聊聊這本超火的育兒書

量子螞蟻 2022-04-04

展開全文

有一段時間我很排斥育兒書。原因是市面上很多育兒理論都是用恍然大悟的手法寫常識，把常識復雜化，或者用震驚體寫一些或理論化或偏激的觀點，成功引發(fā)為人父母的焦慮感。

去年夏天朋友在上海逛書展，寄了一本育兒書送我，名字叫做《孩子：挑戰(zhàn)》。這不是一本新出版的書，我拿到后拖了很久才拆封，但沒想到打開后竟一氣呵成的看完了。

我對這本書的評價是：以育兒理論縷清了家庭成員間的關(guān)系。

這當然不是一篇育兒書的軟文。事實上我很贊同水木社區(qū)上關(guān)于這本書的觀點：

“教育學和心理學除了一些跟生理相關(guān)的部分外，其余的大部分都是基于個體統(tǒng)計、觀察和經(jīng)驗得出的結(jié)論，遠遠達不到自然科學對于理論的標準。”

“像美兒學會醫(yī)學百科上關(guān)于健康疾病的指導，我是非常相信，并作為指導的。但這種有關(guān)教導的書，僅可作參考，了解一下別人別的國家的人是怎么帶孩子的，有沒有可借鑒可啟發(fā)之處。不可能把他的理論奉為完全正確的指南?！?/span>

我喜歡并推薦這本書，是因為這不是一本“家長行為指南”或“家長說話藝術(shù)指南”。它為孩子和父母的失當行為找到了心理學的深層原因。（作者在家長咨詢中心有二十余年工作經(jīng)驗，積攢了各種問詢案例及解決方案。）更重要的是，書中有一些觀點帶給了我嶄新的思考。

這本書尤其適合有兩個或更多孩子的父母閱讀，因為幾乎各個章節(jié)的內(nèi)容都涉及到了手足關(guān)系，探討了兄弟姐妹間不同的關(guān)系模式對孩子未來發(fā)展的影響。

在教養(yǎng)行為中，

縷清家人之間的關(guān)系

以前我一直認為，父母雙方應該對于養(yǎng)育達成相同的目標和觀點。比如媽媽在“雞娃”，爸爸非要去放養(yǎng)，就是一種失敗的教育氛圍。

但是這本書舉了一個例子，說的是爸爸打了兒子，兒子找媽媽告狀，然后媽媽和爸爸吵架，循環(huán)往復，每個環(huán)節(jié)都愈發(fā)惡化，家庭關(guān)系因此而雞飛狗跳。

書中的觀點是這樣的：

兩個人的關(guān)系是這兩個人的事，亞瑟和爸爸的關(guān)系是他們倆的事、媽媽沒有權(quán)利控制他們倆的關(guān)系。當亞瑟找媽媽告狀時，媽媽可以說：“寶貝，我也感到難過。你不喜歡爸爸打你，那你能不能想出什么好辦法，讓這樣的事情不再發(fā)生？”

父母兩人性格不同、想法和意見不同，這很正常。如果雙方能夠達成一致，當然最好。但意見一致不是必須的。孩子會觀察和感受自己周圍的人，他能夠自行決定接受什么，拒絕什么。

媽媽對自己育兒能力的信心，和她在乎其他人的育兒方式這兩者之間有著必然聯(lián)系。媽媽越在乎別人怎么對待自己的孩子和別人“不對”的地方，孩子就越容易在這個地方出現(xiàn)問題。如果媽媽能夠激發(fā)孩子的行為越來越好，媽媽就不會在乎其他人的方式。其他人只不過是環(huán)境中的事實情況而已。

這個觀點讓我回想起一場“車禍型”婚禮。我有一位朋友是業(yè)界翹楚，待人友善，性格也很好，屬于那種在整個行業(yè)內(nèi)都自帶光環(huán)的明星型人物。很多年前我參加了他的婚宴，酒席很隆重，親戚朋友同事同行客戶全都來了。但是他爸爸卻全程耍酒瘋，拿著麥克風絮絮叨叨抖落家族內(nèi)丑聞，感嘆自己一生不順，最后竟然哭了起來……回想當時的觀禮感受，只能用大寫的奇葩+尷尬來形容。

