想要摧毀一個(gè)孩子有多么簡單?答案是：“控制他”。

很多父母在教育孩子的過程中，習(xí)慣以“愛”的名義，或者用父母的權(quán)威逼迫孩子，控制著孩子的身心，甚至還會(huì)把曾經(jīng)自己沒有實(shí)現(xiàn)的愿望和遺憾，統(tǒng)統(tǒng)“寄托”在孩子身上。

父母把自己的欲望強(qiáng)加到孩子身上，就會(huì)讓孩子感到被「入侵」，出于個(gè)體存在的本能，孩子要么是叛逆逃離，凡事都和父母對著干；

要么是用殼「包裹并封閉」住內(nèi)部那個(gè)自由自在自主的自己，變得屈從，而缺乏鮮活的生命力。

被困在母親“時(shí)間牢籠”里的兒子

這是一部比恐怖片更恐怖的單元?jiǎng)?，臺(tái)劇《媽媽的遙控器》中，講了一個(gè)不良家庭教育的故事。

男孩小偉為了得到與朋友一起旅行的機(jī)會(huì)，偷偷改了成績單。

他以為媽媽沒發(fā)現(xiàn)，然而詭異和恐怖的是，他的日子一直重復(fù)在同一天，做一樣的事，遇見同一個(gè)人，說同一句話，但只有他自己知道這些都曾發(fā)生過……

原來媽媽不知何時(shí)得到了一個(gè)遙控器，可以讓時(shí)光倒流，遙控兒子小偉的人生。

只要是讓媽媽不滿意的部分，她都可以通過這個(gè)遙控器，讓一切重來甚至循環(huán)，一遍又一遍，直到兒子做到她的要求為止。

小偉陷入了痛苦的深淵，不想被媽媽擺布的他，只好一次次地重復(fù)著同一天，在經(jīng)歷了十幾次之后，終于受不了折磨，向媽媽妥協(xié)。

媽媽變本加厲逼他天天吃苦瓜、逼兒子穿她選擇的襯衫、利用遙控器控制時(shí)間倒退，讓兒子反復(fù)上一節(jié)課，直到兒子掌握了所有解題方法，兒子不得不被迫接受媽媽的所有要求。

發(fā)現(xiàn)了小偉的“早戀”后，媽媽激烈地威脅他和那個(gè)女孩分手，并在兒子說出“我會(huì)恨你一輩子”的話后，依然偏執(zhí)地按下了倒退鍵。

萬念俱灰的小偉，選擇了自我了結(jié)，卻崩潰地發(fā)現(xiàn)自己想死都死不了，無論是割腕、電擊還是跳樓，媽媽依舊選擇一遍一遍地按下“倒退鍵”，讓他回到活著的那一天……

“求生不得，求死不能”的兒子，成為了媽媽的“傀儡”，變成媽媽眼中「聽話」 「懂事」 「優(yōu)秀」的孩子，永遠(yuǎn)地活在媽媽的陰影下。

這部劇讓人看得脊背發(fā)涼，這樣的愛，是壓抑的、讓人窒息的?？上?，媽媽卻一直用自己的方式去掌控孩子，無視孩子內(nèi)心的需求，甚至想要掌控孩子一輩子。

一個(gè)身體只能承受一個(gè)靈魂，這個(gè)握著掌控兒子人生遙控器的媽媽，當(dāng)她的“為你好”變成了糾結(jié)于讓孩子完成自己執(zhí)念，也無異于一次一次在精神上“殺死”孩子了。

這部劇揭示了親子教育中存在的普遍問題，母親掌控兒子人生的極端做法令人深惡痛絕。

現(xiàn)實(shí)中無數(shù)父母，都手握這樣一個(gè)人生遙控器。只不過是隱形的，它的名字叫「控制」。

很多父母在不知不覺中用言行給孩子的一生帶來了巨大的陰影，有不少子女在控訴父母的控制欲。

父母希望孩子比自己更好，認(rèn)為作為過來人掌握了人生密碼，初衷是為了讓孩子少走彎路，避開自己跌過的坑，更優(yōu)秀更成功，想讓孩子按主流價(jià)值觀去過“應(yīng)該”的一生，卻忘了人生的所有體驗(yàn)，都應(yīng)該讓孩子自己去完成。

有些父母生兒育女的動(dòng)機(jī)，在于希望通過孩子實(shí)現(xiàn)自己未完成的理想。

他們并未認(rèn)識(shí)到孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，于是將自己內(nèi)心的需要和焦慮轉(zhuǎn)移到孩子身上，和孩子綁定在了一起，同進(jìn)退，共悲喜。

