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前不久，一位心理咨詢師朋友給我講了他經(jīng)手的一個案例，讓我很震驚，也很揪心。男孩自述，從小到大，他衣食無憂，讓他感到絕望的是家庭環(huán)境充滿了各種分歧。因為在教育方面，父母總是因為他而吵得不可開交。朋友說，這些爭吵有時候沒有絕對的對或錯，也不足以危害孩子成長，但父母過激的處理方式，卻給孩子帶來了非常巨大的心理創(chuàng)傷。
圖片來源：電視劇《我的父親母親》 比如男孩媽媽覺得孩子需要鼓勵，爸爸就覺得“棍棒底下出孝子”，男子漢要經(jīng)受生活的歷練才能成長。所以上小學時，媽媽給孩子選了鋼琴課、樂高課、游泳課、跆拳道，全是寓教于樂的。爸爸則認為基礎文化課更重要，給孩子報了各科的輔導班，買了很多習題集。男孩沒有辦法，只能參加課外班的間隙，抽空拼命做題，他認為只有這樣，父母才能同時滿意。做親子閱讀時，媽媽喜歡和孩子你一段、我一段分角色朗讀。夫妻倆爭執(zhí)不下，孩子也不知道該聽誰的，只能默不做聲。比如媽媽覺得孩子應該抓緊時間備考，減少了孩子做家務的時間。爸爸覺得就是讓孩子洗洗碗、拖拖地也不耽誤什么，兩個人又吵起來。所以孩子在媽媽面前就拿出勤奮學習的樣子，在爸爸面前就搶著干活。類似的事情不勝枚舉，家里幾乎就是天天吵的狀態(tài)。關鍵爸爸還會在責罵完孩子之后加一句：
“這一天天的都是因為你，要是沒有你，我跟你媽該出去玩出去玩、能過得挺好！”
爸爸可能是認為，這樣“激將法”可以讓孩子看到自己的不足。圖片來源：電影《看上去很美》 但長期在這種家庭氛圍之下，孩子的精力用來應對父母已經(jīng)是力不從心，更別提專注于學業(yè)，成績也從班級前幾名跌落到中下。讓這個家徹底分崩離析導火索，就是他的一次考試成績。有天晚上爸爸在男孩書包里翻出一張61分的數(shù)學單元測試卷，氣得火冒三丈，上床休息時不忘喃喃自語，“看我明天怎么收拾他！”第二天早上還不到6點鐘，媽媽早早叫醒了兒子，并示意他洗漱小聲點，最后躡手躡腳在試卷上簽好字，送他去了學校。媽媽盤算著：躲一時是一時吧，晚上再挨打，總比一大早就讓兒子心情不好強。晚上回到家，爸爸怒了：“兒子卷子是不是你給簽字了？”媽媽沒好氣兒地說，“簽了，怎么了？怕孩子挨打，哪敢讓你簽？”爸爸突然就發(fā)了飆，“你以為我就不心疼兒子嗎？打他是為他好！剛小學就考這么點分，以后怎么辦？”媽媽毫不示弱，“以后你少打罵他！又不是非得學習這一條路，就算以后考不上大學，我養(yǎng)他！”爸爸回擊道，“你養(yǎng)，能養(yǎng)他一輩子嗎？……”結果夫妻倆越吵越兇，可能是雙方都逞一時口舌之快，也可能是想到了這么多年的吵鬧有些心灰意冷，總之最后提到了離婚。圖片來源：電視劇《女心理師》 父母離婚那天，男孩很沮喪，感覺這么多年是自己讓父母操碎了心，導致父母關系最終破裂，而那張61分的考卷就是最后一根稻草。打那以后，男孩每天郁郁寡歡，媽媽發(fā)現(xiàn)不對勁，帶他去了精神科醫(yī)院。圖片來源：電影《穿條紋睡衣的男孩》 兒子被診斷為了重度抑郁癥，父母很崩潰，求我這位咨詢師朋友救救孩子。
這幾天，我腦海里不斷回想起這個男孩的經(jīng)歷，推演種種可能，內(nèi)心感慨萬分。父母用雙重標準、甚至相反的價值觀來教育孩子，讓孩子無所適從。當你擁有兩塊以上的手表，不但不能幫助準確判斷時間，反而會制造混亂，讓你失去對時間的準確判斷。
