最近在網(wǎng)上看到一個很有趣的問題：伴侶應該是自己真實情緒的承擔者嗎？

其實看到承擔兩個字，我就知道了真實情緒背后的潛臺詞是，負面情緒。

我們是要在另一半面前做最真實的自己呢，所有負面情緒都真實的表現(xiàn)出來？還是應該有所保留，每個人都是獨立的個體，應多考慮對方？

看到這個問題，部分小伙伴的反應是，應該啊，對象不就是用來承擔自己的負面情緒嗎，如果對方都不能安慰我，還不如自己一個人過算了。

如果什么事情都是我自己一個人承擔，為什么還需要伴侶呢？其實這個觀念，指出大部分人對于伴侶在作用上的一個認知錯誤。

伴侶應該是你的真實情緒的分擔者，而非承擔者。包括生活中的方方面面，無論是你的收入，工作，人際關系問題等等。

如何區(qū)分承擔和分擔？

將負面情緒想象成一個很重的沙袋。有一天，你遇到一些鬧心事，這讓你非常不開心。相當于這個時候，你的肩膀上頂著一個很重的沙袋，你抗了很久，很累。

然后你回家了，看見了你的伴侶，這時候你想將沙袋放到對方的肩膀上，讓他幫你扛著。這就是承擔。

如果你想著，伴侶來幫你抗一點點，讓你負壓不那么重，這就是分擔。

是你們兩個人一起背這個沙袋，而不是他背著沙袋，你看著他。

分擔和承擔的區(qū)別就在于，責任分配上。當你期望對方來替你完成本該你自己完成的任務時，這就是承擔了你的責任。

只有當你清楚意識到，這件事還是你的責任，你需要自己的去承擔，但是作為伴侶的對方，可以來幫助你一下。

那么要具體怎么樣做，才算是讓對方為自己分擔呢？

心態(tài)上，要意識到，這始終是我自己的問題，最終解決的責任是我自己，而非其他人。

最近咨詢的時候，有個小伙伴問了我一個問題，當對方不開心的時候，我需要怎么樣幫助對方擺脫這種不開心？

有這個初心是好的，但需要意識到的一個問題是，擺脫不開心這件事情的責任是對方，而不是你自己。

你可以盡力去做一些事情讓對方有可能開心起來，但是你不要要求自己必須讓對方開心起來。

不然你自己也會用這份責任，反過來要求對方在你不開心的時候，必須讓你開心的。

就像我對你好，是為了讓你也對我好一樣，初衷都變了。

步驟上，注意對方的情緒狀態(tài)。如果對方情緒狀態(tài)不好的時候，就別要求對方來為你分擔了。

比如對方加班很累，或者家里有事需要處理等等。

人肯定是優(yōu)先解決自己的問題，再去考慮解決他人的問題。不可能我都快餓死了，我還想著給你抗沙袋吧。

我有個朋友，他家里父母病了，需要回家去照顧。然后他的女朋友給他發(fā)消息也一直不回，時間久了，女朋友的情緒就上來了，就開始瘋狂地電話轟炸。

這就很不合理了，對方不回消息的時候，第一反應是自己的情緒上頭然后電話轟炸，而不是想著對方是不是很忙，然后不再打擾。

自己手上父母的事情都還沒處理完，哪里還可能抽空來回復消息呢？不要說回復一句話很難嗎這種話，人在情緒不好的時候，是不想和其他人交流的。

我也遇到過類似的事情，真的就算是有空閑時間了，我也不想和任何人說話。我只想獨自一個人好好發(fā)呆一會，獲得片刻完全屬于自己的時間。

最后就是實操上，當對方愿意和你分擔負面情緒的時候，我們該如何表達？

注意不要說太多負面情緒用詞，比如我好煩，我好累，我煩躁。

也不要出現(xiàn)太多負面情緒行為，比如大聲說話，罵臟話，甚至是摔東西。

這些行為都會讓對方額外承擔你的負面情緒所帶來的影響，的確你說出來了之后，很舒服，很爽。但是傾聽你的人，會受這些東西影響的。

但是我不說的話，又很難受對不對，情緒發(fā)泄不出去也不行。這里最關鍵的一步就是讓對方來說出你的情緒。

因為當一個人能夠說出你內心的情緒感受時，你的情緒壓力就會釋放很多了。你不斷發(fā)泄情緒，也是希望對方能夠感知到你的當下的情緒。

具體怎么做呢？

說具體的事實場景+引導提問

比如你今天上班遲到了1分鐘，就被老板扣了三百塊錢，一天的工資都沒了，你覺得很過分，也很氣憤。

這個時候你要說：“親愛的，你知道嗎，我今天上班遲到了一分鐘，老板竟然就扣了三百塊，本來我還想著給你買個游戲皮膚的。你知道我當時的心情嗎？”

這個時候，高情商男生就會替你罵老板一頓了，然后說你當時的情緒肯定很煩躁。

當然也會有一部分人會比較直，說：“誰讓你遲到了呢，這個是你自己的問題?！?/strong>

這個時候我們可以再做一個引導：“我現(xiàn)在滿腦子都是老板扣我錢的樣子，快跟我一起罵這個老板好不好?！?/strong>

到了這個地步，基本都會秒懂你的需求了。

當然還是不排除會有小部分人也會說：“本來就是你的錯，我不罵?！?/span>

對于這種情況，沒辦法了。

你要么忍著，要么讓他滾蛋。

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