今天我們來談一談親密關系中的付出感吧。

親密關系中的付出感是指，我為對方付出了很多，做了很多有利于對方的事情，且自己做出了部分的犧牲。

這種付出感對對方來說，好嗎？

小王認為：

這有什么不好的？如果有一個人愿意犧牲自己，為我付出，我肯定做夢都會笑醒。

因為對方為我做出了一些犧牲，所以，我會感到愧疚。

在條件允許的情況下，我會回報一些東西給對方。

小李持反對意見：

一點都不好。

君不見，“有一種好叫你媽逼你穿秋褲”。

還有一種好是，奶奶怕孫子吃不飽，追著給孫子喂飯。但事實上，孫子已經(jīng)吃飽了。

這種站在自己角度，完全忽略對方感受的付出，根本無法給對方帶來任何的愉悅，對方更多的感受到的是壓力。

站在付出者的角度上，可能他會忍不住唱一首歌來表達自己的感受，“我為你付出了那么多，你卻沒有感動過?！?/span>

歌詞中充滿著責怪和深深的委屈感。

付出感，在親密關系和中國傳統(tǒng)家庭中經(jīng)常見到。

生活中，經(jīng)常看到這樣的一幕：天冷了，母親特意從家里把衣服帶到學校，怕孩子著涼。孩子不愿意，覺得自己穿這些已經(jīng)夠保暖了。但媽媽不高興了，使出殺手锏，“你以為我樂意走幾里的路給你送衣服過來嗎？我還特意跟公司請假，工作上的事情都沒有做完，就是為了來給你送衣服，你居然不領情。你不穿，冷的又不是我。我是愛你，關心你，才愿意為你付出。要是我不愛你，才不會這樣對你?！?/p>

然而，這種付出，到底是出于愛？還只是為了滿足自己的需求？

有些人的付出，總是跟自我犧牲聯(lián)系在一起。

首先，外面正下著雨，天氣不好。父親這么大年齡了，還要騎車，趕早，費那么長時間送過來，我內心有點過意不去，覺得很愧疚。

其次，我這種愧疚的感覺，他沒辦法體會到，更多的是我自己體會到，且我無法消除這種感覺。如果要消除愧疚感的話，可能會跟父親起沖突，但這樣做，只會讓我體會到更加愧疚的感覺。

而且，我是他的孩子，作為一個孩子，我希望父親的日子過的輕松一些，不要有那么沉重的負擔。我也想盡盡孝心，回報他一些，為他做一些事情。但父親起那么早給我送早餐，而且又是休息日，其實，他可以多休息一下的。

他的這種方式，根本沒有得到我的同意，也不清楚這是不是我需要的。實際上，我跟孩子完全可以自我滿足，不需要他跑那么遠，特意送早餐過來。

最后，那天，我本來希望跟孩子晚起一點點，但父親過來了，我們必須配合他，要一起起來做早飯等。

這些感覺交織在一起，讓我感覺到自己好像沒有任何掌控自己生活的機會。

父親的這種付出行為，使我感到了一種深深地愧疚感和憤怒感。

當你以一個付出者的角色進入一段親密關系時，很可能你身邊的人，也會有和我一樣的感受。

談到關系中的付出感，最常見的就是父母跟孩子的關系。

無數(shù)父母在為孩子付出的過程中，可能內心都暗自這樣想過：“孩子，我為你付出了這么多。你要聽我的話，要乖。以后長大了，你也要像我對待你這樣來對待我，否則你就是不孝。我現(xiàn)在的這些付出，以后，你都要回報給我?！?/p>

這種付出的背后恰恰是一種控制感。

就像我的父親一樣，他的這種行為背后，也有控制的感覺。對此，我沒有任何選擇，只能被動接受。如果我拒絕了父親的好意，哪怕對他有一些憤怒，我自己都會特別自責。

為什么？別人已經(jīng)對你那么好了，你竟然還有一些憤怒，真是不知道說你什么好？

可我也覺得委屈，覺得自己的邊界被侵入了。同時，在他面前，我沒有存在感。

為什么有些人一定要用付出者的角色進入一段關系呢？

有一個來訪者，她是家里的老二，上面有一個姐姐，下面有一個妹妹和弟弟。

她的出生，并沒有受到父母及家人的歡迎，因為父母期待的是一個男孩。

她在落地的那一刻，在父母眼中，價值非常低。很顯然，她也感受到了，自然而然，她覺得自己沒有價值，甚至認為自己不應該來到這個世界，是家庭的累贅。

為了證明自己的價值，他為家里做了很多的事情，像一個小大人一樣，非常懂事。小伙伴叫她出去玩，她不去，在家里照顧弟弟。臟活，累活，她主動幫父母干。家里經(jīng)濟條件不太好，她跟父母說：“要不，我不上學了，專門在家做事，賺錢好了。”

