大家好，我是布谷媽~

有位寶媽跟我抱怨說，小時(shí)候粘人的女兒，進(jìn)入青春期后，跟她一點(diǎn)都不親了。

除了早晚一同吃飯，平時(shí)幾乎見不著女兒的面，她在家都是把自己關(guān)在房間里。

女兒在房內(nèi)用手機(jī)和同學(xué)聊天嘻嘻哈哈，但一出來，就跟換了個(gè)人似的，沉默、冷淡、不說話。問一句答一句，不問就不開口。

最令寶媽生氣的是，她打開女兒的朋友圈，竟發(fā)現(xiàn)，自己被屏蔽了。

寶媽苦笑著問我，孩子長大了能理解，但長大后卻一點(diǎn)都不跟媽媽親，這是怎么了？

依戀心理學(xué)認(rèn)為，如果孩子從小和父母建立了安全的依戀關(guān)系，那這種穩(wěn)定的互動(dòng)關(guān)系，能持續(xù)到孩子成年。而如果孩子從小是不安全的依戀關(guān)系，那他長大后，很可能跟父母沒話說，甚至一提起父母，都有怨言。

那怎樣可以培養(yǎng)孩子安全型的依戀呢？

心理學(xué)家安斯沃思，在評定孩子與媽媽互動(dòng)模式時(shí)，提出了4個(gè)維度，這4個(gè)維度對應(yīng)的是4件事。

而長大后依然“跟媽親”的孩子，恰好是媽媽做對了這4件事。

   

一：建立情感紐帶

《依戀的形成》一書指出，孩子在6-12個(gè)月時(shí)，會(huì)與媽媽建立穩(wěn)定而牢固的情感紐帶。

這時(shí)期，他對媽媽的愛戀達(dá)到了頂峰。

他會(huì)像個(gè)小尾巴一樣，眼神和身體都追隨著媽媽。媽媽走到哪，他必須跟到哪。他總想賴在媽媽懷抱里不下來，總想要親親媽媽、摸摸媽媽。

但如果，媽媽在孩子半歲時(shí)，將他留給別人照顧，自己則離開家外出。那孩子就會(huì)把照顧他的這個(gè)人，當(dāng)成主要的依戀對象，對媽媽的愛意也就沒那么深。

等到了2、3歲時(shí)，即便回到媽媽身邊，但在孩子心里，主要照顧人卻比媽媽更親、更重要。媽媽想要重新走進(jìn)孩子的內(nèi)心，與他建立親密無間的依戀關(guān)系，會(huì)比較難。

但如果媽媽必須在產(chǎn)后半年就回到工作崗位怎么辦？

   

別著急，即便孩子由他人養(yǎng)育，但他天然地更親近媽媽。如果媽媽必須要上班，那下班后，也要抽時(shí)間與孩子相處、互動(dòng)。多抱抱他，多和他說話，多陪他玩耍。

在孩子3歲前，媽媽盡量不要與他長時(shí)間分開不見面（幾天或幾個(gè)月）。因?yàn)榉蛛x，會(huì)讓孩子焦慮，從而產(chǎn)生不安全的依戀。

只有在孩子的成長過程中，媽媽一直都在，情感紐帶沒有斷裂，孩子才更有可能與媽媽建立親密的依戀關(guān)系。

但有些孩子從小就是媽媽帶，怎么他長大后，也跟媽媽不怎么親呢？

判斷依戀關(guān)系，不僅要看媽媽與孩子相處的時(shí)間，更要看她和孩子的互動(dòng)方式。若媽媽能與孩子有以下的互動(dòng)，那孩子大概率會(huì)是安全型。

   

二：喜歡與孩子親昵

有些媽媽出于自身性格的原因，不大喜歡肢體接觸。孩子往她身上爬她就把孩子推開，走路也是各走各的，不會(huì)在孩子需要的時(shí)候牽他、抱他。

即便不得已要抱孩子，她也不投入，不會(huì)心情愉悅地和孩子互動(dòng)。仿佛跟孩子親近，會(huì)讓自己感覺別扭和不舒服

還有些媽媽，由于生活重?fù)?dān)、家庭、夫妻關(guān)系等，壓得她喘不過氣來，根本沒有心情和孩子親昵互動(dòng)。媽媽只希望孩子獨(dú)立，能一直自己玩，少需要媽媽陪伴。

這種不夠溫暖、體貼、長久地互動(dòng)關(guān)系，也會(huì)讓孩子產(chǎn)生不安全依戀。孩子從而早早就明白，跟媽媽保持一定的距離，不招惹她，是最好的相處方式。

一旦這種模式確定下來，那等孩子長大后，他便不會(huì)與媽媽親近。

相反，若媽媽對孩子溫柔、貼心、充滿柔情，平時(shí)與孩子互動(dòng)時(shí)也是積極地回應(yīng)。孩子就會(huì)知道，接近媽媽是令人愉悅的。

