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前段時間，上海迪士尼火了，因為接連發(fā)生的“打人”事件。事件本來與迪士尼無關(guān)，主角是游客。 事件一 7月14日，在上海迪士尼樂園凡迭戈劇院門口，一個年輕女子被一個8歲男孩不知有意還是無意碰到了屁股。 女子說了男孩幾句，結(jié)果被男孩家長一頓打罵，不看視頻真是很難相信，家長能當(dāng)著孩子的面罵出這么不堪入耳的話來。 事件二 7月21日，上海迪士尼樂園，可愛的小熊“雪莉玫”正與觀眾互動，一名游客突然從后面沖過去，拍打小熊的頭套，致使扮演“雪莉玫”的工作人員當(dāng)場被送往休息室，疑似腦震蕩。 然而，這并不是迪士尼布偶工作人員第一次被打。 2017年11月10日，花栗鼠“蒂蒂”在與觀眾互動時，也被一名女游客跳起來打頭，造成扮演“蒂蒂”的工作人員輕微腦震蕩。 事后，打人的女游客表示自己只是“覺得好玩”。 是從什么時候開始，我們可以因為“好奇”或“好玩”，就能隨便觸碰別人的身體？ 不隨意觸碰別人，是最基本的界限意識 媽媽群里的W，兒子今年4歲，暑假后就要升中班了。 在兒子上幼兒園的這一年里，W就沒消停過，用她的話說，“在家里覺得自己孩子是人見人愛、花見花開，沒想到進(jìn)入集體后，才發(fā)現(xiàn)這孩子一身的毛病。” 說“一身的毛病”也有些言重了，最主要的問題就是他總是有意無意去摸旁邊的小朋友。 起初老師跟W反映情況時，W沒太當(dāng)回事，還跟老師解釋，可能孩子是比較喜歡那個小朋友，又不知道怎么表達(dá)，就去摸人家了吧。 她是真心這樣想的，也覺得這是自己對兒子的一種理解。 直到有次幼兒園開放日，W眼見兒子在排隊、做游戲、聽課時，總是捅鼓前后左右的小朋友，也親眼看到被捅鼓的小朋友紛紛對兒子露出厭煩的表情。 有個小女孩兒甚至毫不留情地大聲說：“你不要再碰我了！真是太討厭了！” W那顆當(dāng)媽的玻璃心碎了一地，終于意識到兒子的行為是一種毛病，得治。 01 尋找病根兒 “治病”要先找到“病根兒”。孩子的習(xí)慣不是一天養(yǎng)成的，一定是家庭環(huán)境哪里出了問題，才讓孩子習(xí)慣于這種沒有分寸的互動方式。 W暗中觀察，發(fā)現(xiàn)了問題所在——
孩子的動作多是跟大人學(xué)來的，當(dāng)孩子習(xí)慣了這種隨時隨地被“觸摸”的交流方式，出家門自然也會用這種方式去和別人互動。 一個“手欠”的“熊孩子”，就這樣不知不覺養(yǎng)成了。 02 建立家庭統(tǒng)一戰(zhàn)線 找到問題的根源后，W先是跟老公詳談了問題的嚴(yán)重性，又和老公一起，給爺爺奶奶講了孩子在幼兒園的“社交困境”，順便科普了幫孩子建立界限感的重要性。 老人一聽孩子因為這事兒在幼兒園都被小朋友“孤立”了，心疼的不得了，表示以后跟孩子玩兒的時候一定注意分寸。 03 用繪本來讓孩子知道，分寸感有多重要 幫家人達(dá)成統(tǒng)一戰(zhàn)線后，W買了些關(guān)于身體教育的繪本，在講繪本的同時告訴孩子：
孩子起初聽得似懂非懂，也沒有立刻就能做到約束自己，W知道這事兒急不得，得慢慢來。 漸漸地，W家形成一條不成文的規(guī)矩：大人在跟孩子有身體接觸前，都會先問問孩子：“我可以抱抱你嗎？” 孩子一時興起撲過來對大人揪頭發(fā)拽耳朵時，大人也會認(rèn)真提醒孩子：“這是我的身體，你不可以隨便碰，要是你想跟我玩兒，可以先問問我的意見?！?/p> 就這樣過了小半年，W從兒子身上看到了明顯變化。 當(dāng)有人不打招呼就伸手摸他腦袋時，他會有些不適地躲開；當(dāng)他不小心碰到別人時，會說“對不起，我碰到你了”。 幼兒園老師也說，孩子現(xiàn)在基本不會“亂動手”，越來越有禮貌了。這件事，讓W(xué)深刻體會到，培養(yǎng)孩子的界限感是多么重要。 有界限感的孩子，人生更順利 “界限”的概念，最初由心理學(xué)家庭治療大師Minuchin提出，用來界定和指導(dǎo)家庭關(guān)系的互動。 后來，這個概念延伸到社會關(guān)系中，強調(diào)在人際交往中所有人或物都是獨立存在的個體。 要清楚自己和他人的責(zé)權(quán)范圍，既保護(hù)自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人空間，從而建立穩(wěn)固舒適的人際關(guān)系。 擁有恰如其分的界限感，對孩子的益處顯而易見——
就拿W對孩子的引導(dǎo)來說，讓孩子認(rèn)識到自己的身體是自己的，別人的身體是別人的，其中的界線不可逾越。 這個過程不僅是引導(dǎo)孩子不侵入別人的界限，也是在引導(dǎo)孩子不讓別人侵入自己的界限。 讓孩子學(xué)會自我保護(hù)，我們講多少大道理，都不如引導(dǎo)孩子感受這種“界限”、養(yǎng)成不能“越界”的意識更有效。