孩子成功，就是自己成功;

孩子失敗，就是自己失敗。

若孩子不愿意順從自己的期待和想法，在控制欲強(qiáng)的父母眼里，恐怕會(huì)直接等同于“害我失敗”，視為一種對自己的“攻擊行為”，讓自己生不如死。

作為父母一定對孩子的未來有焦慮與擔(dān)心，他們覺得如果不管，事情就要失控，而且結(jié)果很可怕，他們很焦慮，所以會(huì)不自覺要求孩子按父母的想法去做，甚至通過道德綁架來傳導(dǎo)。

特別是具有完美主義性格的父母，更難以忍受“不完美”或“不確定”的情形，無法忍受失控，于是不計(jì)代價(jià)地避免讓孩子陷入他們所認(rèn)為的“危險(xiǎn)”可能性中。

但事實(shí)上這是一種角色的混亂，一味地突破自己的角色去入侵別人并不會(huì)緩解焦慮。

很多父母從小也是在充滿約束和控制的養(yǎng)育模式中長大的，這種教養(yǎng)方式常被冠以“愛”的名義。

“我這樣做是因?yàn)閻勰?你要不是我孩子我才不管你”,久而久之,他們則會(huì)內(nèi)化這種認(rèn)知,將關(guān)愛和控制等同。

這種模式中或許存在愛，甚至很深的愛，也或許缺乏愛或沒有愛。但父母已經(jīng)很難將純粹的愛和管束控制分離開來。

往往在教育過程當(dāng)中和愛情生活當(dāng)中,父母乃至伴侶之間往往分不清楚愛與控制的區(qū)別。

病態(tài)自戀的父母，太欣賞自己的言行舉止和做事方法，以超乎尋常的方式只在乎自己的想法、感受，他們自大、控制欲強(qiáng)、缺乏同理心、內(nèi)心匱乏和空虛、情緒貧乏，根本無視孩子的存在。

他們希望孩子能夠取得讓他們能夠吹噓的成就，但是不能容忍孩子有自己的想法……

他們很少站在孩子的角度，來真真切切地尊重、理解和認(rèn)同孩子的感受。

他們忙碌操勞或自以為是，以為只要按照自己的想法來陪伴、照顧和教育孩子，那么孩子就一定能培養(yǎng)得比別人家的孩子強(qiáng)。

如果孩子獲得某種成就，那是因?yàn)樽约骸敖痰煤谩薄ⅰ肮艿脟?yán)”。

那么如果過程不對勁、結(jié)果不滿意，一定是孩子自己的問題!

由于很多父母自身是在被打壓、被嘲諷的環(huán)境中長大，因此會(huì)非常排斥弱小、無能的自己。

每個(gè)人都有自己的心理防御機(jī)制，他們長大后，可能會(huì)下意識(shí)地回避自己的創(chuàng)傷，并且通過控制他人來獲得一種強(qiáng)大感，從而保護(hù)自己。

控制的本質(zhì)是為了獲得價(jià)值感。

很多父母控制孩子，是希望孩子取得成就，給家長臉上增光。

反過來品味這個(gè)理由，折射出家長是失敗者，需要借助孩子變成成功者。

有些父母婚姻失敗，面對生活和婚姻都無能為力，但無法接受這樣的事實(shí)，便想以孩子為工具實(shí)現(xiàn)人生翻盤。

有些父母在工作上，在社會(huì)地位上無法獲得掌控感，或者自認(rèn)為人生失敗，只好將目光轉(zhuǎn)向最弱的，也是最好控制的——孩子，讓子女為自己的人生負(fù)責(zé)。

拿著“遙控器”支配孩子人生的父母都需要明白：你的孩子其實(shí)不是你的“孩子”。

就像紀(jì)伯倫詩歌里說：你的孩子不是你的孩子，他們是生命的子女，是生命自身的渴望。他們借助你來到世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。

愛的意義不在于“養(yǎng)兒防老”，也不在于讓孩子幫我們完成心愿，而是給他們的人生旅程提供給養(yǎng)。

孩子最終是要成為一個(gè)完整的人，每一個(gè)孩子都是獨(dú)特的，有著他自己的人生使命，有著他自己的發(fā)展特點(diǎn)和過程。

父母需要尊重孩子，尊重他對自己人生的主控權(quán)，讓孩子，活成孩子本身。

END

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