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前幾天，一位孩子厭學(xué)的媽媽跟我說，她現(xiàn)在通過努力學(xué)習(xí)，感覺改變了許多，親子關(guān)系也日益好轉(zhuǎn)，但是卻怎么也無法放下期待。我就好奇地問她，你無法放下的期待是什么，說來聽聽看。- 期待兒子能不再退縮，勇敢自信地早日復(fù)學(xué)；
- 期待丈夫多肯定孩子，不要壓抑情緒面對(duì)孩子；
- 期待自己能不再因?yàn)楹⒆忧闆r時(shí)好時(shí)壞而失望；
她回答說，暫時(shí)沒有了，以前對(duì)孩子的確有很多期待，通過這段時(shí)間學(xué)習(xí)，大部分都已經(jīng)放下了。她接著問我，是不是現(xiàn)在的期待有問題，讓孩子感覺到壓力，或者不被父母真正信任，才導(dǎo)致孩子厭學(xué)在家的情況時(shí)好時(shí)壞？其實(shí)，我們對(duì)自己及周邊人事物有期待是人性本能。有些人的期待是私欲、幻想，有些人的期待則是理想、目標(biāo)。無論期待的內(nèi)容是什么，是私欲還是目標(biāo)，這些都不是重點(diǎn)，只是反映了內(nèi)心力量與認(rèn)知能力的高低而已。通俗講就是——固定型思維模式與成長型思維模式的區(qū)別。固定性思維模式的媽媽會(huì)在結(jié)果上反復(fù)思考，質(zhì)疑自己想法的好壞與對(duì)錯(cuò)，因?yàn)樗ε伦约悍稿e(cuò)，不愿意面對(duì)失敗帶來的沮喪與自責(zé)。成長型思維模式的媽媽會(huì)回到初心進(jìn)行自我反思，也就是從自身內(nèi)在探索真正的問題與成因，然后對(duì)原來的假設(shè)進(jìn)行校正。兩者相比，后者能從容面對(duì)期待落空，更不會(huì)被自身情緒勒索，更不會(huì)自我否定。反而，后者會(huì)把危機(jī)當(dāng)作機(jī)會(huì)，從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)成長。我經(jīng)常說，“煩惱即菩提”這句佛家偈語蘊(yùn)含大智慧，讓自己不陷入期待落空當(dāng)中，也不會(huì)被期待本身是否為“投射”、“壓力”之類的念頭纏繞。當(dāng)最終結(jié)果偏離期待的目標(biāo)時(shí)，我會(huì)向自己提出三個(gè)問題：自己的期待當(dāng)初經(jīng)過檢視嗎？真的合理嗎？自己內(nèi)在的什么匱乏阻礙了期待的實(shí)現(xiàn)？還有什么可能讓自己能夠達(dá)到期待目標(biāo)？ 當(dāng)我認(rèn)真探索過這個(gè)問題的答案后，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)未滿足的期待這件事沒有問題，有問題的是自己無法面對(duì)內(nèi)在的各種痛苦。期待落空產(chǎn)生失望、難受、自責(zé)的情緒都是為了更好地提醒自己去反思精進(jìn)、不斷成長。當(dāng)期待不能實(shí)現(xiàn)時(shí)，應(yīng)該回到當(dāng)下，看見心智模式、思維模式及行為模式中存在的慣性問題，就能找到更多的可能性。不是期待本身對(duì)錯(cuò)的問題，而是自己內(nèi)在的慣性問題，很多人是非常認(rèn)同這句話的。畢竟，期待不停，失望不止，現(xiàn)實(shí)中我們常常因此內(nèi)心沖突、糾結(jié)、矛盾著。有人說，只要沒有期待，就沒有失望。這是個(gè)虛無縹緲的悖論，沒有人能真正地做到?jīng)]有期待，這不是"放下"的正確解釋。朋友常常會(huì)出于關(guān)懷建議：“不要對(duì)孩子過高期待，要學(xué)會(huì)放手！”，我們總無奈地回答：“要是能這么容易放下就好了?！?/span>我們很少因?yàn)閯e人勸告就能放下，哪怕他的道理聽起來是那么的正確。