暑假帶孩子去探望外婆。外婆所在的小區(qū)又擴大了不少，小區(qū)中心多了一個兒童游樂設施，3歲的女兒一到就看好了那兒的滑梯。吃過晚飯，就讓我們帶她下樓去滑梯玩。

剛到滑梯的時候就她一個人，不一會兒一位年輕媽媽帶著一個3歲左右的小男孩也來到了滑梯。剛到時，小男孩把女兒當成了他喜歡的一個小女生，特別開心地沖向女兒，接著發(fā)現(xiàn)認錯人了，就開始對女兒極不友好，要么擋著女兒上滑梯，要么追著女兒用地上撿的小石子小樹枝什么的試圖扔她。

出言提醒變成了“惡語傷人”

發(fā)現(xiàn)苗頭不對，我們選擇站得離孩子近些，以免不必要的傷害。

通過站在兩個哈子中間，擋住了小男孩的幾次“進攻”。男孩的媽媽則遠遠地在一旁不斷地嘮叨著“要讓著小妹妹，要和小妹妹一起玩。”

后來女兒爬到滑梯中間的小房子里，男孩跟了進去，順便推到女兒背上往外使勁推她，女兒就喊著“你推我干嘛！”

此時，先生實在看不下去，對著小屋子說“小朋友，一起玩不要緊，但是不要亂來知道嗎？”

先生話音落地，男孩的媽媽從旁邊走過去，把男孩拉下來，哄到一邊玩自行車去了。

但是過了沒兩分鐘，男孩的媽媽氣勢洶洶地走回滑梯對著先生一頓吆喝“孩子做的不好，你找我??！你對著孩子那么兇做什么？大家都是鄰居，能不能不這樣?。?！”

男孩媽媽吆喝完氣勢洶洶地走了。

本是希望提醒孩子們一起更好地玩，卻在這位媽媽那兒變成了“惡語傷人”。

她看似非常強大地捍衛(wèi)著孩子不受任何傷害，可這種強大背后隱藏的是濃濃的焦慮。

一種擔心風吹草動都會傷害孩子的焦慮。

但我們的孩子真的那么脆弱嗎？或者是內心的恐懼太多？

家長們到底在擔心什么

社會心理學里有這樣的說法：動機是行為的原形，行為又是動機的外顯表現(xiàn)。

這位年輕媽媽的行為，其實并不是單一的，很多家長都有類似的焦慮，只是她的情況比較典型。

不妨讓我們試著剖析一下這位媽媽行為背后隱藏的動機。

焦慮源于對教育的認知：孩子的教育要和風細雨。

她在教育孩子的時候，堅持的方式是說教。

不管孩子的行為如何，她都是在旁邊不停地說說說。但是在她的絮叨聲里基本上看不到教育的結果。

孩子依然自我為中心，我行我素。

不是孩子叛逆，而是因為教育的無效性。

心理學家認為,在教育中語言來表達的影響占到百分之三十五左右，百分之六十五的內容是通過非語言行為來表達的。

當一句話哪怕道理再正確，嘮叨超過三遍之后，孩子一般就會充耳不聞——其實這樣的結果還是好的，比較嚴重的結果起相反作用，讓孩子產生叛逆心理，和家長的說教對著來。

其次，她擔心別人的干涉會影響她教育理念的貫徹。

在成為孩子的父母之后，家長都會在實踐過程中形成自己的教育理念。

先不說這位媽媽的教育理念如何，她將孩子帶走，之后過來為孩子所受的“委屈”鳴不平，則說明，她的觀念中，有“我的孩子只能我教育”的因素。

孩子從3歲之后，要進入幼兒園，慢慢融入團體、融入社會，如果看不到別人，不能在規(guī)則中與別人相處，總會受到這樣或者那樣的挫折。

另外，她內心還隱藏了另外一種焦慮：別人的教育會破壞掉孩子對“融入社會”產生排斥。

父母愛自己的孩子，這是自然規(guī)律的必然。

否則我們也不會在發(fā)現(xiàn)女兒有可能受到傷害的時候做些小的預防。也不會在屢次擋在傷害之前無效后，出言提醒了。

但是對于規(guī)則的提醒就一定是惡意的，就一定會讓孩子有可能害怕與人交往嗎？

其實事實并非如此。

真正影響孩子未來融入集體，與朋友相處的是看不到別人，以自我為中心，不懂得體諒。

育兒過程中，父母只有不斷成長，孩子才能成長的更好

在與人相處的過程中父母需要看到這些，才能讓孩子更好地去適應未來的生活，在與人合作、共贏的基礎上贏得自己的人生。

一是要用適當?shù)姆椒ń虝⒆右?guī)矩。

當孩子有破壞規(guī)則傷害他人的行為時，說教沒有效果，比較好的做法是用限制行為法。

父母不要重復嘮叨，在孩子有傷害別人的行為時，將孩子抱到一邊，停下他的玩鬧，平和認真地告訴他某些行為不允許。

等孩子平靜了放孩子去和別的孩子玩。

一旦再犯，不要說教繼續(xù)將孩子飽離，等孩子再次平靜，重復規(guī)則，讓孩子去玩。

如此一般三次，孩子就會注意此類行為。

二是看到他人，才能更好成長。

其實每一個家庭和個體在成為父母之前大部分都沒有經過專業(yè)學習，都是遵循原生家庭的教育理念，或者自己的后天學習摸索得來的。

在育兒過程中，不斷會遇到新情況。只有父母不斷學習成長，孩子未來才能有更好的發(fā)展。

對于孩子的教育，尤其是在集體中的教育，更是應該有原則和規(guī)矩。

只有父母打開內心，看到他人，才有可能讓孩子也看到他人。

三是給孩子以界限，才能吸引更多的陽光。

這位媽媽在帶孩子的時候，應該是知道自己孩子的特點的，所以才會在孩子剛一出現(xiàn)，就在旁邊“教育”自己的孩子“旁邊有小妹妹，要友好地和小妹妹玩。”

而在自己兒子被我先生提醒的時候，她并沒有感覺到這提醒之中的善意，而是將此看成對孩子的惡意。

國外幼兒園在孩子破壞了規(guī)則的時候，也有一個time-out（計時隔離）的懲罰方式，即暫時剝奪兒童參與集體游戲的權利。

如果用語言提醒孩子遵守相處規(guī)則是惡意，那么這種種規(guī)則又該如何讓孩子明白？

孩子如果沒有界限感，其實內心是不安定的。因為他總想去試探界限在哪里。

而一旦有了界限感，孩子內心會更加篤定地去做自己更值得做的事。

作為年青的父母，在養(yǎng)育孩子的過程中，會有這樣或者那樣的焦慮，但是治愈焦慮最好的辦法就是內省。

看看自己到底焦慮的是什么，之后通過了解、學習、讓自己成長，才能真正打開自己的世界，也相應地開拓孩子更加寬廣的成長之路。

我是晨光微曉，學英語、愛繪本、專注育兒心理、育兒經驗分享的倆娃媽，歡迎關注交流。