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控制狂：如何降低自己內(nèi)心的焦慮感和不理性的控制欲 “如果不……就……！”你很常用這種句型和身邊的人溝通嗎？那你可能有一點點“控制狂”的傾向喔，常常累死自己、逼瘋別人。人們常說帶人要帶心，創(chuàng)業(yè)者或主管應(yīng)該要更小心注意自己是否有控制狂癥狀，一旦失去團隊和員工的心，專業(yè)能力再強也是巧婦難為無米之炊。 控制狂從不覺得自己是控制狂 控制狂都很真心地認為，他們的所作所為是在幫助人們，心中總有“我是為你好??！”的委屈和悲壯。而且。他們總覺得某些工作除了他們自己之外，一定沒有人做得來。如果他們的“好心”被身邊的人拒絕或抗拒，有時候他們還會忍不住上演一出“好心被雷親”的戲碼。每次聽見朋友遇到這種主管或老板，我都很想幫朋友恐嚇那些Boss 們，“這顆地球少了你并不會因此停止轉(zhuǎn)動好嘛，這么喜歡控制別人，下輩子不會投胎當Ctrl鍵嗎？” 育成創(chuàng)投Lamp Post Group 創(chuàng)辦人Shelly Prevost 在Inc. 上發(fā)表一篇文章，討論控制欲，提出了許多控制狂在日常生活中會出現(xiàn)的行為和想法，她認為，企業(yè)創(chuàng)辦人或是主管應(yīng)該要避免這些狀況。 控制狂最喜歡挑人毛病 有控制狂癥狀的人很容易認為，他們所有的批評都是有建設(shè)性的，然后冠冕堂皇地樣子跟你說，“唉唷，我都是為你好呀，你要改啦”，要不就愛強迫別人跟隨他的意志做事。還有一種很恐怖的，有些人甚至?xí)刂苿e人對他的“印象”、控制別人怎么“想”他這個人?？刂瓶裆踔?xí)X得，如果他們可以幫人們改變?nèi)秉c，他會很有成就感；這種控制狂完全把自己的快樂建筑在別人的痛苦上。 為什么會有這么強的控制欲？有控制狂傾向的人們很少意識到，這種不由自主的控制欲，其實來自他們自己內(nèi)心橫行不受控制的焦慮感。例如：“如果我不掌控一切，我會被Fired 掉（公司會倒）！”“如果我不在6點以前回家，我就是個很糟的父母。”“如果我沒有獲得晉升，我就是個失敗者！”一連串非理性的想法，讓這些人忍不住要控制一切，而通常控制一切的手段，就是控制其他人。 八種控制狂的行為特征 《Inc.》這篇文章列出8種控制狂的行為特征，如果你也有這些思考和行為的癥狀，小心你可能正因為這些行為模式，讓自己一步步失去領(lǐng)導(dǎo)魅力： 1. 你相信，如果某些人愿意改變他們自己，你會更快樂！所以你會指出這些行為，嘗試著“幫助他們”改變，而且你會一說再說，說到讓人們屈服為止。 2. 你用最細微的標準要求他人符合你的期待，而且你追求完美，也不認為其他人應(yīng)該可以接受不完美。 3. 你習(xí)慣批判他人行為的對或錯，有時拐彎抹角地、意有所指的批評，而且用一種冷淡地、看似被動，但實則積極且?guī)в袎毫Φ木o迫盯人方式，靜靜等著人們“回歸”你所設(shè)下的常規(guī)。 4. 你以“建設(shè)性批評”為借口要求他人，其實只是要促使他人配合你心中所設(shè)定的目標和進度。 5. 你為了讓其他人接受你，會改變你自己的樣子甚至迎合他人的價值觀，目的是要“管理”他人對你的印象，獲取他人對你的好感。 6. 你善用散播恐懼的方式，不停以最糟狀況恐嚇他人，讓他人不得不依照你的意志改變他們的行為模式。 7. 你無法忍受模糊不清或曖昧不明，也無法忍受某些事你不知道。 8. 你會對著眾人解釋某人的行為，或者有意無意在眾人面前讓某人被忽略，透過這些作法，你讓眾人不知不覺認為你可以代表這個人發(fā)言。 如何降低內(nèi)心不理性的控制欲呢？ 看完這8個控制狂特征，是否發(fā)現(xiàn)一件有趣的事情？控制狂其實對自己非常沒有自信！或者更精確的說，控制狂其實無法讓自己快樂。他們的成就感來自他人，Shelly Prevost 說得直白：“這意味著，你要求別人對你的感受負責，而不是你自己要對自己負責。” 要如何降低自己內(nèi)心的焦慮感和不理性的控制欲？Shelly Prevost 給了一些建議： 1. 學(xué)著脆弱。在人前示弱，并沒有什么。 2. 千萬不能因為希望被接納而變動你的核心信仰，那才是維系自尊的方式。 3. 合理設(shè)定對他人的期待。 4. 與人溝通直接坦白，不要拐彎抹角繞圈圈。 5. 接受人生大部分時候總是充滿未知數(shù)。 6. 擁抱對抗沖突的狀態(tài)，很多時候這真的是你唯一能做的事情。 7. 對你自己的快樂負責，而不是期待別人讓你快樂！ 