 博雅小學(xué)堂 給孩子受益終生的人文底色 文 | 包麗敏 上周日母親節(jié)之際，我們邀請到 博雅讀書會領(lǐng)讀人、 前資深媒體人包麗敏來到博雅讀書會的直播間，與我們分享她生為人母 七年的體驗(yàn)與感悟。曾經(jīng) 作為一個名校生、名記者的她，在 孩子一歲半左右毅然決定辭職回家，投入到水深火熱的育兒生活里，并在這個過程中，擁有了很多不一樣的收獲。 她發(fā)現(xiàn)在身為母親需要具備的眾多能力中，最核心的能力其實(shí)有兩種。對此，很多直播間的朋友表示深受啟發(fā)。下文是我們整理的關(guān)于這場直播內(nèi)容的要點(diǎn)回顧，一起來看~ 大家好，今天我和大家討論的主題是育兒中需要具備的硬核能力。 母親在育兒中需要具備怎樣的能力？這個話題其實(shí)是仁者見仁，智者見智，每個人的想法和感受都不一樣。我今天在這分享的是我個人的一些感受和領(lǐng)悟，它不是一個標(biāo)準(zhǔn)答案。 我覺得當(dāng)母親就很不容易了，需要具備很多基礎(chǔ)的能力，那么什么是最硬核的能力呢？我認(rèn)為恰恰 首先是你要變?nèi)彳浀哪芰?，在孩子面前你要柔軟起來? 01 柔軟，是學(xué)著包容和懂孩子 用簡單的話來說，柔軟其實(shí)就是包容。孩子來到世界上，會遇到各種各樣的困難和挫折，比如遇到一個玩具掉到地上這種小事，他都可能會情緒爆發(fā)，會覺得這是天大的難過。 這個時候就需要媽媽表現(xiàn)出柔軟的一面了。媽媽需要像一個容器一樣，就算孩子有排山倒海的情緒出來，你都能容得下。而不是大聲呵斥孩子說“你不許哭，你不許鬧，你怎么能這樣”。把自己的情緒宣泄到孩子身上，這不能算柔軟。 學(xué)著包容孩子，這是柔軟的一個方面。另一個重要的方面，是你需要懂自己的孩子。你只有懂他那一刻怎么了，你才能夠解決跟他之間的沖突，你才能夠真正地安撫到他，真正地幫助到他。  圖片來源于電影《母親》 很多時候，我們自認(rèn)為有好的觀念，有好的做法和價值觀等，我們會覺得作為母親，我要讓我的孩子也按照這個方式去做。但是問題來了，如果那一刻你沒有真正看見孩子，看不見他的需求和感受，那么你一定會發(fā)現(xiàn)你和孩子兩個人之間的力量是對抗的、擰巴的，你們根本不在一個頻道上，你不知道他那一刻想要什么，他的需求是什么。 其實(shí)這個時候，我們特別容易對孩子構(gòu)成強(qiáng)加。在孩子沒有做好準(zhǔn)備的時候；在孩子沒有心情接受的時候；在孩子根本聽不進(jìn)去的時候；在孩子覺得當(dāng)你這么說，其實(shí)是“說我不對說我不好”的時候——我們這時候并沒有試圖理解孩子的感受，只是把自己的觀念一味輸出。 02 懂孩子的前提是溝通 溝通的基礎(chǔ)是共情 怎么做到更懂自己的孩子？這就是我接下來說的一個硬核能力，就是“溝通”。溝通的基礎(chǔ)是共情，也就是一個母親對孩子的同理心。共情能力，意味著在問題發(fā)生的那一刻，你能看到孩子的感受，你能體會到他的感受。他開心的時候，你能體會到他的開心被他的開心感染，他痛苦的時候，你同樣能體會到他的痛苦，然后去包容那個痛苦，接納那個痛苦。 不要覺得“我天生就是鈍感的，我天生就是對別人無感，我就是沒辦法get到孩子的感受?！币?yàn)楫?dāng)我們有這樣的內(nèi)心獨(dú)白的時候，我們就已經(jīng)陷入固定性思維了。當(dāng)你這么想的時候，你會有各種的自責(zé)、內(nèi)疚、譴責(zé)。但其實(shí)我覺得我們身為人類，每個人或多或少都具備這樣的能力的。 除了自責(zé)外，也不要覺得是孩子的問題。我們跟孩子沖突的時候，可能會想“這孩子有問題，為什么孩子不像別的孩子那樣？他是不是太懶了？他是不是脾氣太差了？他是不是太嬌氣了？”這也會讓我們有很多內(nèi)在的情緒，這些情緒就是我們和孩子溝通中最大的阻礙。
