在跟父母們交流這么多年后，我發(fā)現(xiàn)導致親子矛盾或育兒矛盾的，常常是下面5種情形占多數(shù)。孩子最討厭爸媽做的5件事，看看你做了哪件？

1、騙孩子“媽媽不上班，就在家陪你”

媽媽拿著手提包穿鞋準備出門，1歲多的寶寶抱著媽媽的腿開始哭鬧“媽媽別走”，還不讓媽媽出門。

看著寶寶哭得滿臉眼淚鼻涕，為了哄寶寶，媽媽一本正經(jīng)地騙寶寶：“好好，媽媽不上班，就在家陪你！”

當寶寶歡天喜地玩玩具，趁寶寶沒留意，媽媽趕緊打開門悄悄溜走。

背后立即響起了寶寶炸雷般的哭聲……

這其實是一種“削足適履”的愚蠢做法，方便了大人，卻丟了寶寶對大人的信任，還會給未來的親子關(guān)系帶來麻煩。一般來說，孩子們在3歲前便能建立對父母的信任感，那些真誠對待孩子的父母，總能獲得孩子的信任；那些總是采用欺騙手段對待孩子的父母，總不能獲得孩子的信任。

心理學家Rubenstein, C.M.曾經(jīng)做過一項大規(guī)模的調(diào)查，他們發(fā)現(xiàn)，那些跟父母情感冷漠的大人，覺得他們的父母不值得信任，背后常常是幼齡時期埋下的“禍根”。因為他們的父母一次次地欺騙了孩子的信任，讓他們對父母失望。

2、逼孩子吃大人喜歡吃的東西

飯桌上，媽媽給小男孩夾排骨，小男孩說：“我不要！”

“為什么不要？能補鈣，又可口！一定要吃！你看你那么瘦！”

“我喜歡吃魚！”

“魚腥臭腥臭的，不好吃！”

“怪不得大人不挑食，凈挑自己喜歡吃的！”

“……”

別以為上面的媽媽是偶然現(xiàn)象，其實這樣的家庭不少。很多媽媽從心底下排斥某種食物，不僅買菜時不買，更會想方設(shè)法讓孩子吃跟自己同樣喜歡的食物，所以餐桌上的強迫經(jīng)常發(fā)生。比如說：“你不吃，我以后就不買”，“你知道我做飯花了多少精力嗎？你這樣浪費我的時間？”

兒童心理學家安東尼.比格蘭曾經(jīng)提醒父母，強迫的壓力會讓更多孩子選擇不合作。無論從孩子的胃口還是行為驅(qū)動來說，吃什么東西都不建議強迫，還是那句老原則：“孩子餓了自然會吃，盡量給孩子安排健康的孩子又喜歡的食物?！?/p>

3、一味要孩子“大的讓小的”

客廳里，哥哥和弟弟在爭搶電視遙控器，著急之下，哥哥不小心把弟弟推倒在地，惹得弟弟哇哇大哭。

這時爸爸生氣了：“你是哥哥，就不能讓著弟弟嗎？”

“讓弟弟！讓弟弟！”弟弟見到被爸爸撐腰，撲到哥哥面前搶走了遙控器，臨走還不忘記伸手抓了一下哥哥的臉。

哥哥委屈得大哭起來：“壞爸爸不愛我！”

“大的讓小的”其實是大人想當然的想法。小孩子如果總得到家里最好的資源，大孩子總要把最好的讓給弟弟或妹妹，大孩子可能會感受到被父母“不待見”。他們可能會覺得，“爸媽更愛弟弟”，“媽媽不愛我了”，“我不夠好，所以沒人愛”……不僅安全感下降，自尊感也會下降。

美國賓夕法尼亞兒童心理學家Douglas M. Teti也曾經(jīng)警告父母，父母對孩子們不公平的做法，會讓那個受到不公平對待的孩子內(nèi)心安全感下降。孩子做事情的積極性和快樂感也會下降，隨之而來的可能是孩子的消極和悲觀。部分孩子可能還會采取叛逆的報復手段，比如故意做壞事，或故意學習糟糕，甚至傷害年幼的弟弟妹妹。

4、討厭爸媽說“你看人家誰誰”

一位小女孩跟媽媽說想玩玩具，暫時不想練琴，也不想看童話書。

媽媽說：“你看鄰居豆豆，鋼琴已經(jīng)練到六級，繪本也看了一書柜，你看看你，什么都不行！”

小女孩聽到媽媽的話不高興了，故意唱反調(diào)：“媽媽，我就是不想練，你找豆豆當兒子吧！”

不少父母以為，把孩子跟別的小朋友比較，以為通過貶低自己孩子就能激起孩子的斗志，其實這個想法不是對所有小孩都有用。原因是有些孩子的斗性比較強，有些孩子會更容易感受到羞辱而帶來低斗志。尤其是當孩子的水平跟別的小朋友相差太遠，更多地會給孩子帶來傷害。有些孩子被激怒時，可能會采取消極的態(tài)度回應(yīng)父母的“比較”。

耶魯心理學家Mark Sheskin在2014年的研究也發(fā)現(xiàn)，5，6歲的孩子已經(jīng)會在意自己跟其他小朋友的比較優(yōu)勢。比如當家長分零食，這些孩子會偷偷看身邊小朋友得到的零食是否比自己多；又比如家長給孩子買玩具，這些孩子會對比自己的玩具跟別人的是否會更酷或更好玩。倘若父母通過貶低孩子的方式對待孩子，便容易給孩子帶來低自尊。

5、抗拒爸媽在眾人面前批評自己

公園里，一位小男孩因為吃完冰淇淋，手上沾滿了黏黏的奶油，還不小心擦到了身上，被媽媽呵斥“像個臟鬼”。

小男孩身旁，還有一群幼兒園小朋友以及小朋友的家長，大家抬頭看著小男孩被批評。

小男孩雙頰緋紅，一邊嚷嚷“我就是臟鬼”，一邊繼續(xù)把手上剩余的奶油涂抹到身上。

“你故意跟我作對是不是？”那位媽媽被激怒，覺得孩子不可理喻。

其實，孩子正是因為被媽媽眾目睽睽批評才故意那樣做的，他以為那樣做會“顯得沒那么尷尬”。但是很明顯地，孩子的媽媽沒留意到孩子的心理需求。一般來說，孩子4，5歲開始已經(jīng)比較重視“面子”了。

芝加哥幼兒心理研究者Alex Shaw說，別以為幼兒不懂在乎面子，這是過往父母的錯誤想法。的確如此，我們很多父母以為，大人才需要面子，小朋友不需要面子，所以常常公然在公共場合或他人面前肆意批評甚至羞辱孩子。當父母對孩子不夠尊重，那么他們的孩子可能會變得故意不聽話，也會給教育帶來麻煩。

所以，當孩子們還有心聲，父母是應(yīng)該高興的；當孩子哪天沒了心聲，父母們可能再也難以高興起來……

關(guān)鍵字：親子溝通、親子關(guān)系、家庭育兒、早期教育

幼兒說，（親子）心理咨詢師黃杏貞，學習幼兒心理研究和知識，分享科學、有趣、實用、有價值的育兒心得。