即便長大，他也愿意親近媽媽，跟媽媽保持良好的親密關(guān)系。

   

三：接納孩子的情緒

我見過有些媽媽，在孩子哭時(shí)，她會(huì)粗暴地打斷：“哭什么哭，不許哭！”

還有些媽媽，要么就冷處理，完全不當(dāng)回事，隨孩子哭也好不哭也罷，與自己無關(guān)。

無法接納孩子的情緒，可能跟媽媽自身的不安全依戀有關(guān)。因?yàn)閺男〉慕?jīng)歷、無意識的記憶告訴她：“哭是不好的、是會(huì)被呵斥的、是必須要停止的?！?/strong>

由于自己的情緒沒有被很好地接納過，所以很多媽媽，也不知道如何去接納孩子。導(dǎo)致孩子一鬧脾氣，媽媽自己先失控。

當(dāng)孩子的壞情緒不被接納、不被允許表達(dá)后，他就會(huì)覺得：“我生氣、發(fā)脾氣、哭都是不好的，一旦有這樣的情緒，我就是壞的、丑陋的?！?/p>

時(shí)間一長，這些負(fù)面情緒就會(huì)積壓在孩子心底，甚至轉(zhuǎn)為憤怒。

這些憤怒，一種指向媽媽，長大回憶起來，他會(huì)埋怨媽媽粗暴對他。另一種指向自己，覺得自己不夠好、不值得被愛。

等他長大成為父母，他也見不得孩子哭，也沒辦法去接納孩子的情緒。

所以，要打破這種不安全感的傳遞，我們可以從自身開始改變。

當(dāng)孩子發(fā)脾氣，我們也情緒上頭的時(shí)候，不妨告訴自己：“冷靜冷靜，沒什么大不了的，孩子不可能一直哭下去，他總會(huì)停止的?！?/p>

如果媽媽能忍住情緒，那就默默陪著孩子，用無言的行動(dòng)告他：“你現(xiàn)在很安全，可以隨意發(fā)泄情緒。如果需要幫助，我一直在這里?！?/p>

等孩子情緒平靜下來后，再問問孩子：“你怎么了，可以跟媽媽說說嗎？”

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，自己的情緒是能被接納和理解的，他就會(huì)對媽媽更信賴和親近。并且，這種被接納的經(jīng)歷，會(huì)內(nèi)化成他內(nèi)心的安全感。

長大后即便離開媽媽，但一想起媽媽，他內(nèi)心都是滿滿的溫暖。

   

四：跟隨孩子的腳步

安斯沃思指出的第四個(gè)維度，是媽媽能跟隨孩子的腳步。

我給布妞扎了兩個(gè)馬尾辮，她拿起發(fā)夾，左邊頭上夾一個(gè)、右邊夾一個(gè)，接著又拿一個(gè)往中間夾。

我下意識地阻止她：“中間怎么能夾呢？夾兩個(gè)夠了。”

布妞困惑地看著我。那一刻，我意識到自己干涉到她了，便立馬放手：“沒事，你夾吧，想怎么夾都行?！?/p>

對于我們大人來說，會(huì)覺得兩個(gè)馬尾辮中間怎能夾發(fā)卡？但對于孩子來說，這卻是她嘗試的方式，她想按自己的想法來行動(dòng)。

如果我按照自己審美和想法來干涉她、讓她聽話，次數(shù)多了，她便會(huì)變成我想要的樣子，而不是她自己本身的樣子。

這件事也一直提醒我，只要不涉及人身安全、道德等方面，那就尊重孩子的想法，允許他有自己的思考和節(jié)奏。

這樣，他長大才能成為一個(gè)人格獨(dú)立和思想獨(dú)立的人。

   

我之前寫母嬰關(guān)系時(shí)，就有人質(zhì)疑：“孩子長大還跟媽媽親，你這是要培養(yǎng)媽寶?！?/p>

我想說的是，媽寶，恰恰就是孩子產(chǎn)生了不安全的依戀關(guān)系。即便長到幾十歲，他還未與媽媽完成分離。

他的思想、行為都要依靠媽媽，看似和媽媽親昵。但其實(shí)，他內(nèi)心卻隱藏著對媽媽控制、管束的憤怒，時(shí)不時(shí)想要“叛逆”一下。

媽寶會(huì)要求另一半孝順?gòu)寢?，但遇到事情，他卻可能是逃得最快的那個(gè)。

所以說，孩子長大還和媽媽親，并不是他離不開媽媽。而是他和媽媽互相尊重，他以一種成熟的姿態(tài)，去愛和親近媽媽。

而且，“媽媽”這個(gè)形象，在孩子內(nèi)心，更是一種安全感、溫暖和自信的來源。

想要培養(yǎng)孩子安全感依戀，即便他長大后也和媽媽關(guān)系親密，媽媽們記得做好以上4件事喲~

【圖片來自網(wǎng)絡(luò)，侵立刪】

作者簡介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導(dǎo)師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關(guān)注吧~