如果你總是覺得人生充滿“不如意”、“不順利”，好好想一下，這究竟是別人的問題，還是自己的問題！不要把你自己的期望投射在別人身上，而且你必須了解，這世界上的所有事情都是無法掌握的。你什么都要控制的話，干脆去當上帝吧——但如果你看過《王牌天神》，你應(yīng)該知道上帝并不好當。如果你努力讓自己不要再當控制狂，無論是情場還是職場都會變得順利，至少比你當控制狂的時候更順。 文章來源：http://www./NewsView.asp?ID=507 孩子之間的“控制”和“被控”，你怎么看？ 翹翹媽： 女兒喜歡控制他人，我沒法淡定 我女兒翹翹5歲了，個頭很小，但卻是一個小人精，好長一段時間，我都為她的一件事情頭疼——“控制”他人。 有一從天幼兒園回來后，和同班的軒軒和悅悅在小區(qū)的公園里玩。我和另兩位媽媽坐在一邊聊天。沒過多久，悅悅哭著來告訴媽媽：“媽媽，她們倆不跟我玩了……” “哦，是不是你惹她們不高興了，有沒有做什么不對的事呢?”悅悅媽問。 “我不小心把翹翹的衣服弄臟了，我跟她說對不起了，也幫她拍過灰了，可是她就是不跟我玩，還用眼睛狠狠地瞪我?！?br> “那可能她現(xiàn)在還不高興，你可以跟軒軒一起玩啊?！?br> “軒軒也不跟我一起玩了，翹翹不讓她跟我玩?！?br> 聽到這，我淡定不住了，這怎么得了，小小年紀竟然學(xué)會拉幫結(jié)派搞孤立。我走過去嚴肅地問翹翹：“你為什么不讓軒軒跟悅悅玩?” “我不喜歡她，不跟她玩，軒軒也不能跟她玩?！甭N翹顯然是滿腦子的強盜邏輯。 我轉(zhuǎn)臉問軒軒：“翹翹不讓你跟悅悅玩嗎?你可以跟悅悅玩啊，這個你可自己決定?！?br> 軒軒支支吾吾地說：“我如果跟悅悅玩，翹翹就不跟我玩了。”不知道軒軒是怕翹翹的威脅，還是受翹翹的吸引，思考再三，我認為是前者。當時我先安慰了悅悅，并對悅悅媽作了解釋。悅悅媽媽認為這沒什么的，并勸我孩子之間都是小事情，不用太在意，過了這陣氣，大家又會和好如初的。我相信，三個孩子不會因此就不在一起玩的，但這樣的事情我非常不喜歡看到，如果不解決好，翹翹肯定會故伎重施的。 晚上回家，我跟翹翹談：“如果你是悅悅，其他兩個小朋友商量好不跟你玩了，就因為你不小心做了一件不太好的事，而且你也為此道歉了，你心里會怎么想?”“我不會怎么想，反正我不喜歡跟她玩，軒軒也不能跟她玩?！?br> 從翹翹的回答里，我感覺到我的誘導(dǎo)無效，我該怎么辦呢?對于孩子之間這種控制和被控的事情，大家是怎么看的? 評論一 爸爸清河：孩子自有“江湖”，父母無須糾結(jié) 孩子之間發(fā)生這種控制別人和受人控制的事，是很正常的。我們不應(yīng)該把孩子之間的交往想象成純潔無比的世界，孩子之間也有屬于他們的“江湖”。有些父母認為孩子是純潔的，他們之間的關(guān)系理應(yīng)也是純潔的。其實孩子也是人，也有自己的情感和欲望，諸如自私、嫉妒等，只是他們的策略比較單一，難以演繹出驚心動魄的故事。事實上，孩子也正是在這樣的“江湖”中逐漸成長起來，漸漸過度到成人社會，面對成人社會的一切會處變不驚，能輕車熟路地解決面對的問題。當然，這并不是說要讓孩子過早地浸泡在成人世界的爾虞我詐中，而只是說要讓孩子在自己的世界中成長，無須凈化他們的環(huán)境，遇到有些過份的問題，適當引導(dǎo)和處理就可以。有些父母為了讓孩子生活在童話般的純美世界中，為孩子嚴格選擇玩伴，嚴格選擇環(huán)境，一旦遇到某個孩子會控制他人，就不讓孩子跟他玩。這樣做，無非是讓孩子脫離真正的孩子群體，看似保護了孩子，實則剝奪了孩子的成長機會。如果是我，孩子吵過鬧過，情緒過去了就過去了，下次照樣讓他們一起玩，哪怕再發(fā)生類似的事。當然我會給自己的孩子一些情感上的支持，幫助孩子緩解情緒。幼兒教育專家李躍兒曾說：控制別人，給別人帶來傷害的孩子的父母不用自責，因為您的孩子有成為優(yōu)秀領(lǐng)導(dǎo)的潛質(zhì)，而且給別人創(chuàng)造了成長機會;被欺負的孩子的家長也不用難過，但要關(guān)注孩子這方面的成長，利用一切契機幫助孩子們強大起來。 評論二 媽媽海藍：學(xué)會尊重他人，努力加強自己 孩子之間發(fā)生控制和被控制的事情，并不能以道德優(yōu)劣來評判，控制他人的孩子無非是習(xí)得了這一方法，感覺有效，就不斷地用，而被控制的孩子也因一直沒找到辦法，深陷其中。父母要做的是幫助孩子雙方獲得成長。因為社會性能力的獲得是后天的，而其中負最大責任的是父母?？刂坪捅豢刂频暮⒆与m然在一件事情中獲益不同，但他們都有相同的成長課題，即都要學(xué)習(xí)如何尊重別人。 