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孩子的行為規(guī)范是一定要建立的，可是在具體實施的過程中，我們?yōu)槭裁磿X得內(nèi)疚呢？不敢管，生怕孩子哭了，生怕是我們?nèi)堑煤⒆硬桓吲d……我們的責任僅僅是為了讓孩子高興嗎？

媽媽管孩子會不會讓孩子不高興？

吉諾特博士講過一句發(fā)人深省的話，他說：“認真想一想，作為父母，我們的責任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是，我們的責任是讓孩子更好地長大成人?！笨吹竭@句話，讓人有種醍醐灌頂?shù)母杏X。確實，我們?yōu)槿烁改?，并不?yīng)該一直要求自己沒有原則地滿足孩子，讓孩子高興，而是要培養(yǎng)他們成人。所以，從這個角度來說，該管束的時候就必須要管。

孩子會不會因為媽媽管他而不再愛媽媽了？

《從出生到3歲》的作者波頓·懷特認為，父母認為愛和管教不能并存的想法是不對的。他建議，父母應(yīng)該從孩子七八個月大的時候開始，始終如一地設(shè)立界限，并且這種界限反映了父母和孩子之間合理的權(quán)利分配，當孩子學(xué)習(xí)到自己不能為所欲為時，孩子會感受到父母全部的愛。

感受和行為是兩回事

兒子因為媽媽關(guān)電視不高興了，媽媽可以理解、接納他的感受，但是不能接納他的行為。不需要內(nèi)疚，媽媽要把感受和行為這兩碼事分開。

媽媽可以跟孩子說：“你是不是還想看電視？不能看電視你很失望吧？（理解孩子的感受）可是，現(xiàn)在是上學(xué)時間，你必須去上學(xué)。媽媽也要去上班，不然我們都要遲到了?！保ú唤蛹{孩子繼續(xù)看電視的行為）

這就是在讓孩子明白，規(guī)矩就是規(guī)矩，不管你高興不高興，都必須遵守規(guī)矩。

所以，父母必須克服自己的內(nèi)疚感，不要讓自己的情緒受到孩子情緒的控制。

這件事說起來很有道理，很容易，但是大多數(shù)父母做起來卻非常難。這和我們傳統(tǒng)的觀念有關(guān)。我們會認為：作為關(guān)心孩子的父母，孩子高興的時候和他們一起高興；孩子難過的時候和他們一起難過。我們常常覺得在孩子不高興的時候，自己微笑是一件可恥的事情。我們覺得這是自己不關(guān)心孩子的一種表現(xiàn)。

現(xiàn)在，我要向父母傳達一個新觀念：父母可以接受和理解孩子的感受，但不一定要受他們的影響。這不妨礙我們成為好父母。

愛，不會因為正確的管束而減少

早上，爸爸在看報紙。他放下報紙去拿牛奶，一轉(zhuǎn)身，報紙被12 個月大的孩子撕破了。這個時候，爸爸要不要管他？而如果他要用手指去捅電插座呢？

我想，在第二種情況下，我們一定會毫不猶豫地去制止。然而報紙的問題，也不是什么大問題，撕報紙不危險，還鍛煉小肌肉呢，不管也沒什么吧？

不，兩件事都要管。

一歲多的孩子都愛撕紙，但是我們得讓他明白，哪些可以撕，哪些不可以撕。寶寶撕壞了爸爸看的報紙，是侵犯了爸爸的權(quán)利。

如果這些小事不制止，寶寶就會慢慢無視他人的權(quán)利，只關(guān)注自己的權(quán)利，認為自己就是世界的中心，自己比任何人都重要。這樣的寶寶不愿意配合父母，會常常發(fā)脾氣，很容易變得不可愛。而習(xí)慣遵守基本平等規(guī)則的孩子，更愿意和父母合作，他們知道愛的意義，他們所感受到的愛并不會因為受到管教而減少。