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你身邊有沒有這樣一群?jiǎn)紊砉罚克麄兛偸钦f： “我并不需要戀愛?！?br> “這世上多得是比愛情更重要的東西，談戀愛會(huì)耽誤我干正事的?！?/span> “男人永遠(yuǎn)不會(huì)做出承諾/女人會(huì)給你設(shè)很多陷阱?！?/span>
就算他們脫單了，也會(huì)常常向你訴苦： “Ta怎么對(duì)我要求這么多？” “不能對(duì)一段感情太投入，否則會(huì)失望的。” “我巨不喜歡和Ta有親密行為，但我能怎么辦，我也很絕望啊。”
而他們的男/女朋友也會(huì)抱怨：“Ta總躲著我，這戀愛還怎么談？” 與一個(gè)回避型依戀者談戀愛，你可能就要做好準(zhǔn)備，玩一場(chǎng)捉迷藏的游戲。 什么是回避型依戀？ 成人依戀最初被分為三種大類型：安全型依戀（secure attachment）的人占人群的60%左右，焦慮矛盾型（anxious preoccupied attachment）和回避型（avoidant attachment）各占20%。 以下是回避型依戀者在親密關(guān)系中的典型表現(xiàn)： 1 親密恐懼 fear of intimacy
回避型依戀的人們往往對(duì)于伴侶之間的親昵行為很抗拒，比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時(shí)伴侶對(duì)自己表達(dá)關(guān)心時(shí)，回避型依戀者都會(huì)覺得窒息到想要躲開。 回避型依戀者對(duì)私人空間的需求很高，關(guān)系的拉近會(huì)使他們產(chǎn)生一種被控制的恐懼感。他們?cè)陉P(guān)系中也隨時(shí)處于防御狀態(tài)，準(zhǔn)備著關(guān)閉自己的“情感閥門”，從關(guān)系中撤離。 2 假性獨(dú)立 pseudo-independence
回避型依戀的人常常壓抑自己對(duì)于親密關(guān)系的需要，說自己“對(duì)談戀愛不感興趣”或是“談戀愛好麻煩啊”，并且看似很獨(dú)立，所以對(duì)他們來說，進(jìn)入一段親密關(guān)系是很困難的。 即便在談戀愛時(shí)遇到極端的應(yīng)激事件，回避型依戀者也會(huì)竭力裝作漠不關(guān)心。比如面對(duì)伴侶提出分手的威脅，他們可能也會(huì)無所謂地聳聳肩說：“隨便你啊，不行就分唄?！?/span> 3 “花花公子”
回避型依戀者的另一種特殊表現(xiàn)是：一直在尋找親密關(guān)系，但也一直單身，總是撩完就跑。 他們在戀情初期也會(huì)表現(xiàn)出較高的投入和熱情，但是一旦關(guān)系有進(jìn)展，或趨于穩(wěn)定，他們冷漠和退縮的特點(diǎn)就會(huì)顯現(xiàn)出來，通過各種方法來逃避關(guān)系的進(jìn)一步發(fā)展，或是找借口分手。 回避型依戀者的具體表現(xiàn) 除了上述的主要特征，回避型依戀還通過很多種方式來表達(dá)?？傮w來說，壓抑是他們常用的策略，雖然具體表現(xiàn)有所不同，但本質(zhì)上都是為了避免對(duì)當(dāng)下對(duì)親密的渴望，例如：
回避型依戀者也有對(duì)于愛和依戀的需求，他們只是無法把自己的愛傳遞給對(duì)方，也無法從他人那里接受到愛。 回避型依戀是怎樣形成的？
回避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。 如果母親對(duì)于孩子的降生本身是不期待的、無準(zhǔn)備的，甚至是充滿了懊悔和失望，那么她可能就會(huì)冷漠地對(duì)待孩子，很少給予回應(yīng)。
然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對(duì)母親的依戀有渴望和需求時(shí)，他們都會(huì)因遭到拒絕而產(chǎn)生心理痛苦。 久而久之，出于對(duì)自己的保護(hù)，他們便會(huì)做出的無可奈何的選擇：回避一切依戀需求和親密接觸，并說服自己：“我不需要它。”
當(dāng)回避遇到焦慮：來啊，互相傷害啊
最可怕但也最常見的是，回避型依戀者很容易吸引到焦慮型依戀的人。一個(gè)對(duì)親密有恐懼，一定要保持距離；另一個(gè)對(duì)被拋棄有恐懼，拼命拉近距離。 又因?yàn)閯?chuàng)傷的強(qiáng)迫的性重復(fù)，雙方都沉浸在”你追我跑“這種熟悉的痛苦中無法脫離。
