在上個禮拜推送了關(guān)于“情緒暴力”（點(diǎn)擊了解更多）的文章之后，后臺收到了很多小伙伴的留言，很多人都覺得自己在關(guān)系中表現(xiàn)得“忽冷忽熱”、“若即若離”。其中，有一條留言是這樣描述的：

“我在和ta（伴侶）相處的過程中，一旦當(dāng)我們變得親密，當(dāng)我感覺到ta開始依賴我的時候，我就會莫名厭惡，想逃開。而當(dāng)我們變得疏遠(yuǎn)的時候，我又很渴望彼此之間的親密感。我也很容易因?yàn)橐恍┘?xì)節(jié)，就覺得ta可能沒有那么愛我，然后主動疏遠(yuǎn)ta。

我想，可能在ta看來，我就是那個‘若即若離’的操控者吧?？墒?，我并不是有意要這樣的。感覺自己是一個注孤生的設(shè)定。我該怎么辦呢？”

從簡短的留言中，我們雖無法準(zhǔn)確判斷，但是，在親密關(guān)系中若即若離，可能是因?yàn)椋?Ta是對親密關(guān)系、對伴侶充滿不安全感的“恐懼型依戀者”。今天我們就要來聊聊這樣一種人。

什么是恐懼型依戀者？

在“是什么決定了你在愛情中的表現(xiàn)”一文中，我們提到過，人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯(lián)結(jié)的固定模式，而這種模式也會在我們成年之后影響我們在親密關(guān)系中與伴侶的互動，它也被稱為“依戀”模式（attachment）（Djossa, 2013）。

擁有不同成長經(jīng)歷的人可能發(fā)展出不同的依戀模式。

心理學(xué)家Kim Bartholomew（1998）在前人的基礎(chǔ)上，根據(jù)人們在關(guān)系中程度“焦慮”和“回避”程度，將成人的依戀模式進(jìn)行分類。其中，焦慮程度高（即高焦慮）的人總是害怕對方會離開自己或不重視自己，而低焦慮的人則不會有這樣的擔(dān)心；而高回避的人容易對彼此間的親密感到不適，而低回避的人，則樂于親近他人。

根據(jù)以上標(biāo)準(zhǔn)，人們的依戀類型被分為：安全型、癡迷型、疏離型及恐懼型（Secure,Preoccupied, Dismissive, and Fearful）。為了便于后文的理解，我們先來看看這四類人在回避與焦慮雙維度上的具體表現(xiàn)：

• 安全型（低焦慮、低回避）：既不擔(dān)心被拋棄，也樂于親密，與伴侶相互獨(dú)立又相互依賴

• 癡迷型（高焦慮、低回避）：總是很擔(dān)心被拋棄、渴望親密，十分依賴伴侶

• 疏離型（低焦慮、高回避）：難以信任和依賴他人，對親密感到不適，追求獨(dú)立

• 恐懼型（高焦慮、高回避）：擔(dān)心被拋棄，但又對親密感到不適，既想要依賴又希望獨(dú)立

對癡迷型、疏離型及恐懼型的人而言，親密關(guān)系都會在某種程度上讓他們感到不安，這也就不奇怪，這三類依戀模式都被學(xué)者們認(rèn)為是“非安全型”的。

* 恐懼型依戀者：想愛又怕受傷

那么恐懼型依戀的人在親密關(guān)系中會有哪些具體的表現(xiàn)呢？

在進(jìn)入親密關(guān)系之前：

• 恐懼型依戀的人往往顯得很猶豫。他們既渴望親密關(guān)系，又十分害怕在關(guān)系中受困、受傷。他們總是會預(yù)想許多自己被拋棄、被背叛的可能性，有時候這種對被傷害的恐懼甚至?xí)屗麄儗幵搁L久孤獨(dú)也不愿進(jìn)入一段感情（Shorey, 2015）。

• 他們的猶豫有時還會表現(xiàn)為對親密關(guān)系抱有不切實(shí)際的幻想——永遠(yuǎn)在等待“對的人”，認(rèn)為只要等到這樣的人，自己就會不害怕被拋棄也甘心相互依賴（實(shí)際上，即使真的有合適的人出現(xiàn)，他們也不會真的不怕且甘心的）(Alee, 2011)。