控制和被控制，看起來是一種人際間的互動方式。但其實，根本上反應(yīng)的是人與人之間的界限，以及與人相處時的基本態(tài)度。我認為，要想建設(shè)健康良好的人際關(guān)系，最根本之處在于彼此雙方的平等和尊重。孩子既要尊重他人、友善地對待他人，同時，又能夠合理地、有力量地維護自己。所以，如果孩子出現(xiàn)了控制的行為，或者被控制的情況，我一定會介入幫助孩子調(diào)整，不會在旁猶豫。調(diào)整原則就是讓有控制欲的人用比較正確的手段成為好的領(lǐng)導(dǎo)，而不是用自己的能量去破壞一個群體;讓被控制的孩子內(nèi)心強大起來，有正確的價值觀，知道自己有反抗的能力，至少不會淪為幫兇;讓被孤立的孩子能成長起來，知道在不犧牲原則的前提下如何被一個群體接納，實在不能被接納也不用太難過。 某位教育學(xué)博士媽媽對孩子的引導(dǎo)可以為大家借鑒。這位媽媽的女兒被其他小朋友威脅說“你不怎么樣……我就不跟你玩”時，這位媽媽用小磁鐵的道理來給孩子解釋：小磁鐵的特點是什么?在于自身的吸引力，自身吸引力強大了，自然能夠聚攏相匹配的友誼，能夠獲得朋友。如果有些人因為其他人不讓他們跟你玩兒，他們就聽了，這個吸力大嗎?那你認為他們是不是真正的朋友呢?如果不是真正的朋友，我們需不需要那么在乎呢?這位媽媽的做法是在幫助孩子加強自己，讓孩子的眼睛關(guān)注自身的發(fā)展，而不必介懷他人。事實上培養(yǎng)孩子的同伴關(guān)系能力，最重要的發(fā)展是指向加強自己，既不指責他人，也不附和他人。這樣養(yǎng)出的是立得最穩(wěn)、站得最正的孩子。 評論三 心理咨詢師康良：媽媽為什么不淡定 孩子之間發(fā)生這樣的事情，不同的父母會有不同的想法。例子中翹翹媽媽說自己淡定不了，但肯定有人不會像她這么糾結(jié)，媽媽們對此的看法不同，接下去的處理方式自然也會不一樣。我覺得，媽媽看到自己孩子控制別人，需要加強內(nèi)省。 第一，要思考自己怎么會這么淡定不了，是擔心人家說你沒把孩子教育好，還是擔心別人不喜歡你家孩子，還是自己內(nèi)心深處曾經(jīng)被控制的難受感覺被喚起。比如，小時候也曾被人這么控制和威脅過，此情此景下，深藏多年的傷痛被翻出來，看著那個被女兒威脅的孩子，仿佛看到了當年的自己，無助、可憐、委屈，各種情緒一股腦兒涌上心頭?？纱丝炭刂苿e人的是自己的女兒，若非如此，以一種本能式的反抗、教育或者討回公道未嘗不可。處于兩難中，淡定不了是可以理解的，但這說明媽媽需要進一步的成長，清理自己的陳年舊傷。 第二，反思自己平時的行為方式，是不是也會用一種“你這樣……我就……”的方式控制孩子，或者也會當孩子犯錯誤的時候，拉攏家里其他人，一起孤立孩子。孩子可能就是在父母的言傳身教中，習(xí)得了這樣的行為方式，一旦用過有效，就會認定這種方法。如果確實是自己的行為影響所致，則需要推心置腹地跟孩子談，并且在以后的行為中，避免這種處理方式。 評論四 教育學(xué)博士簡文：父母要跟進和“阻斷” 同伴之間的語言“威脅”和“控制”是從幼兒園小班就開始出現(xiàn)的情況，到了中大班階段，會更加多見和明顯。 為什么某些孩子身上會出現(xiàn)控制同伴的行為?一般來說，是因為這些孩子的社會性策略并不豐富，他們從周圍成人或者兒童身上習(xí)得了這樣的策略，如果他們在其他人身上使用后發(fā)現(xiàn)有效，就會自動加強這樣的行為。這也是為什么有些孩子在一些關(guān)系中被控制，轉(zhuǎn)頭又會在其他關(guān)系中試圖控制別的人。于孩子而言，并不見得他們惡意對人，他們只是試行有效的方法。此時需要成人的跟進和幫助，“阻斷”孩子“控制”的行為，并且教給孩子合理的表達方式。成人不能采用“堵”的方式，而是要用“導(dǎo)”的方式，引導(dǎo)孩子走上合理的軌道。 對于另一方的孩子而言，在這樣的情景下，至少會產(chǎn)生兩點糾結(jié)，第一個是我有自己的立場，我想要對同伴說“不”;第二個是如果說了“不”，可能會失去朋友，或者失去游戲機會。 咱們成年人，有多少人能坦坦蕩蕩地對朋友、戀人、同事、上級說出“不”字的呢?讓大家總是揪心揪肺的是不是依然是這兩點呢?再看看孩子們，他們在面對類似的選擇的時候，心里的困擾并不亞于成人，更何況，他們并沒有成人的社會經(jīng)驗，不知道有時候同伴只是虛張聲勢而已，那一刻他們心理上所承擔的壓力，非常真實。 如果成人以居高臨下的態(tài)度對待孩子，不認真對待孩子的感受，認為小孩子之間沒有大事，小孩子只是鬧著玩、沒什么關(guān)系。