文/輕塵

愛自己，一個很耳熟的話題，但是具體下來，也就是接納不完美，給人很籠統(tǒng)的感覺；最近我在微博上看到一個很有意思的欄目“李雪胡扯道德經”，這給了我很大的啟發(fā)，今天，我也來“胡扯”一下什么叫愛自己吧。

一、自私與無私（以下都是說的和平年代的人際關系，不包括抗戰(zhàn)年代）

通俗的來講，自私的確是個貶義詞；但是，我覺得自私是分為兩種：

第一種，自私=只“愛”自己，這種行為可能嚴重損害別人的利益，是違反社會基本道德的，不知道大家注意到了沒有，上面那個“愛”字打了引號，是不是覺得很奇怪呢？從心理學的角度來說，“我”分為“真我”和“假我”，真我是不完美但完整的自己，而假我是幻想出來的理想化形象；自私的背后無非是愛假我，恨真我，因為真我本身是不完美的，潛意識不能接受，就十分害怕真我在關系中“原形畢露”，這時候，就無意識的幻想出來一個完美的假我，為了保持假我的完美，主體需要不斷的吸食身邊的客體的能量滿足自戀幻想——只有這樣，才能保持自戀，不然自戀一旦破碎，馬上進入抑郁狀態(tài)。

只“愛”自己的人是怎么形成的？肯定有人說啦，溺愛出來的；我對此只能說：一派胡言！溺愛就是說愛過剩了，實際上真愛給再多，不會有任何問題，這樣的孩子長大后的安全感會特別充足；溺愛是什么呢？是完全看不見孩子的真實需求，一切按照家長的“我覺得”來，本質上是家長為了滿足自戀幻想演一場“偉大的父母”的八十集連續(xù)劇，“熊孩子”并非寵溺出來的，某些人一看到抑郁癥的孩子，最喜歡用的歸因法——溺愛或者挫折教育不夠，（挫折教育不是主動制造挫折，而是共同面對挫折）；但凡是喜歡使用“溺愛”歸因的，都是為自己更好的吸食別人能量而找的借口罷了。

只“愛”自己的人，比如控制欲極強的父母，在學習上搞得像拼命三郎似的的孩子；都有幾個共同點：嬰兒期得不到母親的及時回應或是用什么哭聲免疫睡眠訓練的馴獸法；童年時，父母生怕“溺愛”了孩子，于是控制孩子，沒有一點界限；父母是超理智式溝通，凡事只跟著滿是劇情的頭腦，不看自己和孩子的內心。總之，只“愛”自己的自私不僅不是愛太多了，而且是極度缺愛，有強烈的不安全感，所以愛真我就非常重要。

第二種，“自私”=愛真實的自己和別人，只有自身的能量充足了，才有能力愛別人；但是，在這個過程中，不能傷害別人，不愛請別傷害，做到“自私”于己而不傷人，就很好。這同時也叫無私，最真實的無私。

下面該說無私是什么了，也分成兩種，上面就是一種，這個私指的是“小我”，即喜歡自戀幻想的小我，有的是大我，愛世間眾生，也就是說不帶劇情的接納自己和他人；另一種“無私”最自私，和自私的第一種一模一樣。

而最好的狀態(tài)是自私而不傷人，無私而不害己。

二、在愛自己的過程中，接納和改變沖突嗎

首先說答案，不沖突。并且正向的改變=接納。

什么是改變？有一種叫自虐改變，是靠所謂自律來堅持的（自律的前提是興趣），硬靠意志力來做不喜歡的事情，做著“積極向上”的事，最后的結果無非是抑郁癥或者得個什么癌癥；內心沖突越多的人使用自虐改變或自殘，并且容易上癮：根據霍尼精神分析的理論，當人潛意識里出現沖突（尤其是需求沖突），本能的會采用一些“解決方式”，就是對痛苦的轉移，而在這種看似扭曲的行為之下，內心是對愛的渴望和呼喚。

