作者丨高源

編輯丨美玲

如何面對原生家庭？

原生家庭，它對應的詞就是現(xiàn)在的家庭。

把你養(yǎng)大的那個家庭叫原生家庭，而你長大后找到了你的另一半，一起組建的家庭就是你現(xiàn)在的家庭。

原生家庭這個概念本身它就引發(fā)了我們從小長到大的過程中，我們所受到的創(chuàng)傷。而這些創(chuàng)傷又跟我們傳統(tǒng)文化里面的孝道是相悖的。

我們父母生我養(yǎng)我，把我們養(yǎng)大到今天，我們竟然去說父母當年傷害了我，這在中華文化里是有很大的沖擊的，會帶來很大的爭議性。

那我們應該如何面對原生家庭呢？對于原生家庭有3種錯誤的說法。

第一個叫原生家庭有罪論。“我的原生家庭傷害了我，我的父母是有罪的。沒有經過我的允許他們就把我生下來了，我的父母沒有學會怎么養(yǎng)我，他們是我悲慘人生的罪魁禍首?！?/p>

這種論調在西方有一些，在中國最近也有不少。當我們留意到父母對自己的養(yǎng)育，對自己人生產生了一些傷害的時候，有一些人就去到了極端化，覺得一切都是父母的錯。

有一些人把自己人生過的不好的原因完全歸咎于自己的原生家庭，歸咎于自己的父母，然后對父母充滿了憤怒，指責，抱怨。

誠然我們的父母在撫養(yǎng)我們的過程中犯過種種錯誤，造成不好的影響。但我們父母本身他也是不完美的，有他的模式，有他的局限，這是在所難免的。

我們每一個人被父母養(yǎng)大，如果要去挑父母的毛病，那你永遠會挑得到的。如果你要去找父母對你好的地方，相信你一定也可以找得到。

我們要去正視原生家庭帶給我們的影響，而不是把一切都歸到原生家庭。這是物極必反，過猶不及，我們不能去到一個極端，認為原生家庭有罪。

第二個錯誤的觀點是原生家庭決定論。心理學家阿德勒為了強調原生家庭，或者說我們的童年養(yǎng)育的重要性，曾經說過一句流傳很廣的話：幸福的童年療愈一生，不幸的童年用一生去療愈。

這是帶著一些夸大的成分的，今天我們作為一個成年人，過度的強調原生家庭是幸福的還是不幸的，然后因此決定了我們的人生，就是某種矯枉過正了。

事實上，幸福的童年可能對我們的人生是有幫助的，不幸的童年也會給我們人生帶來一些苦難，但是原生家庭不能夠決定你的人生的，因為在我們長大之后，就有足夠的能力去改變。

我們的童年是由家庭決定的，但我們長大后的人生，是由我們自己決定的。原生家庭不是借口，我們也不能因此回避自己當下作為成年人的責任。我們的主觀努力，我們內在的醒覺，我們關于人生的領悟和智慧，才是決定我們的后半生的關鍵。

第三種錯誤的觀點是原生家庭無用論。完全的忽略原生家庭，或者我們根本就不再去談原生家庭了。

這是來到了另一個極端，童年經歷對你的性格養(yǎng)成、人生信念的確產生了重要的影響，這是不容忽視的。

我們在自己的人生當中，有很多模式都和原生家庭息息相關。比如說我們尋找另一半，會不自覺的找和自己父母相似或者相反的人，這就是一種影響。

那正確態(tài)度是什么呢？正視原生家庭帶來的影響，無論是正面的還是負面的，我們去看見它，療愈它，活出更好的人生。

在我們的原生家庭中，有很多有毒的模式，這本書中提出了9種有毒的模式，然后也提出了7種應對方式。

有毒的家庭模式

第一種有毒的家庭模式是父母都是對的。如果父母都是對的，孩子就很難有真正的自我，孩子到了某個時候，一定會跟父母產生沖突，因為他必須要有獨立的自我，必須有獨立的思想，就必然跟父母的思想有不一致。

如果認為父母都是對的，自我的思想就無法得以發(fā)展。你的爸爸媽媽怎么要求你的，你如果完全吸收了，并且以他們的觀點為真理，你就會經常產生內心的沖突。因為人的自我發(fā)展和人格獨立是一種本能，這種內心的沖突，如果你沒有辦法在父母面前爆發(fā)，或者能夠去疏通，你就把這種憤怒也好，把這種負面情緒也好，帶到其他人身上，最終影響你的人際關系。

第二種有毒的家庭模式是不承擔責任和義務。父母對孩子應該有5種基本的義務，如果沒有盡到這些義務，孩子就容易受到傷害。

第一個是滿足物質上的需求；

第二個是保護孩子的身體；

第三個是必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求；

第四個是父母必須保護孩子使其免受情感上的傷害；

第五個是在道德倫理方面，給予孩子正確的指導。

做到這些，才算是承擔了父母該有的責任和義務。

第三種有毒的家庭模式是行為上的操控。父母對孩子的各種行為進行控制，當然控制有硬有軟，有的把控制偽裝成關心，還有的是直接的威脅和控制，那就是更強烈的操控性，要求孩子必須做這個，必須做那個。你完全的操控孩子，讓孩子沒有呼吸的空間，他就沒有辦法長成真正的自我了。