對(duì)于當(dāng)事人而言，放下是最難的，否則就不會(huì)如此受苦。放下期待，是很不容易的修煉。沒有人會(huì)在開心的時(shí)候講放下，只有極度不開心時(shí)才需要放下。無法放下期待，反映了我們不允許人、事、物的變化或消逝，或者不允許變化不依照我們想要的方向發(fā)展。無法放下期待，就意味著對(duì)未來的高度擔(dān)憂，不斷想象可能會(huì)發(fā)生很糟糕的狀況。于是，我們一直處于高度的懊悔、憎恨、憤怒、悲傷、哀怨、焦慮、擔(dān)憂當(dāng)中。其實(shí)，這樣的念頭或說法，只是在傳遞我們內(nèi)在的某個(gè)心聲——我不敢、不愿意面對(duì)期待落空時(shí)的各種負(fù)面情緒。我們經(jīng)常會(huì)聽到一種看似“非常正確”的觀點(diǎn)——人要積極肯定自己，要學(xué)會(huì)正面思考，不要負(fù)面思考；要有正面的情緒，最好不要有負(fù)面的情緒。這樣的觀點(diǎn)是沒有錯(cuò)，可是要真正做到必須有個(gè)前提條件——就是你要覺察并反思自己的負(fù)面思維模式，首先要學(xué)會(huì)如何跟自己的負(fù)面情緒在一起。每個(gè)人要想做到放下，就必須先回到當(dāng)下，學(xué)會(huì)面對(duì)、承認(rèn)與行動(dòng)。例如，當(dāng)孩子叛逆厭學(xué)后，你一邊通過學(xué)習(xí)調(diào)整自己的狀態(tài)與教養(yǎng)方法，一邊又在為孩子無任何明顯改變不斷焦慮、擔(dān)憂。你不要急著向外求助各種朋友、專家建議與快速解決問題的答案，你要學(xué)會(huì)跟自己的憤怒煩躁、悲傷難過在一起，不要急著逃開它。當(dāng)你能夠接納包容這些負(fù)面情緒的時(shí)候，它自然就可以轉(zhuǎn)化成內(nèi)在的能量，然后你才能很好地反思自己的負(fù)面思維模式。現(xiàn)實(shí)中很多人卻慣用壓抑、隔絕或忽視自己的負(fù)面情緒，比如常見下面這幾種形式：- 有些人通過不停地思考期待落空的原因、未來如何降低期待或轉(zhuǎn)化期待，來獲得麻痹自己、安慰自己，因?yàn)檫@樣的“負(fù)責(zé)思考”會(huì)帶來心安的藉口。
- 有些人通過忙著做家務(wù)、聽音樂、看電影、逛街購物等等各種忙著做很多的事情，來假裝沒事、自我欺騙，因?yàn)檫@樣的“積極行為”會(huì)使得逃避是理所當(dāng)然。
- 有些人通過大量閱讀各種育兒書籍或報(bào)名參加各種家庭教育課程，用各種的知識(shí)、道理把自己包裹起來，形成抵御內(nèi)心痛苦的盔甲，因?yàn)檫@樣的“努力學(xué)習(xí)”會(huì)暫時(shí)忘卻煩惱。
以上這些現(xiàn)實(shí)中的情景，在很多父母身上隨處可見，為什么會(huì)是這樣的？因?yàn)?，你害怕一個(gè)人獨(dú)處安靜下來，就要面對(duì)很多的空虛孤單或負(fù)面的感受。可是，你從來沒有學(xué)會(huì)把負(fù)面的感受當(dāng)做你的好朋友，也沒有學(xué)會(huì)跟你真正的負(fù)面情緒好好呆在一起。如果你學(xué)不會(huì)跟你的負(fù)面情緒在一起，你就是刻意地逃避、掩蓋或假裝不存在，你的生命永遠(yuǎn)不會(huì)有真正的平安。當(dāng)你永遠(yuǎn)無法真正面對(duì)你的負(fù)面情緒時(shí)，你就將所有能拓寬心靈深度和塑造品格的情緒都隱藏起來了，自然無法獲得心靈進(jìn)化的能量。很多家長努力學(xué)習(xí)各種家庭教育知識(shí)，其實(shí)都是漫步在云端，一心只想把這些知識(shí)當(dāng)改變孩子或解決自身內(nèi)心痛苦的工具。他們從來沒有深刻地下功夫，對(duì)當(dāng)下期待落空的這一刻去真正地接受，只想用各種方法改變現(xiàn)狀，都是在自我欺騙。他們嘴里所謂的學(xué)習(xí)與改變，只是想當(dāng)作一個(gè)方法，而不是誠實(shí)地面對(duì)自己的內(nèi)心。