸媽是否只愛我一個(gè)？

當(dāng)他們愛了另一個(gè)孩子，是不是就不再愛我？

【游戲力】的作者勞倫斯.科恩提出了一個(gè)形象生動(dòng)的蓄杯理論：

孩子不斷需要關(guān)愛和照顧，就像杯子需要不斷蓄水。當(dāng)孩子餓了累了，感到孤獨(dú)或者傷心，他就需要被照顧撫慰，就像杯子需要加水。那些杯子常年保持蓄滿狀態(tài)的孩子，總能有足夠的安全感。反之，如果一個(gè)孩子的杯子長期空著，他就會(huì)陷入焦慮粘人，退縮，自我封閉的狀態(tài)。

擺在二孩父母面前的，是兩個(gè)杯子。孩子是天生的達(dá)爾文主義者，手足相爭的根本目的是競爭蓄杯的機(jī)會(huì)。小的那個(gè)孩子無疑會(huì)受到家人更多的照顧，大孩子看到小孩子的杯子經(jīng)常處于蓄滿的狀態(tài)，自己的卻常年空著，他們就會(huì)動(dòng)手去搶奪給杯子注水的機(jī)會(huì)。

所以二孩父母們一定要向兩個(gè)孩子，特別是大的那一個(gè)傳達(dá)出這樣的信念：你很重要，爸爸媽媽非常愛你。小孩子剛剛出生時(shí)，大孩子通常會(huì)感到失落，父母不妨坦誠告訴孩子：我們可能暫時(shí)會(huì)對(duì)弟弟/妹妹投入更多的時(shí)間，但對(duì)你的愛一點(diǎn)都不會(huì)減少，如果你感到忽略了或者不開心，請(qǐng)一定要來告訴我。

如果大孩子認(rèn)為自己的付出對(duì)家庭有價(jià)值，他就會(huì)享受照顧弟弟妹妹的樂趣，在這個(gè)過程中，兩個(gè)孩子的杯子就同時(shí)蓄滿了。反之，如果大的那個(gè)感受不到快樂，認(rèn)為照顧弟弟妹妹犧牲了自己玩耍的時(shí)間，杯子很快就會(huì)空。所以做父母的，最忌將照顧弟弟妹妹變成強(qiáng)加在大孩子身上的責(zé)任和義務(wù)，這是偷懶的行為，也是對(duì)老大的不公平。

演員孫儷在這一點(diǎn)上處理得簡直堪稱教科書級(jí)的典范。

在懷女兒小花的時(shí)候，她就有意識(shí)地叫兒子參與進(jìn)來，讓等等給妹妹取名字，選禮物。妹妹出生時(shí)，孫儷準(zhǔn)備了一個(gè)玩具放在床上，表示這是妹妹送給哥哥的。

就連小花的滿月酒，孫儷也把等等變成了主角，不讓兒子有被無視的感覺。她告訴兒子“這是你33個(gè)月的小成人禮，是你的大party”。酒席開場白第一句是：“歡迎鄧超先生和等等先生”。

生活中，孫儷隨時(shí)都在為兩個(gè)孩子蓄杯，她不吝夸贊哥哥對(duì)妹妹的關(guān)愛，也鼓勵(lì)妹妹向哥哥學(xué)習(xí)，在這個(gè)過程中為兄妹倆建立起了親密關(guān)系，讓他們同時(shí)感覺自己被媽媽愛著。

愛的平等≠物質(zhì)的公平

兼顧兩個(gè)杯子并不是一件容易的事情，很多二孩父母甚至索性放棄對(duì)平等的追求，放任自己偏袒其中更喜愛的那個(gè)孩子，導(dǎo)致兩個(gè)孩子之間的猜忌、不滿和對(duì)抗，這也是為什么很多人母子兄弟一場，最后卻形同陌路，勢如水火。

