非常幸運(yùn)，上周四晚聽了楊瀾老師與資深心理咨詢師武志紅老師的微課分享，主題是夫妻關(guān)系對(duì)孩子成長的影響。非常認(rèn)真地聽完之后，發(fā)覺這場(chǎng)大咖微課實(shí)在太精彩而且實(shí)用，基本上中國家庭中種種關(guān)系，夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系、親子關(guān)系都做了非常深入地探討和分析。利用這幾天的碎片化時(shí)間，終于在今天整理出了這篇微課的分享文字，在此分享給每一位朋友，相信不管你處在人生的哪個(gè)階段，都可以從此文中有所獲益，再次感謝楊瀾、武志紅兩位老師的分享。

武志紅：夫妻關(guān)系是家庭的定海神針。父母的夫妻關(guān)系就是孩子的命運(yùn)。

楊瀾：武老師的書《為何家會(huì)傷人》再版了20多次?？梢娂彝リP(guān)系特別是父母和孩子的關(guān)系中存在相當(dāng)多的困惑。

武志紅：確實(shí)這本書這么受歡迎出乎我的意料。后來經(jīng)過漫長的寫作和咨詢的過程，加強(qiáng)了我的一個(gè)認(rèn)識(shí)：就是中國家庭的問題程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我的想象，而且是一次又一次地超出了我的想象。那么我想這本書受歡迎就是因?yàn)榇林辛藷o數(shù)人某種內(nèi)心的東西，他們其實(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)家庭很傷害人，很傷害孩子。

楊瀾：有一位網(wǎng)友提問：我和丈夫在對(duì)待孩子學(xué)習(xí)的問題上意見經(jīng)常不能夠統(tǒng)一，總是在孩子寫作業(yè)時(shí)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，對(duì)孩子影響很不好。但是我總是忍不住，請(qǐng)問武老師這種問題應(yīng)該怎么辦？

武志紅：這看起來是夫妻之間意見不統(tǒng)一對(duì)孩子的影響，但事實(shí)上這里面還藏著一個(gè)更深的問題：這個(gè)事兒本來是孩子的事兒，是孩子的學(xué)習(xí)，為什么父母要指手畫腳。所以這里面隱藏的就是父母想控制這個(gè)孩子，我們先把這個(gè)問題理清楚。在這個(gè)事情里面首先是父母越界，父母想要去控制孩子的學(xué)習(xí)，這是他們犯的第一個(gè)錯(cuò)誤。那么這個(gè)網(wǎng)友真正的問題是什么呢？她的控制欲望太強(qiáng)了。她覺得不僅孩子要聽她的，丈夫（或者妻子）也要聽她的。他們不只要達(dá)成一種一致，而且要達(dá)成一種統(tǒng)一，就是你的思想要統(tǒng)一在我的思想里，其實(shí)這是中國社會(huì)包括中國家庭常見的統(tǒng)一思想，就是孩子要按照我的來，伴侶要按照我的來，我們要達(dá)成一個(gè)統(tǒng)一的思想才行。通常這個(gè)人她期待聲音都統(tǒng)一到她的聲音里面，思想都統(tǒng)一到她的思想里面。所以這位提問的朋友首先要看到自己強(qiáng)烈的控制欲望。

楊瀾：那么父母在孩子面前是不是總要表現(xiàn)得意見統(tǒng)一呢？當(dāng)然有的父母可能說，如果對(duì)孩子有不同的想法，我們倆先關(guān)上門商量好了，面對(duì)孩子的時(shí)候要用統(tǒng)一的面孔統(tǒng)一的聲音出現(xiàn)，這樣孩子就不會(huì)說看父母的臉色或者說用父親的話軟化母親或者用母親的話來反制父親，從而沒有可乘之機(jī)，你覺得這樣一種方法可取嗎？

武志紅：其實(shí)我一直反對(duì)這個(gè)看法，雖然很多教育學(xué)家、甚至心理學(xué)家在講父母或者老人要達(dá)成一致的事情，其實(shí)我覺得這是很可怕的。家里要是有一個(gè)一致的聲音就說孩子要聽父母的，那么他們達(dá)成一致對(duì)孩子構(gòu)成很大的問題就是除了他的聲音別人的聲音都是一致的，所以他的聲音就是錯(cuò)的。

舉個(gè)巴菲特的例子。巴菲特是股神，別人就問他，你為什么會(huì)這么成功？巴菲特就講他成功最大的原因是父親從小就告訴他，相信你自己的感覺，遵從你自己的聲音。你的聲音越是獨(dú)特，別人越容易對(duì)你說三道四，而這個(gè)時(shí)候，要遵從你自己的聲音。巴菲特的媽媽是神經(jīng)質(zhì)的，她希望巴菲特聽她的話。如果巴菲特的媽媽和爸爸構(gòu)成一個(gè)聲音，比方說統(tǒng)一到孩子就得聽父母的，那么巴菲特的天分就沒有了。