教育中也是一樣的，如果父母意見不統(tǒng)一，存在嚴重分歧，就好像是兩塊走時不同的手表，讓孩子內(nèi)心很混亂。
觀察身邊的家庭就能發(fā)現(xiàn)，很多有抑郁、焦慮傾向的孩子，家庭中父母的分歧都比較大。 即使沒有到抑郁這么嚴重，父母教育觀念方法不一致的家庭，養(yǎng)出的孩子也大多數(shù)是這樣的： 他們愛找借口、推卸責任、脾氣急、抗挫差。 當他考試考好了，會覺得自己是全世界最厲害的仔，若考不好又會找各種理由為自己開脫：“題太偏了，都不是講過的，我們班某某某這次考得還沒我高?！?/span>要不就是“爸爸沒叫我早起，路上又塞車，差點遲到了，這緊張的小心臟撲騰騰，能考好才怪呢！”或者是“有好幾道題，我明明寫對了，又給改錯了。我同桌因為做過某套模擬試題，和考試卷子題目類似，就換了個數(shù)而已，他才都蒙對的?！?/span>一旦小伙伴做了不合自己心意事、說了他不愛聽的話，他會當面拍桌子，翻臉比翻書快。如果老師批評了自己，不論對錯，他都覺得是有意針對自己的。圖片來源：電視劇《半路父子》 因為他時時處于兩套完全不同的系統(tǒng)中，當媽媽要孩子往東，爸爸偏偏說往西，就會讓孩子無所適從，內(nèi)心變得矛盾和擰巴。很多家庭在教育孩子時，會有意識，一個唱“白臉”，處處遷就、保護孩子；另一個唱“紅臉”，扮演嚴厲的角色。這更容易造就，孩子在媽媽面前是一個樣，在爸爸面前是另一個樣，所謂雙重性格，就是這么一步步發(fā)展而來的。
著名兒童文學圖畫書作家莫里斯·桑達克曾經(jīng)說：“不要輕視童年時代的恐懼與不安，他們將伴隨人的一生?！?/span>
其實好的教育有很多種，而爸爸媽媽相愛，是孩子最好的家教。你還記得“踢貓效應”嗎？當一系列惡性循環(huán)后，最終受傷的恰是孩子。
因為孩子無法辨認家庭矛盾的起源，究竟是父母對彼此的情緒，還是針對自己的情緒。他只會在父母一次次爭吵后深感自責，并歸結為自己的錯，長期發(fā)展下去會變得脆弱敏感、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。所以，父母雙方要學會克制情緒。即便兩人有了矛盾也要先避開孩子，切不可把對彼此的情緒代入到教育中去。李玫瑾曾說過：“管孩子，只需要一種聲音?！?/strong>父母在孩子面前，永遠不要做的事就是一方教育，另一方插嘴或是提出相反的意見。這是典型的“拆臺”?！安稹钡舻牟恢皇欠蚱揸P系，還會傷及孩子。
圖片來源：電影《如父如子》 孩子感覺父母的意見有分歧的時候，就會讓他左右動搖，無所適從。如果父母總是各持己見，孩子會變得焦慮，也會深陷在矛盾之中，不利于人格發(fā)展。 在教育孩子這件事上充分做好分工和“補臺”，他們往往一個主 “外”，一個主“內(nèi)”。“外”是對孩子的生活管理，包括一日三餐和作息安排；“內(nèi)”是對文化教育、興趣愛好和習慣養(yǎng)成。
我們中國有句俗語：“沒有舌頭不碰牙齒的?！?/span>在教育孩子的問題上，夫妻倆有分歧和矛盾再正常不過。因為雙方本身就是獨立的個體，都有獨立的生活經(jīng)驗和世界觀、人生觀、價值觀。在發(fā)生矛盾的時候，多理解、多尊重、多私下溝通，永遠要好過不留體面的撕扯。最好是夫妻雙方，都能保持溫和堅定，情緒平穩(wěn)。用溫柔和幽默的方式做親子關系的緩沖帶，讓孩子感受到被理解被尊重被鼓勵，獲得內(nèi)心的力量。
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