@S，這位媽媽你好。

我一向覺(jué)得，問(wèn)糕媽收到的問(wèn)題里面，最難答的還不是婆媳關(guān)系，而是關(guān)于孩子被欺負(fù)的問(wèn)題。

孩子們之間出現(xiàn)沖突，程度如何、誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)、又要怎么處理，它涉及到的因素實(shí)在太復(fù)雜了。

成為母親之后，我們不愿意讓孩子受一點(diǎn)點(diǎn)委屈，一旦孩子被打、被罵、被搶了玩具，母親的本能會(huì)讓我們第一時(shí)間做出保護(hù)孩子的舉動(dòng)。這就是你當(dāng)時(shí)所做的，我們認(rèn)為無(wú)可厚非。

今天的教育學(xué)、心理學(xué)研究都在告訴我們，孩子受挫時(shí)，最需要來(lái)自父母心理上的支持。就像你告訴孩子“爸爸媽媽在你身后，不要怕”，這一點(diǎn)，你做得很好。

那么，你的焦慮和難過(guò)，到底是因?yàn)槭裁茨兀?/span>

我發(fā)現(xiàn)，你真正的心結(jié)在于，孩子沒(méi)回?fù)簦@讓你擔(dān)心孩子膽小，又進(jìn)而聯(lián)想到自己的性格缺陷、父親缺位的焦慮，甚至腦補(bǔ)出孩子以后被欺負(fù)的劇情。

所以，我想試著幫你梳理一下這部分情緒。

這兩個(gè)方向看起來(lái)相似，實(shí)則截然不同。

挨打了要教孩子打回去，這句話是我們這一代父母普遍認(rèn)可的教養(yǎng)方式。前兩天我在微博上發(fā)起了一次投票，認(rèn)為應(yīng)該“打回去”的家長(zhǎng)就呈現(xiàn)了壓倒性的優(yōu)勢(shì)。▼ 

家長(zhǎng)會(huì)這樣想很正常：

我的孩子憑什么受委屈，打回去才公平；

太膽小將來(lái)沒(méi)出息，打回去以后就不怕了；

你這次不打回去，下次人家覺(jué)得你好欺負(fù)……

甚至于，其中還包含了為人父母的好勝心——“我的孩子不能慫”。

我不能說(shuō)這些想法是錯(cuò)誤的，但這里面有個(gè)坑，就是不一定每個(gè)孩子都能學(xué)會(huì)“打回去”。

@S，就比如你的女兒，她才 2 歲多，對(duì)肢體沖突沒(méi)有認(rèn)識(shí)。別人掐她的臉，讓她感到害怕和痛苦，這時(shí)急于要求她打回去，只會(huì)讓她更恐懼。

而現(xiàn)實(shí)中，很多孩子天性就是溫順和善，你教他打回去他也學(xué)不會(huì)。我們后臺(tái)的媽媽留言里，有非常多這樣的案例。

另一個(gè)極端是，孩子從此學(xué)會(huì)了打人罵人，這也不是危言聳聽(tīng)，我們辦公室一位 95 后小男生，中學(xué)時(shí)因?yàn)榇蚣懿铧c(diǎn)成了小混混，而事情的開(kāi)端就是很小的時(shí)候爸爸教他“打回去”“罵回去”。

所以，單純要求孩子“打回去”可能有點(diǎn)簡(jiǎn)單粗暴了，我的觀點(diǎn)是：教孩子“如何保護(hù)好自己”才是第一目標(biāo)，而不是強(qiáng)求“打回去”。

和“打回去”相比，“回避”、“逃跑”、“用語(yǔ)言維護(hù)自己”、“找媽媽”、“求助老師”也同樣是保護(hù)自己的方式，并沒(méi)有錯(cuò)。

有的家長(zhǎng)可能會(huì)覺(jué)得：我可不希望孩子那么慫。

正如@S 你也非常介意自己的孩子“膽小”。

可事實(shí)上，恐懼、害怕是再正常不過(guò)的情緒，我們成年人也仍然會(huì)有。這并不代表慫或不勇敢。試想一下，如果你在職場(chǎng)被上司穿小鞋、被辦公室霸凌，難道不會(huì)害怕焦慮嗎？我們也要思前想后，可能會(huì)先回避沖突，再考慮如何爭(zhēng)取自己的利益。

為何放在孩子身上，我們就把自己都做不到的“一往無(wú)前”，強(qiáng)加給他們了呢？

客觀看來(lái)，1 歲的寶寶用哭泣來(lái)尋求媽媽的幫助；2 歲的小孩拒絕跟霸道的小朋友一起玩；4歲小孩能勇敢說(shuō)出“你為什么打我，你要道歉”；6 歲的小孩遇到比自己高壯的對(duì)手知道趕快逃……都是相當(dāng)值得肯定和接納的智慧。