后來有一次這個朋友主動聊起了自己的家庭，他說父親因為童年不幸，一生都性格乖戾，酒后情緒很容易失控，身邊只有家人沒有朋友。但是他的母親為人謙和而善良，對父親能做到包容理解，自己的事業(yè)也很成功。他從小一直以媽媽為榜樣，也全然接受了爸爸是這樣的為人。

他的故事結(jié)合書中的觀點，闡述了相同的道理：沒有人在親密關(guān)系中需要掌握真理，和諧的關(guān)系比誰掌握話語權(quán)更重要，對孩子更有益。（我想這一點也同樣適用于與祖輩教養(yǎng)觀點不一致的家庭。）

孩提時對“歸屬感”的理解和決定，

會影響孩子終生。

雖然我很清楚地知道，在教育方式上，鼓勵遠比打擊有效，稱贊“勤奮”要比稱贊“聰明”對孩子的進步更有益；我也模模糊糊的了解，強烈的內(nèi)在動力要比智商、性格等，更容易引領(lǐng)一個人走向成功。

但是，這些信息全部都是由碎片化閱讀而得到的，對于如何激發(fā)和引導孩子的內(nèi)在動力，我并沒有更深層次的理論依據(jù)。

書中以下內(nèi)容給了我啟發(fā)：

從嬰兒時起，孩子們就開始了探索自己個人價值的旅程。一旦他們發(fā)現(xiàn)了找到個人價值的方法，不論被責備或懲罰多少次，他們都不會放棄。只要他們的方法達到了他們的目的，他們就會繼續(xù)堅持，不會因為父母不高興而減弱或消失。用這些方法，孩子們?nèi)〉盟麄兿胍年P(guān)注或權(quán)利。

孩子是天生的演員，只要有觀眾，他們就會不斷表演。因為不能理智地預知自己的行為結(jié)果，所以他們反而不給自己任何限制。孩子從一次一次的經(jīng)歷中發(fā)展成表演模式，最后漸漸演變成成年人的行為習慣。

替孩子難過，是大人所有態(tài)度中對孩子傷害最嚴重的態(tài)度之一，這種態(tài)度傳遞出的是大人對孩子以及他克服困難的能力缺乏信心。

把理論翻譯成案例，這幾段話說的是，頑劣的孩子用激怒父母換取關(guān)注、換取自己在家中的價值，沉默害羞的孩子被貼了標簽后，也更容易順著這條路“坐實”自己在父母眼中的定位。這也是為什么，強勢強權(quán)的父母，容易養(yǎng)育出懦弱順從的孩子；而習慣于自我犧牲、不斷修改底線的父母，則容易養(yǎng)育出自我為中心的孩子。

孩子天生性格不同。有的生來就高需求、不達目的不罷休；有的天生很隨和，愛吃愛睡易滿足。但是決定孩子在三歲時是否好斗、九歲時是否能按時起床上學、十八歲時是否能考上好大學、三十五歲時財務狀況是否體面的，往往不是性格，甚至也不是智商，而是孩子幼年時在家庭中扮演的角色。而這種“角色扮演”，很可能從嬰兒期就已經(jīng)開始了。如果家里有不止一個孩子，在兄弟姐妹中扮演的角色，則更容易決定孩子人生的走向。

對于多子女家庭，書中是這樣寫的：

童年的理解和決定，會留下終生印象。通常，大多數(shù)家庭都存在明顯的競爭現(xiàn)象，尤其是老大和老二之間，他們會刺激對方朝相反的方向發(fā)展，如果父母常用兩個孩子作對比，誤以為這個方法可以刺激孩子們更加努力，實際上會更糟糕。孩子們會背道而馳：他們會很氣餒地將這個對比的領(lǐng)域割讓給較成功的一方，自己選擇相反的方向。老大在某個方面成功，老二就會把這個領(lǐng)域視為“被占領(lǐng)區(qū)”，轉(zhuǎn)而發(fā)展相反的方面。