在進(jìn)入親密關(guān)系之后

• 當(dāng)伴侶不在身邊時，恐懼型依戀者會感到不安，但當(dāng)伴侶回到自己身邊時，又會感到厭煩。他們自己總是在親密與疏遠(yuǎn)之間掙扎徘徊，也很容易讓自己陷入分分合合的戲劇化關(guān)系之中。

• 他們也總是試圖壓抑和隱藏自己的真是感受和想法，害怕在伴侶面前暴露自己脆弱、依賴的一面。

在親密關(guān)系出現(xiàn)沖突時

• 比起直接與伴侶爭執(zhí)，他們更“擅長”被動型攻擊（點(diǎn)擊了解更多），以隱晦、間接的方式來表達(dá)不滿，如出現(xiàn)爭執(zhí)時，他們會疏遠(yuǎn)對方。

• 他們也常常是“愛的逃兵”，總想做那個先放手的人。當(dāng)他們覺得自己總是反復(fù)陷入被拋棄的不安之中時，他們不僅會疏遠(yuǎn)對方，還可能會為了緩解內(nèi)心的焦慮、避免陷入對方的操控，而采取更為極端方式——主動分手（Williams, 2016）。

不難看出，恐懼型依戀者，就是一群想愛又怕受傷害的人，親密關(guān)系讓他們感到矛盾。他們既會因?yàn)閾?dān)心失去而想要親近，又會因?yàn)楹ε掠H密而想要逃避。這種對于親密既渴望又恐懼的心態(tài)，就很容易讓他們在一段關(guān)系中表現(xiàn)得“若即若離”。

而另兩種“非安全型依戀”，即癡迷型與疏離型，在某種程度上都要比恐懼型來的“自洽”，癡迷型的人想愛就用力愛，疏離型的人想逃也沒猶豫，唯獨(dú)恐懼型的人，既想愛又想逃，因而，他們也被認(rèn)為是最容易將自己陷入無序和混亂（disorganized）的人（Catlett, 2015）。

為什么親密會讓恐懼型依戀者陷入矛盾？

親密讓恐懼型依戀者陷入矛盾主要表現(xiàn)在兩個方面，這兩個方面在他們與癡迷型、疏離型的人的對比中，顯得尤為鮮明。

1. 比起癡迷型，恐懼型的人明明不安卻還假裝若無其事

癡迷型與恐懼型的人都表現(xiàn)出“焦慮程度高”，即他們都常常擔(dān)心自己會被拋棄、被拒絕、被傷害，也會對伴侶的情緒行為十分敏感，比如，他們都會因?yàn)閷Ψ降囊痪湓?、一個眼神就懷疑對方不在乎自己、不愛自己，并因此感到憤怒、不安、焦慮。

但不同的是，癡迷型與恐懼型的人在應(yīng)對自己的不安和焦慮時的表達(dá)方式：

• 癡迷型的人對于自己的不安與憤怒的表達(dá)是直接的，比如通過發(fā)脾氣，讓對方了解自己正在因?yàn)閠a的某些行為而不悅，盡管事后癡迷型的人可能會因?yàn)樽约喊l(fā)脾氣可能傷害到彼此感情而感到后悔；或者通過“討好”，主動靠近對方、粘著對方來緩解自己的不安。

• 而恐懼型的人的表達(dá)是間接的、消極的（passive）。這與他們的“回避程度高”不無關(guān)系。當(dāng)察覺自己因?yàn)閷Ψ降呐e動而感到不安或憤怒時，他們會壓抑和隱藏自己對真實(shí)感受的表達(dá)，而變得疏遠(yuǎn)或冷漠。明明不安卻要假裝若無其事，是他們內(nèi)在矛盾的表現(xiàn)之一。

2. 比起疏離型，恐懼型的人想要逃避但又怕被拋棄

疏離型與恐懼型的人都表現(xiàn)出“回避程度高”，即他們都對親密感到恐懼，害怕伴侶會依賴自己。他們對于伴侶試圖操控自己或侵犯自己私人邊界的行為十分警惕，比如，他們都會因?yàn)閷Ψ娇偸窍蜃约簝A訴情感、尋求安慰，而感到厭惡或惶恐。

