如果我們可以剝開(kāi)任何一個(gè)“討好者”的內(nèi)在，都會(huì)發(fā)現(xiàn)其中有一個(gè)過(guò)度敏感和脆弱的小孩。

我接觸過(guò)不在少數(shù)的來(lái)訪者都有著討好別人的傾向。

幾乎每一個(gè)討好者都清楚，討好別人會(huì)令自己很累，會(huì)令他受很多委屈，會(huì)令他喪失自我，會(huì)令他變得軟弱。

討好別人不僅是一件很沒(méi)有必要的事，而且還會(huì)對(duì)他自己造成很多的損失。

但是盡管他們?cè)诶碇菍用媸呛芮宄懞眯袨榈呢?fù)收益性，卻在實(shí)際生活中卻無(wú)論如何都無(wú)法停止對(duì)別人的討好。

為什么會(huì)這樣呢？

討好型的人必備的一個(gè)特質(zhì)就是敏感。

他們非常的、超乎常人的心思細(xì)膩，這種對(duì)于別人感受與想法的洞察力似乎是他們與生俱來(lái)的天賦。

他們總能十分敏銳的覺(jué)察到別人的需求，并隨時(shí)都準(zhǔn)備、并能夠無(wú)條件的去滿足對(duì)方。

他們總是非常的無(wú)私，幾乎難以拒絕任何人的請(qǐng)求。即便是一些無(wú)禮的、過(guò)分的要求，他們也根本難以反駁?！拔约海扇珓e人”這種事情經(jīng)常在他的身上發(fā)生。

“討好者們”似乎是沒(méi)有需求的人。他們幾乎從來(lái)不會(huì)提出自己對(duì)別人的期望，要求，喜好，或不贊成。他們好像也從沒(méi)有什么想要的東西。

他們非常過(guò)度的害怕和別人起沖突。他們總會(huì)本能的避免一切可能會(huì)引起和別人的爭(zhēng)吵發(fā)生的事情，本能的會(huì)逃避和別人的沖突，和別人的競(jìng)爭(zhēng)。

即便是和別人起了沖突，他們絕對(duì)會(huì)是最先道歉的那一個(gè)。他們似乎根本不知道該怎樣生氣，在和別人起沖突時(shí)非常輕易的就會(huì)妥協(xié)。

即便是別人的過(guò)錯(cuò)，他們也會(huì)向別人道歉。哦，說(shuō)到這里又引申出了另一點(diǎn)——討好者不知道“是不是別人的錯(cuò)，自己【該不該】生氣”。

討好者總是會(huì)無(wú)時(shí)無(wú)刻都試圖去營(yíng)造一種【很溫馨，很和諧】的氣氛。

如果不是通過(guò)心理咨詢的話，我想絕大多數(shù)的討好者們只有經(jīng)歷過(guò)一次甚至多次「徹底的絕望」之后才能夠放下對(duì)別人的討好。

但是對(duì)于絕大多數(shù)的討好者而言，他們往往窮其一生都無(wú)法走出討好別人的困境。

那么究竟是什么原因?qū)е掠懞谜呦胍獢[脫討好會(huì)是如此的困難呢？

最根本的原因在于：討好者們對(duì)于安全感、別人的愛(ài)、別人的關(guān)注有著超乎尋常的渴望。

早年時(shí)期，討好者們往往是在一種充斥著“不安全感”的環(huán)境中成長(zhǎng)起來(lái)的。倒也不一定是說(shuō)討好者就一定有一個(gè)一言不合就開(kāi)打的父親、一生氣就將他丟下不管的母親。

其實(shí)幼年時(shí)他在童年玩伴中的地位，他在學(xué)校里面時(shí)是否遭受過(guò)不良少年的欺凌，很少得到別人的照顧等等，這些都會(huì)令他形成一種膽小、時(shí)常擔(dān)驚受怕的心態(tài)。

一個(gè)人如果在童年時(shí)期有過(guò)和別人起沖突后被打、被侮辱，和別人爭(zhēng)吵后被拋棄、被孤立，和別人意見(jiàn)不一致就被指為怪胎、異類等創(chuàng)傷的話，那么他就會(huì)對(duì)「和別人發(fā)生沖突」這件事情變得異常的敏感，他們竭盡所能的試圖避免一切和別人沖突的發(fā)生，這樣就能夠不用面對(duì)那么沖突會(huì)給他們?cè)斐傻摹熬薮蟆眰α恕?/p>

