女孩：“我給你打了 N 個(gè)電話，你怎么都不接啊！“（聲音略帶憂傷的埋怨）
男孩：“這不是在趕來的路上嘛，沒看手機(jī)。寶貝打給我什么事??？“（寵溺的語氣）
女孩：“你最近一點(diǎn)都不關(guān)心我，我這幾天忙死了，心情超差，你竟然都無動(dòng)于衷，你怎么可以這樣？”
男孩：“對(duì)不起，我最近也比較忙，但是……”
女孩：“不用解釋了，你根本就不在乎我?！薄?/blockquote>再聊下去，就是女孩奪門而去，不歡而散，飯也不吃了。
這是我周末吃飯時(shí)，隔壁桌一對(duì)情侶傳來的對(duì)話。
談過戀愛的人，對(duì)這樣的場(chǎng)景應(yīng)該都不陌生，問了一圈身邊的女孩子，發(fā)現(xiàn)大家都曾經(jīng)對(duì)男友或多或少耍過這一類的 “流氓”。
學(xué)了心理學(xué)，我才明白這一招叫 “愧疚誘導(dǎo)”。[1]
它的具體操作方式如下：
在沖突中，A 會(huì)強(qiáng)調(diào)自己受的傷和委屈，以此誘發(fā) B 感到 “內(nèi)疚”；
B 一旦內(nèi)疚，便會(huì)做出一系列的道歉、安慰、關(guān)心、彌補(bǔ)行動(dòng)。
這種內(nèi)疚感越強(qiáng)，彌補(bǔ)行動(dòng)越到位，A 越會(huì)感覺到被在乎，越有安全感；
如果 B 沒有任何內(nèi)疚感，也不做出補(bǔ)救行為，甚至還狡辯，那 A 肯定會(huì)下這樣一個(gè)結(jié)論：
你根本就不在乎我！你一點(diǎn)兒也不愛我！
然后問題就升級(jí)了。
02
無理取鬧的背后，是深深的不安全感
“愧疚誘導(dǎo)” 的使用，往往跟一個(gè)人的依戀模式有關(guān)。
而成年期的依戀模式，往往與童年的經(jīng)歷分不開。
先來說說什么是依戀模式。
它最早是在嬰兒身上發(fā)現(xiàn)的，心理學(xué)家先讓媽媽們帶著孩子在實(shí)驗(yàn)室中玩玩具，中途媽媽會(huì)突然離開，由此觀察孩子們的不同反應(yīng)：
依戀焦慮的孩子在媽媽離開之后崩潰大哭
為什么會(huì)有這樣的差異呢？
除了遺傳因素之外，日常的親子互動(dòng)也是重要的影響因素。[2]
如果孩子小時(shí)候，爸媽總是沒空理他，每次的情感需要總得不到滿足，或者父母總是在自己不留神的時(shí)候就離開家，一去就是一年半載，孩子就容易形成依戀焦慮，總害怕自己被拋棄。
除了原生家庭，其他的早期人際關(guān)系，甚至初戀等經(jīng)歷，也會(huì)引發(fā)這種不安全感。
這時(shí)候，人們會(huì)形成自己的策略，來獲取依戀對(duì)象的關(guān)注。
比如我閨蜜就曾經(jīng)分享過自己的經(jīng)歷：
小時(shí)候，爸爸總是很忙，沒什么時(shí)間關(guān)心她。但是當(dāng)她表現(xiàn)得很無助，很需要父親幫忙時(shí)，便會(huì)得到父親的關(guān)注。
而另一位朋友則是另一種情況，他發(fā)現(xiàn)自己大發(fā)脾氣，甚至不吃飯的時(shí)候，家人會(huì)很關(guān)注自己；
久而久之，他們也就習(xí)得了這些技能：
通過過度激活自己的情緒，來獲得他人的情感關(guān)注， 這種習(xí)慣也會(huì)延續(xù)在她的戀愛關(guān)系中，以此獲得另一半的關(guān)注和愛。
之后心理學(xué)家們發(fā)現(xiàn)，成年人談戀愛的時(shí)候，也有類似于嬰兒的依戀模式。[6]
比如我們開頭提到的那段對(duì)話，其中女孩子的表現(xiàn)就是典型的焦慮型依戀。
他們會(huì)表現(xiàn)得 “很粘人”，內(nèi)心沒有安全感，擔(dān)心被戀人拋棄。
一旦他們感覺不到被愛和關(guān)注，情緒就很容易崩潰，崩潰的形式主要有兩種：
沒錯(cuò)，這些反應(yīng)就是前文提到的 “愧疚誘導(dǎo)”，它們是依戀焦慮者常用的一種應(yīng)對(duì)策略。[1]
表面上看上去是對(duì)另一半的責(zé)備，實(shí)際上內(nèi)心都是一種極度的不安全感：
怕自己不夠好，怕對(duì)方不夠愛自己。