但不同的是，疏離型與恐懼型的人在“回避”這件事上，是否一以貫之：

• 疏離型的人在關(guān)系中的回避是一以貫之的。他們既不向伴侶表達(dá)自己的情感，也不希望伴侶對自己產(chǎn)生情感上的依、向自己尋求安慰。他們甚至不會花太多時間去關(guān)心關(guān)系的進(jìn)展，更不會擔(dān)心被拋棄。他們常被伴侶認(rèn)為是不坦誠的，難以親近的，也更容易陷入一種“假性親密關(guān)系”（點(diǎn)擊了解更多）。

• 而恐懼型的人的回避是反復(fù)無常的。當(dāng)感覺對方過度依賴自己時，他們會倉皇逃跑。但當(dāng)彼此關(guān)系真的疏遠(yuǎn)時，他們又會陷入憤怒和焦慮，擔(dān)心被拋棄。他們對伴侶的疏遠(yuǎn)和冷漠，有時不僅是為了逃脫控制，還可能夾雜了“被動攻擊”的目的。想逃避但又怕被拋棄，是他們內(nèi)心矛盾的又一表現(xiàn)。

不過，這樣矛盾的人似乎在生活中并不常見。美國的一項(xiàng)調(diào)查顯示，屬于恐懼型依戀的人僅占總調(diào)查人數(shù)的5%（安全型有50%，癡迷型為20%，疏離型為25%）（Levine & Heller, 2012）。那么，是什么使人成為恐懼型依戀者的呢？

為什么有些人會成為恐懼型依戀者？

我們也曾經(jīng)在“是什么決定了你在愛情中的表現(xiàn)”（點(diǎn)擊了解更多）一文中提到，若父母在孩子年幼時能夠一以貫之地、并及時有效地回應(yīng)孩子的需求，那么孩子在成年之后會更少對親密關(guān)系感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為“安全型依戀”的人。

然而，兒時未能得到父母及時有效的回應(yīng)的孩子，在成年之后就可能成為非安全型依戀中某一種類型的人。

在這些人當(dāng)中，能偶爾得到父母對自己需求的回應(yīng)的人，會逐漸發(fā)展為“癡迷型依戀”的人。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，那么，他們便會對父母是否還在身邊，什么時候會回應(yīng)自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄、被忽視（Levine & Heller, 2012）。

而那些始終都得不到父母的回應(yīng)，總是被忽視和冷落的人，就會發(fā)展出害怕與人親近、回避親密的特點(diǎn)。但，這其中為什么有些人成為了恐懼型（高回避、高焦慮），而另一些人成為了疏離型（高回避、低焦慮）呢？

這可能與不同的人對“被忽視的經(jīng)歷”的解讀的不同，以及他們內(nèi)在防御機(jī)制的不同有關(guān)（Fraley & Shaver, 1997; Willkie, 2001）。

學(xué)者們認(rèn)為，恐懼型的人會將兒時被忽視的經(jīng)歷以“羞恥”的感受記憶下來——認(rèn)為是自己不夠好、不值得被好好對待，才會被忽視的。在成年之后，他們總是試圖在關(guān)系中不斷壓抑這種羞恥感。

而我們也曾強(qiáng)調(diào)過，這種最具破壞性的人類情感，不僅不容易被我們承認(rèn)和壓抑，它的出現(xiàn)還會使我們對其他所有情緒的表達(dá)都遭到抑制。

這就是為什么，恐懼型的人總是擔(dān)心被伴侶拋棄、被拒絕（認(rèn)為自己不夠好），卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達(dá)而是變得疏遠(yuǎn)和冷漠（其他情緒的表達(dá)因?yàn)樾邜u感的存在而被抑制）。

而疏離型的人，則以“憤怒”理解了這段被忽視的經(jīng)歷——認(rèn)為是因?yàn)楦改覆粔蚝?，自己才遭忽視的。并且他們還在成長過程中，徹底抑制了這種情緒的產(chǎn)生（prevent the activation），凸顯出自己的獨(dú)立、無所謂。漸漸地，他們在意識層面徹底“封鎖”了這些感受。（可以理解為，他們的防御機(jī)制不是在體會到感受之后才發(fā)揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至于自己根本感受不到。）

面對恐懼型依戀，應(yīng)該怎么辦？

看到這里，你一定想知道“恐懼型依戀”是可以被改變的嗎？答案是肯定的。除了我們在之前的文章中提到的“找到一個安全型的伴侶”或“找到一個足夠好的心理咨詢師”之外，這里將提供一些其他有幫助的思路。