圖片來源于電影《母親》 當(dāng)孩子的行為觸發(fā)我們的情緒時，我們就被自己的情緒包圍了。我們腦子里的那些內(nèi)心戲，那些指責(zé)，其實(shí)都是情緒的一部分。情緒會影響你的想法和判斷。 如果你想要懂孩子，真正在問題發(fā)生的那一刻知道孩子到底怎么了，看到孩子的需求，那么你在某種程度上，需要讓自己暫停的能力。 03 有情緒時暫停下來 問自己幾個問題 當(dāng)我們被情緒包圍的時候，先讓自己暫停。告訴自己——我要暫停下來，不被自己那個時刻的情緒和想法牽著走。 我自己也會有情緒崩潰的時候，忍不住的時候我會自己跑去房間里踢床、摔被子、摔枕頭，先去發(fā)泄一下。我的老公在這點(diǎn)做得很好，他一看我說話語氣不太對，就會把孩子領(lǐng)走，先造成一個隔離。我建議孩子和媽媽之間發(fā)生沖突的時候，爸爸可以把孩子領(lǐng)到另外一個房間，造成一個隔離帶，大家各自去平靜。 等情緒發(fā)泄完，你感覺相對可以用你的理智大腦來思考問題的時候，再來解決問題。如果你覺得自己的話傷到了孩子，不妨就為這句話致歉；如果覺得孩子的行為傷到自己，也可以和孩子溝通。比如告訴他，你剛才之所以那么生氣，是因?yàn)樗哪硞€行為讓你感到受傷。 暫停下來的時候，你可以問問自己——當(dāng)孩子對我說這句話，做這個行為的時候，他想表達(dá)什么？他怎么了？他的內(nèi)心感受是什么？你只需要幾秒鐘的時間暫停去體會。這樣你才能夠切換出你的世界，去接近孩子的世界，去真正地看見他。
圖片來源于電影《母親》 有可能你看錯了，比如你說“孩子你這么做是因?yàn)楹茈y過嗎？”他可能說“不是媽媽，我不是難過。”但沒關(guān)系，當(dāng)你試圖去理解和他的時候，孩子是完全能get到你愿意去理解他的那份心的，這就夠了。這樣的暫停練習(xí)，有一次就很好，有兩次當(dāng)然更好。可以試著慢慢來。 04 做不到暫停和柔軟時 用成長性思維看問題 其實(shí)當(dāng)我們把姿態(tài)放低，當(dāng)我們能平視孩子的時候，孩子是愿意跟我們交流的。有些家長說自己做不到暫停和平視孩子。這可能有兩大障礙。 一是意識上的優(yōu)越感。我們會覺得有這必要嗎？孩子那么幼稚，理解事情不周全，沒必要和他較真。但其實(shí)很多時候真理也在孩子那邊，好和壞是相對的，在一些不是大是大非的問題上，我們認(rèn)為好的其實(shí)不一定真的好，我們認(rèn)為壞的也不一定真的壞。道理在我們這邊有一部分，在孩子那邊也有一部分。 孩子就算是幼稚的，他也需要平等和尊重，哪怕他錯了，我們也值得去尊重他的錯誤，然后我們再來一起協(xié)商一個對的方法。