所以討好者們總會(huì)難以拒絕別人的要求，因?yàn)樗麄兒ε戮芙^的話會(huì)和別人發(fā)生沖突；

出現(xiàn)了矛盾他們總會(huì)先去道歉，因?yàn)樗麄兒ε聸_突升級(jí)；

他們也不敢提出自己的需求，因?yàn)楹ε伦约旱男枰獣?huì)為別人帶來(lái)麻煩、造成別人的不滿；

所以他們會(huì)如此熱衷于維持一種表面上的和諧與溫馨的氣氛，只有在這種氛圍當(dāng)中，他們才會(huì)感覺(jué)到安全。

在討好者所有的討好行為之后都有一個(gè)非常強(qiáng)烈的目的，或者說(shuō)是信號(hào)：我對(duì)你這么好，你能不能也對(duì)我這么好呀？

討好這種表面上看起來(lái)是“利他”的行為，其最根本的動(dòng)機(jī)還是為了“利己”。

討好者渴望別人對(duì)他好，渴望別人能夠關(guān)注他，能夠覺(jué)察出他的需求，能夠欣賞他，幫助他，關(guān)心他，甚至——保護(hù)他。

討好者從骨子里就認(rèn)為自己是沒(méi)有價(jià)值的，認(rèn)為自己一文不值，不可能有人會(huì)愛(ài)他，不可能有人會(huì)無(wú)條件的關(guān)心他，他幾乎從沒(méi)得到過(guò)、也不相信會(huì)有無(wú)條件的愛(ài)，會(huì)有人僅僅是因?yàn)樗陨淼囊恍┨刭|(zhì)就欣賞他、就對(duì)他好。

對(duì)于討好者而言：「我必須做得很好——?jiǎng)e人才會(huì)對(duì)我好」，「我必須成為別人所期望的人——他們才會(huì)愛(ài)我」這種信念已經(jīng)從他們的意識(shí)至潛意識(shí)之中都根深蒂固。

所以他們認(rèn)為，必須通過(guò)討好別人，通過(guò)滿足別人的需要，別人才會(huì)欣賞他，愛(ài)他，關(guān)注他。

討好者們的內(nèi)心之中永遠(yuǎn)會(huì)有一種從未向別人表達(dá)過(guò)的潛臺(tái)詞：我這樣對(duì)你好，我希望你也能這樣對(duì)我。

假如一個(gè)討好者不喜歡工作的時(shí)候被打擾，他就不會(huì)在別人工作時(shí)打擾別人；

假如他不喜歡被嚴(yán)格的要求，他就會(huì)對(duì)別人的要求非常寬松；

假如他希望在出現(xiàn)沖突時(shí)別人能夠理解和接納他，他就會(huì)先去理解和接納別人；

討好者們很難親口向別人表達(dá)自己的需要和要求，他們總是會(huì)試圖通過(guò)自己行動(dòng)的方式來(lái)“暗示”對(duì)方：我在你難受的時(shí)候陪伴你，是希望當(dāng)我難過(guò)的時(shí)候你也能走過(guò)來(lái)陪陪我；

我在你發(fā)言無(wú)人響應(yīng)時(shí)回應(yīng)你是希望當(dāng)我出現(xiàn)這種尷尬局面時(shí)你也能幫我解圍；

但無(wú)論多少次孤獨(dú)時(shí)無(wú)人陪伴的失落，起沖突時(shí)對(duì)方的寸步不讓，一次次的在認(rèn)真工作時(shí)被打擾，討好者們始終難以明白：為什么？為什么會(huì)這樣？為什么他會(huì)這樣對(duì)我？

于是他會(huì)陷入強(qiáng)烈的沮喪，失望，委屈，被背叛，被忽視，被拋棄，被不尊重的痛苦情緒之中。

那么，究竟該如何改變討好型人格呢？

歸根結(jié)底，討好型人格的根源在于三個(gè)錯(cuò)誤的核心信念：

1.我很弱（我還像一個(gè)小孩子一樣脆弱）

2.我必須要做些什么別人才會(huì)愛(ài)我

3.我不配提出自己的需求

討好者在潛意識(shí)中還是將自己認(rèn)定為是一個(gè)“孩子”。

也許是早年創(chuàng)傷與恐懼的影響太過(guò)巨大，他的被拋棄的害怕，被忽視的失落，被打罵的傷痛，這些深刻的留存在了他的潛意識(shí)之中，這種創(chuàng)傷泛化到了他人際交往的方方面面，導(dǎo)致他一旦和別人出現(xiàn)一點(diǎn)兒沖突，就會(huì)馬上“退行”到童年時(shí)的狀態(tài)。