首先，會給孩子自我認知帶來負面影響;其次，這個時候，父母放任的態(tài)度，等于瀆職，父母有責任培養(yǎng)孩子的社會性能力。要幫助孩子學(xué)會辨析同伴的真實意圖、真實能力，站穩(wěn)自己的立場，并且以不損害對方的方式來解決問題。 神經(jīng)癥的動力性解釋 一切心理問題都是關(guān)系的問題。 享受自由的代價是忍受孤獨。 防御機制的問題。 強迫癥的發(fā)病機理，強迫癥是攻擊性和力比多的壓抑。隔離的行為，儀式行為，用來隔離情感。不想有情感鏈接。儀式性的主題，情感隔離。潛意識癥狀是一種自我保護，不發(fā)展更嚴重的問題。強迫洗手是道德性的洗滌。洗不掉的。做了什么，超我是怎么懲罰我的，對道德墮落的不接納。性沖動。對他人的不接納。是對自己不接納的投射。 恐怖癥的發(fā)病機理?？植朗菍釔鄣难陲?。害怕小動物肉肉的感覺。養(yǎng)小動物，要么關(guān)起來小動物，要么關(guān)起來自己，所有的人都喜歡毛茸茸的東西，肉肉的東西，小動物都能激起性的愿望。掩蓋對小動物的熱愛。接納這樣一個事實，慢慢地接納。誘導(dǎo)，放大對小動物的感覺，有一天閘開，接受自己是喜愛的。毛茸茸，肉肉的東西象征著性。不要渴望立即接受，潛意識聽到了，遲早會發(fā)生作用。意識層面越說不，潛意識越接受。阻抗。對你來說突然接受這個很難。社會道德規(guī)范，附和規(guī)范。完美的母親會過度要求，討好母親，假裝我們沒有那種需求，玩弄控制，越是害怕，越想嘗試，人的本性，特征。早年我們通過自己的無助強大地控制了媽媽，對媽媽的控制生死攸關(guān)。如果不能控制就會死掉。控制對方，控制所有人，在每個人心中都有殘留，通過控制他人來緩解自己的恐懼。讓自己處在恐懼中又不被嚇死。辣椒，你辣我，我吃死你。攻擊性。嬰兒般的無所不能感。自戀?？简炞约旱臒o所不能。自戀情結(jié)。 焦慮癥的發(fā)病機理，原始焦慮，害怕自身破碎。比如疑病癥。擔心邊界被突破，人格障礙與精神分裂癥狀態(tài)?；糜X。早年幾個月大嬰兒幻想自己突然就沒有了，沒有通過跟媽媽的良好關(guān)系處理，永遠殘留在記憶中。害怕突然死掉。成熟的焦慮，比如考試焦慮癥，害怕喪失客體，或客體之愛。如果考得不好爸爸媽媽就不要我，工作不優(yōu)秀就沒人愛我。喪失客體之愛。神經(jīng)癥性水平，健康的人，焦慮程度不高，治不好沒事。輕一點可以獲得社會認可的努力，激勵自我。自我實現(xiàn)的健康的人會喪失創(chuàng)造性，喪失生活的活力。把自己搞得完美沒必要。喪失豐富性。中年危機是為了尋找另外的整合，很多不認同。與青春期危急相同，重新整合，面對死亡的危急。每個人都會遇到，表現(xiàn)程度不同，認同的問題。更年期特點起因：我開始變得不像我了。更年期。每一步成長都與哀傷有關(guān)，能夠成長，婚禮也是葬禮，埋葬女兒兒子的身份，成長的能力＝哀傷的能力。成長過程中的危急，步步危機，步步殺機。 情感分為三種，然后都分為兩種內(nèi)容：感受，認知。 抑郁，感受：糟糕的事情，認知：糟糕的事情已經(jīng)發(fā)生。 恐懼，感受：糟糕的情緒，認知：糟糕的事情正在發(fā)生， 焦慮，感受：糟糕的感覺，認知：糟糕的事情將要發(fā)生。 預(yù)期焦慮?？荚嚱箲]癥，一場可能讓我飛黃騰達身敗名裂的事情即將發(fā)生。有感覺，無認知，感覺非常難受，無名火。認知被壓抑。有認知無感覺，高度合理化情感隔離的狀態(tài)，你有什么感覺？爸爸媽媽很忙沒時間照顧我們，我理解，有認知無感覺。這個可以理解，我很委屈。有感覺有認知，健康的心理狀態(tài)。無感覺無認知，心因性頭疼，身體的疼痛，情緒引起，到了沒辦法覺察，抗抑郁治療。非常短的時間疼痛消失。理解我們的身體，我們的身體在言說我們的內(nèi)心。不是肉體在痛，是心在痛。痛但沒毛病。綜合科的病人７０％同時看心理醫(yī)生。 情緒的意義。不良情緒。恐懼情緒對我們是一種保護，回避危險。需要處理的不恰當?shù)姆磻?yīng)，有兩種，一種是過度反應(yīng)。一種是我們對情緒的情緒。對恐懼的恐懼。面對納粹進攻的恐懼，對恐懼的恐懼。對糟糕情緒的接納，是我們?nèi)烁癯砷L的標志。接納不良情緒。喪夫孕婦，接納哀傷，不要人為阻斷，后患。該哭的時候哭，該痛苦的時候去痛苦。不要人為縮短時間，不要人為技能去解決它。面臨重大喪失的時候充分接納釋放我們的哀傷，否則是病理性哀傷。收集紀念品，病理性的抑郁癥狀。哀傷的時間過長過重是病理性的，需要心理治療。生活中遇到麻煩，導(dǎo)致內(nèi)心問題，民族通過儀式有節(jié)制，或者被表達。慎終追遠。守孝三年。