所以父母要有這樣的意識(shí)，至少要有一個(gè)人對(duì)孩子說，要相信你自己的感覺，按照你自己的感覺來，就是用自己的感覺來指引你的人生。這樣一來這個(gè)孩子就會(huì)學(xué)會(huì)，我要做我自己，這是最寶貴的財(cái)富。

楊瀾：所謂聽話這個(gè)問題，中國父母介紹自己的孩子或者表揚(yáng)別人的孩子，最常說的就是，這孩子真聽話，真乖。這樣的一種評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)對(duì)孩子會(huì)產(chǎn)生怎樣的影響呢？心理學(xué)家們有沒有過一些跟蹤的調(diào)查？

武志紅：就是讓孩子覺得他的自發(fā)性是錯(cuò)的，他的意志是錯(cuò)的，父母的意志是對(duì)的。他必須聽父母聽老師的話。那么在中國社會(huì)就是先聽父母的話，接著聽老師的話，到了社會(huì)聽領(lǐng)導(dǎo)的話。他永遠(yuǎn)沒有機(jī)會(huì)聽他自己的。所以我們就不能夠成為巴菲特。我在美國看到很多平時(shí)的大量的故事，你都會(huì)看到你按照你自己的來。

我特別想講的一個(gè)例子就是我自己，因?yàn)槲沂菙z影發(fā)燒友，在攝影上花了幾十萬了，我買的一本書里面采訪了幾十位美國最有名的攝影師，就是問他們?cè)鯓硬拍軌虺晒?。這幾十位攝影師無一例外都表示要找到你自己的路，沒有一個(gè)人說我的經(jīng)驗(yàn)是很棒的，你按照我的來就能成功。但是在中國的話看到相關(guān)的經(jīng)驗(yàn)經(jīng)常會(huì)有人告訴你，這是一條正直的路。你按照我這條路就可以，所以我覺得這是進(jìn)化哲學(xué)最大的一個(gè)問題，就是破壞一個(gè)人的自發(fā)性，通常來講就是破壞一個(gè)人的自由和創(chuàng)造力。

楊瀾：如果父母或者夫妻之間的關(guān)系非常不好，冷淡甚至冷戰(zhàn)的狀態(tài)，孩子就會(huì)開始察言觀色，就變得不安起來，如果夫妻之間果真遇到了這種夫妻關(guān)系的低潮，那么應(yīng)該怎么樣來減少對(duì)孩子的傷害？

武志紅：這個(gè)是很難的問題。首先我們說，傷害不可避免。有這么一種說法，孩子就是家里的一面鏡子。孩子會(huì)把家里存在的所有問題都映照在自己這面鏡子里。孩子會(huì)把家里各種各樣的信息都吸收進(jìn)來，結(jié)果他就成為這個(gè)家庭的一種寫照，一種鏡像。從這個(gè)角度來講，如果夫妻關(guān)系很糟糕，孩子的傷害幾乎不可避免。

那么接著怎么避免這個(gè)事情呢？這里就要談一個(gè)孩子特別重要的心理。孩子都自戀，越小的孩子越自戀。這個(gè)自戀不是說我多棒我多好。就是孩子會(huì)覺得這個(gè)世界是我創(chuàng)造的。我可以左右這個(gè)世界。如果這個(gè)世界好是因?yàn)槲液?，這個(gè)世界壞是因?yàn)槲覊摹Ｄ敲醇彝ダ锏暮⒆泳蜁?huì)覺得，如果一個(gè)家庭壞就是由于我壞導(dǎo)致的，如果家庭好是因?yàn)槲液脤?dǎo)致的。所以有一個(gè)說法就是孩子都想做家里的保護(hù)神。

那么這個(gè)時(shí)候父母就有必要和孩子來談?wù)勥@種心理。父母就可以告訴他，人生總有不完美的地方。但是你要明白，我們的問題是我們的問題，你左右不了，這不是你的錯(cuò)，這是我們的問題，就是讓孩子放下這個(gè)自戀的負(fù)擔(dān)。而且要和孩子說，你自己過得開心就可以了，不用為我們的人生負(fù)責(zé)，而且這也是你負(fù)責(zé)不了的，同時(shí)更重要的是父母要學(xué)會(huì)做一種榜樣，問題不可避免，而父母要做一種榜樣，就是說我們正在積極處理我們的問題，我們雖然出了問題，但是我們希望我們的關(guān)系朝好的方面去發(fā)展。如果父母做不到這個(gè)表率而且只是在家里戰(zhàn)爭(zhēng)，那么無論你怎么教育孩子，孩子受到的傷害都是不可避免的。

