文：羅近月 | 壹心理專欄作者

我們終此一生，都是要擺脫他人的期待，找到真正的自己?！稛o聲告白》

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一個女孩從微信上找到我說父親要離婚，繼母居然提出是因為她的原因，還指責她男朋友的種種不好。父親說要凈身出戶是只是為了她，她覺得父親很自私，完全沒有為自己的女兒考慮。

女孩談到自己的成長經(jīng)歷中有很多的陰影，每次試著自我調整，心態(tài)也很好，但每次見到父母，就立馬被打回原樣。

我問她多大年齡？為什么想要改變父母呢？

她說今年25歲，并不想改變他們，只想調整好自己，可他們把離婚推到了我身上？

我問她：你已經(jīng)25歲了，為什么他們推給你，你就必須接住呢？

她說：我還不是為了我爸，要不然我也很希望他們離婚。我的家庭很扭曲，或許你從沒有聽說過。我很獨立，我每次走出來了，他們要把我拉回去。他們常年在外工作，只有過年回家，我過年回去就沒人理我。

從對話中，我們可以看到，她和父親應該有一些現(xiàn)實距離，而她的談話仍然在父親的情緒里，在父親正在糾結的事情里，她的心理空間并沒有獨立。父親是一個可以對自己負責的成人，女兒卻無法放心父親，隨時準備為了父親出戰(zhàn)，女兒的生活又如何能過得安穩(wěn)。

她說：是他們會糾纏著我。她無法跟這種糾纏分開，父親找到她，她就義無反顧地參與進父親的婚姻里面。繼母的指責也是道理的，父親是跟女兒太近，繼母進不到父親心里去，女兒就成了一個破壞父親感情的角色。

而這個女孩談到她心態(tài)很好，看起來似乎是一件好事情，她可以忍耐所有的不舒服，能說服自己不跌入情緒的泥藻。但當她的心態(tài)越好，越能忍受父親對她所做的事情，就會邀請父親對她做越來越多不舒服的事情。在這樣的模式中，她已經(jīng)成了一個被父親馴化的乖小孩，哪怕她今年已經(jīng)25歲了，在心里仍然是那個走不出父親視線的小女孩。

而跳出問題來看問題有多難呢？她不斷的告訴我，她現(xiàn)在談的只是問題的表面，沒有談到更深的本質問題，她希望我能懂，造成今天這樣的原因跟她沒關系，是因為父母的不好，是因為自己成長中沒有被好好的對待。而過去二十多年，她一直深陷在這樣的思考中，這似乎在對我們說：你們要理解我，我所有的今天都是因為我父母的問題，即使他們這樣對我，而我已經(jīng)做得仁至義盡，除非他們有改變，否則我也沒辦法改變什么。

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我去年的時候接過一個17歲孩子的咨詢，孩子懂事也很有一些獨特思考，孩子考試成績本來可以上大學，后來媽媽一再強調說相信孩子的能力，可以考一個更好的學校，很想孩子復讀，孩子回來復讀后，發(fā)現(xiàn)環(huán)境不是自己想要的，于是準備繼續(xù)上大學，媽媽一再說你自己選擇的，不能怪我??！我覺得你可以復讀的！

然后，孩子在意料之中，真的沒有去上學，一方面孩子答應了媽媽的要求上大學，另一方面孩子感覺到了媽媽的期待讓他不上大學，這是一個很厲害的媽媽，于是她拼命的罵自己孩子說：你這樣要把我逼瘋，要逼著我去跳樓！在媽媽對孩子掌控失敗后，媽媽開始有了嚴重的抑郁反應，并且必須住院治療，父母原本是勢不兩立的，現(xiàn)在父親必須照顧媽媽，并且也開始站在支持媽媽一邊，在孩子不讓媽媽滿意時，也開始情緒化地用皮鞭抽打孩子。

后來，媽媽給我打過兩次電話，都是在他們無法控制情形，孩子可能面臨自殺危險的時候。而平時，媽媽的各種方法，總是可以應付孩子，讓孩子妥協(xié)遵從。唯獨孩子要自殺，孩子寧愿放棄生命，也不愿受到媽媽控制的時候，媽媽才會求助心理咨詢師。媽媽的哭訴都是一樣的話，我如何良苦用心，如何替孩子考慮，但孩子卻是這樣不理解我們。

孩子曾經(jīng)對我說：我不知道到底要怎么辦？我不希望傷害媽媽，可是媽媽卻一再地要求我干自己不愿意的事情，我只能不斷地答應她，卻又老是無法做到。每次都讓她非常生氣，我也覺得自己無可救藥了。我不知道自己為什么就變成了這樣一個言而無信的人，我不想這樣。