有非常多的問(wèn)題和病癥其實(shí)本身并不是多么的嚴(yán)重，而是有這些問(wèn)題的人自己將問(wèn)題和病癥看的太過(guò)嚴(yán)重和恐怖，并十分堅(jiān)定的認(rèn)為自己受到了非常重大的傷害，于是問(wèn)題就被夸大到“無(wú)法解決”的程度。

這在某種程度上，是當(dāng)事人本身逃避問(wèn)題的一種手段。

“這個(gè)問(wèn)題太難了，我解決不了?！苯o了自己這個(gè)放棄的理由，就能繼續(xù)輕松地生活，而不用自己解決問(wèn)題，或是可以讓別人為自己負(fù)責(zé)，讓別人來(lái)幫自己把問(wèn)題解決了。

所以討好者想擺脫討好困境的第一步就是要意識(shí)到：“我已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)脆弱的孩子了?！?/strong>

你不是那個(gè)要依靠別人才能活下去的小孩，也許你現(xiàn)在還靠父母的經(jīng)濟(jì)支持在讀大學(xué)，但即便沒(méi)有了父母的經(jīng)濟(jì)支持你也不可能就活不下去了。

你是一個(gè)成年人，你擁有足夠的自理能力。任何一個(gè)超過(guò)十八歲，沒(méi)有身體殘疾或病癥的人只要認(rèn)為“沒(méi)有父母我就活不下去”這絕對(duì)都是在逃避責(zé)任和過(guò)度的軟弱。

最不濟(jì)的去飯店打工，去做些體力活，你也不至于餓死。

既然你擁有足夠的自理能力，你也已經(jīng)是一個(gè)成年人了，所以即便是和別人發(fā)生沖突，即便你被別人拋棄，即便你不去滿足別人的需求，你也不會(huì)死。

你知道為什么你會(huì)不由自主的討好別人嗎？你知道為什么你害怕和別人起沖突嗎？你知道你為什么不敢拒絕別人嗎？

因?yàn)槟阏嬲ε碌氖恰劳觥?/p>

死亡是最強(qiáng)烈、最根本的恐懼來(lái)源。

在你幼年時(shí)期，你認(rèn)為如果不討好你的撫養(yǎng)者，你就可能被拋棄，對(duì)于沒(méi)有獨(dú)立生存能力的小孩子而言，被大人拋棄就意味著死亡。

這一原始恐懼是你今后所有人際關(guān)系中恐懼的根本模型。你害怕和別人起沖突所真正畏懼的也是怕被別人打死，怕別人都拋棄你——這一切都和對(duì)死亡的畏懼有關(guān)。

而你是錯(cuò)誤的把童年時(shí)對(duì)死亡的恐懼帶入了你成長(zhǎng)中所有的人際交往里，你也一直還把自己當(dāng)成了那個(gè)要依靠別人才能活下去的脆弱的小孩子。

而現(xiàn)在你必須徹底認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)：你不再是一個(gè)脆弱的小孩子了。

所以即便別人拋棄了你，即便你和別人發(fā)生了沖突，即便你向別人表達(dá)出了你的不滿，你也不會(huì)死。

第二點(diǎn)你要意識(shí)到的是：追求別人對(duì)你的愛(ài)或者關(guān)注是一件無(wú)意義的事。

人在童年時(shí)期能否得到父母無(wú)條件的愛(ài)這是會(huì)對(duì)一個(gè)人的一生造成巨大影響的事情。

區(qū)別就在于，得到過(guò)父母無(wú)條件的愛(ài)的孩子就能夠得到滿足，他們?cè)诔赡旰缶筒粫?huì)始終處于一種對(duì)愛(ài)極度匱乏的心態(tài)之中，他們就不會(huì)對(duì)別人的愛(ài)有太多的執(zhí)念，不會(huì)太過(guò)的在乎別人是否愛(ài)他關(guān)注他。