丁憂。 個案——被控制的愛 預(yù)讀：...？ 小藍藍：我要圣靈陪我，告訴我“不要怕，我在這”，和圣靈在一起的時候，恐懼就不在了。 若云：與大藍藍一起，想象在圣靈的懷里面，感受一下在圣靈懷里，被擁抱被溫暖的感覺。 小藍藍：覺得只要和祂在一起，即使我恨，祂也愛我。祂不會對我有要求、不會有批判，祂接納我，就是那種被無條件的愛著，被全然接納的感覺。 近期，遇到一些80,90后的孩子，感受到他們對被控制的愛的恐懼。下面這個個案，雖然不是80,90后，但里面的一些情況可能與80.90后遇到的情況一樣。對于父母加在自己身上的控制的愛，想愛不敢愛，想恨也不敢恨....... 感謝康康協(xié)助將此案的錄音整理成文字，更感謝案主協(xié)助修改文字稿，并愿意與大家分享此案例。 藍藍：我覺得自己沒有存在感，原來我一定要活成這樣是因為家人，我覺得是他們害我活成這樣。我要活成很慘的樣子，證明都是他們害的?，F(xiàn)在當我呼求圣靈，覺得自己不必活成這個樣子。但我的恨還在，恨他們每一個人。 若云：你以前有沒有處理過與你母親的關(guān)系？ 藍藍：原來處理過我爸媽的關(guān)系。爸媽關(guān)系不好，媽媽沒有人傾訴，只有向我傾訴，媽媽拉著我攻擊爸爸。她讓我恨我爸。我覺得如果不恨我爸就對不起我媽，這一部分處理過。 現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)原來我這么恨我的家人，剛剛感覺到的，以前不敢承認。 若云：我們試著進入下，不要管內(nèi)在小孩有多大。你感受媽媽對你說：本來不想要你的，姥姥說：萬一是個男孩呢，你才被生下來了。當你媽媽這樣對你說時，你有什么感覺？ 藍藍：沒有什么感覺。 若云：想象你是小孩。。。。 藍藍：我是小孩，我很傷心，她吃過藥，但沒有打下來，后來姥姥勸說，留下來吧，萬一是男孩呢。 若云：當聽說媽媽吃藥想把你打下來？有啥感覺？ 藍藍：我只有恨。你太殘忍了，你為啥要把我殺了，你就是儈子手，你太殘忍了，我特別恨，我很無辜。我很想質(zhì)問她 若云：可以啊。 調(diào)整下兩個椅子，你自己感覺一下你和她之間的距離。 藍藍：我離她遠點，我想我媽坐在這里(離案主較遠)，我不愿意看她，那種恨和怕、厭惡，更多的是怕她。 若云：怕她什么？ 藍藍：我覺得她時時都會傷害我的感覺。 若云：時時會怎么傷害你？ 藍藍：用她的愛，攻擊，抱怨，控制，我和我媽在一起的受害感太強了。 若云：她愛你怎么讓你受害了？ 藍藍：她控制我，抱怨。 若云：她控制你讓你覺得自己怎么樣？ 藍藍：這讓我覺得自己不夠好，永遠達不到她滿意的樣子。而且以愛護我的名義去攻擊周圍的人，讓我很內(nèi)疚。 若云：你試著跟她講講這些話。 藍藍：我怕你，不想看你，你別再控制我了。 若云：因為什么不想看她？ 藍藍：別再出現(xiàn)在我眼前，放過我吧，別再控制我了，別再抓著我當借口去傷害別人。拉著我說我的哥哥姐姐都不是好孩子，都不讓哥哥姐姐回家。我還有一個心結(jié)，就是媽媽最后在醫(yī)院搶救時，最后是我決定放棄搶救的。當時基本上是沒的救了，搶救過來也是植物人，醫(yī)學(xué)上說已經(jīng)是死亡了，我二姐一定要救她，但從我心里不愿意讓我媽醒過來。我做的決定。讓醫(yī)生把氧氣機、管子都拔掉了。我二姐有很長一段時間經(jīng)常說是我殺了我媽。但我真的受夠了，什么時候是個頭啊，我希望媽媽你走吧，消失吧。最讓我內(nèi)疚的是她總是拿我當借口，去攻擊我哥、姐。為了保護我不受傷害才這樣做的。 若云：問問媽媽，她為什么要這樣拿我當借口？ 藍藍：你為什么要這樣，你不知道這樣做對我造成多大的傷害，你讓我覺得自己是罪人，讓我覺得我成了罪魁禍首，所有原因都是因為有我的存在。你為什么要這樣做，你不知道你這樣做是很殘忍的嗎，你要恨就恨他們唄，你干嘛拿我當借口。干嘛讓我背負這種罪惡感，讓我覺得我根本就不應(yīng)該存在。而且你是以愛的名義，讓我都無力反抗?？诳诼暵曊f是為了愛我保護我，你才那樣對待他們的，你這樣做真的是太殘忍太過分了。你為什么要這樣對待我，懷我的時候就不想要我，你為什么要這樣，我怕你說你愛我。我不敢要你的愛，每次你說你愛我，我就害怕，就等于說我有罪，我是罪人，我該死。我怕你的愛，你的愛太可怕了，我就想你躲的遠遠的，讓你從我的世界里消失。你不知道你對我的傷害有多大嗎，我活的多苦多累你知道嗎。我無力反抗你。 若云：為啥無力反抗？ 