楊瀾：有的時(shí)候明明夫妻關(guān)系已經(jīng)不可維系了，已經(jīng)到達(dá)了離婚的邊緣了，但兩個(gè)人說為了孩子好我們就湊合在一起過。然后比如說我們可以分居但是不讓孩子看出來，我們?yōu)榱撕⒆佑幸粋€(gè)完整的家暫時(shí)犧牲自己的自由勉強(qiáng)還在一個(gè)屋檐下，有名義上的這種夫妻的關(guān)系。那這個(gè)時(shí)候他們所希望的保護(hù)孩子的愿望真地能夠達(dá)成嗎？

武志紅：其實(shí)這樣的故事非常之多，比方說陳冠希的故事，陳冠希的父母其實(shí)很早就離婚了，但他們?yōu)榱俗屪约旱膬鹤痈杏X他活在一個(gè)幸福的家庭里，父母一直瞞著他，一直到十幾歲才發(fā)現(xiàn)父母離婚了，接著他就崩潰了，他覺得父母在欺騙他，所以他一開始早戀，而且用傷害別人的方式去早戀，結(jié)果后來他被女孩所傷害，所以他說他人生不幸，后來他說他之所以制造那么多艷照門事件是因?yàn)樗某鯌賯α怂?，但他的傷害首先從父母那里開始。

所以我們可以這樣理解，父母是孩子的榜樣，父母對(duì)孩子說，我們明明活得很痛苦但是我們要活得一種表面的好，這是一種正確的方式，那么孩子就會(huì)感覺到，原來湊合著活著，活得表面的好是對(duì)的。相反，如果父母用一種積極的態(tài)度，這個(gè)關(guān)系實(shí)在破裂了，實(shí)在不好，離就離唄，但是離了之后他們可以繼續(xù)處得關(guān)系好一些，而且他們可以對(duì)孩子說，即使我們的關(guān)系破裂了，但是爸爸愛你，媽媽也愛你，這樣一來就會(huì)給孩子一個(gè)新的榜樣，原來這是可以的。

我想到一個(gè)故事，一個(gè)小女孩，養(yǎng)父是一個(gè)單身男人，而且這個(gè)男人并不是她的父親，結(jié)果就被孩子們笑話：你沒有媽媽怎么怎么樣，于是這個(gè)爸爸摟著自己的女兒出去，給她穿得非常漂亮，對(duì)其他孩子說：是的，她沒有媽媽又怎么樣，你們誰有她活得好，于是這個(gè)孩子頓時(shí)覺得自己幸福得不得了。

楊瀾：佐證一下您剛才說的，今天我們都生活在一個(gè)現(xiàn)代的社會(huì)當(dāng)中，離婚率很高這是一個(gè)既成的事實(shí)，所以很多家庭都面對(duì)當(dāng)夫妻關(guān)系破裂的時(shí)候如何對(duì)待孩子的這個(gè)問題，那我想到我曾經(jīng)采訪過英國的安德魯王子，就是查爾斯王子的弟弟，他和他的妻子莎拉離婚了，但是他們都對(duì)自己的孩子坦誠地講，盡管夫妻關(guān)系失敗但并不妨礙我們成為人生相互支持的好朋友，同時(shí)我們將一如既往地愛你們，所以在兩個(gè)孩子成長的過程當(dāng)中，很重要的時(shí)刻，畢業(yè)典禮、演出、家庭旅行等等，他們都盡可能地在一起，所以他們的孩子非常的樂觀和陽光，很容易和同齡人交朋友，性格非常開朗。于是莎拉和安德魯王子也被英國媒體評(píng)為最佳離婚伴侶。在今天這個(gè)充滿了矛盾和高離婚率的社會(huì)中，父母仍然有機(jī)會(huì)讓孩子獲得比較健康的成長環(huán)境。

武志紅：這是個(gè)很棒的故事，我只知道戴安娜和查爾斯王子的故事。那么像查爾斯和戴安娜，他們作為上等社會(huì)的人物，好像一直都沒有離婚，但是沖突不斷，我想至少在那個(gè)時(shí)候他們的兩個(gè)兒子稱不上活得幸福和健康。所以我覺得，成熟地處理關(guān)系包括成熟地處理關(guān)系中的問題，這才是一個(gè)比較好的榜樣。而不是活一種表面的東西，因?yàn)閮?nèi)在的感受是最重要的。

楊瀾：您剛才說在家庭當(dāng)中夫妻關(guān)系才是真正的定海神針，但是我們經(jīng)常會(huì)聽到一些父母特別是母親，對(duì)自己的孩子特別是兒子說，你對(duì)我是最重要的，你對(duì)我比你爸爸對(duì)我還重要。就是這種把親子關(guān)系放在夫妻關(guān)系之上之前，這是對(duì)孩子最好的一種表達(dá)愛的方式嗎？