很多時(shí)候?yàn)槭裁床荒苊鎸?duì)自己的內(nèi)心？因?yàn)楹ε驴吹絼e人對(duì)你的失望、厭惡的眼神，或不高興的情緒。可是人生就如一場(chǎng)游戲，所有你逃避面對(duì)的問題，偏偏會(huì)一直被你遇到，逃得了一時(shí)，逃不了一世，問題仍然存在。到底在我們內(nèi)心當(dāng)中，有多少事情是我們想逃避的、不想自我面對(duì)的？我們從小到大有多少是在逃避的、隱藏的、甚至偽裝的。所謂的勇敢面對(duì)也好，自我欺騙也好，這件事只有你自己知道。我經(jīng)常說，要敢于面對(duì)、再次面對(duì)、持續(xù)面對(duì)。面對(duì)分很多層次，不要以為我講的“面對(duì)”就只是簡(jiǎn)單的兩個(gè)字而已。很多人認(rèn)為的面對(duì)就是關(guān)起門來，藏起來，只在頭腦中反復(fù)想自己教養(yǎng)犯下的錯(cuò)誤，還不要讓別人知道。“我知道自己以前教養(yǎng)方法的錯(cuò)誤了，通過面對(duì)這些錯(cuò)誤后，我接納他的功課可以不夠好，哪怕孩子不上學(xué)，我現(xiàn)在沒什么期待了，只希望他是快樂的?！?/span>你只要詳細(xì)地詢問一下面對(duì)的細(xì)節(jié)，他們就會(huì)遮遮掩掩，不愿意講真話。過往教養(yǎng)方法不當(dāng)，目前給孩子帶來什么樣的創(chuàng)傷？你現(xiàn)在是怎么看待這些創(chuàng)傷的？你平時(shí)哪些具體教養(yǎng)行為，讓孩子感到非常厭惡與難受？你有沒有想過，為什么自己總是會(huì)無意識(shí)地陷入親子關(guān)系緊張的慣性狀態(tài)中？你的慣性教養(yǎng)行為背后是什么樣的信念，讓你總想將孩子變成自己頭腦中完美的樣子？ 其實(shí)，這些人的面對(duì)就是通過表面的自我否定，來為自己的期待落空再次尋找逃避的借口。他們的確在努力學(xué)習(xí)面對(duì)，但是他們的面對(duì)是來自無奈，因?yàn)樗麄儾坏貌幻鎸?duì)。比如，“我的孩子就是不肯回學(xué)校，不面對(duì)又能怎樣？”，這些人的面對(duì)都不是心甘情愿的，都是被迫的。當(dāng)一個(gè)人沒有辦法經(jīng)過心理的轉(zhuǎn)化與轉(zhuǎn)念，頭腦中的小我總會(huì)冒出一個(gè)念頭：“好吧，我現(xiàn)在就是沒有任何辦法了，為孩子付出了這么多，卻得到這樣的結(jié)果，還能怎樣？那就只能面對(duì)啦！”就這樣，內(nèi)心就會(huì)逃避到“安全”之處。逃避的好處就是假裝看不到更深層的東西，意味著可以不用再面對(duì)了。可是，你的內(nèi)心有多少不敢面對(duì)，就代表你內(nèi)心有多少痛苦。首先，你必須在頭腦與意識(shí)層面先做這個(gè)決定——無論如何我都要面對(duì)我自己。或許我們總是無法放下期待的背后，是認(rèn)為自己沒有能力去面對(duì)痛苦，認(rèn)為自己做不到這一點(diǎn)。這個(gè)做不到真正面對(duì)的信念限制自己內(nèi)心的能量，變成你真的會(huì)以為自己是沒有力量面對(duì)的、做不到和很糟糕的人。我們無法放下期待同時(shí)意味著，自己不肯臣服于失敗，也許我們總想成為更好的自己，總是追求完美主義，一直以來對(duì)自己過于苛責(zé)或責(zé)備。當(dāng)我們?cè)敢饷鎸?duì)全然失敗的自己，心甘情愿地臣服于自己的失敗，就踏上了通往真正面對(duì)的旅程。你能欣然承認(rèn)并面對(duì)不同以往的“失敗的自己”，與向他人屈服不同，是藉由自我臣服成為自己的主人，那才是讓未來的自己變得更好。在這個(gè)過程中，我們要看見從小到大的慣性，停止責(zé)備與苛責(zé)自己，改為自我關(guān)懷與自我肯定，就會(huì)發(fā)現(xiàn)你開始進(jìn)入真正面對(duì)“失敗的自己”。因?yàn)槲覀儠?huì)經(jīng)常用頭腦告訴自己：“我沒有失??！