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幼兒園分離焦慮的表現(xiàn)和解決辦法

 昵稱535749 2019-11-27
發(fā)布時間:2019-11-22

文章封面

“孩子4周歲,上幼兒園后性格有點叛逆了,經(jīng)常對不滿或不愿意的事情假哭。剛開始9月初上幼兒園的表現(xiàn)挺好,老師只是說午睡有點難入睡,其他都挺好。國慶節(jié)前一周開始有退步,有點不愿意上幼兒園,晚上睡前大哭不要上幼兒園,起來也表示不去幼兒園,真的到了幼兒園又好一點不哭了。這兩天老師說她會時不時的突然有情緒,老師問她,她就重復(fù)一句話“爸爸會早點來接我的”。此外,一些小的細節(jié)就是咬手指,我們告訴她咬手指或吸吮手指不好,她能明白。但是有時候反而故意而為之,舔一下手指然后快速放下,在看你一眼。請問遇到上述這些問題,我作為家長應(yīng)該如何疏導(dǎo)?!?/p>

 

心理平臺收到這樣一份提問,讓我寫一篇文來說說關(guān)于幼兒園分離焦慮的問題。那我就一點點穿插著試圖回復(fù)吧。

什么是分離焦慮呢?分離焦慮是指嬰幼兒因與親人分離而引起的焦慮、不安、或不愉快的情緒反應(yīng),又稱離別焦慮。

 

那孩子為何會有分離焦慮呢?

這是因為孩子與養(yǎng)育人形成了情感聯(lián)結(jié),在這個關(guān)系里她能感受到安全和熟悉。但是當她離開家庭到了幼兒園,體驗到的是完全陌生,除了物理環(huán)境的陌生,更有心理環(huán)境的陌生。

情感的失聯(lián)是一件讓人害怕恐懼的事情,所以孩子首先會在心理上出現(xiàn)焦慮和擔心,加上要適應(yīng)新的集體,又會產(chǎn)生新的壓力。

這些就導(dǎo)致孩子在剛?cè)雸@期間面臨強烈的情感刺激,所以這么理解,孩子出現(xiàn)分離焦慮其實是正常的現(xiàn)象。但是,正常是有一個區(qū)間的,如果適當?shù)姆蛛x焦慮正常,沒有或者太強烈可能就是一個問題了。

 

孩子出現(xiàn)分離焦慮的情況一般會有三種反應(yīng)(其實具體的會有很多,在這里就歸類一下):

第一種,完全不表現(xiàn)出分離焦慮,快速的適應(yīng)新環(huán)境,離開父母也不哭鬧。往往這類型孩子的父母總是很驕傲,說我孩子從來不哭,自己笑著揮手再見就進去了。我想這個情況并不是很妙,后面我們詳說。

第二種,分離焦慮大概會持續(xù)一周左右的時間,早上送去會說不要上幼兒園,哭著鬧著被送進去,然后在里面又能安安心心的跟著老師。

第三種,分離焦慮時間很長,超過兩周甚至一個月,每天都哭鬧著不肯上學(xué),即使放學(xué)回來看著還好,但是還是會念叨不要去幼兒園。

這三種其實對應(yīng)的是三種依戀類型。通常我們會說這個孩子安全感是不是足夠,就是指在依戀關(guān)系里,是否獲得了比較良好的互動基礎(chǔ)。

 

鮑爾比是依戀理論的創(chuàng)始人,他發(fā)現(xiàn)一個人的依戀關(guān)系與心理健康非常相關(guān),后來他的學(xué)生安斯沃斯做了陌生情境實驗,發(fā)現(xiàn)了孩子的三種依戀類型(后來有人拓展為四種)。

 

第一種,回避型依戀模式,這類型的孩子在媽媽出現(xiàn)或者消失的時候并沒有大的情緒起伏,媽媽在和不在一個樣。

這樣的孩子在我們生活中,我們會覺得特別好帶,是個懂事的乖寶寶,所以備受大家喜愛。

殊不知這樣的孩子其實內(nèi)心很痛苦,后來實驗者給她們戴上生物反饋儀,在媽媽消失和出現(xiàn)時心跳是加快的,她其實很在意媽媽在不在,但是卻不能表現(xiàn)出來。