武志紅：其實(shí)我是這樣理解的，前面我們講到父母是孩子的最大的意義。如果父母相愛，孩子感覺到他真的像是愛的結(jié)晶。他會(huì)充滿幸福感，他就相當(dāng)于把父母的生命內(nèi)化到他的靈魂里。而且將來他內(nèi)在的兩性關(guān)系都是非常非常和諧的。父母的夫妻關(guān)系，他們不相愛了，或者說出了問題，像剛才那個(gè)經(jīng)典的中國家庭結(jié)構(gòu)，如果他覺得媽媽是第一位的，那未來婆婆和媳婦就會(huì)出現(xiàn)各種各樣的問題，而且太太感覺沒有得到丈夫足夠的重視，所以她會(huì)心生怨恨，這樣一來他們的孩子作為父母生命的一種映照，就會(huì)覺得他不夠是愛的結(jié)晶，他內(nèi)心就會(huì)把父母的各種各樣的痛苦給放進(jìn)來。

各種心理學(xué)流派，比如家庭結(jié)構(gòu)序列的治療，當(dāng)然都是西方發(fā)展出來的，他們所有人都說，夫妻關(guān)系在家庭里面應(yīng)該是列在第一序列的，夫妻關(guān)系是家里的定海神針，如果你把握了這個(gè)原則，你會(huì)發(fā)現(xiàn)家庭會(huì)變好很多。無疑，那個(gè)問題是中國式的問題，它不應(yīng)該出現(xiàn)在現(xiàn)代社會(huì)里頭，“你媽和你老婆同時(shí)落水，你先救哪個(gè)？”過去覺得這個(gè)問題很難回答，實(shí)際上現(xiàn)在有種回答是：“我當(dāng)然先救我老婆了”，“那你媽怎么辦？”“我媽有我爸呢”。這是一個(gè)好的回答的方式。這也說明中國家庭一直把親子關(guān)系列在第一位，所以我覺得中國家庭現(xiàn)在存在的問題的至少百分之六、七十的原因，是在這個(gè)地方上。

楊瀾：父母似乎在某種潛意識(shí)當(dāng)中，覺得是擁有孩子的，當(dāng)然也是對(duì)孩子負(fù)責(zé)，也是愛孩子，但是某種程度上孩子的私人空間往往是比較有限的，比如有個(gè)網(wǎng)友的提問，她就說，“我看到我的孩子，青春期的孩子把門關(guān)起來，我就特別生氣，我就覺得他好像要把我排除在他的生活之外，我就怒從心頭起，惡向膽邊生?！比绾谓缍ê⒆討?yīng)該享有的一個(gè)個(gè)人的空間呢？

武志紅：這是一個(gè)非常非常關(guān)鍵的問題。這里面有個(gè)基本的原則，誰的事兒就是誰的事兒。孩子的事兒就是孩子的事兒。如果孩子有能力解決他的事情，孩子沒有向你求助，那這就是他的事情他的空間，你需要尊重這一部分。反過來也一樣，父母的事兒就是父母的事兒，孩子也需要明白，父母的婚姻是父母的事兒，孩子不需要過多介入這些事情。所以這樣一來，我們就講這是“界限”，中國家庭是普遍非常非常缺界限的。為什么會(huì)缺界限呢？這就來源于剛才那個(gè)父母的這種感覺，都普遍缺乏這種感覺，我和你在一起，我心里頭住著愛。我缺乏這種感覺，當(dāng)缺乏這個(gè)內(nèi)在的愛的時(shí)候，我就需要外在的形式上的愛，你就在我的眼皮底下，你就和我住在一起，你就得聽我的，你和我想象的是一樣的，這樣才覺得你是我的孩子，你是我的人，我有一種和你在一起的感覺我就覺得不孤單，但是如果你不聽我的話，你在你的門上上一把鎖，你把門關(guān)起來，我立馬就感覺你不愛我了，你是不是恨我？那這時(shí)候我也對(duì)你恨之入骨，恨不得你去死，真的會(huì)有這種感覺。因?yàn)檫@時(shí)候一旦這個(gè)界限被樹立，被劃開，她有一種破碎感，從此以后好象這個(gè)愛就消失了，所以她的恨就從這兒來。

楊瀾：現(xiàn)在網(wǎng)上大家也在討論一個(gè)話題，明明是千辛萬苦的春運(yùn)回家，就是要吃個(gè)團(tuán)圓飯，過個(gè)年三十，陪父母過一個(gè)年，但是與此同時(shí)真正在家里的時(shí)候，年輕人往往在玩手機(jī)，其實(shí)真正跟父母聊天、深度的交談或者有品質(zhì)的陪伴時(shí)間卻又是非常少的，怎么理解為什么年輕人常常找不到跟自己的父母特別是跟自己的父親說什么這個(gè)問題。

