“我這么努力，是為了讓你過(guò)得更好”、“我拼命工作”、“若不是為了你”、“不然我早和他離婚了”

“你一點(diǎn)都不懂得感恩”、“你總是認(rèn)為我付出那么多，是應(yīng)該的”……

你聽(tīng)到過(guò)這樣的話(huà)嗎？你會(huì)這樣講嗎？那么，你可能就是我今天談的這類(lèi)人，或者你遭遇過(guò)這類(lèi)人。

我把他們稱(chēng)作“犧牲型”的付出者，他們的原型來(lái)自父母。

1、 他們會(huì)放棄一些本該屬于自己的事情。

有許多女性來(lái)訪者稱(chēng)，她們本來(lái)喜歡健身、小動(dòng)物、旅行、看書(shū)，有孩子后，這些愛(ài)好都消失了。

“我除工作外，精力幾乎全花孩子身上了”，“但他并不理解我”，她們常會(huì)這樣說(shuō)，盡管有的孩子已經(jīng)上了中學(xué)，還是如此，生怕哪些地方出差錯(cuò)，怕孩子吃不飽、穿不暖、學(xué)不好。

有的連工作都辭了，“一輩圖啥呀，不就希望孩子有出息嗎”，“他們?nèi)暨^(guò)不好，我上班還有什么意義啊”。

有的舉家搬遷，我工作室緊挨2所優(yōu)秀中學(xué)，鄰居大都是陪讀父母，或爺爺奶奶，搬來(lái)租房子住，有的家比較遠(yuǎn)，有的家只隔幾條街。

他們目的只有一個(gè)：陪讀。

自己不惜穿過(guò)整個(gè)城市上班，他們的共同點(diǎn)，就是為了孩子，失去了自己的興趣、職業(yè)、便利、舒適。

2、 為了孩子，他們總在不停麻煩自己。

許多家長(zhǎng)，每天必修課，就是翻孩子班級(jí)群，掌握動(dòng)態(tài)，一旦發(fā)現(xiàn)老師布置任務(wù)，立刻執(zhí)行，并更多的付出。

我有個(gè)朋友就如此，班級(jí)要求買(mǎi)什么，比如彩筆，她不但給自家孩子買(mǎi)，還會(huì)給其他孩子買(mǎi)，遇到復(fù)印也會(huì)給全班同學(xué)一起復(fù)印。

有家長(zhǎng)主動(dòng)張羅請(qǐng)客吃飯看電影，請(qǐng)孩子朋友、班里尖子生，還有主動(dòng)擔(dān)任班級(jí)勤務(wù)員，事無(wú)大小，跑前跑后，哪怕把自己的工作放下，也不能耽誤班級(jí)事務(wù)。

“犧牲型”父母，總把孩子利益放在自己利益之上，愛(ài)情里也是如此，一方為讓對(duì)方滿(mǎn)意，不惜犧牲自己的權(quán)利和利益。

3、他們會(huì)經(jīng)常通過(guò)語(yǔ)言或行為來(lái)表達(dá)自己的付出。

孩子對(duì)媽媽在班級(jí)付出表示不滿(mǎn)，這時(shí)候媽媽就會(huì)說(shuō)：“還不是為了你，若不是你在這個(gè)班，我才懶得管呢”

或“我那么做，不就想讓老師多關(guān)照你，你怎么這都不懂呢”。

她們情緒低落時(shí)更會(huì)如此，有位媽媽?zhuān)瑸楹⒆邮裁纯喽伎铣?，撿垃圾、掃大街，持續(xù)了多年，有天因?yàn)楹⒆优R時(shí)有事，沒(méi)能趕回來(lái)給她過(guò)生日，便傷心欲絕。

見(jiàn)到孩子后，所有的苦、累、不滿(mǎn)、委屈一股腦全倒出來(lái)了，邊哭邊對(duì)兒子絮叨，孩子聽(tīng)完，悔恨莫及，當(dāng)場(chǎng)辭掉了外地優(yōu)厚的工作，并和女朋友分手，來(lái)到了母親身邊。