她犧牲了很多。

這些行為，也換來了父母對她的褒獎，認為她真是一個非常懂事的孩子。

平時，父母很少對她露出笑容，每當她付出的時候，總能看到父母臉上欣慰的笑，這更加強了她繼續(xù)付出的行為。

等到她長大結婚后，她跟丈夫的關系容易演變成什么樣子呢？

小時候，她的這些付出，其實是為了得到在家里的存在感和價值感。說白了，也是一種競爭手段。

進入親密關系后，她無意識地把丈夫變成了她的競爭對手。

表現(xiàn)是：一方面對自己的丈夫很好，為他做很多事情，討好他。另一方面，她一直不愿意承認丈夫對這個家庭的價值輸出，否定丈夫對家庭的貢獻。即使丈夫對她很好，她也覺得不夠好。

一句話概括就是：她對他很好，但又不停地責怪他，說他不夠好。

在這種情形下，丈夫特別難受，覺得十分委屈。

這位來訪者把她自己在原生家庭中獲得價值感的付出，搬到了親密關系中。

跟丈夫的關系變成了跟兄弟姐妹之間競爭的關系。

在原生家庭中，兄弟姐妹間要相互競爭，討好父母，獲得家庭中的價值感。這也就解釋了，為什么她不愿意承認丈夫對這個家庭的貢獻，而且，如果她承認了，她會感到特別恐慌。

中國家庭里兄弟姐妹的競爭，實際上，蠻殘酷的。誰都想得到父母多一點的夸獎和肯定，誰也不想被家庭邊緣化，或承受被忽略，被拋棄的威脅。

另外，她跟丈夫建立的關系，也有點像她跟她弟弟的關系。因為父母對她弟弟很好，有比較多的關注和照顧，潛意識里，她對她弟弟有深深的妒忌。

她對她弟弟的恨，一直都在，并被她帶到了親密關系中。

付出，也是一種控制的手段。

當我們付出的時候，我們要的是一種絕對的公平。

絕對的公平就是，我做了什么，你也要回報我這些。如果你沒有回報我或回報的不夠多，那么，你就會被釘在恥辱架上，成一個壞人。

當我們以付出者的角色跟對方互動時，雙方就變成了一種對立的關系。

競爭的關系一定是對立的。

付出者要的是公平，是贏，且非常強烈。夸張點說，有點類似你死我活的關系，不是合作的關系。

因此，我們很難跟這樣的人建立真正享受的，親密的關系。他們也不會承認自己在親密關系中得到的滿足，因為他們要絕對的公平。

以付出者的角色進入一段關系，那么，我一定是對的。

當兩個人發(fā)生矛盾和沖突的時候，一定是對方不對，我絕對是一個對的人。我為你付出了這么多，犧牲了這么多，我不可能不對。付出者會很合理地解釋自己對的一面，如果在互動的過程中，對方有一些不讓我們滿意的地方，我們就有資格去狠狠地指責對方。

實際上，對方感到的是委屈和愧疚，以及無以為報的壓力。

當一方總是對的，另一方總是錯的時候，我們就牢牢地控制住了這段關系里。如果再深入探究一下，還會有深深的威脅。

怎樣的威脅？

中國的親子關系，尤其在母子關系中。

母親控制的話，孩子多半是無法脫離的。孩子感到的是一種很深的控制感和愧疚感。用愧疚感控制你，即使你逃走了，逃到了天涯海角，你還是會有深深的愧疚感。

有多少孩子，在付出者媽媽那，得到的是愧疚的感覺。

對于她媽媽不合理的需求，如果她不去滿足，她會感到深深的愧疚。尤其在她媽媽責怪她不孝時。