武志紅：這也是很中國式的問題，我們先講講父親的事情，就是心理學(xué)是這樣來講的，一個(gè)家庭養(yǎng)出有問題的孩子通常來自于這么一個(gè)模式：焦慮的母親，不存在的父親，有問題的孩子。中國家庭更是這樣子，父親經(jīng)常是不存在的，有兩種不存在，一種就是父親能干，或者是像個(gè)男人但通常也像是個(gè)流氓，他很少在家里出現(xiàn)，那么這是一種不存在，還有另外一種不存在，父親在家里，但是他不像是個(gè)男人，他像是個(gè)影子，他也得不到尊重，結(jié)果他在家里經(jīng)常沒有話語權(quán)，他經(jīng)常處在一種隱形人的狀態(tài)，那么這時(shí)候他也仍然是不存在的。因?yàn)樗恢倍疾淮嬖?，孩子?dāng)然不知道怎么和他溝通，不知道怎么和他說話。

那么中國人之間溝通經(jīng)常是使用手機(jī)，雖然全球現(xiàn)在對(duì)手機(jī)依賴越來越重，但是我們中國尤其如此。我出去旅游，去過南極北極很多地方，中國旅行團(tuán)的導(dǎo)游說，只要給中國人一個(gè)WIFI，中國人的抱怨程度就會(huì)減少一大半，如果沒有WIFI，中國人就會(huì)非常受不了。所以導(dǎo)游到了酒店做的第一件事就是WIFI是什么，密碼是什么，一有WIFI中國人立馬就安靜了，否則就很受不了。為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)樵谥袊彝ザ紩?huì)講“聽話”，這不僅是父母對(duì)孩子的要求，孩子對(duì)父母也是這樣子，中國人都是你必須聽我的話我才感覺和你有溝通，但是我憑什么要聽你的呀，所以中國人的溝通就變得非常沒有品質(zhì)，就來自于這種聽話哲學(xué)。

楊瀾：你剛才談到了不存在的父親，一種就是成天在外邊玩兒體現(xiàn)了某種男性氣質(zhì)但是就是以不回家為代價(jià)的，另一種就是在家里忍氣吞聲，成天受著自己太太的數(shù)落好象很窩囊的樣子。那么再談?wù)勀赣H，什么叫做焦慮的母親？我也一直在想，母親的焦慮從何而來？為什么中國的母親特別焦慮？這究竟從何而來？為什么中國的母親普遍比較焦慮？

武志紅：焦慮的母親有很大一部分原因在哪兒呢？女性的焦慮掩不住，女人和男人不同，男人可以活在邏輯里，可以活在頭腦里，男人可以活在事情里，他即便情感得不到滿足，但是他貌似活得還行，但是你會(huì)發(fā)現(xiàn)女人如果沒有情感，女人就必然會(huì)活得非常焦慮，這焦慮取決于女人是活在自己的情緒里、活在自己的感受里。所以經(jīng)常是，男人也焦慮，但是男人似乎表現(xiàn)不出來，而女人的焦慮表現(xiàn)得很明顯。

那怎樣才能不焦慮？為什么會(huì)焦慮？有感情才會(huì)不焦慮。就是我們心里住著一個(gè)愛的人，這個(gè)時(shí)候我們就不焦慮了，但是當(dāng)心里沒有住著一個(gè)愛的人的時(shí)候，我們就活在焦慮里。而這個(gè)焦慮心理學(xué)上有這么一個(gè)詞匯，叫做“不存在感”。存在感就來自于我在任何一個(gè)地方呆著的時(shí)候，我有一種感覺，我和這個(gè)世界有連接。比如我現(xiàn)在坐在沙發(fā)上，我和沙發(fā)有連接，我現(xiàn)在和你對(duì)話，我覺得我和你在一起。我體驗(yàn)到我和你在一起的感覺，這個(gè)時(shí)候我才能不焦慮。但這種不焦慮這種存在感來自于哪里，其實(shí)都來自于我的心里住著一個(gè)愛的人，而且通常這個(gè)愛的人第一個(gè)是媽媽。

所以當(dāng)我們心里頭住著一個(gè)愛的人的時(shí)候，我們就很踏實(shí)地和這個(gè)世界有連接的感覺。中國人普遍缺這種感覺特別是女性，因?yàn)橹袊毡槭侵啬休p女，所以中國的女性就更加有很深的不存在感，所以就導(dǎo)致她們特別強(qiáng)烈地要抓著丈夫或者抓著孩子，結(jié)果丈夫?yàn)榱颂颖芩慕箲]，這也是丈夫逃走的一個(gè)重要的原因。這就構(gòu)置了中國家庭的這個(gè)權(quán)網(wǎng)。