我是個(gè)負(fù)責(zé)的爸爸媽媽！我對(duì)孩子是無私的愛！只不過教養(yǎng)方式出了些問題而已！”這就是孩子總認(rèn)為父母借由愛的名義，總是處在虛偽的自我感動(dòng)的原因所在！最后，你必須馬上去行動(dòng)，先將現(xiàn)狀寫出來，看看有哪些是我們沒有去真實(shí)承認(rèn)的；我建議你將期待落空的事件經(jīng)過，自己的負(fù)面情緒、身體的感覺，頭腦中的想法，對(duì)自己的看法，全部一五一十地寫下來。在這個(gè)過程中你不用修改，不用檢查，更不用管語法或句式對(duì)不對(duì)，只要放手去寫就好了。這是一個(gè)敢于直接面對(duì)自己內(nèi)心痛苦的最簡(jiǎn)單有效的辦法——寫下來，同時(shí)也是個(gè)人成長的加速神器。但是，很多孩子的父母總是嫌麻煩，他們寧愿讓想法和念頭在腦中反芻千遍，也不愿在電腦、手機(jī)或紙上寫上一次，然后整天被困在低效和混沌中。事實(shí)上，只要你主動(dòng)把想法、念頭、負(fù)面感受、情緒等等寫下來、寫清楚，你就會(huì)有更多的機(jī)會(huì)和自己對(duì)話。這種對(duì)話多了，我們必然會(huì)對(duì)自己越來越坦誠，以探究?jī)?nèi)心最真實(shí)的想法和感受。 這種坦誠會(huì)給我們帶來一個(gè)稀缺的能力：敢于直接面對(duì)痛苦與困難。很多時(shí)候，我們的問題不是因?yàn)槿狈δ芰?，而是因?yàn)槿狈τ職狻?/span>當(dāng)你對(duì)照寫下來的現(xiàn)狀，逐一核對(duì)哪些想法是自己依舊在抵抗的，哪些情緒是自己依舊在逃避的，然后告訴自己：“我不再抵抗、不再逃避，我全然地接受自己的現(xiàn)狀，看見所有的假裝，我要真實(shí)，我要勇敢面對(duì)！”核對(duì)完列表之后，再進(jìn)入很重要的反思環(huán)節(jié)——- 這個(gè)事件為什么總會(huì)發(fā)生？
- 當(dāng)下有什么事今天的自己，立刻就能做的？
因?yàn)?，書寫的意義不僅在于宣泄情緒，更在于找出立即行動(dòng)的意義。所以，面對(duì)即承認(rèn)，行動(dòng)即接受。著名心理學(xué)家薩提爾女士曾說：『問題不是問題，如何面對(duì)問題，才是問題。』這句話看似簡(jiǎn)單，但是實(shí)際上“面對(duì)”是個(gè)很踏實(shí)的功課，是我們一輩子的人生功課。這兩年因?yàn)橐咔椋议_始在線上做親子溝通指導(dǎo)，發(fā)現(xiàn)許多家長的呈現(xiàn)很有意思。家長口中說著努力改變與成長，內(nèi)心想要的其實(shí)并不是「成長」，而是「孩子馬上變成她想要的樣子」。真正想改變與成長的人是不一樣的，他們天天做的事兒都是「需要等段時(shí)間才能看到孩子改變的事兒」。為什么呢？因?yàn)椤负⒆玉R上變成她想要的樣子」通常都是出現(xiàn)在夢(mèng)境或電影當(dāng)中，這背后的道理講幾年都講不完。很簡(jiǎn)單的一個(gè)比方，你的教養(yǎng)行為傷害孩子14年或更長，難道你就期待自己努力學(xué)習(xí)三個(gè)月或半年，孩子就變成“別人家的好孩子”模樣嗎？孩子變成“別人家的好孩子”這樣的期待肯定不現(xiàn)實(shí)，如果真能這樣，你讓那些一直用心教養(yǎng)孩子的父母情何以堪啊？請(qǐng)記住：真正的面對(duì)需要通過行動(dòng)表達(dá)“真實(shí)的自己”，不是只講好的、正向的東西，好像帶著面具般，讓人猜不透你真正的想法與情感。最后，我們?cè)俅位氐街黝}——為什么家長努力改變，卻無法放下期待呢？因?yàn)?，你常常是頭腦知道要放下期待，但是面對(duì)內(nèi)在失敗的自己還沒有處理完。所以，這個(gè)放下僅是表面意識(shí)上的無奈接受，不是內(nèi)心真實(shí)情感上的自我接納。
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