從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，@S 我覺(jué)得你的女兒并沒(méi)有做錯(cuò)。她只是需要時(shí)間消化這件事，也需要大人幫助她理解沖突和思考保護(hù)自己的方式。

這就涉及到我想聊的第二個(gè)問(wèn)題：如何把沖突變成契機(jī)，教會(huì)孩子處理，而不只是恐懼哭泣？

其實(shí)這很難，并且沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案。但是我可以給你提供一個(gè)比較有效的原則——課題分離。

這是心理學(xué)家阿德勒的一個(gè)理論，簡(jiǎn)單說(shuō)就是分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。 

@S，現(xiàn)在你需要分清的，就是哪些是孩子的問(wèn)題、哪些是你自己的問(wèn)題。

從你的講述中，滑梯上的小沖突，其實(shí)給你的情緒沖擊不比女兒的小。它勾起了你對(duì)老公不在身邊的焦慮，和自己有點(diǎn)柔弱的自責(zé)。這是你的課題——如何紓解生活的壓力和教育焦慮。

你對(duì)于對(duì)方媽媽沒(méi)有制止孩子、主動(dòng)道歉也很生氣，這是對(duì)方的課題——給孩子怎樣的教育。

再把視線聚焦到孩子身上，她可能因?yàn)楸淮蛴悬c(diǎn)害怕了，也因?yàn)椴荒芡婊荻y過(guò)。這是孩子的課題——下次遇到這樣的小朋友怎么辦。

現(xiàn)在，我們要學(xué)會(huì)把這些問(wèn)題分開(kāi)處理，而不是混在一起。

因?yàn)榛煸谝黄鹨院?，可能?huì)把一些你自己的負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到孩子身上，“你要打回去、捏回去”“為什么不打回去”可能在孩子那里被解讀成：因?yàn)槲覜](méi)打回去，媽媽才這么難過(guò)，進(jìn)而加重孩子的壓力。

這當(dāng)然是任何一個(gè)媽媽都不想看到的。

如果我們能把課題分開(kāi)處理，比如當(dāng)下只是接納彼此的情緒，肯定孩子的做法；具體的解決方式，等到隔天孩子情緒穩(wěn)定了再談……效果會(huì)好得多。

大人的問(wèn)題，只有大人才能解決。你擔(dān)憂父親教育的缺位，這需要你和老公好好地談一談，在現(xiàn)有能力范圍內(nèi)，盡量增加一家人團(tuán)聚和陪伴的時(shí)間。至于你說(shuō)的自己有點(diǎn)柔弱，這也許并不是一個(gè)缺點(diǎn)。每個(gè)人的天性不同，說(shuō)不定你的柔軟還幫你避免過(guò)許多沖突，并不是一件壞事。放在寶寶身上也是一樣。

至于孩子的問(wèn)題，其實(shí)你已經(jīng)有一些方法，比如先給孩子心理上的支持和鼓勵(lì)。當(dāng)然，這種溝通在母女倆情緒良好的時(shí)候效果會(huì)更好。我們要跟孩子明確：

第一，沒(méi)有任何人有權(quán)傷害你，爸爸媽媽支持你保護(hù)自己的行為。

第二，你可以大聲表達(dá)自己的不滿和生氣，要求對(duì)方道歉。

第三，在對(duì)方不停止傷害的情況下，你可以打回去或者選擇求助、回避等有效的方式。

最后，一切的原則是確保你自己安全。

說(shuō)到這里，不知道你是否放下了關(guān)于“打回去”的糾結(jié)。

我最后想告訴你的是，我也和你有過(guò)一樣的感受：年糕小時(shí)候被人搶玩具，上學(xué)后有同學(xué)無(wú)緣無(wú)故罵他，我也是又氣又急，生怕年糕受欺負(fù)，恨自己不能解決一切問(wèn)題。

但是冷靜下來(lái)之后，我想明白了：我不該把孩子的問(wèn)題當(dāng)成自己的問(wèn)題。

孩子一旦走出家門，就會(huì)遇到問(wèn)題。無(wú)論這問(wèn)題是什么，我能做的其實(shí)都一樣，不是去替他尋找正確答案，而是始終用愛(ài)和陪伴來(lái)支持他。

無(wú)論對(duì)你還是孩子，問(wèn)題會(huì)帶來(lái)成長(zhǎng)的契機(jī)，接納孩子的同時(shí)，也請(qǐng)學(xué)會(huì)接納自己。

加油，共勉。

配圖來(lái)自《明天媽媽不在》《喪失名字的女神》，故事劇情與本文內(nèi)容無(wú)關(guān)

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