如果你是恐懼型依戀的人

在上文中我們提到，過去經(jīng)歷所導(dǎo)致的“羞恥感”是影響恐懼型依戀的重要因素。因此，在做出改變時，如何應(yīng)對羞恥感是十分關(guān)鍵的一步。

一方面，你可以通過改變對過去的敘述來改變自己對過去的看法，減少自己所感受到的羞恥。比如，你可以回顧兒時的經(jīng)歷（可以是文字記錄也可以在腦海中回憶），試著不去將父母忽視和冷漠看作是自己的錯，找到并賦予這段經(jīng)歷其他可能的原因——可能是當(dāng)時家庭條件不允許等等（Djossa, 2013）。

另一方面，你可以試著去釋放和表達(dá)那些被羞恥感所壓抑的情緒。比如，當(dāng)對方不接自己電話的時候，你可以嘗試著先對自己說出當(dāng)下的感受——“ta沒接我電話，這讓我感到很擔(dān)心/害怕”，而不是急忙壓抑感受而疏遠(yuǎn)對方（Shorey, 2015）。

如果你的伴侶是恐懼型依戀的人

你需要確定ta和你的依戀類型（不要因?yàn)閠a對自己冷淡就妄下判斷，有時候?qū)Ψ娇赡苤皇遣粣勰悖?，你可以通過KY后臺的依戀測試（回復(fù)【依戀測試】做測試）來幫助你了解這一點(diǎn)。

接下來，你需要判斷自己是否愿意承擔(dān)起維護(hù)一段穩(wěn)定關(guān)系的責(zé)任（注意這里并不是讓你為對方的改變負(fù)責(zé)，而是為你們的關(guān)系負(fù)責(zé)），尤其當(dāng)你對彼此的關(guān)系有很多關(guān)于“親密”的期待，而這ta而言是十分困難的（但不代表ta不會與你親密），你是否還愿意留下？

最后，當(dāng)你選擇留下，你需要意識到，當(dāng)ta變得冷漠時，ta是在試圖表達(dá)自己的焦慮、不安，即便他們可能否認(rèn)，但請不要報(bào)復(fù)性地疏遠(yuǎn)ta，也不要逼迫ta親近，要給予ta空間，讓ta能夠?qū)W會相信會有一個人持續(xù)地、支持性地存在于ta的關(guān)系中（Shorey, 2015）。

每個人都值得被愛?？謶中鸵缿僬呋蛘咂渌前踩缿僬?，當(dāng)然也同樣值得被愛。但同時，每個人也都不是其他人的拯救，你不要在關(guān)系中懷著“救別人”的心愿。愛首先是一種接受，你接受ta此刻的狀態(tài)，對ta來說起到的幫助,要比“我一定要讓你變好”更大。

當(dāng)然，也有一些安全型依戀者，可以不費(fèi)力就化解不安全依戀者帶來的挑戰(zhàn)。他們自帶充沛的安全感，敢于包容和堅(jiān)持。

愿刺猬一樣的恐懼型依戀者們，都能在自愛和被愛里，學(xué)會坦然地愛他人以及被他人所愛；都能明白，人與人的靠近不可能完全無痛，但關(guān)系、他人都沒有自己想象中那么極端地善變而危險(xiǎn)。你遇到的人的表現(xiàn)可能出乎意料，但“ta為何如此”也始終是有跡可循的。讓自己的安全感增強(qiáng)的途徑，并不是以為生活中沒有風(fēng)險(xiǎn)，而是知道那些風(fēng)險(xiǎn)是值得承擔(dān)的。

最后，只要一段關(guān)系中的兩個人，都有很強(qiáng)的意愿，為關(guān)系的發(fā)展調(diào)整自身，一切就都還有希望。

以上，晚安。

References：

Alee (2011). Top ten signs your partner isavoidant.

Catlett, J. (2015). Understanding insecureattachment. Psychalive.

Djossa, E. (2013). Thefearful/anxious-avoidant attachment style. The Love Compass.

Levine, A. & Heller, R.S.F. (2012).Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find andKeep Love. Tarcher Perigee.

Shorey, H. (2015). Fear of intimacy andcloseness in relationships. Psychology Today.

Williams, Y. (2016). Fearful-avoidantattachment: Definition and treatment.

Willkie, C.E. (2001). Shame and anger inadult fearful and dismissive avoidant attachment.