還有個(gè)母親，一感覺(jué)孩子不理解自己，就默默垂淚，不吃不喝，直到孩子承認(rèn)錯(cuò)誤，才肯罷休。

這些語(yǔ)言和行為都在訴說(shuō)自己的辛苦和付出，并牢牢把關(guān)系主動(dòng)權(quán)控制在自己手里。

4、他們會(huì)為一點(diǎn)小事，上升到道德高度。

本來(lái)就是孩子不愿吃你做的早餐，結(jié)果變成了不感恩，不孝順，這很好理解，他們過(guò)度夸大了具體事件本身。

讓彼此的關(guān)系更進(jìn)一步

人往往“對(duì)自己的付出”感受更深，就像你欠別人錢(qián)容易忘，別人欠你錢(qián)，可能一輩子都忘不掉。

這種“付出”感，像是情感的缺口，什么時(shí)候補(bǔ)上，才覺(jué)得結(jié)束了。

對(duì)方也會(huì)對(duì)于“對(duì)自己好”的人，有更親近的感覺(jué)，就想去補(bǔ)償，這種相互的滿(mǎn)足，會(huì)拉近彼此的感情距離。

對(duì)孩子而言，肯定母親付出，認(rèn)同她的努力，就會(huì)增強(qiáng)媽媽的動(dòng)力，母親會(huì)有種被理解的感受，從而增強(qiáng)親子關(guān)系。

有種存在感

很多人都是因?yàn)樽约涸趷?ài)中的付出，提高了自己的自我評(píng)價(jià)，會(huì)更加感受到積極意義，認(rèn)為自己是有價(jià)值的，對(duì)別人是有用的，這段關(guān)系自己是更加主動(dòng)地。

成為親密關(guān)系中“重要的人”，對(duì)很多人來(lái)說(shuō)意義非凡。

“對(duì)你來(lái)說(shuō)我是最重要的”，“你的生活因?yàn)橛形叶篮谩?，這是很多伴侶、父母內(nèi)心的聲音。

自我優(yōu)越感、責(zé)任感

認(rèn)為自己掌握了更多資源，為自己有能力在關(guān)系里，為另一個(gè)人付出一部分資源，從而證明自己的優(yōu)越性，這在戀愛(ài)關(guān)系中特別常見(jiàn)。

有位女士嫁了個(gè)有錢(qián)人，他幫她安排工作，幫她家人買(mǎi)房子，搬到城里，并給她弟弟資金做生意，這段關(guān)系，充分展示了付出者的優(yōu)越。

就親子關(guān)系來(lái)說(shuō)，這種優(yōu)越感更像是一種使命、責(zé)任，是社會(huì)主流價(jià)值觀下的產(chǎn)物，也是世代流傳下來(lái)的母親原型。

母愛(ài)的偉大在于無(wú)私的付出，付出被認(rèn)為是應(yīng)該的、本能的，這樣的觀念深入人心，也加劇了作為一個(gè)母親，對(duì)于過(guò)度犧牲的動(dòng)機(jī)。

潛意識(shí)深處，是渴望回報(bào)，或者掩飾另外真正的沖突

他們只所以用“犧牲”和“付出”來(lái)維持關(guān)系，內(nèi)心需求的回報(bào)就是“感激”和“報(bào)答”。

許多母親，會(huì)為一點(diǎn)小事委屈，認(rèn)為自己犧牲沒(méi)被理解到，付出太多回報(bào)太少，在她們內(nèi)心傳遞的是這樣一種信息：“你是欠我的”。

對(duì)過(guò)度犧牲者來(lái)說(shuō)，他們并不是真心付出，盡管在意識(shí)上他們堅(jiān)持這樣認(rèn)為。

而真正的動(dòng)機(jī)是自己的需求，通過(guò)讓對(duì)方滿(mǎn)足這種需求，而維系關(guān)系。

對(duì)家庭而言，一方對(duì)孩子過(guò)度付出，有時(shí)是為了掩飾和伴侶的情感缺失，自己沒(méi)被滿(mǎn)足的部分投射給了孩子。

心理學(xué)有個(gè)著名的概念叫“投射性認(rèn)同”：一個(gè)人誘導(dǎo)他人以一種限定的方式，來(lái)行動(dòng)或做出反應(yīng)的人際關(guān)系模式。

它的目的是維持一段關(guān)系持續(xù)進(jìn)行，特別是親密關(guān)系。若對(duì)方?jīng)]按照這樣限定來(lái)進(jìn)行，結(jié)果往往是關(guān)系的傷害或破裂。

“我是不得不這樣做的”

“犧牲型”母親，傳遞給孩子第一個(gè)感受就是：“我不得不順從、贊美、感激”，然后才可以“被愛(ài)”。

媽媽傳遞的元信息是“你欠我的”，孩子接收后，會(huì)有“我要迎合你、報(bào)答你”的行為，這樣的孩子大都是完美的、懂事的、乖巧的。

而這并非孩子本性，是被媽媽限定的，如此的互動(dòng)傳遞的是“你不這樣做，就是不孝順的、不感恩的、會(huì)傷害我的”。

因此孩子才會(huì)不得不按照媽媽的犧牲，做出迎合的回應(yīng)。

我只有做些什么，才會(huì)被愛(ài)

