1、母親之所以在教育子女方面不能由外人代替，就是因?yàn)樗軌蚋⒆油杏X、同哭、同笑……單靠理論和教訓(xùn)是無濟(jì)于事的。 —— 契柯夫

2、孩子是通過父母做了什么，而不是說了什么來學(xué)習(xí)的。在今天這個(gè)信仰普遍缺失、價(jià)值觀和行為準(zhǔn)則充滿矛盾的時(shí)代，語言的力量更顯蒼白。父母一定要少說教，多示范。用我們的微笑教會(huì)孩子樂觀，用我們的豁達(dá)教會(huì)孩子包容，用我們的擔(dān)當(dāng)教會(huì)孩子責(zé)任，用我們的自省教會(huì)孩子思考。所謂：其身正，不令而行。

3、育兒育己。其實(shí)我不過是在借助孩子的教育來完成自我成長(zhǎng)，就如同生命中一次次的旅行，其實(shí)不過是借助山山水水來走過自己的生命。僅此而已。

讓孩子聽從道理，而不是你：

1、聽話不是好孩子必備的品質(zhì)，獨(dú)立思考才是。

2、讓孩子聽話的原因不是因?yàn)槟闶撬膵寢尠职?，而是因?yàn)槟阏f的有道理。

3、多示范，少說教。當(dāng)孩子不認(rèn)同你的說教會(huì)更逆反，當(dāng)孩子已習(xí)慣聽從你的說教會(huì)讓他失去獨(dú)立思考的能力。

4、檢驗(yàn)話有沒有道理的標(biāo)準(zhǔn)是實(shí)踐，不是誰說的。

孩子生病原本身體就不舒服，心理也更脆弱，在最需要關(guān)懷和慰藉的時(shí)候，你卻下手打他，真的不該。暴力和抗生素一樣，見效快，久了效果越來越小。孩子或者有了免疫力，產(chǎn)生逆反，變得刀槍不入，和父母沖突不斷；或者有了依賴性，習(xí)慣了父母的打罵或說教，變得唯唯諾諾，缺少主見。哪一種結(jié)果是你想要的？

成功的父親是給孩子一種樸素的生活和一個(gè)遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想，以及一個(gè)可以模仿卻注定被超越的榜樣。失敗的父親是給孩子一種奢華的生活和無限保護(hù)，并以愛的名義綁架孩子實(shí)現(xiàn)自己的期望。當(dāng)一個(gè)孩子惹了事就說“我爸是某某”時(shí)，不僅意味著你幾乎已經(jīng)毀掉了自己的孩子，也意味著這個(gè)失去自我的孩子將會(huì)毀掉你。

父母過什么樣的生活，構(gòu)建了什么樣的家庭關(guān)系，其實(shí)就是給了孩子什么樣的教育。

如果你是一位父親，下班回家，你會(huì)先向妻子還是孩子表達(dá)你的問候？請(qǐng)一定要先問候你的妻子，再去擁抱你的孩子。你要通過各種場(chǎng)合向你的孩子表明，你非常愛你的妻子。當(dāng)你以夫妻關(guān)系為第一位時(shí)，你的孩子就自然不會(huì)以自我為中心，同時(shí)看到爸爸深愛媽媽也會(huì)讓孩子有更多的安全感，讓孩子學(xué)會(huì)關(guān)愛和尊重。

在家庭關(guān)系中，一定要把夫妻關(guān)系放在第一位。不要以為我愛孩子是最重要的，如果你不是以夫妻關(guān)系為第一位，變成了父子關(guān)系或者是母子關(guān)系為第一位的話，孩子就容易成為一個(gè)以自我為中心的人。通常這種孩子都缺乏對(duì)父母的尊重，抗挫折的能力較差，在人生的道路上，會(huì)比常人遇到更多的困難和障礙。

在三歲之前，父母一對(duì)一的關(guān)愛和陪伴，是建立孩子和父母穩(wěn)固依戀關(guān)系和安全感的唯一途徑。特別是媽媽與孩子的互動(dòng)，對(duì)孩子各種行為背后所反應(yīng)出的真實(shí)需求給予及時(shí)的關(guān)注和回應(yīng)，是沒有人能替代的，并影響孩子一生的性格和命運(yùn)。