當家里孩子增加時，家長容易忽視對幼兒的訓練。這樣年齡較大的孩子可能會替幼兒做事情。父母需要觀察、看較大的孩子是否在利用這個機會建立自己對幼兒的權(quán)威控制。每個孩子都應享有平等的訓練時間，以發(fā)展個人技能和價值感。

這是父母對孩子“貼標簽”行為的另一種解讀，也解釋了為什么有兩個孩子的家庭，物質(zhì)條件相同且基因相似，卻常常會有一個較為成功，而另一個較為平庸。

退出和孩子的戰(zhàn)爭，

“讓他的帆，無風可吹?！?/span>

給我推薦這本書的朋友，說她從書中受益最大的部分，就是解決了孩子經(jīng)常性“哼哼唧唧”的煩惱。

很多兩三歲的孩子，都曾經(jīng)用過“哼哼唧唧（或者說，哭哭唧唧）”來表達負面情緒。這一招非常容易讓人失去耐心，父母因此而情緒失控，與孩子發(fā)生情緒對立。作者給的建議是：先躲去衛(wèi)生間——“衛(wèi)生間是家里最私密的地方，是一個讓自己撤出沖突的絕佳之地。”

書中的觀點是：

我們需要給孩子關(guān)注，但我們也需要察覺適當關(guān)注和過度關(guān)注之間有何不同。如果我們發(fā)現(xiàn)孩子沒有什么正當理由而讓我們不停地為他們忙碌，并且我們覺得不高興或者煩躁時，我們可以確定自己正面臨孩子要求過度關(guān)注的情況。

當我們對孩子溺愛，試圖保護他們一輩子的時候，我們其實在送給他們一件“性格禮物”：認為生活令人憤怒，而自己只能無助地暴躁。

父母的愛最好通過不斷鼓勵孩子學習獨立來表現(xiàn)。我們需要從孩子一出生就開始，并貫穿整個童年。我們需要對孩子表達出不間斷的信心和信任，這是一種能夠幫助孩子克服任何問題的態(tài)度。孩子需要發(fā)自內(nèi)心的勇氣，讓我們幫助孩子們發(fā)展這種勇氣，并保持終生。

換句話說，我們不應該把自己的定義為“永遠都以無比的耐心留在孩子身邊幫他解決問題的人”。這樣做的后果，并不是成為完美媽媽，而是令孩子永遠只關(guān)注自己以及自己的欲望，她本應被培養(yǎng)的與他人合作的能力也會因此而受到傷害。

退出戰(zhàn)爭，找借口短暫離開，除了給孩子冷靜的機會之外，最最重要的是，表明自己“對事不對人”的立場，也就是正面管教中強調(diào)的“讓孩子承擔事情的自然后果”。

為人父母有時候很像接投訴熱線，要勝任這項工作，就得理解“我的工作是為了解決問題，而不是要在爭執(zhí)中獲勝、獲得優(yōu)越感”，即，把自己從矛盾中摘出來，不帶入個人情緒的、職業(yè)化的解決問題。

書中總結(jié)道，當父母和孩子對峙，如果滿足這三點：大人的目的是為了維護自己的威望、大人語氣憤怒而強硬、孩子選擇反抗，那其實就是陷入了“權(quán)利之爭”。

當父母惱羞成怒開始動手時，就像在說：“除了比你個子大、力氣大這個優(yōu)勢，我什么優(yōu)勢都沒有了?！焙⒆幽芨惺艿礁改傅那榫w，并加以利用。

孩子們在斗爭中靈活無比，他們才不會去想面子問題，或者自己的行為會有什么危險后果。就這樣，家庭變成了一個戰(zhàn)場，沒有合作，沒有和諧，只有怒氣和爭斗。

沒有哪種懲罰能得到持久的服從?，F(xiàn)在的孩子寧可受到懲罰，也要維護自己的權(quán)利。

這其實很好理解，因為沒有任何一個孩子，是因為被暴打了一頓，或者被侮辱恐嚇了一番，就真的改掉了自己的“劣性”。但是有無數(shù)個例子證明，如果父母用暴力樹立權(quán)威，則會把孩子朝著自己期待的反方向推到更遠處。