欠別人東西是有愧疚感的，這種感受若要被消除，就要還上所欠的東西，就像哪吒“剔骨還父，剔肉還母”，才可以真實(shí)做自己。

這種關(guān)系里的愛(ài)往往是不真實(shí)的，至少并不純粹，里面有第三方的阻隔，那就是要做些什么的感受。

孩子往往被迫感激：要為媽媽著想，看媽媽臉色，變得懂事和乖巧，以此來(lái)迎合父母。

愛(ài)情也是，許多分手不徹底的情侶，因?yàn)檫€記得他的好，沒(méi)有對(duì)他的付出有所回報(bào)。

另一方也會(huì)這樣認(rèn)為，憑什么我付出那么多金錢(qián)和青春，他和我說(shuō)分就分，我的犧牲難道是白給的嗎。

當(dāng)重新繼續(xù)這段感情就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)你欠他的永遠(yuǎn)都還不夠，而且還在繼續(xù)，就像被什么東西捆綁了，不自由，卻難以擺脫。

這樣的孩子成人后會(huì)有怎樣影響？

害怕失去自我：不敢接受他人的付出，接受意味著自己被控制，沒(méi)辦法做自己。

信任感下降：不相信親密關(guān)系的真實(shí)性，不認(rèn)為愛(ài)情是沒(méi)附加條件的在一起。

經(jīng)常會(huì)內(nèi)疚、自我貶低：擔(dān)心自己做的不合適，沒(méi)考慮對(duì)方感受，從而自責(zé)，自卑，覺(jué)得自己不夠好。

強(qiáng)迫性重復(fù)：自己會(huì)變成過(guò)渡犧牲的人，以此來(lái)維持關(guān)系，就像當(dāng)年接收到的一樣，經(jīng)常委曲求全。

若你本人就是“犧牲型”的媽媽?zhuān)?/span>

第一步：羅列出和“犧牲”相關(guān)的語(yǔ)言、行為，越細(xì)越好。

第二步：每一條信息帶給你的情緒體驗(yàn)是什么？

第三步：思考你這樣做的動(dòng)機(jī)、原因是什么？

第四步：對(duì)方的反應(yīng)和結(jié)果是什么？

第五步：辨別哪些是我的過(guò)度行為，哪些是孩子真實(shí)需求。

第六步：逐條改變，反復(fù)實(shí)踐證實(shí)，并和對(duì)方溝通。

舉個(gè)例子：

信息：我經(jīng)常和孩子說(shuō)：“沒(méi)有你，我才不會(huì)辛苦賺錢(qián)呢”

體驗(yàn)：覺(jué)得不公平，本來(lái)是不用那么辛苦的。

動(dòng)機(jī)：我辛苦，是為了滿(mǎn)足孩子更多的物質(zhì)需求。

孩子反應(yīng)：會(huì)感激我，有時(shí)聽(tīng)多了也不以為然。

辨別：這只是我的認(rèn)知，孩子對(duì)物質(zhì)真沒(méi)那么多需求，我這樣做可能是想讓孩子理解我的不易，但這是我的需要，并不是孩子需要。

改變：我會(huì)試著少說(shuō)，也會(huì)找到自己在工作中的價(jià)值，而不是為了別人。

如此反思，有助于打破和孩子相處模式，對(duì)彼此都有好處，其他關(guān)系也可這樣進(jìn)行。

改變無(wú)捷徑，就是從一句話(huà)、一個(gè)思考開(kāi)始的，你改變，對(duì)方的回應(yīng)一定也會(huì)變。

如果，你有個(gè)犧牲型的母親或伴侶

也可采用上面方法，列出對(duì)方語(yǔ)言和行為，每條帶給你感受，你又為何這樣去做。

在回應(yīng)時(shí)，內(nèi)心有怎樣的情緒，有沒(méi)有“不得不”的感受，擔(dān)心不這樣做，會(huì)破壞關(guān)系。

每個(gè)“不得不”的背后，都有這樣的互動(dòng)，然后你可以試著給對(duì)方不一樣的回應(yīng)，觀察對(duì)方的反饋。

這里面要去除掉自己的擔(dān)心，而這一點(diǎn)是需要和對(duì)方深度溝通的。

其實(shí)，很多互動(dòng)是受內(nèi)心驅(qū)力影響的，而這部分，并不被意識(shí)覺(jué)察，而是需要尋求專(zhuān)業(yè)幫助，來(lái)協(xié)助你辨別自己在關(guān)系里的位置。