圖片來源于電影《母親》 第二個障礙是習(xí)慣問題。 有一個比喻，是說人其實(shí)很多時候表現(xiàn)得像一輛自動駕駛的汽車，你是有一些預(yù)定的反應(yīng)模式的。我們已經(jīng)習(xí)慣用一種方式對待孩子了，我們整個神經(jīng)回路已經(jīng)塑造成這個樣子，突然要換一個方式對待孩子，要停下來去體察孩子的感受，要對孩子柔軟起來，乍一想確實(shí)是很難的。 這就像你在一個荒野里，荒野里已經(jīng)有很多人走過好多條路了，但現(xiàn)在你要改走另外一條沒有人走過的路，前面還都是荒草，你說你很快就能走過去，這當(dāng)然是不可能的。也就是說，你嘗試用一種新的方式去對待孩子，去回應(yīng)孩子，就好比你要在荒草叢中踩出一條新路。 沒有別的方法，你只能去慢慢做。你做一次，就在那條荒野上踩出了一個腳印，做兩次、三次，就踩出了三個腳印。這條路慢慢就會變成你的那條快捷道路。原來那條路就荒廢了，長滿雜草了，因?yàn)槟悴辉偃プ呋蛘咦叩煤苌倭?。這就是一個過程，成長型思維也是這樣子的。 成長型思維有一個核心就是你的大腦是可塑的，你是可以改變的，沒有固定這回事。這是一個需要長期自我教育，自我改變的一個過程。改變過程中，也許你一次成功，伴隨著100次失敗，也不要緊，慢慢就會好。
圖片來源于電影《母親》 05 和孩子溝通時 可以一起想辦法實(shí)現(xiàn)共贏 我剛才講的那兩項(xiàng)核心能力，其實(shí)從孩子兩歲開始到青春期都適用。一個是柔軟的能力，你要像容器一樣去包容他，要把自己的內(nèi)心戲先放在一邊，然后暫停一下，問問自己他怎么了，想明白他怎么了以后你再去溝通。另一個就是溝通的能力。 我記得我兒子小時候也是，兩歲多走路走得不是很利索，可是他們那么大的孩子已經(jīng)要挑戰(zhàn)跑了，在平地上跑不行，必須要去坡上跑。老母親站在后邊，心情你們肯定懂的?！皠e跑又摔了，你會摔疼的。”可是孩子就是不聽。 這個時候就用到我說的兩種能力，你先不要把自己的怒火發(fā)出來，你可以先暫停一下，你要先理解孩子那一刻怎么了，比如他這樣做，其實(shí)是一心一意想要掌握新的技能。當(dāng)你理解他的那一刻，可能就不會用你的意志去強(qiáng)迫他了。
圖片來源于電影《母親》 之后再溝通。最好是和孩子一起商量個折中的辦法，也讓孩子出點(diǎn)主意，孩子也會有他的想法。在這個過程中，可能雙方彼此都會有一個妥協(xié)和退讓。最終的解決方法既滿足了他的要求，又照顧了你的感受，你們達(dá)成了共贏。 你可以和他說——
這個時候其實(shí)你已經(jīng)可以跟他去談判和磋商了。這個談判能力，一方面鍛煉了你自己，一方面也鍛煉了孩子，孩子也會慢慢在這個過程中學(xué)會想辦法來解決你們之間的沖突。 這其實(shí)某種程度上是你跟孩子共舞的能力，就像一個舞池里的一對伙伴，你引領(lǐng)他、他引領(lǐng)你，然后你們達(dá)成和諧。不要跟孩子摔跤、角力，這種對抗方式對雙方都是一種損耗和傷害。 06 面對育兒問題 有兩種硬核育兒能力就夠了 在做媒體的時候，我的眼光是向外的，關(guān)注的是外部世界。但是有了孩子以后，我的眼光或者我的感受是向內(nèi)的。借助育兒真的自我成長了很多。孩子在不同的成長階段，會不停地來挑戰(zhàn)你，給你新的命題。 但是就像我剛才說的，無論是什么挑戰(zhàn)，都可以用以上兩種能力去面對。一是柔軟的能力，你要去體會他，去懂他；二是在這個基礎(chǔ)上去跟他溝通。當(dāng)你掌握了這樣的能力的時候，你會更有信心去面對那些挑戰(zhàn)。換句話說，你知道在面對不同挑戰(zhàn)的時候，你是有武器的，而這個武器用得還不錯，是有效的。 我想，在育兒需要具備的各項(xiàng)能力里，我已經(jīng)算是盡力地去繁就簡，提煉出了兩種核心的育兒 能力。相信這兩種能力，足以解決我們和孩子在生活中發(fā)生的大部分沖突。 |
|
|
來自： 閑云野鶴qpab3u > 《教育科技》