大愛勝過一切冷冰冰的道理。一個(gè)心持善念、具有人文關(guān)懷的父母或老師，自然會(huì)對(duì)孩子心存敬畏，尊重每個(gè)孩子做為一個(gè)人的尊嚴(yán)、價(jià)值和唯一性。相對(duì)知識(shí)而言，孩子有感受愛并給予愛的能力更為重要。有愛的孩子，才會(huì)內(nèi)心足夠強(qiáng)大地去面對(duì)未知的困境和挑戰(zhàn)，才能在最樸素的生活里也不放棄他最遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想。

讓孩子快樂學(xué)習(xí)：

1、自己愛學(xué)習(xí)，常分享你的學(xué)習(xí)熱情。

2、孩子專注喜歡的事時(shí)，不去打擾。

3、多帶孩子親近自然，多體驗(yàn)。保護(hù)孩子好奇心和探索欲。

4、能隨處接觸書的環(huán)境，養(yǎng)成孩子的閱讀習(xí)慣。

5、善待孩子的提問，學(xué)會(huì)耐心傾聽。

6、不用抄書、背詩等懲罰孩子。

7、把知識(shí)生活化、游戲化，增加趣味性。

我們一出生就有一個(gè)精神胚胎，從小就會(huì)在這個(gè)精神胚胎的指引下，做出適合自己的選擇。父母只是給了孩子身體，他們不應(yīng)該以孩子的精神父母自居。生命的過程，就是做自己，成為自己的過程。自我實(shí)現(xiàn)是我們的最高需要。蒙臺(tái)梭利、紀(jì)伯倫、羅杰斯、馬斯洛四人各自的一句話，連起來正是一個(gè)人成長(zhǎng)的全過程。

1、尊重孩子的物權(quán)，不強(qiáng)迫孩子去分享，不隨意移動(dòng)，處置孩子的物品。

2、利用示范、游戲、故事等方式，讓孩子理解交換、輪流、借還等概念。

3、在孩子愿意分享時(shí)，不拒絕，給與鼓勵(lì)和表揚(yáng)。

4、逐步制定一些規(guī)則，溫和而堅(jiān)定的執(zhí)行。比如：別人的東西不可以拿，公共玩具誰先拿到誰先玩等。

不是要孩子來喜歡我們，而是告訴并讓孩子真切的體驗(yàn)到：無論你是否喜歡媽媽，我都會(huì)無條件的接納和愛你，我對(duì)你的愛始終如一。孩子是最真實(shí)的，她不會(huì)掩飾自己的感受，孩子的思維方式是“我愛，因?yàn)槲冶粣??！彼阅憧吹胶⒆拥膽B(tài)度其實(shí)就是你在孩子眼中對(duì)她的態(tài)度。沒感受到愛的孩子如何能愛你？

2歲半的孩子，正處于自我意識(shí)萌芽期，喜歡通過說“不”證明自己的獨(dú)立，她的表現(xiàn)不僅正常，而且必須，因?yàn)樽晕乙庾R(shí)是一個(gè)人認(rèn)識(shí)自我，走向社會(huì)的基礎(chǔ)。成長(zhǎng)無法阻止，父母必須學(xué)會(huì)適應(yīng)。

教孩子以正確的態(tài)度面對(duì)成功與教他正視失敗同樣重要。當(dāng)孩子獨(dú)立完成了一件很有挑戰(zhàn)的事，我們需要告訴他：“爸媽知道你一直很努力，祝賀你獲得成功?！倍皇钦f：“你真聰明?！薄澳阕畎?。”“你運(yùn)氣真好?！钡?，我們要讓孩子明白：成功意味著端正了一種態(tài)度，掌握了一項(xiàng)技能，而不是在炫耀一種天賦。

不爭(zhēng)第一，做唯一。每個(gè)孩子生來都是唯一。讓孩子處處爭(zhēng)第一，整日生活在超過別人的驕傲和對(duì)別人超過自己的恐懼中，既遠(yuǎn)離了生命的那份從容優(yōu)雅，又扼殺了自己的天賦特長(zhǎng)。我就是我，生來就是原創(chuàng)、孤品，為什么去做山寨、贗品？尺有所短，寸有所長(zhǎng)。做自己是對(duì)生命的責(zé)任，也是讓自己無可取代的原因。

盧梭：大自然希望兒童在成人之前就要像兒童的樣子。如果我們打擾了這個(gè)秩序，我們就會(huì)造成一些早熟的果實(shí)，它們長(zhǎng)得既不豐滿也不甜美，而且很快就會(huì)腐爛。兒童是有他特有的看法、想法和感情的；如果想用我們的看法、想法和感情去代替他們的看法、想法和感情，那簡(jiǎn)直是最愚蠢的事情。