另一種就是正向的改變，就是走出舒適區(qū)；我要明確一下舒適區(qū)既不是熟悉的環(huán)境，也不是一個舒服的地方，而指的是應對方式和關系模式，是在童年形成的創(chuàng)傷，走出舒適區(qū)=療愈創(chuàng)傷。所有的心理創(chuàng)傷，都是界限不清，天天在自戀幻想的世界里活著，療愈創(chuàng)傷不需要什么高深的方法，看到相對客觀的事實就好，回到現實世界，痛苦就減少了?；氐浆F實的前提是接納自己是一個有嚴重自戀幻想的人，沒有了“我應該放下自戀幻想”的自戀幻想，自然就回到現實世界了。當你什么的不改變，全然接納自己，改變就發(fā)生了。

三、愛自己，那就給自己正面催眠

我們這些學心理學的大概都知道吧，人在生命中的大部分狀態(tài)都稱之為催眠狀態(tài)，比如你和別人交談，你在看我的文章，都是催眠狀態(tài)，只不過是淺度的，而催眠治療是深度的。

什么是負面催眠？舉個例子，比如一直告訴自己“我不行，我不好”或者“我一定可以做好什么事”，第一個屬于看不到自己的優(yōu)點，沉浸在“我不行”的自戀幻想里，非常好理解，而第二個是對自己的評判，看似是自信，實際上是“我很行”的自戀幻想；自戀幻想是完全不符合事實的，而相對客觀的事實是：每個人都是獨一無二的，沒有什么好和不好這一說。還比如家長幫孩子走出不良情緒，這只不過是演了一個“和諧溫暖”的戲劇滿足家長的自戀幻想；事實是孩子有情緒是自己的事情，是孩子重要的體驗，不能讓家長強行切斷，家長只需要真誠的陪伴。

正面催眠就是什么都允許，接納不完美的自己，有自戀幻想也好，焦慮抑郁也好，愛什么時候來就什么時候來，愛什么時候走就什么走就什么時候走，自己只需要知道當下發(fā)生的是什么，不需要去畫蛇添足。正面催眠的好處就是身心俱在，內心平靜，渾身輕松。

說到這，肯定要有家長問了：按照什么書上說的，要無條件接納孩子？接納自己和接納孩子是沖突的吧。

對此，我的回答是，強迫自己接納孩子不會持久，只不過是在忍，最后只能帶來更嚴重的不接納。我們總是會把自己的內在投射到外部客體上，不接納孩子的背后是不接納自己，接納了自己自然就會接納孩子。

四、《道德經》中的“無我”和愛自己沖突嗎？

無我，這個我指的是喜歡自戀幻想的小我，所以無我不是丟失自己。越是無我，越能接納世間萬物，難道自己不在其中嗎？人本主義心理學家羅斯杰就是一個很好的例子，大家感興趣可以搜一搜，總之兩者之間不矛盾。

最后

學了一年多的心理學，我才深刻的理解了李松蔚老師說的“學習心理學沒有用處”，這是真正的以無用為用，以無為而為；心理學交給我們怎么處理關系，怎么做是最好的，怎么做副作用最大，這是一些標準和研究成果，在我看來是“沒用”的，接納自己和別人只需要順其自然，無為而治。

作者簡介：

來自河北省衡水市的孩子，14歲男孩，就讀于衡水中學初二年級，目前休學，在抑郁癥患者和心理學沉迷者間徘徊，是半個懂精神分析和人本主義心理學的人（雖然這兩個流派理論不和），沒事愛搞自我心理剖析；熱愛文學，政治；牽著蝸牛去散步Leave The Dark公眾號作者和編輯（歡迎關注）；新浪微博和網易云音樂常駐用戶，也是新浪微博心理學家李雪、武志紅、曾奇峰、徐凱文、尹建莉、李松蔚和簡單心理粉絲，網易云音樂博主“Vicky宣宣”粉絲。