藍藍：她太大了，我太小了，我無能為力，從小她就保護我，拉著我去對抗其他的家人，所有人的矛頭都指向我，我靠在她身邊，弱弱的我，無能為力，我什么也做不了，我只是一個小孩子，只能聽憑他們那樣，我好像是她手里的棋子，一個工具，她拉著我對抗所有的人，你為什么要拉著我，你為什么要把我害成這樣，我什么都不知道，我什么也沒做，我只是小孩子。我覺得你在利用我。我成了受害者。你不覺得你太自私，太殘忍。我想到你心里冷冷的。 若云：她所做的這些讓你感覺你是什么樣的人？ 藍藍：我是沒用的、無能的、無力的，我是傀儡，小木偶，對這一切無能為力，我什么都做不了，很無助、無辜、覺得自己有罪。如果沒有我這一切都不會發(fā)生，所有的一切都是因為我的存在，沒有我就天下太平了。我就不該活著，不該來到這個世界上，我就是多余的人，我就是禍害，是禍根。覺得都是我的錯。內(nèi)疚。 若云：你還有什么要跟媽媽講？ 藍藍：我恨你，真的恨你，我一直不敢說，在心里我一直恨你，都是你把我害的，是你把我害成這樣，都是你的錯，我又恨你又怕你，真恨你啊，我的心是冷冷的，在心里與你隔得遠遠的，我真的恨你又不敢恨。 若云：你不敢恨，你怕恨了以后會怎樣？ 藍藍：至少在這個世界上你還在利用我，我被需要。如果我恨你了，連你都不要我了，我就更無依無靠了，我恨著你還在靠著你，因為只有你要我。 若云：所以你不敢恨她，因為害怕自己如果恨了她，就會無依無靠了？ 藍藍：我怕恨她讓她知道了，她也拋棄我了。 若云：被拋棄了，你會怎樣。 藍藍：被拋棄了我就活不下去了，我無力，什么都沒有，就是一個擺設(shè)。 若云：你現(xiàn)在敢看她了嗎？ 藍藍：嗯，我說出我恨她時就能看了，原來我不敢。不敢承認我恨她，怕一說出來她就跑了，那時我就真的是無依無靠了，所以，即使我恨著她，即使知道她在利用我，讓我這么痛苦，可我還是需要她。 藍藍：可是我又希望她離開我。 若云：你希望她怎樣對你，你會覺得好些？ 藍藍：希望你別管我，讓我做我自己想做的事情，希望你只是陪著我身邊，希望你給我空間，希望你不要控制我，別拿我當借口，你去做你的事情，讓我做我的事情。我不敢奢望說你愛我，你只要不操控我就好了。在這個世界上沒有人會愛我。 藍藍：我希望你離開我，又別離開我。我希望你和我保持一點距離，最主要的是給我空間不要掌控我，但是，還能夠讓我看到你，知道你仍然在。因為如果沒有你，我也會恐懼。啊，我覺得還是恨她。 若云：把你的恨說給她聽 藍藍：還是有點不敢很，即恨又不敢恨的感覺，想打她又不敢。 若云：你覺得要怎樣能讓你覺得你敢恨？ 藍藍：我覺的我好像沒有資格恨她，覺得她是很強大的，我是弱小的，不可以恨，如果恨她就是自取滅亡。 若云：怎么樣讓你可以恨他，自己又不會滅亡？ 藍藍：我覺得我強大了，就可以恨他。但我無法強大。 若云：你可以用什么方法讓自己強大起來？ 藍藍：除非我現(xiàn)在長大了 若云：你現(xiàn)在是長大了，剛剛你是小藍藍，現(xiàn)在感覺下大藍藍聽你訴說，大藍藍是否愿意陪伴小的，小的藍藍愿意讓大藍藍來陪你或給你力量？相不相信她能給你力量？ 藍藍：有點不太相信。 若云：你覺得有什么力量可以讓你愿意相信？小的時候崇拜的神話人物都可以。只要你愿意相信他能給到你力量。 藍藍：我想到觀世音菩薩。一想到觀世音菩薩，我的恨就沒有了，我不甘心放下恨。我要找個力量來幫助我恨，讓我敢恨。找個邪惡的力量來幫我，讓我能夠恨出來，不害怕恨。 若云：你怕恨是因為你怕你活不下去嗎，如果有個力量能幫助你，即使你恨了，也可以讓你活下去的，你就敢恨了?；蛘吣阏覀€力量就算你恨，他也會愛你的。他允許你恨的。 藍藍：我就是不允許自己恨，我相信圣靈。選擇圣靈。 若云：邀請圣靈來到你身邊。問問祂，你說：我現(xiàn)在很恨我媽，可是我又害怕，如果我恨她 我就活不下去了，我就沒人愛了，你會怎么看我呢？你會允許我恨嗎？ 。。。。。。。 藍藍：圣靈來了，祂說：你不要怕， 哭泣。。。。。。。。 我好像一直想聽這句話，我一直都很怕?！安灰拢覑勰??！蔽衣牭竭@話，就不怕了，我恨她也是想讓她愛我。我其實要媽媽愛我，不要拋棄我、不要傷害我。我覺得我不敢愛她，怕她傷害我。 若云：你愛她了，她會怎樣傷害你？ 藍藍：她就會更抓住我不放了，更利用我。誰都不敢去愛。 若云：你感覺圣靈陪著你，你再看看媽媽？ （停頓）你是否愿意到她那里去，看看她什么感覺。我們?nèi)ヌ剿飨?，媽媽為什么這樣對你？ 若云：你現(xiàn)在是藍藍的媽媽，你多大年紀？ 媽媽：中年了 若云：小女兒剛給你說了這些，你有什么給她講的？ 藍藍：沒什么感覺，看著她覺得她挺冷漠的。 若云：你為啥不要她，吃了藥，想打掉她？ 媽媽：沒有辦法，孩子挺多的。 若云：你那樣對她，她感覺她是不好的，沒用的，你才不要她？ 媽媽：不是，是家里的條件所迫。 若云：你為啥老是提這個事，還當笑話說。你說這個是什么心情？ 