而沒(méi)有得到過(guò)父母無(wú)條件的愛(ài)的孩子，則會(huì)由于童年時(shí)對(duì)愛(ài)的需求未被滿足而對(duì)別人的愛(ài)有一種超乎尋常的執(zhí)念，他們會(huì)拼命地尋找機(jī)會(huì)試圖彌補(bǔ)童年時(shí)的遺憾。

就像是性一樣。那些在青春期性欲有得到良好的滿足與釋放，曾與異性發(fā)生過(guò)多次性關(guān)系的男孩，可能用不了多久就能夠?qū)π詽M足了，性對(duì)于他們而言就變成了一種很正常的生理欲望的一部分，轉(zhuǎn)而將更多的精力放在自己的事業(yè)與追求上。

而那些性欲未在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)得到良好滿足的男孩可能以后許多年都會(huì)始終處于一種“性匱乏”的狀態(tài)之中，他們會(huì)不停地尋找與異性發(fā)生性關(guān)系的機(jī)會(huì)。

強(qiáng)烈的性欲未被滿足的時(shí)期使他們產(chǎn)生了非常多的對(duì)于性的過(guò)度美化的、不切實(shí)際的幻想，他們不停地試圖尋找能夠?qū)⑦^(guò)去的那些幻想滿足的機(jī)會(huì)。

你現(xiàn)在對(duì)于別人無(wú)條件的愛(ài)的追求，在很大程度上也是為了滿足你童年時(shí)未被滿足的遺憾，和你的那些過(guò)度美好的幻想。

但是對(duì)于現(xiàn)在的你而言，無(wú)論怎樣，過(guò)去的遺憾都是不可能被彌補(bǔ)的。

而且，你也不可能再得到別人對(duì)你無(wú)條件的愛(ài)。

沒(méi)有人會(huì)無(wú)條件的對(duì)你好，沒(méi)有人會(huì)無(wú)條件的愛(ài)你，沒(méi)有人會(huì)無(wú)條件的包容你的一切。每一個(gè)人都是自私的，包括有時(shí)候你自以為的“對(duì)別人無(wú)條件的好”其實(shí)這背后也是有條件的——你希望對(duì)方也能給予你同樣的好。

你已經(jīng)錯(cuò)過(guò)了得到無(wú)條件的愛(ài)的年紀(jì)，就像十歲的女孩喜歡玩芭比娃娃，你小的時(shí)候從沒(méi)得到過(guò)娃娃，現(xiàn)在你賺了錢給自己買了一整間屋子的芭比娃娃，但你不可能滿足十歲的你的遺憾的，你不可能讓30歲的你再因?yàn)榈玫搅税疟韧尥薅械綕M足。

我知道這一點(diǎn)對(duì)于你而言很艱難，因?yàn)檫^(guò)去很多年里你可能不知不覺(jué)間都是在以追求別人對(duì)你的關(guān)注和愛(ài)為你在社交關(guān)系中的目標(biāo)，現(xiàn)在要你接受“我不可能得到別人無(wú)條件的愛(ài)”這一點(diǎn)的確可能會(huì)令你不愿意面對(duì)這一點(diǎn)。

不過(guò)你當(dāng)然可以選擇是否要接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)，是否要放棄對(duì)于別人對(duì)你的關(guān)注和愛(ài)的追求，因?yàn)槟憬硬唤邮芎蛣e人沒(méi)有絲毫的關(guān)系，也不關(guān)我屁事。放棄了就能輕松下來(lái)不再去討好別人，繼續(xù)維持自己的幻想，那你就繼續(xù)痛苦。

第三點(diǎn)你要明白：你必須尊重自己的需求。沒(méi)有人會(huì)主動(dòng)過(guò)來(lái)滿足你的需要。

對(duì)于討好者而言，直接講出自己的需求是一件非常困難的事情，所以討好者們特別向往那種人際關(guān)系很和諧、別人都對(duì)他很熱情，很照顧的環(huán)境。

因?yàn)樘幵谶@樣的環(huán)境中，他不需要開(kāi)口別人就能夠理解和回應(yīng)他了。

但討好者所渴望的在本質(zhì)上是一種“邊界混亂”的相處模式，即他能為別人負(fù)責(zé)，別人也能為他負(fù)責(zé)。

不清晰的邊界只存在于父母和未成年的幼兒之間，討好者的這種渴望也是一種對(duì)于童年時(shí)安全感的渴望。

成年人的一個(gè)主要標(biāo)志就是建立起了一個(gè)完整的邊界，能夠獨(dú)立的為自己負(fù)責(zé)。只有孩子才會(huì)不停的在意別人有沒(méi)有關(guān)注他，才會(huì)要求別人來(lái)滿足他自己的需要。

