很多人在親密關系中，都是有很多劇本的。他們按照自己的劇本去表演自己的角色，幾乎和每一個人都在不斷重復自己的劇本。舉個例子：

總是遇到不良伴侶的人，會有一個自己是受害者，對方是傷害者的劇本。所以你總能遇到一些人，他們總是在不斷遇到不好的伴侶，然后受傷，然后覺得整個世界都在傷害自己，這就是走進了自己的劇本當中了。

又比如，關系中習慣性去挑刺的人，他們都有一個固定的劇本。他就是挑刺的人，你就是被挑刺的對象。劇本就是只要你被挑刺，你就會和他吵架起來。

像網(wǎng)絡上有些杠精就是如此，他是主動來抬杠的人，你是回應他抬杠的人。在對方的劇本中，你們就是要吵起來的。有時候他自己都意識不到自己是在抬杠，只是覺得自己在發(fā)表意見。

但實際上，他是自己走進了自己安排好的劇本當中，并且引導你也走進這個劇本里，擔任其中的角色。

再比如有些人拿到的是孤島劇本，他們從未與任何人建立過真正的情感連接，也沒有真正被善待和接納過。

在他們看來，這個世界上不應該有人和自己建立聯(lián)系的，所以他們遇到別人嘗試和自己建立聯(lián)系時，會本能害怕，因為他們從來沒有被好好接納過，當有人突然要來接納自己時，他們會以為你是騙子。

有些好劇本，是可以沉浸在里面的，比如對方的角色就是一個對你好的人，那么對方雙方都好。但是有些劇本，卻會傷害到你們的關系。就像前文所說的，故意抬杠的劇本，總是遇到不良伴侶的劇本，習慣性指責的劇本。

如果我們不想深陷其中，最有效的辦法就是打破劇本，重寫一個。怎么理解呢？

比如習慣性挑刺指責的劇本中，他會挑刺你，指責你。你會反駁，然后兩個人就吵架了。你的角色是激烈的回應者，那么重寫劇本后，在新的劇本中，你就改變自己的角色。

比如對方指責你，為什么總是不打掃衛(wèi)生？以前的劇本里，你大概率會被這句話點燃，這也是對方故意引導你走進他的劇本。

這個時候，你可以大方回應，是的，最近不怎么打掃衛(wèi)生。這就是在改寫劇本，因為在他的劇本中，你是要和他吵架的。但是現(xiàn)在都沒有，你用了超出他劇本的行為來回應，你竟然大方就承認了。

像寫文章時，我遇到有人在文章下面抬杠時，我清楚知道他們是在投射。以前我會一直和他們解釋清楚，后來解釋得多了，我意識到了，其實他們不要答案，他們只想讓你走進他的劇本當中，和他吵起來。

現(xiàn)在我學會了改寫劇本，無論他們說什么，我都順著他們的話去接，有意思的是，對方的語氣也軟了。

可以理性跟我溝通了。甚至開始停止投射，思考我在文章中所說的點了。很明顯，如果我走進他的劇本和他抬杠，結(jié)局基本又是在吵架了，但是重寫劇本后，就有了新的變化。

需要注意的是，并不是改寫劇本就結(jié)束了。你得清楚意識到，一味的接受或者承認并不是認輸，而是為了平息即將爆發(fā)的爭吵，以及掌控局面，引導局面。

單純改寫劇本還不行，最后你還得有自己的底線和立場。比如在指責問題上：

改寫劇本就是，你承認自己做得不夠：是的，我沒有做好。

樹立底線就是，列出自己的底線：你不要這樣對我，我會不開心的。

連起來就是，當有人指責你的時候，你就表達：是的，我沒有做好，但是你不要這樣對我，我會不開心的。