從研究數(shù)據(jù)上來看，依戀焦慮者中女性比例遠(yuǎn)大于男性，也因?yàn)檫@個(gè)原因，我們似乎感覺日常情侶之間， 似乎女孩子更容易使用愧疚誘導(dǎo)，更容易發(fā)出這樣的靈魂拷問：[3][4]
“你愛我嗎？如果你愛我，你怎么會(huì)這樣對(duì)我…… ”
（注意：這些研究結(jié)果只是基于數(shù)據(jù)而言，并不是說使用愧疚誘導(dǎo)的人就一定是依戀焦慮，也并不是只有女孩子會(huì)使用這種策略，大家別亂貼標(biāo)簽哦。）
有朋友可能會(huì)問：
“有時(shí)候確實(shí)是對(duì)方做錯(cuò)了啊，難道讓人道歉就是愧疚誘導(dǎo)嗎？”
當(dāng)然不是。
要知道，依戀焦慮者 “引發(fā)對(duì)方愧疚” 的目的并不是為了解決問題，而僅僅是為了得到情感上的滿足。
因?yàn)榭傆X得得不到足夠的愛和安全感，所以希望看到對(duì)方在乎自己的樣子，才能放心。
此時(shí)，人的應(yīng)對(duì)能力通常是很缺乏的，只是渴望被愛的感覺。
03
兩敗俱傷的愛情，有什么解藥嗎？
我曾經(jīng)的室友，是一個(gè)典型的依戀焦慮者，她的上一段戀愛，便是以 “假分手” 結(jié)束的。
她一跟對(duì)方吵架，就容易提分手。
但她僅僅是為了嚇對(duì)方，內(nèi)心想你要是道歉足夠誠懇，我就原諒你。
結(jié)果假戲真做，有一天對(duì)方真的就不再找她了。
因?yàn)閷?duì)于一個(gè)長(zhǎng)期 “被愧疚” 的人來說，會(huì)在感情中消耗很大的能量。
心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，愧疚誘導(dǎo)確實(shí)能夠幫助人在短期內(nèi)感覺到很幸福，幫助他們建立安全感，但是長(zhǎng)期以往，那些經(jīng)常被誘導(dǎo)的人，感情滿意度會(huì)日漸下降，到后來覺得 “累覺不愛”。[1]
到頭來，兩敗俱傷。
那么，該怎么解決呢？
最重要的一點(diǎn)，是要意識(shí)到依戀模式并不是一成不變的。
很多人會(huì)給自己貼上標(biāo)簽，覺得自己是一個(gè)依戀焦慮的人，沒救了。
No，心理學(xué)的研究告訴你，依戀模式是可以改變的。
每一段新的關(guān)系，每一個(gè)新的行動(dòng)，都可以慢慢調(diào)整你的內(nèi)心，產(chǎn)生新的體會(huì)。
改變需要找到根本問題：
依戀焦慮者想要的雖然是關(guān)心和愛，但是Ta們最缺的是“自我安全感”，總是覺得自己不夠好，不值得被愛，因此怕對(duì)方會(huì)離開自己。
因此，如果想要緩解依戀焦慮，減少愧疚誘導(dǎo)，除了從外界尋找愛之外，更重要的是在自己的內(nèi)心尋找自信。[5]
怎么做呢？
少女給大家以下建議：
1. 試著問問自己，當(dāng)你在想「他到底還愛不愛我」的時(shí)候，你到底在怕什么？
是對(duì)方真的不夠愛你，還是你對(duì)自己不夠有信心？
其實(shí)你身邊有很多愛你的人，Ta 也常常給你很多關(guān)心，但是安全感的缺乏，常常讓你感覺不到這些愛。
所以只有你自己能給自己安全感時(shí)，你才能夠感受到對(duì)方的愛。
明白了癥結(jié)所在，是改變的第一步。
2. 鍛煉自己獨(dú)處的能力
偶爾給彼此單獨(dú)的空間，嘗試自己一個(gè)人去逛逛街、泡書店、甚至旅行，期間不要聯(lián)系對(duì)方。
如果你每天都必須聯(lián)系對(duì)方，才能睡著，那么你就學(xué)習(xí)減少頻率，從每天 3 通電話減少到 1 通電話，從每個(gè)月一次獨(dú)處減少到每?jī)芍芤淮巍?nbsp;慢慢地在獨(dú)處中享受自己的樂趣。
在這種單獨(dú)的空間里，學(xué)會(huì)消化自己的情緒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多情緒你自己其實(shí)可以解決。
你不需要依賴對(duì)方的“道歉”來安撫自己的情緒，Ta 不是解決情緒的唯一途徑，你自己才是。
3. 學(xué)會(huì)自己做決定，培養(yǎng)掌控感
掌控感是一種很奇妙的東西，很多時(shí)候不安全感來自于自己沒有掌控感，總是害怕失去很多東西。