所以你要意識(shí)到，如果你不親口說(shuō)出來(lái)，別人就很難知道你的需求。因?yàn)閯e人沒(méi)有太多的注意力放在你的身上。

就像五歲的你很想吃冰糖葫蘆，但又不好意思和你爸爸說(shuō)。你們走出好遠(yuǎn)之后你一直在撇嘴，但你父親可能根本就沒(méi)看到你在撇嘴。即便是看到了，他也不可能知道你是因?yàn)槌圆坏教呛J才撇嘴。

在成年之后，如果你還是試圖通過(guò)撇嘴來(lái)告訴別人你想要什么的話，這就更是不可能得到結(jié)果。因?yàn)閯e人不是你的父親，別人也沒(méi)有必要去在意你的需求。

但同樣你也應(yīng)該明白，別人不在意你的需求，父親看不到你的撇嘴，這絕對(duì)不意味著的你的需求就是不重要的，你的需求就不應(yīng)該被滿足。

你也不在意你其他朋友的需要，這也不意味著他們的需要就是不應(yīng)該被滿足的。

因?yàn)槟阆霛M足自己的需求的話，這根本就不需要任何的理由，也不需要任何的條件。

你就是想吃糖葫蘆，你就是想讓男朋友把你抱在懷里，你就是想在難過(guò)的時(shí)候不和任何人說(shuō)話。

不要試圖給自己任何的理由來(lái)論證你提出自己需求的合理性，也不用拼命地試圖論證清楚對(duì)錯(cuò)認(rèn)為自己是對(duì)的之后你才敢去做什么事情。

不需要理由，不需要條件，你想要什么，你去做什么，只是因?yàn)槟阆?，僅此而已。

在認(rèn)知的層面上我們已經(jīng)針對(duì)三個(gè)核心的信念找出了針對(duì)的措施。但你必須在行動(dòng)層面上執(zhí)行了之后你才能真正的將這些信念內(nèi)化。

即便你現(xiàn)在非常清楚，你想要什么根本不需要任何理由，你完全可以理直氣壯的去提出、去滿足你的需求。但是當(dāng)你在和別人起沖突的時(shí)候還是會(huì)感到害怕，你在想拒絕別人的時(shí)候還是難以說(shuō)不，你希望伴侶對(duì)你更好一些的時(shí)候還是無(wú)法說(shuō)出口。

那你要怎樣才能從行動(dòng)上逐漸改變自己的討好行為呢？

其實(shí)說(shuō)起來(lái)也非常簡(jiǎn)單，從現(xiàn)在開(kāi)始不再討好別人就可以了。你可以找出一張紙，把你的所有討好行為全部都列出來(lái)，然后逐條停止就可以了。

那有些人可能會(huì)問(wèn)：道理我都懂，我也知道該怎么做，但我就是做不到怎么辦？

我的回答是：不知道。你能不能做到和我沒(méi)關(guān)系，這不是我的事。

那有的人可能就會(huì)說(shuō)了：哎你怎么這樣說(shuō)話呢？還是咨詢師呢，怎么這么冷漠呀！

但我所闡述的只是一個(gè)客觀事實(shí)罷了。

我的意思是，你所說(shuō)的“我做不到”這是一個(gè)偽命題，沒(méi)有人拿刀逼著你不讓你改變，改變行為也不是違反基本公理不可能實(shí)現(xiàn)，你只是“不想”去做到罷了。

有很多人習(xí)慣了一種逃避問(wèn)題的思維，他們所希望得到的解決問(wèn)題的辦法其實(shí)是：很輕松的什么都不用做，問(wèn)題就自己解決了。

所有在客觀情況下能夠?qū)崿F(xiàn)，但偏說(shuō)“我做不到”的人，本質(zhì)上都是屬于這種不愿意付出努力和面對(duì)困難的人。

想改變，就去做；不愿意做，就改不了。

如果你把討好別人的精力都放在自己身上，也許你早就已經(jīng)成長(zhǎng)到不需要討好別人的程度了呢？

與其討好別人，不如討好自己。

自己權(quán)衡吧。

改變，就從改變開(kāi)始。

開(kāi)始，就從現(xiàn)在開(kāi)始。

以上。