晚飯后，他與愛人閑聊，說到了老母親。老母親行動不便，只能坐著輪椅在家里活動，住的樓房沒有電梯，這兩年來沒下過樓，時間久了心情不太好。據(jù)保姆說，有時候老人家會流淚，說自己沒用處之類的悲傷話。

愛人說，天氣好的話，可以考慮讓老人家下樓來，自己不能下樓，可以背下來再坐輪椅，這樣就可以和樓下其他老人說說話啥的。

朋友說，聽了這里，自己忽然就著急了，說“平時不下樓，與其他老人不熟悉，和誰說話！再說那里那么巧，下樓能遇上人家，都很少下樓的！”

愛人看自己著急了，見怪不怪，沒有被激怒，也不著急，依然很平靜，繼續(xù)娓娓道來自己想法，“下來遇不到人，那就不說話，看看景也行啊，到外面路上轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也好啊。”

這時候，朋友說覺察自己又著急了，也認(rèn)同了后面建議，覺得很可行，也就情緒平穩(wěn)下來，說以后去老人那邊時可以試試。

朋友困惑在于，自己看了很多情緒管理書籍，也聽了不少情緒管理心理講座，感覺很好，可為何遇事依然著急反應(yīng)呢！

我問他學(xué)到的情緒管理如何應(yīng)對事情的，回答我說“先判斷再應(yīng)對”，就是先判斷人的心理狀態(tài)，然后心理健康講道理，心理不健康講心理，心理不正常順著說或者不說。

我說這個應(yīng)對方式很好啊，很心理的方式，沒有問題的，自己要考慮問題出在哪里呢？

朋友說，“知行合一”出了問題，自己只是知道一些大道理和知識，但無法實用。

更加諷刺的是，自己懂得很多知識，說起來一套一套的，做起來呢，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如沒有學(xué)過一點心理的愛人。

的確如此。兩個人說話，原本都是心理健康狀態(tài)，當(dāng)愛人說建議時，應(yīng)對就是講道理即可，問題出在自己突然就“著急了”！

倒是愛人用心理方式應(yīng)對，那就是看到對方情緒失控，心態(tài)不健康不正常了，沒有被傳染著急，依然保持冷靜，最終避免爭論。

我說，想起來家庭教育名言，“只有父母保持冷靜，孩子才會冷靜下來”“只要父母心中充滿陽光，孩子未來就不會有黑暗”，好好跟著愛人學(xué)習(xí)情緒管理吧。

我們隨后討論了情緒失控原因，試圖找出應(yīng)對方式。

我問，“當(dāng)你聽了愛人建議，突然著急時候，想到了什么”？

回答，“想到的是愛人建議不靠譜，比如老人家從農(nóng)村來的，樓上住的都是退休職工，原本就不熟悉，再說哪能下樓就遇到呢”。

我繼續(xù)問，“好的，當(dāng)覺得愛人這個說法不靠譜時，你又想到了什么”？

回答，“我認(rèn)為她是不對的”。

繼續(xù)問，“好，因為你和愛人都關(guān)心母親，愛人說了一個想法，你不認(rèn)同，就覺愛人是不對的，然后情緒立即著急了，那么這意味著你怎么樣呢”？

回答，“我也許在苛求完美，反過來也是自我苛求吧”。

聽到這里，我說這個算是根源了，但是呢咱別著急去處理，該著急就著急吧，反正愛人早就看透你這點了，再遇到事情留意自己苛求完美想法，就讓事情不如意，主動讓人家說不同意見，反駁自己看法，看看又會如何呢，權(quán)且作為行為實驗，到時候記錄下來再討論。

苛求完美，這是應(yīng)對安全感不足的應(yīng)對策略，而安全感不足，本質(zhì)就是“我不行”“我不好”，屬于認(rèn)知的核心信念，根深蒂固，只能先接受再改變。