正式診斷出重度抑郁癥后，我休過幾個月學，不管怎樣的努力，一直無法走出抑郁的泥潭。

我可以負責任的告訴你：抑郁癥一點都不娘炮，相反，抑郁癥非常的高冷。用'傷春悲秋'來形容抑郁癥是扯淡，如果你想?yún)⒄兆约旱陌Y狀，你只要參照對抑郁癥最準確的描述：懶得理你。

沒錯，就是懶得理你。內心接近停滯，和他人以及世界隔絕，如沉深海。

我病最重時，正是高中，第一次感覺到有異樣，是家里老人重病，那個時候，我感覺我是應該非常的難過、焦慮，但我沒有這樣的感覺，我能回憶起每一個跟她相處的細節(jié)，但就是不能夠從心底感到悲傷，乃至任何情緒，于是我只能表演，拙劣的，徒勞的，費勁的，一遍又一遍的，多余的，表演。

后來病情發(fā)展了，我看不進去書了。這個看不進去書，并非心浮氣躁看不進書，而是我發(fā)現(xiàn)一句話中的每個字我都認識，但是就是兩眼和大腦感覺很疲憊，沒有把字和字組織成一個有意義的句子的沖動，在我眼里，每本書都只是裝訂到一起的隨機字表而已。

交際懶得，走路懶得，運動懶得，說話那不必提，到休學之后，張嘴也懶得，意義?不知道是什么東西。思維幾乎停滯，像是泡在福爾馬林里的一個死胎。

我在那幾個月中，每天最主要的樂趣，不，不能說樂趣，因為我并沒有實質意義上的”樂趣“可言，就是鉆在臥室中，關好門窗，挑開頂燈，用被子裹住腦袋，從被罩里面最薄的一角，靜靜的瞅著透過來的朦朧的橘黃色，一瞅就是七八個小時。

如果不是因為不眨眼瞳仁太疼，我連眨眼都懶得，餓或者渴到喉嚨癢的不行，我會起來吃一點東西，吃喝的時候，也是緩緩的，用你們的話來說是非常墨跡，自然沒什么樂趣，咀嚼就是絞碎，吞咽像是輸液。

不要說什么死是解脫，抑郁癥患者不會刻意去死，如果死了，只是覺得活著太麻煩罷了。

可我沉迷這種體驗，沉迷于抑郁，后來被強制住院，強制吃藥，那些抗抑郁的藥和安眠藥讓我無法清醒，昏睡的時候認識一個女孩子，她說你終于終于安靜下來了，用這樣的方式 ，然后她眼淚刷的就流下來了，我不知道她為什么會哭，也沒有什么感觸 但是我記得很清楚。

我并不相信任何安慰，也不相信溫暖，我也厭惡自己！

有句話是這么說的“抑郁癥本身經(jīng)常偽裝成理性的思考”，沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了。

有一種叫做“外向孤獨癥”的東西存在。它帶來的是對世界和自我的強烈厭惡，所以安慰我再多次“生活還是很美好的”“多看看世界好的一面”對我來說都沒有用。我也覺得世界很好 只是這世界和我毫無關系，而我的存在糟糕透頂，一無是處，只會給身邊人帶來無盡的負能量——如果這世界上沒有我會更好。

白天還好。從黃昏天色變暗開始。我的情緒就不可抑制地開始下沉，所有的食物都索然無味。所有的笑話都乏味不堪。跟人正常說句話都需要調動全身的精力，耳鳴聲逼得我發(fā)瘋。讓我無法集中精力做任何事情。甚至連看電視都難以做到，我什么都做不了，只能在耳朵的轟鳴聲里無力地熬著時間，隨著夜色加深。我的情緒越來越失去控制，每個抑郁的夜晚都是極端漫長痛苦的。

對抑郁中的人來說，抑郁是恥辱，不能被提起，而死亡不是痛苦，是安慰、是希望。如果問我要怎么安慰一個抑郁中的或者痛苦的人，除了死別的我真的答不出來，連抑郁不發(fā)作的我都不知道怎么安慰抑郁時的我。抑郁就像是喪失了味覺，你給我再多山珍海味都沒有用，就像是失去了視力，你給我整個春天的花我都看不到。

普通人可以說“痛并快樂著”，而抑郁癥患者只能說：“我痛苦了，可是快樂在哪呢，我痛都痛完了你告訴我：‘沒有快樂啊’，那我不死給你看我都沒臉了”。

希望生活可以放過我，如果不行，拜托生命放棄我。