楊瀾：所以其實(shí)母親的焦慮是來自于她自己缺少一種存在感。也有一些母親她可能早早地就停止學(xué)習(xí)，停止了一種自我的成長，她對(duì)于自我的價(jià)值也缺乏足夠的自信和尊重，所以她人生的希望就是在丈夫身上，在孩子身上。那么在這種情況下她就可能產(chǎn)生兩類的問題，一類呢她就會(huì)把過多的關(guān)注放在丈夫和孩子身上，她就會(huì)無處不在地讓他們失去這個(gè)獨(dú)處的空間。還有一種狀況呢就是她可能會(huì)忽略到孩子的這種存在，其實(shí)在很多孩子的嬰幼兒時(shí)期，有時(shí)候是母親的這種忽略他們給他們?cè)斐闪私K生的傷害。

武志紅：這是一個(gè)很深刻的問題。女性或者作為媽媽，她們需要找到自己的存在感，那么當(dāng)然感情是最重要的，無論對(duì)男人女人都是一樣，所以無論電影電視，講的都是愛情。除了愛情之外還有另外一個(gè)事情，其他的讓你有存在感的，比如說你做一番有成就感的事業(yè)，你做一些事情，或者你有很豐富的生活，你有一種我可以獨(dú)自存在的感覺。那么當(dāng)有這種感覺的時(shí)候，你就不至于會(huì)通過抓丈夫抓孩子來獲得這個(gè)存在感。而且抓丈夫抓孩子來獲得存在感就會(huì)造成一個(gè)創(chuàng)傷，這個(gè)叫做“被吞沒創(chuàng)傷”。特別是孩子他就感覺到他被媽媽給吞沒了。所以作為女性來講她如果想做一個(gè)好母親，她就需要自身作為一個(gè)榜樣。

武志紅：網(wǎng)友提問在教育孩子的時(shí)候總是控制不住會(huì)對(duì)孩子發(fā)脾氣。她說的話也很傷人，結(jié)果有一次這個(gè)孩子就反過來說，我真想從這個(gè)世界上消失。這時(shí)候她才會(huì)覺得自己的教育有問題，怎樣才能既控制自己又能讓貪玩學(xué)習(xí)不專心的兒子步入正軌呢？”很深刻的聽話哲學(xué)就從這兒來。這里面涉及的一個(gè)心理學(xué)的概念就是“自戀”，只不過這個(gè)是“全能自戀”，什么叫“全能自戀”呢？就是世界應(yīng)該按照我的意愿來運(yùn)轉(zhuǎn)。如果誰不按照我的意愿來運(yùn)轉(zhuǎn)，我就會(huì)暴怒，暴怒的時(shí)候就恨不得對(duì)方消失。所以她的孩子就感覺到媽媽讓他聽話，如果他不聽話媽媽就恨他，恨他就想讓他去死。所以暴怒里都藏著這種死，所以孩子就會(huì)說，我恨不得從這個(gè)世界上消失，其實(shí)他是從媽媽的恨里聞到了這種味道。媽媽恨他意思是說你不如去死。

那么媽媽應(yīng)該怎么辦呢？她應(yīng)該意識(shí)到自己這種心理，“我是神，我是女王，這個(gè)世界就應(yīng)該按照我的意愿來運(yùn)轉(zhuǎn)。否則我恨死你”。知道自己的心理從這里來，而且當(dāng)然需要接受一個(gè)事實(shí)是，“這個(gè)世界當(dāng)然不可能按照我的意愿來運(yùn)轉(zhuǎn)，而且我的孩子是另外一個(gè)人，他如果想發(fā)展好他需要按照自己的意愿，自己的節(jié)奏和韻律來找到如何學(xué)習(xí)。他有時(shí)候?qū)W習(xí)專心有時(shí)候?qū)W習(xí)不專心這是他的事?！彼愿改感枰烙羞@么一個(gè)詞，我們叫“剁手剁腳”，你可能因?yàn)樽詰賹?dǎo)致你強(qiáng)烈地想去控制，但是你首先得知道這是錯(cuò)的，不應(yīng)該這樣做，有時(shí)候恨不得把自己的手腳伸過去像八爪魚一樣控制孩子，但是你需要把你的手腳給剁掉，控制自己這一部分，給孩子騰出一個(gè)空間來。

楊瀾：還有一位網(wǎng)友提問，我要管教我的2歲的孩子，這孩子經(jīng)常鬧出很大的動(dòng)靜，讓鄰居都上來抱怨，我也試圖不發(fā)脾氣給孩子講道理，我看到這兒的時(shí)候都忍不住笑起來，跟一個(gè)2歲的孩子能講多少道理啊，其實(shí)還是要找出這個(gè)孩子動(dòng)靜這么大他是天生就好動(dòng)呢那就實(shí)在沒辦法，或是他有什么情緒或者什么東西沒有得到滿足。應(yīng)該還是去探究孩子需要什么是不是？