這個就是第一種入園焦慮的孩子,揮手快樂的說再見,其實只是想當一個別人眼中的乖寶寶。

所以這類型的孩子非常懂得察言觀色,知道父母喜歡什么樣的行為。但是壓抑的情感總要有個去處,所以她們用自己的身體來表達,一般會表現(xiàn)出過敏、感冒、發(fā)低燒、拉肚子、咬指甲、尿床等等這些問題。

案例中的這個孩子有點回避型,在開始不敢表達,但是在睡眠上有些困難,然后也會看父母的臉色。到后面她開始表達不愿意去幼兒園,證明她還有一些安全依戀的部分,所以能夠發(fā)出自己的聲音。,

 

第二種,安全型依戀模式,這類型的孩子和家人達成了一致的情感體驗,養(yǎng)育者能夠敏銳的識別她的情緒和情感,并在這個時候進行適當?shù)奶幚怼?/p>

所以孩子可以信賴家長,在一定的時間后她會被接回家,然后更快的適應(yīng)這個節(jié)奏,知道自己什么時間該做什么事情,她內(nèi)在的秩序是穩(wěn)定的,不擔心變化給自己帶來毀滅。

上述案例里,媽媽就能敏銳的覺察到了孩子的變化和一些小動作,證明對孩子的關(guān)注還是比較細致的,所以孩子才能有空間表達自己的感受和需求,這一點值得鼓勵其他家長學(xué)習。

然后孩子說爸爸會早點來接我的,證明孩子心理有個穩(wěn)定的客體,只不過可能需要再多一點時間去印證,所以這個時候父母能夠穩(wěn)定的出現(xiàn)是對她的一種幫助。所以安全型不是說不會焦慮,只是在焦慮的時候她會處理自己的情緒。

 

第三種,焦慮型依戀模式,這類型的孩子總是很焦慮,情緒表達比較激烈。

她們對于自己想要的東西可能會用盡各種辦法,哭鬧耍賴無所不用其極,如果確定自己達不到,就會氣急敗壞。

還有的孩子會表現(xiàn)很“作”,家長的反應(yīng)就是受不了。她能找到你的各種底線來挑戰(zhàn),讓你無計可施。

當家長離開或者到來時,她的情緒總是很激動,有時候想靠近,有時候又想遠離,她也不確定,到底怎么樣才能讓自己安心。

因為這類型的孩子在養(yǎng)育過程中,也總是被這么糾結(jié)的對待,父母情緒不穩(wěn)定,家庭不穩(wěn)定,都可能會讓孩子無所適從。

那這類型的孩子進入新環(huán)境就比較難以適應(yīng),她們需要更長的時間找到節(jié)奏,有些孩子可能會粘著一個老師不放手。她們會時常盯著養(yǎng)育者,緊張的準備著各種變化。

 

當然還有一種更加嚴重的情況,就是這個孩子沒有和家人建立穩(wěn)定的情感聯(lián)結(jié),她們時時刻刻感受到的都是不安全,然后只能掩蓋這樣的情感,變得壓抑自己的需求。

她們內(nèi)在世界很混亂,所以這第四種叫紊亂型依戀模式。她們一般成長在受虐的環(huán)境里,不管是身體受虐還是情感受虐,她們沒有辦法獲得一種聯(lián)結(jié)世界的方式,所以只能自己也亂來。

 

那么這幾種依戀類型并沒有明確的分割線,大部分的人時而焦慮、時而安全、時而回避,在什么環(huán)境下,用什么樣的模式,這是因為我們每個人的成長過程有好多人的參與,給了我們不同的體驗。

但是通常有一種會比較突出優(yōu)先使用,因為主要撫養(yǎng)人一般是一個人。

 

用了大篇幅來介紹這幾種類型,是想讓家長朋友了解自己的孩子的特點,去理解孩子發(fā)生問題的原因。這樣我們就能知道怎么更好的應(yīng)對。

當面對第一種回避型依戀的孩子,我們需要去幫助孩子表達情緒,敏銳覺察孩子的情感,重新培育彼此安全的情感聯(lián)結(jié)。

所以別以為孩子乖就不用管,需要我們更加努力的打開她們的世界。多陪伴孩子,在游戲里打開感受,允許彼此的表達,讓孩子能釋放出屬于她的天性。

切記不要再過多的管束孩子和表揚孩子乖,這樣會更加固化孩子的不安,導(dǎo)致越來越回避。

 

