經(jīng)常有家長在跟我的交流中，說到自己的孩子自卑、膽小、敏感，對于這樣的情況，實在是不知道怎么辦。這樣的情況多了，覺得有必要跟大家交流一下，孩子會有這樣的情況，背后的原因是什么？又有哪些方法是我們家長能運用能上手的呢？

一、造成這種現(xiàn)象的原因

1、孩子的先天個性的影響

心理學上，根據(jù)個性的特點，會把孩子分為樂天型、憂郁型、激進型與冷靜型這四類。每個孩子不會是單純某種氣質(zhì)，而哪類有60%以上表現(xiàn)的，就可以歸為這類型的孩子。

總有一些孩子是比較總有一些孩子是比較內(nèi)向的，這類孩子容易受后天影響而成為自卑膽小的孩子。

2、父母總是批評打壓

父母對待孩子的態(tài)度，也影響到了孩子對自己的評價。

有研究表明，一個孩子對自我的認識，與父母的態(tài)度有直接的關系。

3、控制欲強的父母造就自卑的孩子

一個控制欲強的父母身后，一定有一個不夠自信的孩子。

4、缺乏安全感

父母早年陪伴的缺失，特別是在0-3歲內(nèi)父母長期不在孩子身邊，比如將孩子交由長輩照顧，父母在外地工作。這種陪伴的缺失，就會造成安全感的不足。不論長輩的照顧如何到位，父母的角色在孩子心中是無法動搖的。

5、父母對孩子的限制過多

比如不能爬高，不要玩水，限制太多導致孩子不敢輕易嘗試。容易讓孩子產(chǎn)生恐懼心理，進而變得膽小怕事和敏感。

6、總是嚇唬孩子

為了讓孩子“乖乖聽話”，嚇唬孩子“外面有大灰狼”、“你再亂跑會被壞人抱走”，總是被父母如此嚇唬，孩子就會變得膽小懦弱，自卑敏感。

那么，我們應該如何快速的幫助孩子走出自卑膽小敏感的誤區(qū)，重新建立對自己的自信勇敢與開朗呢？

我們用最簡單又有效的辦法來進行。為了幫助大家理解，每個方法都用事例來說明。

二、讓孩子改變的6個方法

1、尋找機會讓孩子看到全新的自己

惠惠是麗麗的孩子，總是覺得自己很多事情都做不好，她最喜歡說的話就是“我不會”、“我怕”?，F(xiàn)在孩子大了，總是這樣的表現(xiàn)，讓麗麗覺得很不好，又沒有很好的辦法。

現(xiàn)在她嘗試用這個方法來引導孩子。

有一天惠惠又跟媽媽說自己不好這也不會那也不會，媽媽抱著她。跟她說：

“咱們家的小貓，一直是你在照顧的，現(xiàn)在特別的健康可愛。你對小貓咪可是特別有愛心和細心哦。”

惠惠點頭嗯，媽媽又說，“每次媽媽下班回到家，你總是會幫媽媽拿東西，而且還跟媽媽說媽媽辛苦啦。你知道嗎？媽媽心里暖暖的，特別的開心?！?/p>

惠惠看著媽媽，眼睛亮晶晶的。

如果孩子總是否定自己，我們一定要幫助孩子找到自己做得好的地方。

2、創(chuàng)造機會，讓孩子另眼看待自己。

子梓是個調(diào)皮的男孩子，總是上竄下跳，坐不住。

有一次，幼兒園的孩子們都坐著聽老師唱歌，就是他坐不住，這里瞧瞧那里看看，新來的孫老師看在眼里，想起了接手工作時，請了產(chǎn)假的肖老師跟她說起子梓的情況直搖頭，“子梓是班里出名的搗蛋鬼，你要看緊點，老是不愿意聽老師的話，又老是影響別人。”

孫老師想了想，在休息的時候，叫了子梓過來。

安排他兩個任務，第一個是負責在上完課后，把散亂的椅子都整齊的放好，第二個是讓他協(xié)助老師，準備教具。

孩子很意外，他本來以為老師會批評他，結果卻不是。孫老師還說，肖老師跟她說了，子梓很有活力，做事積級，如果有什么事情，都是可以讓他來幫忙的。

這個5歲的小男孩，鄭重的接受了孫老師的任務。

結果，這個搗蛋鬼徹底改變了，他不再東瞧西看，上課時會看孫老師有什么要幫忙的，下課時很麻利的把小椅子擺好。

這樣的變化，把他的父母都嚇到了，這孩子怎么發(fā)生了這么大的變化？

實際上，沒有任何一個孩子是一無是處的，就看我們怎么看待他了，要不然，為何說伯樂難尋呢？

3、讓孩子無意間聽到你對他的正面評價

小樂最怕去醫(yī)院了，因為會有打針的護士阿姨和開苦苦藥的醫(yī)生伯伯。這次去醫(yī)院，也是爸爸媽媽費了很多勁才不情不愿的去了醫(yī)院?？嘀槾蛄酸?，回到了家。爺爺打電話過來了解情況。