和孩子在一起的時(shí)光，也是我們自己的時(shí)光。

是父母造就了孩子，還是孩子造就了父母？從生命的誕生來看，是父母造就了孩子，從角色形成來看，則是孩子使我們成為父母。而一個(gè)新生命的成長(zhǎng)又迫使父母不斷地學(xué)習(xí)、完善，告別昨日的軟弱和偏執(zhí)，超越自身的局限和困境。于是，父母和孩子便形成了相互的造就，也使有血親關(guān)系的兩代人實(shí)現(xiàn)了各自的超越。

做個(gè)不完美的父母：

1、沒有人是完美的，無條件的接納自己和孩子是改變的開始。

2、拒絕孩子犯錯(cuò)，就是拒絕孩子成長(zhǎng)。

3、情緒沒有對(duì)錯(cuò)，需要做的只是找到恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式。

4、直面沖突。對(duì)話與傾聽更利于了解孩子、解決問題。

5、不苛求完美，減少焦慮，放松的心情會(huì)幫我們更從容、有效的面對(duì)和解決問題。

“菊花開時(shí)乃重陽，涼天佳月即中秋”，有靜美的菊花便是重陽，有皓潔的月光就是中秋，又何必在意時(shí)日？成年后，對(duì)節(jié)日的期盼越來越淡，然而有了孩子的相伴，哪天不是節(jié)日？愛是一切的泉源！這份愛在，即使明日天寒地凍、路遠(yuǎn)馬亡，相信我們依然能從樸素的生活中體味到一份平凡的感動(dòng)、一種簡(jiǎn)單的幸福。

不要記恨父母對(duì)我們幼時(shí)無意的傷害，不要抱怨父母今天幫我們帶孩子的不盡完美。無條件接納父母，接納自己，讓家多一些歡聲笑語。我們無法選擇父母，但可以選擇面對(duì)父母的態(tài)度；我們無法找回童年，但可以去改變那些痛苦記憶對(duì)我們的影響。誰又能說，過去經(jīng)歷的一切，不是在告訴我們，今后正確的方向呢？

一個(gè)不能接納和包容自己父母的人，也不可能真正的接納自己和孩子，因?yàn)榻蛹{不是技巧、方法，而是一種價(jià)值觀和人生態(tài)度，體現(xiàn)了一個(gè)人的胸懷和氣度。很多人不能接納自己的父母，本質(zhì)是不能接納自己的童年。而一個(gè)否定自己成長(zhǎng)史，忘記自己來路的人，也不可能有未來，不可能找到去路。

接納不代表認(rèn)同，而是對(duì)老人觀念、習(xí)慣的尊重。自己能帶孩子就自己帶，如果需要老人幫忙帶，就尊重老人的生活方式，盡力增加自己的正能量去影響孩子，而不是苛求老人去做出改變來適應(yīng)我們，這是做子女的情懷，也是做人的底線。對(duì)此，不討論，就如同我堅(jiān)決反對(duì)家庭暴力一樣，討論這種問題，是我的愚昧。

分享親子互動(dòng)中我認(rèn)為最能改善親子關(guān)系的四句話：

1、“不管發(fā)生什么，爸媽都會(huì)和你在一起。我們永遠(yuǎn)愛你！”給孩子安全感。

2、“你是獨(dú)一無二的，走你的路，做你自己！”幫孩子建立價(jià)值感。

3、“也許你是對(duì)的，我們只是建議，決定權(quán)在你。”給孩子尊嚴(yán)。

4、“相信你能處理好自己的事情?！苯o孩子自信。

孩子，界限、規(guī)則和禮貌的目的不是為了束縛你，而是為了保證你和你周圍的人生活的更安全、舒服和有尊嚴(yán)。

什么是最好的教育？老子曰：“處無為之事，行不言之教”?？鬃釉唬骸捌渖碚?，不令而行；其身不正，雖令不從”。用法國(guó)啟蒙思想家盧梭的話說：最好的教育就是無所作為的教育。孩子看不到教育的發(fā)生，卻實(shí)實(shí)在在地影響著他們的心靈，幫助他們發(fā)揮了潛能，這才是天底下最好的教育。

我理解的好媽媽絕不是為孩子犧牲一切的媽媽，她不會(huì)為孩子失去自我，反而會(huì)借助孩子完善自我。她一定有自己的生活和愛好，有正面詮釋人生、感知幸福的能力。她懂得讓自己盡量愉悅，并能讓丈夫和孩子也能感受到她平靜和積極的心態(tài)。她會(huì)堅(jiān)定地給孩子傳遞一種生活態(tài)度：任何時(shí)候都要珍惜生命，享受生活。