平時很有禮貌的孩子，通常都有良好的界限感，在飯店里吃飯不會跑到鄰桌去玩，在地鐵上看到旁邊人玩手機(jī)不會貼過去伸長脖子一直看。 他們對自己的感覺和別人的感覺有初步認(rèn)識，知道哪些行為會引起別人的不快，甚至給別人造成傷害。 “那些你不希望別人對你做的事，你也不要去對別人做?！边@是“已所不欲，勿施于人”的白話版，。 我常常以此告誡孩子，希望他不僅了解自己的感受，也能學(xué)會判斷別人的感受；盡管他現(xiàn)在可能不能完全理解，也不能100%做到，但總有一天會理解并且做到。
所謂“界限”，就是自我和他人的差別。知道這種差別，才知道什么是尊重別人，什么是做好自己。 當(dāng)孩子弄清楚什么是別人的事，什么是自己的事，就更能夠為自己的事負(fù)責(zé)，也更能夠妥善地幫助他人。 知道他人的界限，就不會有“侵犯”他人的行為表現(xiàn)；清楚自己的界限，就不會被他人的需求牽著鼻子走，犧牲自我意識。 做好4件事，幫孩子建立界限感 看過很多文章，說中國家庭普遍缺乏界限感，一方面父母對孩子的生活干預(yù)太多，另一方面孩子已經(jīng)成年，還仍然認(rèn)為自己的事情父母有義務(wù)幫忙。 確實，我們雖已為人父母，卻還是會因為界限感模糊而時不時做出“越界”的事。但這并不代表我們要繼續(xù)用模糊的界限感去影響孩子，事實上，我們可以一邊完善自己的界限感，一邊幫孩子建立起恰當(dāng)?shù)慕缦薷小?/p>
關(guān)于孩子的物權(quán)意識，我曾推送過文章《親戚把我拉黑了，為了孩子我不后悔》，被數(shù)百個公眾號轉(zhuǎn)載。 幫孩子維護(hù)對自己物品的所有權(quán)和支配權(quán)，能讓孩子更好地了解什么是“我的物品”、“我可以對我的物品做些什么”，進(jìn)而認(rèn)識到“我的”和“你的”有什么不同。 每個孩子都需要明確一個界限概念：“你的是你的，我的是我的。” 需要取用孩子的東西時，不要用“你的就是我的”的粗暴態(tài)度要求孩子出讓他的物品。我們尊重孩子的界限，孩子自然能從我們的態(tài)度里學(xué)會尊重父母與他人的界限。
養(yǎng)育孩子，一直以來都有個誤區(qū)，就是“把孩子當(dāng)寵物一樣去愛”。 在隔代養(yǎng)育中這個問題尤其突出，帶來的后果之一就是想親就親、想抱就抱，忘記了孩子其實是與我們截然不同的另一個人，除了需要愛，他們還需要尊重。 尊重孩子的身體，從不隨便觸摸孩子開始。照顧小朋友肯定需要有身體接觸，可以先跟孩子打個招呼，比如“我現(xiàn)在要幫你洗澡啦”，在孩子換衣服和如廁時記得幫孩子關(guān)上門。慢慢地，孩子也會尊重和愛護(hù)自己的身體，了解人和人的身體有不能輕易逾越的界限。 盡早讓孩子知道哪些事情是自己的，需要自己承擔(dān)；哪些事情是別人的，自己無權(quán)介入。 在《用愛養(yǎng)和溺愛養(yǎng)，孩子差別竟然這么大》里，咱們曾經(jīng)聊過“替孩子包辦代替”的后果。全能父母的“跨界”幫助，很容易讓孩子把本該自己承擔(dān)的責(zé)任，當(dāng)成父母的義務(wù)。
在適齡前提下，引導(dǎo)孩子動手處理他自己的事，逐漸讓孩子明白家里哪些事情是自己的、哪些事情是父母的、哪些事情是大家都有責(zé)任去做的。 在做好自己的事情后，別人的事情要不要幫忙、怎么幫，問問當(dāng)事人，征得同意后再去做。 比如今天喆要求自己洗襪子，愛勞動自然值得鼓勵，哪怕洗得不那么干凈，重要的是激發(fā)他參與家務(wù)的主動性；洗完自己的，他又說幫媽媽洗，這么好的讓孩子體會付出快樂的機(jī)會，我這個老母親當(dāng)然不會錯過，趕緊找了一雙襪子讓他幫忙。
如果你也和我一樣，不希望孩子活在討好他人、委曲求全的陰影里，就從現(xiàn)在開始，允許和接受孩子說“不”。 面對孩子的拒絕，我們可以盡量說服、據(jù)理力爭，但如果孩子就是要拒絕，那也是他的權(quán)利。 當(dāng)然，很多兩歲左右的小寶寶和五歲左右的叛逆娃，經(jīng)常不過腦子就直接把“不不不”掛在嘴邊，能說服固然好，說服不了的話，建議冷處理，給孩子一點緩沖的時間，比硬碰硬效果要好。 比如剛剛過五歲生日的喆，現(xiàn)在一天至少說幾十次不。 吃飯吧？不！ 起床吧？不！ 去游泳吧？不！ 吃水果吧？不！ …… 基本上他愿意做的，不愿意做的事情，本能地肯定就是一個字：不。 這種情況下，我一般說：“好的，那你先做自己喜歡的事吧，媽媽先吃，先到先得?！被蛘摺澳憧梢栽偎瘯海贿^到8:30媽媽就出門，沒時間吃飯的人只能餓著肚子。” 一般等不了三五分鐘，他自己就跑過來了。如果硬想讓他馬上配合，基本上就是一場母與子的戰(zhàn)爭了。 |
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