書摘

其實這本書的所有內(nèi)容，都是圍繞下面這個表格來闡述的。主旨就是幫助父母從內(nèi)在原因來分析如何建立一個“民主”的家庭關(guān)系。

書中還有很多不錯的觀點，摘抄如下：

關(guān)于吃飯：

表面看起來，父母深信給孩子提供食物是自己的重大責任，看著孩子挨餓而什么都不做，這就不是好父母。然而，我們對吃過分注重，對孩子瘦弱和健康焦慮不安，通常都是面具。父母可能選擇相信自己這么做是責任感，而事實上這是在掩飾控制孩子的想法。

關(guān)于平等：

“真可笑，我比我的孩子懂得多，他怎么可能跟我相等？”當然不是相等，不是在知識、經(jīng)驗或者技巧方面的相等，即使成人相互之間也沒有在這些方面相等。平等，并不是相同一致。平等，是雖然每個人都有能力和性格上的差異，卻又權(quán)利享受同樣的尊敬和尊重。

關(guān)于恐懼：

我們通常認為，當孩子經(jīng)受苦難時，我們必須去安慰他。但實際上，我們這樣做是在增加孩子的痛苦，孩子將繼續(xù)保持自己的恐懼，以得到我們的同情和關(guān)注。當我們明白了這一點，我們就能夠有效地不讓孩子再恐懼。

事實上，勇敢的孩子所受的痛苦會更少。恐懼讓痛苦增加、擴大，恐懼讓當事人實際遭受的痛苦更加嚴重和劇烈。

關(guān)于失?。?/span>

我們要清楚地知道，每次的“失敗”，只是孩子的經(jīng)驗和技巧還不夠，完全與孩子的個人價值無關(guān)。真正有勇氣的人，不怕犯錯誤或有缺點，并且他的勇氣不會因為錯誤和缺點而減少。這種“能夠接受缺點的勇氣”，大人和孩子都需要。沒有這樣的勇氣，就會受挫和氣餒。

關(guān)于懲罰：

父母越少提到“后果”這個詞，懲罰的感覺越小。

我們需要經(jīng)常提醒自己：“我沒有權(quán)利懲罰一個和我享有同等地位的人，我有責任引導我的孩子。我沒有權(quán)利強迫他們接受我的意愿，我有義務不對他人的過分要求妥協(xié)?！?/strong>

關(guān)于失控打了孩子：

當自己犯錯時，最好的方式就是一笑了之，然后繼續(xù)向前，繼續(xù)更好地充實自己。

當我們內(nèi)疚的那一刻，我們的感覺像是在辯解。“是的，我打了他，這是他自找的。我知道這樣的方式對教育他沒有用處，但至少現(xiàn)在讓我感覺舒服點。現(xiàn)在，我能夠收拾殘局，找到方法繼續(xù)向前?！薄@樣的想法能夠立刻為我們自己鼓氣，讓我們感覺到我們可以應付孩子的各種情形。

關(guān)于引導與樹立規(guī)則：

有位媽媽在討論小組中提到：“當我對自己的行為和規(guī)定不確定時，芭芭拉通常就能得到她想要的。而當我對自己的語言和行為很確定時，芭芭拉通常反而不會百般乞求和耍賴，她就不再提了，就是這么簡單。”

如果我們想讓一個人克服他的缺點，我們必須發(fā)現(xiàn)他行為背后的目的。然后，對這個目的只字不提，只是通過我們的行為讓這個目的失效。很多時候，我們的行為就是避免沖動地對孩子做出反應，應該什么都不做，沒有反應。

結(jié)語

《孩子：挑戰(zhàn)》這本書翻譯自美國的《Children：The Challenge》，被譽為兒童心理學奠基之作。