通常，兩人的真實(shí)需求都被表面的疏離、抗拒或者憤怒、焦慮所掩蓋，相互不能識(shí)別彼此的痛苦，導(dǎo)致溝通上經(jīng)常出現(xiàn)障礙，一件小事可以釀造成巨大的爭(zhēng)執(zhí)。 小編自己是一個(gè)回避型的人，前男友是非常典型的焦慮型依戀，他時(shí)刻想要和我保持聯(lián)系，見面的次數(shù)和時(shí)間越多越好，他會(huì)想要認(rèn)識(shí)我的每個(gè)朋友，完全的融入我的生活，但這讓我特別恐慌，覺得他和我要像連體嬰一樣活著。 我倆最大的分歧就在對(duì)于“休息”的定義上，他覺得倆人一起去咖啡館待一會(huì)兒，或是到對(duì)方家一起看個(gè)電影是很好的休息放松的方式。 但對(duì)于回避型的我來講，當(dāng)我說想休息，就意味著“我想一個(gè)人呆著”，我也想不明白，他為什么不能理解“見面是一個(gè)很耗神的事”。 在我們交往的過程中，他總是提要求，想要進(jìn)一步再進(jìn)一步，而我總是在拒絕，想要退一步再退一步，拒絕的同時(shí)感到內(nèi)疚，又感覺對(duì)方不了解自己。焦慮型與回避型依戀交往的日子啊，真的是互相都很痛苦。 怎樣和回避型依戀的人相處？ 如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向于回避型依戀，那么以下是一些在與他們相處時(shí)的建議：
1 不要強(qiáng)迫他們 如果回避型依戀的伴侶對(duì)你若即若離，很排斥你的接近的話，那么首先不要強(qiáng)迫他們接受。 強(qiáng)迫或者暴怒只會(huì)讓他們處于更加激烈的壓力狀態(tài)下，變得更加退縮。
2 幫助他們認(rèn)識(shí)并接受自己 我們能夠做的，是努力去幫助回避型依戀者更了解自己，認(rèn)識(shí)到自己的行為和情感反應(yīng)的規(guī)律，比如在哪種情況下容易讓他們產(chǎn)生回避，哪些是他們難以接受的親密舉動(dòng)等等。 3 說出需求而不是玩“套路” 如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結(jié)束，但卻反復(fù)發(fā)生，導(dǎo)致你總是產(chǎn)生疑問：“怎么老是這樣？”“Ta為什么總是躲著我？” 這可能是因?yàn)槟銈円恢痹谕妗感睦碛螒颉梗╩ind game），雙方進(jìn)入到一個(gè)無限循環(huán)的“套路”中，無法打破溝通模式。 關(guān)于心理游戲不多贅述，想要打破這種模式，我們需要察覺并表達(dá)出自己真實(shí)的需求（authentic needs），關(guān)注當(dāng)下正在發(fā)生的時(shí)刻，而不是用過去的經(jīng)驗(yàn)應(yīng)付對(duì)方。它需要我們不斷練習(xí)。
回避型依戀的人還'有救嗎'？
后臺(tái)常常收到很多留言，都有著同一種訴求：“我是回避型/焦慮型/恐懼型（都屬于不安全）依戀，我該怎么辦？我還有救嗎？” 我們并不提倡一個(gè)人需要“糾正”自己的依戀模式。每一種依戀其實(shí)都是通過自身經(jīng)歷而形成的防御模式，一個(gè)人之所以會(huì)選擇回避親密關(guān)系，那一定是這種方式在之前的某一刻保護(hù)過Ta，產(chǎn)生了積極的反饋。 依戀模式確實(shí)是影響深遠(yuǎn)的，但并不是完全固定不變。我們可以通過自省和調(diào)整，來減少依戀模式中帶來負(fù)性影響的那些方面。
Dan Siegel博士認(rèn)為，通過理解早年的經(jīng)歷（making sense of your story）可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳（coherent narrative），回憶自己過去的經(jīng)歷，并且重新審視這些經(jīng)歷的原因。 例如，“父母對(duì)我的冷漠并不是因?yàn)槲也豢蓯?，可能是他們沒有學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己的愛?！?通過重塑經(jīng)歷，來產(chǎn)生新的認(rèn)知。 如Dan Siegel所說：
如果你也有相似的困擾，也許你可以從我們正在進(jìn)行的“親密關(guān)系與女性成長(zhǎng)”咨詢專題中得到幫助。 這些有關(guān)于親密關(guān)系的困擾，咨詢師都愿意與你探討，與你一起探索親密關(guān)系中的恐懼、迷茫和困惑。 （快掃掃我！我們的設(shè)計(jì)費(fèi)了好大勁設(shè)計(jì)了里面的頁(yè)面，再?zèng)]人看她就要哭了）
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