媽媽在客廳說話的聲音傳到他的耳朵里。

“是啊，樂樂這次特別勇敢，以前總是打針喊疼，每次都是好費勁。這次居然打針沒哭喊了，特別勇敢，進步好大哦！”

本來不太高興的他，藏在房間門后聽得清清楚楚，不禁偷笑了起來。

這樣的正面評價，不是當著孩子的面說，而是跟別人說，讓孩子感覺到自己的“有面子”，也會改變對自己的看法。

同時，會有意無意的往這個方面靠攏。

那么下次，再碰到這樣的情況，小樂是不是就比現(xiàn)在表現(xiàn)得更好了呢？

4、父母以身做則，讓孩子向你學習模仿

涵涵喜歡下棋，但每次如果下輸了就會哭鬧，怎么說都不行。這次又找媽媽下棋。媽媽跟涵涵下棋，結果輸給了她，媽媽一臉懊惱的表情，看起來像是要哭了一樣，一會就舒展開來，自言自語的說，輸了沒事，媽媽會贏過來的，加油！

媽媽這樣的表現(xiàn)涵涵看在眼里，她覺得挺好奇的，特別看到媽媽的這一番變化，跟以前老是講道理完全不一樣。等到涵涵自己輸了，她也學著媽媽的樣子，先是皺著小眉頭，然后揮了揮拳頭，再跟自己說，涵涵不怕輸，再來！

結果，總是講道理不聽的涵涵，卻因為媽媽的示范學會了不怕輸，似乎并沒有那么難。

5、記住孩子那些特別的時刻

最近一段時間，我跟我女兒在聊天時，無意把過去的照片翻出來看。這一看不打緊，女兒特別喜歡，非要每天晚上都看，還要我說說她有趣的事情。

我說，你剛出生啊，眼睛就亮晶晶的，護士阿姨說這個小孩子跟別人不一樣，眼睛好大啊，一出生就東瞧西看的。女兒笑咪咪的說是不是真的??？

我說，我抱起你時，全身軟得像是沒骨頭，爸爸好怕用力大了把你抱壞了，你不知道，爸爸以前可沒抱過你過，真是擔心哦。女兒笑成一團。

這種孩子的一些可愛的時刻，非常有印象的事情，跟孩子拿來分享，特別讓孩子有感覺，如果孩子對自己的評價是，我好笨啊，我膽子小。不妨分享一些孩子聰明、勇敢的事情。

這樣的事情，不一定是實際發(fā)生的，但我們可以通過這樣的一份回憶，改變孩子對自己的認知。

在心理學上，我們這么做，就是在改變孩子對自我的認識與評價，重新塑造一個新的對自己的認識。

6、當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺與期望

有一段時間，女兒把玩具都拿出來，擺得客廳地上、沙發(fā)上、椅子上都是她的玩具，玩完了還不肯收起來，收起來要發(fā)脾氣。

我告訴她，“爸爸看到你把玩具放在客廳里，不愿意收起來。這讓爸爸很不開心，這樣的感覺太糟糕了，爸爸忍不住都要發(fā)脾氣了。我希望你能現(xiàn)在行動，把玩具收到箱子里去！”

“如果你不想收，爸爸會來收，不過爸爸不敢保證它們都能回到自己的家里去，有可能會回錯家！”

女兒說，那爸爸你要幫我收一些，我告訴你放哪里。

我說可以，沒問題。

很多時候，我們跟孩子溝通，總是忍著氣跟孩子“好好說話”，實際上沒有必要，我們?nèi)讨鴼獾慕Y果，覺得自己這么做很辛苦，希望孩子理解，一旦孩子不配合，就有可能爆發(fā)出來，這種狀態(tài)是失控的。

但如果我們能把這種情緒和不滿表達出來，這是一種可控的狀態(tài)，也把你的情緒表露，有這種經(jīng)歷的家長就明白，當我們說出我們的情緒時，內(nèi)心實際上是舒了一口氣。情緒也沒那么強烈了，這有助于我們自我情緒的控制。

寫在最后

上面的6種方法，是用來改變孩子對自已的錯誤認識，幫助孩子重新認識自己。同時，也能給孩子一個正確的引導。

要注意的另一點，這些方法的運用，一定是經(jīng)常的使用，寄希望于一招“制敵”或者是“三板斧”都不是最好的做法。每個孩子都是非常聰明的，我們做以上的動作時，一定要抱有真誠與耐心，以一份認真和善意，打動孩子，從而讓孩子在我們的影響下變得越來越好。