媽媽：說著玩的，幸虧當時要了你，有你挺好的。 若云：所以你當時說這話，是覺得孩子很可愛，才說這樣的話。而她卻覺得，你這樣說，她會認為自己是多余的、糟糕的、沒用的人，你是怎樣看她的呢？ 媽媽：覺的有她真好，幸虧聽勸，把她生下來。 若云：你為啥總是控制她，攻擊哥哥姐姐？ 媽媽：她是最小的，很寶貝她，怕她受傷害。 若云：你出于什么心情保護她？ 媽媽：太疼愛她了，太想保護她了，她就是家里的寶貝，寶中寶，她最小了，不讓他受傷害。 若云：你為啥拿她當寶貝？她還有哥哥姐姐。 媽媽：她最小，怕她受傷害，不想讓他受到一點傷害。 若云：你覺得她會受到什么傷害呢？ 媽媽：我受不了別人對她不好。不能說她不好 若云：說她不好，你怎么了？如果人家說不好，你覺得你是怎樣的人？ 媽媽：我當寶貝的孩子別人說不好，我就不好了，我和孩子是一體的。 若云：你為啥覺得你們是一體的？ 媽媽：嗯，所有的心思都放在她身上。她是所有孩子中最可愛的，她好我就好，她不好我就不好。 若云：她的存在是不是滿足了你所有的渴望？ 媽媽：我會為了這個可愛的孩子自豪。 若云：這會讓你覺得你是什么樣的人？ 媽媽：我很棒，她是我生的。讓大家都羨慕我。 媽媽：所以她的存在讓我覺得我是有價值的，活在世上我更有希望。她是唯一能證明我價值的東西。她需要我，她弱小，她是我唯一能抓住的，證明我有價值的東西。 若云：你控制她，你害怕沒有她，你就是沒有價值，不被需要了？ 媽媽：是的，她需要我，她靠我照顧、撫養(yǎng)她。 若云：你那樣對她，使家里不和諧，她自己覺得她是罪人，她也無力反抗，她也不敢對抗你，她覺得她是傀儡，她無助，她是禍根。她是多余的。你是怎么看她？ 媽媽：我對不起你，你是我眼中最寶貴的孩子，不是你的錯，不像你想的那樣，你那樣可愛，不可能有人不喜愛你，很抱歉，我會讓你有那樣的感覺，我是自私的。 若云：你也不想的，你害怕不被需要。 媽媽：我的做法讓你痛苦，這不是你的錯，你很可愛，大家都喜歡你。真的不像你想的那樣。 若云：你死的時候，她做的決定：把一切搶救的管子都拔掉了，她覺得她害了你殺了你，你是怎么想的？ 媽媽：其實那時我已經(jīng)死了，并不是她把我殺掉的，不是她的事情。 若云：你希望她怎樣生活，告訴她？ 媽媽：希望你好好生活，幸?？鞓?，這是我唯一的希望。真想多陪陪你，但各有天命，該走的時候就要走的，這是誰也管不了的，即使不把管子拔下來，該走也會走，這不關(guān)你的事。 若云：她希望你給他空間讓她做她想做的事情，但又陪著她，你有什么想對她說？ 媽媽：我在天上一直祝福你，你現(xiàn)在長大了，我不會控制你了。過你自己的生活吧。你是自由的。真的希望多陪陪你，希望你記住，雖然我不在你身邊了，但我的愛一直都在。 若云：即使她說恨你，你也愛她的？ 媽媽：我沒有辦法不愛你，你是我的孩子。不管怎么樣都愛你，不管你做什么都愛你，現(xiàn)在更是這樣。 若云：你還有什么想給媽媽說的？ 藍藍：覺得媽媽一直愛我，即使她在天上，我覺得不會被控制了，對她的怨恨也沒有什么了。 若云：好。你跟媽媽的關(guān)系這個環(huán)節(jié)，就到這里?；氐侥闩c自己的關(guān)系。 拿抱枕過來，你是大藍藍，抱枕是小藍藍。 你看著這個抱枕，想像這個抱枕就是剛才那個小藍藍，因為小時候出生時媽媽說原本不想要她，她覺得自己是很糟糕的，不知道為什么是這樣。后來媽媽又用控制的方式來愛她，她覺得自己像罪人，無法反抗媽媽控制的愛。覺得自己是無能、無力，有罪的，不該活著，是個禍根，不該來到這個世界，她又內(nèi)疚、無力，無助。 若云：你看著她有什么感覺？ 大藍藍：我想抱抱你，你愿意讓我抱嗎？ 我覺得可以。 大藍藍：其實不是像你想的那樣，媽媽是愛你的，你不是不收歡迎的，幸虧把你生下來，你是珍貴的，你不是多余的，你也不是那個禍根，大家都愛你。你是被愛著的被需要的，你是被歡迎來到這個世界上的，你不是無價值的，你是被接納的，你一直被愛著，如果有問題，也是別人的事情不是你的錯。你是有價值的。 若云：你到這邊來，你現(xiàn)在是那個覺得自己有罪，并且很無力的小藍藍。大藍藍給你講這些，你有什么感覺，你有什么想給她說的？ 小藍藍：我很高興她愿意來給我說這些，愿意來陪著我。 若云：當媽媽控制你，當你覺得自己有罪時，你需要怎樣才會好受些？ 小藍藍：我對自己說那是他們的事情，不是我的問題，我是被愛著被需要的。 若云：當你覺得很無力很無助時，你最需要什么？你怎樣才會有力量？ 小藍藍：與有力量的我在一起，把力量給我 ，讓我感受到她在支持我，我就不會這樣無助、無力。 若云：你覺得你不該來到這個世界，不該活著的時候，你會希望怎樣？ 