掌控感不一定要在愛情中培養(yǎng)，你可以從一些小事做起，你不能決定對(duì)方永遠(yuǎn)愛你，但是你可以決定自己每周末干什么、可以決定自己喜歡穿什么衣服、可以去做讓自己開心的事……小目標(biāo)才能做大事情。
最難的，是掌控自己的情緒。
每次感覺到對(duì)方不夠在乎你，想要發(fā)飆的時(shí)候，先試著冷靜不說，之后再說出來。
從一些小事上培養(yǎng)自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。
04
如果你是“被迫道歉”的一方，你能做什么？
在感情初期，你可能會(huì)一味去保護(hù)對(duì)方，一次次被誘發(fā)愧疚，讓你都開始懷疑自己：
是不是我真的做得不夠好？是不是我真的不夠愛 Ta?
但你需要分辨，有些時(shí)候是自己做得不夠好，有些時(shí)候是對(duì)方對(duì)愛的需求太多了，并不是你做得不好。
解決的根本，不是在Ta情緒爆發(fā)時(shí)一味道歉、遷就，而是在日常中幫 Ta 建立自信和安全感。
少女給 2 點(diǎn)建議：
1. 多肯定 Ta 各方面的能力
讓 Ta 感覺自己是一個(gè)很被欣賞的人，并且意識(shí)到“我本來就值得被愛”。
2. 真實(shí)地表達(dá)自己的感受
如果你覺得并沒有做錯(cuò)，而被迫道歉時(shí)，你需要真實(shí)表達(dá)自己的感受，而不是讓情緒累積以致有一天崩潰。
剛開始表達(dá)感受時(shí)，可能會(huì)遭到對(duì)方的拒絕，或者給對(duì)方很大壓力，但是從長(zhǎng)期來看，這可以幫助 Ta 思考自己的行為模式，并有機(jī)會(huì)改變。
05
寫在最后
最好的愛情，是在一起時(shí)很幸福，獨(dú)處時(shí)也很享受；
被你愛的時(shí)候很甜蜜，被自己愛的時(shí)候更幸福；
總有一天，當(dāng)你問“你愛我嗎”的時(shí)候，內(nèi)心并不是恐懼，而是甜蜜，因?yàn)槟阒缹?duì)方一定會(huì)回答：
“是的，我很愛你?！?nbsp;
要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。
最后，少女想說：
在親密關(guān)系中，愛 Ta，更要學(xué)會(huì)愛自己，辨識(shí)內(nèi)心需要。
如果以上幾點(diǎn)建議你很難做到，或者還是會(huì)與 Ta 不斷發(fā)生爭(zhēng)吵，你還可以尋求心理咨詢師的幫助，做出改變。
心理咨詢是自我提升的一種方式。
你可以在壹心理咨詢平臺(tái)上，匹配到適合你的咨詢師，為你提供專業(yè)、穩(wěn)定、接納的環(huán)境，在自我體驗(yàn)和察覺互動(dòng)中，產(chǎn)生新的體驗(yàn)，讓你拓展對(duì)自我的覺察、糾正消極的自我對(duì)話、用不同角度解讀身上的 “標(biāo)簽”。
讓改變發(fā)生在你的心理和身體上。
— The End —
References / 少女參考的文獻(xiàn)資料：
[1] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 235.
[2] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [3] Del Giudice, M. (2009). Sex, attachment, and the development of reproductive strategies. Behavioral and Brain Sciences, 32(1), 1-21.
[4] Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles in young adults: A test of a fourcategory model. Journal of Personality and Social Psychology, 61, 226–244.
[5] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.
[6] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.
排版：小鯨魚 我討厭蚊子