武志紅：這是我們?nèi)绾魏秃⒆訙贤?，其?shí)不僅是跟孩子，心理醫(yī)生和患者溝通，大人和大人之間溝通，就是包括我們和孩子之間溝通，都是使用一種辦法，就是講感覺。什么叫講感覺呢？比如說在這個(gè)事情里頭，媽媽和孩子講道理是不行的，都讓孩子聽她的，希望孩子能有個(gè)合理的方式她會(huì)這樣來說，就是我們叫做ABC的一個(gè)邏輯，“孩子你做了一個(gè)事情A，媽媽有一種感受B，媽媽希望你做C”，其實(shí)就算這個(gè)孩子，媽媽能夠清晰地按照這個(gè)邏輯來講，特別是要突出那個(gè)感受的部分，就是你這樣做我會(huì)有一種什么樣的感覺，這個(gè)2歲的孩子已經(jīng)能聽懂這個(gè)感覺是什么。

我講一個(gè)我的故事，當(dāng)時(shí)我需要和我女朋友單獨(dú)談事情，結(jié)果家里的一個(gè)7歲的小女孩不斷地不打招呼就進(jìn)來了，而且門插不上，后來我就對(duì)小女孩說，我們兩個(gè)需要一個(gè)空間，我們兩個(gè)要講話你不要進(jìn)來。類似的道理給她講了5、6次，結(jié)果她還是不斷地進(jìn)來，后來我想我在犯傻，雖然7歲的孩子能聽懂話，但是我在講道理。后來等她下一次一進(jìn)來，我就盯著她的眼睛，很認(rèn)真地對(duì)她說，“你不打招呼就進(jìn)來，我很不高興，我希望你接下來有一段時(shí)間不要進(jìn)來，我們談完話了我會(huì)出去找你?！边@時(shí)候她“哦”一下子就明白了。

楊瀾：有網(wǎng)友提問：現(xiàn)在還是有很多父母把自己不能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想寄托在孩子身上，其實(shí)我有一個(gè)觀念，就是父母特別是媽媽，不要所有的勁兒都使在孩子身上，一方面讓孩子有一定程度的私人空間，因?yàn)樗残枰鏊矚g做的事情，不能旁邊老有人在監(jiān)視著他。另一方面呢我覺得你也要有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)去拓展自己的人生。而當(dāng)你的生活很精彩的時(shí)候其實(shí)就是給孩子最好的一個(gè)榜樣，他覺得生活是件非常有意思的事兒。外面的世界是值得探索的。而不是說作為父母所有的精力都在關(guān)注孩子，如果你是這個(gè)孩子，你的父母無時(shí)無刻不在關(guān)注你，這多讓人窒息啊！

武志紅：是啊，作為父母，不管是爸爸還是媽媽，都需要有自己的生活，對(duì)他們來講很重要的愿望他們需要靠自己的努力去實(shí)現(xiàn)，而不是把自己的愿望強(qiáng)加在孩子身上，這樣一來孩子就會(huì)覺得我的生命是為媽媽來活，我不是在活我自己的生命。這對(duì)孩子來說是一種很糟糕的體驗(yàn)。那么一個(gè)是父母需要把自己的東西活出來，還有一些事情你確實(shí)活不出來了，那么怎么辦。這里有個(gè)網(wǎng)絡(luò)的概念我們叫做：哀傷。我要完成這個(gè)哀傷的過程，我要承認(rèn)有些意愿就是實(shí)現(xiàn)不了了。時(shí)間已經(jīng)過去了，這個(gè)愿望實(shí)現(xiàn)不了你會(huì)覺得很傷感，但你要讓這個(gè)傷感完成，你要接受這個(gè)事情不可能再實(shí)現(xiàn)，這樣一來這個(gè)哀傷就會(huì)導(dǎo)致你承認(rèn)這個(gè)事情不行然后有所放棄對(duì)孩子的控制。

楊瀾：還有一個(gè)網(wǎng)友的問題：作為單親媽媽，怕一直沒有這個(gè)父親的形象存在，兒子會(huì)缺少男子氣概，愛哭啊等等，那么作為單親媽媽有沒有什么樣的方法來彌補(bǔ)這方面的不足呢？