小藍藍：我希望長大的自己陪著我，告訴我我是被愛著被需要的。 若云：當你想恨不敢恨的時候，你想要什么？ 小藍藍：我要圣靈陪我，告訴我“不要怕，我在這”，和圣靈在一起的時候，恐懼就不在了。 若云：與大藍藍一起，想象在圣靈的懷里面，感受一下在圣靈懷里，被擁抱被溫暖的感覺。 小藍藍：覺得只要和祂在一起，即使我恨，祂也愛我。祂不會對我有要求、不會有批判，祂接納我，就是那種被無條件的愛著，被全然接納的感覺。 如何建立好關(guān)系 作者 蔡佩芬 中國人喜歡講「關(guān)系」，有人說「有關(guān)系就沒關(guān)系，沒關(guān)系就很有關(guān)系了」，雖然像是繞口令一樣，但是，卻是很真實的；其實，我們的神是最注重「關(guān)系」的，整本圣經(jīng)里所著重的就是「愛」的關(guān)系，也就是最好最妙的「好關(guān)系」；從舊約到新約，都在講述圣父和圣子對人的愛，就好像是一本神寫給人的「情書」。 神完全地接納并喜悅每個兒女，他對我們的深厚接納和愛，遠超乎我們想像意料之外。當我們能夠體驗到父神的愛和接納，就能夠接納自己的不完全，從不完全的成長家庭環(huán)境和社會背景中，重新被肯定被接納，不再活在罪惡的捆綁里，因著和神的好關(guān)系，與自己有一個新的「好關(guān)系」，有能力地改變、活出一個不再一樣的生命。 神的兒女應(yīng)該是自由的、是喜樂的，但是事實上，很多的人卻過著相當極端的生活，仍活在「律法主義」之下，以為信徒需要靠著順服律法才能成為圣潔、討神喜悅，試圖活在超級高標準的「律法主義」里，因此，要不是「假冒為善」就是「失望沮喪」甚至「崩潰」，而且對人極端苛求，生命完全看不到在主里的自由和喜樂，最重要的原因，乃在我們必須脫離「純宗教生活」，認清我們是藉著恩典和信心得救的，神無條件地愛我們、接納我們，不是靠行為，如此，因著這樣的信心，我們才能緊緊地依靠神的恩典，過得勝的生活，與自己有好的關(guān)系。 一般來說，一個人通常都有三、四個比較親近的朋友，12個比較親近的熟人，大約70個其他的人你能夠和他們友好相處，無論什么文化都差不多有這樣的情況。在一份真正的友誼或人際關(guān)系中，你會感受到受重視。其實，我們都應(yīng)該問自己「我看重與人的關(guān)系過於事情的成功與否嗎？」一個只在乎人做事果效而疏忽別人的所付出的努力，常常會給別人一種「重事不重人」的挫折感， 我們需要努力建立信任與愛的關(guān)系，「好關(guān)系」必須優(yōu)先於「達成目標」，因為「別人不在乎你懂多少，比較在乎你關(guān)心他有多少?！顾^人際關(guān)系就是：尊重、接納、欣賞、肯定別人，從而贏得別人的尊重、接納、欣賞與肯定。人與人之間的互動是細致微妙的，人際關(guān)系是錯綜復(fù)雜的，需要努力的建立與維持。 Dr. Eckman 在他所著的《人生技巧 Skills for Living》書中，提到幾個建立好的「人際關(guān)系」的要素，供讀者們參考。 1．信任的力量。 信任是生活中任何健康人際關(guān)系的基礎(chǔ)，沒有信任就很難有良好的人際關(guān)系。一個人能夠享受生活多少，要看你能夠信任別人多少。信任是很令人興奮的事情，雖然難免有令你失望的人，但這信任別人的冒險還是很值得的。不信任別人者不算真正體會了生活。信任不可靠的人或許會導(dǎo)致離婚，或許會保持獨身，但因為你曾經(jīng)信任了，所以你體會了生活。 2.管理自己的情緒。 許多人完全被自己的情緒和感受所控制，導(dǎo)致與人的關(guān)系十分不健康，一個人格成熟的人應(yīng)該可以觀察自己的感受，管理和保持良好情緒。當別人對我們有負面的情緒，我們要特別小心，不要讓別人的情緒操縱我們的感受。全職服事的姐妹若是不能管理自己的情緒，就會變得很不健康，甚至受自己的不良欲望牽制，因為他們只知道自己的感覺和自己的愿望。解決的辦法是觀察自己情緒，求圣靈不斷地管理我們負面的情緒，比如：恐懼、孤單、罪惡感、痛苦、憤怒、悲傷。 3. 饒恕的力量。 一份友誼的存在也不可能沒有原諒，健康的家庭生活一定要靠原諒的能力，一個團隊沒有彼此的原諒就無法運作。我們要是因為不能原諒別人而陷入怒氣、傷害、苦毒、和憂郁呢？還是離開自毀而原諒別人？我要壓抑或忽略自己的感受呢？還是要面對痛苦的生活經(jīng)歷而以健康的方式成長？原諒好像供應(yīng)人際關(guān)系的氧氣，是每天都需要充滿在人與人的關(guān)系里面的。 |
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