對(duì)愛的平等處理并不是追求物質(zhì)分配的絕對(duì)公平，而是有針對(duì)性地照顧到每個(gè)孩子具體的需求。

舉個(gè)最簡單的例子，一個(gè)饅頭掰開一人一半，大的那個(gè)孩子不夠吃，小的那個(gè)也吃不了。但是如果他們同時(shí)感覺到了來自父母無差別的愛，那么誰吃得多一點(diǎn)，誰吃得少一點(diǎn)，就變得沒那么重要。

港劇【開心速遞】中，熊家大女兒發(fā)現(xiàn)爸爸送自己的首飾是假的，給妹妹的卻是真的，氣得大罵父親偏心。父親告訴她，照顧妹妹是因?yàn)槊妹米岳砟芰Σ?，什么都處理不好，而你能力?qiáng)可以照顧好自己，輕輕松松就化解了老大的憤怒。父親的話是假的，但是讓女兒感覺到被重視是真的，她的杯子就再一次蓄滿了。

孫儷一家中，小花作為小的那一個(gè)，肯定會(huì)得到家人精力上的更多關(guān)照，但是等等在照顧妹妹的過程中得到了父母的認(rèn)可，沒有被忽略。

沒有家長能夠做到把兩個(gè)孩子架到利益天平的兩端，追求分兩不差的絕對(duì)分配。給相對(duì)弱的那一方更多實(shí)際的關(guān)注，讓相對(duì)強(qiáng)的那一方感受到肯定，就能很好地平衡兩個(gè)孩子之間的矛盾。最重要的是：讓他們都能感受到自己是最受重視的那一個(gè)。

別再說“大的就要讓著小的”

兩個(gè)孩子朝夕相處，摩擦是無可避免的，父母應(yīng)該如何站隊(duì)？比較普遍的做法是各大五十大板或者一股腦推到大孩子身上，認(rèn)為“大的就要讓著小的”。如果出了問題，他們往往會(huì)用簡單粗暴的邏輯判定是大的欺負(fù)了小的，或者是沒盡到讓著弟弟妹妹的義務(wù)。

事實(shí)上，兩個(gè)孩子打架，問題未必出在力量更強(qiáng)大的大孩子上，很有可能是小的那個(gè)通過實(shí)踐而獲得的一種力量抗衡的策略，不要太快就認(rèn)定他們是受害者。

如果父母每次都毫不猶豫地站在小的一方，很容易養(yǎng)成大孩子膽小怕事，不敢爭取自己權(quán)益，而小孩子蠻橫不講道理，不擇手段達(dá)成目的的性格。

最好的方法是不要過度參與他們之間的“內(nèi)戰(zhàn)”，別沖在第一線，要相信他們解決問題的能力，留給他們自己解決的時(shí)間。如果“戰(zhàn)火”升級(jí)到父母必須要干涉了，將他們拉開，傾聽他們的解釋，不要把注意力過度放在主動(dòng)“惹事”的那個(gè)孩子身上，因?yàn)閠a的目的恰恰就是想要吸引你的注意。

在這場沖突中，就事論事，給出你的建議而不是對(duì)孩子的人格攻擊，比如用“你們?cè)囍咳送嫖宸昼姟眮砣〈澳阍趺纯偸瞧圬?fù)你弟弟，讓他玩一會(huì)兒怎么了”。然后離開沖突現(xiàn)場，給孩子們友好協(xié)商的時(shí)間。

生二孩容易，養(yǎng)二孩難。二孩家庭里，沒錢不是最可怕的，缺愛才是。

無論是獨(dú)生子女還是二孩家庭，孩子們都需要來自父母同樣多的愛。生個(gè)二孩并不代表你的愛可以分?jǐn)偦驕p少，相反，你要付出更多。

最好的愛絕不是讓孩子們互相陪伴，而是你去陪伴孩子們，讓他們感受親情溫暖，學(xué)會(huì)愛與責(zé)任。