或許，孩子不這么懂事，不這么愛媽媽，他也不會變成這樣成為一個對生活無比絕望的孩子；而媽媽若不是那么放不下自己的孩子，不那么必須把自己變得無比脆弱來控制孩子，她的人生也不需要活在抑郁中去面對邁不過的坎。

所有在原生家庭里被三角關系卡住的孩子，都會想要拼盡全力去幫助家庭里跟自己連接最緊密的那個人，這是心底未完成愿望，似乎只有他們變了，才能放心去過自己的生活，而實際上卻正好相反。

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而每個人在長大的過程中，或多或少都要經(jīng)歷這樣的掙扎：我們不想父母難過，自己卻無比難過；我們不想自己沒做好，可不管怎樣也終究沒做好。

即使到現(xiàn)在成年，有很多次我跟媽媽打電話都不開心，直到有一段時間，看到她的電話，我甚至開始有些頭皮發(fā)麻的感覺。后來，我仔細思考跟她的對話，才發(fā)現(xiàn)其中有一些原因。

比如，媽媽讓我周末回家吃飯，因為某個親戚要辦什么事，隨后就補上一句，你最好是回來，我們什么事別人也來了，你不去對方會不高興，或者是某個兄妹都要去，你不去怎么好。還沒等我回話，好像這就成了我必須做的事情，不管我時間安排怎樣，不管我樂意與否，就只聽到一個意思：別人都怎么樣，你看著辦吧！不讓我們丟臉的話你就必須回來！

再比如，我懷上了孩子，媽媽就會說，你要多吃一點，吃好一點，你看你嫂子生的孩子都8斤8兩。而我希望的是，她能問問我，你有沒有反應啊，能不能吃得下啊，想吃什么??！言下之意是：你看別人做得多好，你也總不能拉后腿吧。我要你吃好就是要跟別人比一比，別人都干好了，你看著辦吧！

或許，媽媽簡單地告訴我說，懷孕要好好吃，對身體很重要，誰家辦事什么時間你安排得過就回來吧，嘮叨一下能接受。但我最不能接受的是，生個孩子多重也要跟別人比，吃個飯也是因為別人去我就必須去，我更希望我做一件事情是有自己的意愿和自由，無法接受只是為了別人的期待而逼迫自己。

在我很小的時候，耳朵邊就充斥著：別人的個子長了多高，別人的學習有多好，別人事業(yè)有多成功，所以你要替我們爭口氣。很長一段時間，我感覺挺壓抑的，總不能為了讓父母爭氣而活吧，總得不為了把別人比下去而做一些事情吧，我可不可以有自己更自由和快樂的空間呢？

所以，在那一段青蔥歲月里，我不知道我是在刻意反抗，還是在做真實的自己？我拒絕接受他們的安排，拒絕接受為了爭氣被掌控的人生。我知道，我不能讓他們習慣了一輩子控制我的生活、工作、感情，更不能讓他們因為管著我有很重要的意義，就把所有的注意力都聚焦在我身上。

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歐·亨利有一篇著名的小說《麥琪的禮物》，為了給丈夫買一條白金表鏈作為圣誕禮物，妻子賣掉了一頭秀發(fā)。而丈夫卻賣掉了祖?zhèn)鹘鸨斫o妻子買了一套發(fā)梳。很多的評論談到：盡管彼此的禮物都失去了使用價值，但他們從中獲得比情感更重要的東西——愛卻是無價的。

有許多這樣的文章鼓勵為了愛犧牲自我，否定活出自己的愛。比如把父母的自由生活定義為不為孩子考慮的自私，所以很多單親家庭的父母，選擇為了孩子不再婚。也有把孩子活出自我定義為對父母的背叛，比如強調你現(xiàn)在過得好了，你父母現(xiàn)在怎么樣？

可若是在原生家庭中，父母過度期待或關注孩子，孩子就會有越沉重的負擔，父母也無法活出自己的人生；而孩子越是懂事聽從父母，就越?jīng)]法過好自己的生活，他們的猶豫不定永遠沒辦法讓父母安心。聯(lián)結最緊密的愛，以犧牲自我付出很大的代價，同時卻在進一步破壞彼此的生活，讓父母和孩子都無法活出自我。

犧牲自我的愛，是原生家庭里最大的傷害。孩子不應放棄自己的人生去成全父母的付出，同時讓自己的孩子繼續(xù)走過去的老路。父母也不能抓住對孩子的擔心不放，讓孩子一直在自己的控制中生活。父母和子女是人世間最親密的人，卻最需要在不斷的矛盾和爭執(zhí)中，找尋到各自的生活位置，不掌控對方人生，不依附于對方的喜怒哀樂。