第四種有毒的家庭模式是酗酒的父母。父母喝醉酒，對孩子其實是有很大影響的，因為酒后你說的話，做的事情是不可控的。這個在西方會多一點。而且孩子耳濡目染，長大后也容易染上惡習，對孩子的成長非常不利。

第五種有毒的家庭模式是身體的虐待。有的父母對孩子是動不動就拳打腳踢的，有的孩子到了十幾歲，父母還在那打。

這種身體的虐待背后，它有兩個原因。第一個原因，是我們越沒有能耐去很好的、很細膩的、很耐心的教育孩子，我們越可能采用粗暴的方式。第二個，在傳統(tǒng)觀念里面，我們還有一句話叫做棍棒底下出孝子。

身體是孩子的最后一道防線，如果你虐待了孩子的身體，他將無所依托，非?？謶帧Ｒ灾劣谠谒娜松斨?，他可能會留下很大的陰影。

第六種有毒的家庭模式是言語的虐待。我記得在我14歲那一年，我跟我父親沖突的時候，他曾經說了一句話：我要滅了你。第一我感到極度的恐懼，我感覺我要被滅了。第二我內心產生了巨大的叛逆之心，就是他竟然對我的生命發(fā)出了威脅。

還有一些看起來沒有那么嚴重的，也不一定是很惡毒的，是生活當中比較常見的一些指責、不滿、批評，會讓孩子心理癱瘓，最后成為一個極度拖延的人。

第七種有毒的家庭模式是性虐待。這個在中國發(fā)生的很少，我就不展開說明了，大家做個了解就行。

第八種有毒的家庭模式是連環(huán)追尾型。這指的是整個家庭的體系里面，一個小事兒會產生連鎖反應。比如說孩子成績不好，然后爸爸就開始罵孩子，媽媽就跟爸爸吵架，兩個人吵得很兇，甚至都打起來了，孩子都覺得因為我錯了，因為我成績不好，所以爸爸媽媽都吵成那樣。

消解原生家庭的毒

面對有毒的原生家庭，作者提出了7條消解的方法。

第一條要小心原諒的陷阱。原諒背后有一個陷阱。當我們知道我們童年受了父母的傷之后，我們可能進入到一種要求自己原諒的狀態(tài)，或者說我們會騙自己，說我要原諒父母，甚至會用簡單的、合理化的方式去原諒。

如果你只是這樣簡單的原諒，你的傷痛是沒有辦法真的療愈的，它不足以從根本上去解決問題，因為你沒有直面真相。

真相是你愛你的父母，同時你也恨你的父母。我們生活中真實的情感永遠都是愛恨交織的，我們要去承認好的部分和不好的部分。

第二條要留意我們跟父母之間的糾纏關系。很多孩子和父母的關系是糾纏在一起的，如果你有以下情況，說明你和父母是糾纏的。

當我沒有順從父母期待的時候，我會感到很內疚。

當我父母不開心的時候，我就會感到非常的難過。

如果我惹我父母生氣的時候，我會感到很害怕。

如果以上都有，那你基本上跟父母之間的糾纏關系就會比較多，你要留意之間的糾纏關系，因為事實上，你跟你的父母，是兩個獨立的個體。

第三條要做自我界定。一定要有清晰的自我的邊界感，情感獨立，你既不去依賴你的父母，也不要讓父母在情感上過度的依賴自己。

韓林語老師說過一句話，叫萬病源于未分化，我們要去分化，要去做分離。分離不一定是物理上的分離，心理上的分離也很重要，就是能夠把父母的情感當成他的情感，你的情感當成你的情感，不要過度的背負別人的情感。

第四條是不再自我懲罰。我們可以自我負責，而不是自我懲罰，把一切的問題都歸到自己的身上。

父母吵架不是你的錯，父母生氣也不是你的錯，每個人都應該為他的人生負責。

第五條是必要時可以跟父母對峙。如果要療愈的話，必要時可以跟父母對峙。這個需要做一些準備，把握好一個度，跟父母坦誠自己的想法，自己內心接受到的愛以及感受到的傷害。

第六條做專業(yè)的心理治療。很多問題憑借我們的力量無法解決，找專業(yè)的心理咨詢師能夠更有效更快速的幫我們解決問題。

第七條是保護好自己的孩子。當你作為父母，去保護好你的孩子的時候，這本身就是一場對于自己原生家庭的療愈。既保護你的孩子，也在療愈自己，每次你保護好孩子的時候，在心底就會越來越成熟。

原生家庭是一個龐大的議題，也是每個人都會遇到的。我們對原生家庭要有客觀正確的認知，同時也要記得什么是有毒的家庭模式，以及該如何應對。

我作為一個中國人，在中國文化的背景下對這本講原生家庭的書做了一個注解，在中國集體主義和西方的個人主義之間做了一個融合。

也祝愿大家都能更加客觀的去面對自己的原生家庭，療愈傷害，從中獲得力量，最終打破原生家庭的代際循環(huán)，創(chuàng)造屬于自己的幸福家庭。