主播：白蘇

今天我們討論的話題是社交，通俗的說就是與人交往。

在交朋友這個問題上，有時候我們心里有很多的困惑和問題，比如：

為什么很多人會覺得越長大越孤單，越長大越難和別人交心？

為什么兩個原本差別不大的死黨或閨蜜，其中一個發(fā)達(dá)了之后兩個人會漸漸疏遠(yuǎn)？

等等等等

這兩天，我讀了一篇文章《社交的本質(zhì)》，里面提到這樣的一個概念：

社交在本質(zhì)上分為兩種。一種是共情社交；一種是功利社交。

顧名思義，這種類型的交往談的是感情。這也是我們大多數(shù)人對朋友最直接的理解。

因此，在生活中那些越成熟、越獨(dú)立的人就越是對共情社交不在乎。

那么成熟的人在乎的是什么？

 文章給出的答案是：功利社交

一提到“目的”“利益”這些詞匯，我們通常會有不舒服的感覺，很多人會說，這種以某種利益為目的而結(jié)交的朋友還能叫朋友嗎？這不就是我們常說的那種酒肉朋友嘛。

不管我們在情感上對這種類型的交往鄙視也好，不認(rèn)同也罷，有一點(diǎn)我們需要認(rèn)識到，就是我們每個人在與別人交往時，都或多或少的存在著功利社交的因素。

甚至當(dāng)我們還是小孩，在最單純的時候，與自己的小伙伴們就開始了這種功利性社交。

o    比如在幼兒園里面大家都傾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；

o    如果你的干脆面每天都分給一個小朋友一半而他卻從來不分給你，那你最后會放棄這個朋友；

隨著一個人心智的完善，年齡的成長和社會地位的提升，他會越來越注重社交的「效益性」。

功利性社交的根本目的就是能夠從對方那里獲得一定的利益或是得到幫助。尋求利益和幫助本身并沒有錯，只要我們做到對等原則：就是在得到朋友的幫助后，也能夠在朋友需要的時候幫助他們，互助互利。

而且，從理論上說，當(dāng)一個人的心智成熟到一定程度后，他對共情社交的需求會下降到幾乎為零。

這也就解釋了我們剛開始提到了哪些問題：

現(xiàn)在有一個問題，就是共情社交和功利社交這兩個概念，就算界定清楚了，我們也理解了，但是對我們的日常生活有什么意義呢？

它的意義就是，我們的社會觀念經(jīng)常將功利社交與共情社交混為一談，邊界不清，于是就導(dǎo)致了一個問題：有一些人認(rèn)為他的「共情社交」的朋友為他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

所以在中國「經(jīng)營人脈」的方式就是「拉關(guān)系」，先和你套近乎，成為“朋友”以后再提出「功利性需求」對方就不好意思再拒絕了。

這其實(shí)就是：試圖通過建立「共情人脈」來從對方那里獲得「功利性」的利益交換。

所以我們要意識到：對于「共情朋友」你只能理直氣壯地向他提出共情類的需求。比如當(dāng)你難過時可以要求他陪伴你，當(dāng)你無聊時可以叫他一起玩，當(dāng)你開心時可以拉著他一起瘋。

但是當(dāng)你們涉及到「功利性」的交際時，你應(yīng)當(dāng)按照「功利社交」的方式去和對方溝通。

你的朋友再有錢，當(dāng)你危難時他借錢幫助你這從來都不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?、這也絕對不是他的“義務(wù)”，你應(yīng)該對此懷有感恩，并寫下欠條算明利息。

至于他要不要利息或是把這錢白送給你不要換了，那是他的事情，你應(yīng)該意識到的是「共情朋友」從來都沒有義務(wù)對你做出「功利性幫助」的必要。

當(dāng)我們明白這一點(diǎn)，明確了功利和共情的邊界，就會更容易結(jié)交更多的朋友，也會更少的失去一些朋友，不管是共情式的還是功利式的。