武志紅：回答這個(gè)問題我很想說，因?yàn)槟泻⒆铀睦镆呀?jīng)種下一個(gè)雄性的種子，只要我們相信這一部分，給他一個(gè)自由選擇的機(jī)會(huì)，那這個(gè)種子總是要生根發(fā)芽，總是要表達(dá)出來。當(dāng)然有一個(gè)好的父親會(huì)成為一個(gè)榜樣，會(huì)讓他更好地釋放這一部分，但是我們看中國歷史的話，我們中國的很多歷史人物，很牛的男人，通常他們是沒有父親的，就很多這樣的故事。所以我們不是非得要給他一個(gè)父親作為榜樣，這個(gè)時(shí)候這個(gè)母親就要意識(shí)到她需要鼓勵(lì)孩子雄性的部分，她需要去控制自己的手腳，不要老去干涉孩子控制孩子，這樣孩子會(huì)自動(dòng)地成長為一個(gè)雄性。

楊瀾：“和母親多相處”這是一個(gè)怎樣的心理學(xué)的基礎(chǔ)呢？

武志紅：這是一個(gè)很深的心理學(xué)的話題。就是說普遍來講，男孩都有戀母情結(jié)，男孩都希望和媽媽親近因?yàn)檫@是性在發(fā)揮作用，女孩都想親近爸爸，如果在正常的環(huán)境之下，但是如果這方面得到的滿足太厲害，就比方說媽媽對(duì)兒子說：你爸對(duì)我來說不算什么，你才是我的中心。那么兒子就會(huì)覺得他獲勝了，就會(huì)導(dǎo)致兒子把父親當(dāng)作敵人，延伸他就會(huì)把同性當(dāng)作敵人。那么女兒也是一樣的，如果爸爸對(duì)她說：我愛你遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過愛媽媽，那么孩子就會(huì)一方面得到滿足同時(shí)把媽媽視為敵人。

心理學(xué)上會(huì)這樣講，6到12歲的時(shí)候，是一個(gè)特殊的階段，男孩女孩都需要學(xué)習(xí)掩飾他們這種性的動(dòng)力，反而要去學(xué)習(xí)如何更好地和同性去打交道，特別是男孩，這樣的話才能構(gòu)建一個(gè)權(quán)力體系。因?yàn)槲覀冎罊?quán)力體系通常是由男人構(gòu)建的，他必須學(xué)會(huì)如何與男性合作。那么當(dāng)然對(duì)女孩來講也是一樣的。我聽到大量的故事，比方說女孩在上小學(xué)的時(shí)候被女同學(xué)所孤立，通常是因?yàn)檫@個(gè)女孩沒有注意到她太過于和男孩打交道，才會(huì)導(dǎo)致這一事情。所以說這是一個(gè)很微妙的世界，就是在6到12歲的時(shí)候，都需要去做這個(gè)學(xué)習(xí)，最好的方式就是男孩親近爸爸，女孩親近媽媽，自動(dòng)就獲得這么一種榜樣，學(xué)習(xí)和同性相處。

楊瀾：有網(wǎng)友問：當(dāng)孩子把自己鎖在房門里的時(shí)候該怎么辦呢？我自己作為一個(gè)母親，我有兩個(gè)孩子都處于十幾歲這樣一個(gè)青春期，我跟他們是有某種約定的或者說是有界限的。他們?cè)谧约何葑永锏臅r(shí)候是可以插上門的，我要進(jìn)他們的房間我必須敲門。沒有經(jīng)過他們的允許我絕對(duì)不會(huì)翻他們的書包、看他們的日記或者查看他們的手機(jī)，因?yàn)槲矣X得其實(shí)當(dāng)你最尊重孩子的私人空間的時(shí)候，他們反而會(huì)對(duì)你更開放他們更深層的想法。我想父母對(duì)孩子更重要的是一種情感的陪伴和一種疏導(dǎo)，讓他們學(xué)會(huì)在不同的或者復(fù)雜的世界面前，去做出理性的一些判斷和選擇。因?yàn)槲矣X得這一切都是以尊重為前提的。

武志紅：我覺得您處理得非常棒。我們特別是中國的父母需要學(xué)習(xí)空間這個(gè)詞，我們需要給孩子空間，需要讓孩子們按照他們的意愿在他們的空間里去發(fā)展他們自己。有時(shí)候我們要學(xué)習(xí)“剁手剁腳”。

楊瀾：感謝武老師的分享，學(xué)習(xí)到了幾個(gè)關(guān)鍵的句子。比如說：在家庭中夫妻關(guān)系才是定海神針。不要老是要把孩子培養(yǎng)成一個(gè)聽話的孩子，或者因?yàn)楹⒆記]有聽自己的話就大發(fā)雷霆。實(shí)際上要給予他們以尊重、一個(gè)成長的空間。第三個(gè)就是對(duì)待孩子要有一種誠懇和誠實(shí)的態(tài)度，不要試圖去掩蓋成人世界里存在的不完美的現(xiàn)狀，也不必成為孩子心中的男神或者女神。其實(shí)有的時(shí)候跟孩子非常真誠地誠實(shí)地坦率地說出自己不知道的或者做不到的事情反而更能贏得孩子的尊重、理解和信任。

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