當面對第二種安全型依戀的孩子,我們大多不太需要做些什么,當這類型的孩子感受到焦慮時,我們也同樣陪伴和傾聽,讓她把情緒在游戲中釋放。我們更少的用語言和孩子溝通,因為孩子的世界里,游戲就是語言。

 

當面對第三種焦慮型依戀的孩子,我們需要極大的耐心,這類型的孩子她內(nèi)在的客體不穩(wěn)定,導(dǎo)致自己就情緒波動大。

所以需要重新讓孩子感受到墻一樣的穩(wěn)定性,父母就要修煉自己,重視孩子的身體語言,忽略口頭表達,不因為孩子的沖撞和不理智行為而發(fā)怒。真正做到溫和而堅定。

當然話這么說,做起來很難,因為父母本身也有一些不穩(wěn)定的因子。所以這個時候多學(xué)習,是能給到自己支持的方法。

 

案例中孩子咬手指,這個事件該怎么解決呢?

首先我們需要明白孩子咬手指是焦慮的表現(xiàn),就是對去幼兒園這件事的擔憂讓她焦慮上升,那么讓她別咬手指,或者給她講道理—咬手指的壞處,沒有作用。

我們需要接觸她內(nèi)在的焦慮,感受她,并幫助她表達:你真的很擔心去幼兒園。

說到這里我想起有幾位孩子的媽媽曾說擔心這么說會強化她不愿意去幼兒園,這個其實是我們的過度擔心。

媽媽還說到孩子叛逆,我覺得叛逆是一個比較大的概念,更像給孩子貼標簽,不太建議父母這么表達,可以用具體的事例來說明:

比如父母說來吃飯,孩子說不吃,這個就只是行為,去了解行為背后的動機,然后再處理,比起這一個寬泛的大概念更容易解決。

我們?nèi)绻酶拍罨臉撕瀬順俗R孩子,會有各種弊端,因為我們無從下手。

然后媽媽說孩子經(jīng)常對不滿或不愿意的事情假哭,這句可能是對前面叛逆描述的補充,我單獨拎出來說。

如果孩子假哭,證明她不能用語言表達,那就是以往的經(jīng)驗里,她的表達被壓抑的可能性比較大,所以用更激烈的方式輸出,可能會覺得父母能答應(yīng)。這就是孩子在試探父母,她可以用什么樣的方式讓父母理解。

 

所以我們需要做的,可能就是給孩子一個安全受保護的空間,讓孩子可以流暢的表達自己。不會被忽略,不會被壓抑,更不會被打擊。相信孩子,我們只要當孩子穩(wěn)定的后背,她就能慢慢適應(yīng)環(huán)境,可以應(yīng)對困難。

感受都需要被理解,行為可以被限制。允許和限制并存,這是培養(yǎng)安全型孩子的條件。

在生活中,有效處理孩子的焦慮,游戲是我們父母能夠操作的最好方式。

學(xué)會玩,學(xué)會和孩子玩,是父母必修的功課。

所以總結(jié)一起,當孩子遇到問題,父母該怎么應(yīng)對?陪孩子玩起來,每天陪玩半小時,效果立竿見影!

玩的過程中,跟隨孩子,聽孩子的話,別試圖管教孩子,你就是合格的父母啦~

 

以下再根據(jù)以往的經(jīng)歷,附送一點實際操作策略:

1. 在孩子要上幼兒園前,鍛煉孩子的自理能力,比如自己穿衣服自己上廁所等;

2. 給孩子講一些繪本,比如《我不要上幼兒園》,《湯姆上幼兒園》《我愛幼兒園》《小阿力的大學(xué)校》《我好擔心》《魔法親親》等;

3. 帶孩子提前熟悉幼兒園的環(huán)境,平時多帶孩子外出,多交好朋友;

這些方式平時可能都有老師會說,你去網(wǎng)絡(luò)搜索,也會有很多。

如果你做了很多的準備工作,孩子還是焦慮,那么就從心理上入手,就是上文說的那些。

其實過多的準備工作,反而會讓你和孩子更焦慮,所以順其自然,把我們的心放好,等待著焦慮的暴風雨過來,再慢慢等它過去,可能是更好的狀態(tài)。

文:王麗芳
責任編輯:殷水

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