古時(shí)育兒七不責(zé)：

1、對(duì)眾不責(zé)。保護(hù)孩子的尊嚴(yán)；

2、愧悔不責(zé)；

3、睡前不責(zé)。情緒低落，影響睡眠質(zhì)量；

4、飲食不責(zé)。易導(dǎo)致脾胃虛弱；

5、歡慶不責(zé)。高興時(shí)經(jīng)脈暢通，若突然被責(zé)，經(jīng)脈閉阻，傷害身體；

6、悲憂不責(zé)。孩子哭的時(shí)候不要責(zé)備他；

7、疾病不責(zé)。生病時(shí)人體最脆弱，更需父母關(guān)愛，而不是責(zé)罵。

1、給孩子無條件的接納和愛。當(dāng)你不再要求孩子一定大方時(shí)，反而會(huì)給孩子更多的勇氣、信心去與人交往。

2、不要給孩子貼上害羞、不大方的標(biāo)簽，這會(huì)成為孩子的自我評(píng)價(jià)。

3、除性格外，害羞膽怯多因缺乏自信心和社會(huì)性，從這兩方面著手。

4、對(duì)孩子不要太苛責(zé)，創(chuàng)造民主的家庭氛圍，給孩子更多表達(dá)的機(jī)會(huì)。

不要告訴他不對(duì)，重要的是告訴對(duì)的做法。

對(duì)于自我意識(shí)萌芽期的孩子，往往禁止就是強(qiáng)化。孩子只是缺乏有效表達(dá)自己情緒情感的方式和能力，多通過演示、游戲、故事等形式教會(huì)孩子如何表達(dá)自己，如何與小朋友交往。同時(shí)自身要做一個(gè)好榜樣，不使用家庭暴力，對(duì)人有禮貌，教養(yǎng)方式盡力保持一貫性和一致性。

孩子，沒必要去“取長(zhǎng)補(bǔ)短”，每個(gè)人都有自己獨(dú)特的天賦秉性，性格本身也沒有絕對(duì)的好壞，好壞是后天運(yùn)用的結(jié)果。所以，盡可能去“揚(yáng)長(zhǎng)避短”，發(fā)揮你自己獨(dú)特的優(yōu)勢(shì)。所謂“取長(zhǎng)補(bǔ)短”還是要你去比，而與他人的比較中往往會(huì)讓你失去自我，盲從他人。人生最重要的是做自己，不斷的自我成長(zhǎng)，自我超越。

在營(yíng)銷實(shí)踐中，每一個(gè)抱怨的后面都有一個(gè)未被滿足的市場(chǎng)，而所有的不滿都是需求。在家庭教育中，每一個(gè)問題都是成就父母和孩子的臺(tái)階。問題本身不是問題，如何面對(duì)問題才是問題。當(dāng)父母有了這種視角和氣度，自然會(huì)放下諸多的焦慮和恐懼。而最終你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)當(dāng)你能靜下心來時(shí)，很多問題已經(jīng)迎刃而解。

如果父母平時(shí)總是壓制和否定孩子的情緒，或用打罵等方式去強(qiáng)迫孩子聽話、服從，那對(duì)孩子而言，頂嘴甚至要好于不頂嘴。頂嘴至少證明孩子還有自己的思想和情緒，還是一個(gè)有獨(dú)立思維的“人”，而不是一個(gè)只知道唯唯諾諾的“奴”。

對(duì)于年幼的孩子，頂嘴的重要原因是由于他還不懂如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)。父母要做的不是批評(píng)和斥責(zé)，而是教會(huì)孩子如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的情緒情感。如果我們自己都缺乏情緒的管理能力，沒辦法以平和的方式，有效與孩子溝通，我們又如何去要求孩子呢？

大點(diǎn)就好了？孩子從兩三歲的自我意識(shí)萌芽期到四、五歲的秩序敏感期，再到小學(xué)一、二年級(jí)的規(guī)則內(nèi)化期是建立良好生活學(xué)習(xí)習(xí)慣和內(nèi)在規(guī)則的關(guān)鍵階段，你對(duì)孩子都如此不上心，他現(xiàn)在對(duì)學(xué)習(xí)不上心奇怪嗎？先管好自己，承擔(dān)起做父母的責(zé)任，同時(shí)力求做個(gè)好榜樣，孩子反應(yīng)出的問題在父母身上通常都會(huì)找到。

這種方式不也是很多父母在用的嗎？表面上是一種激勵(lì)，本質(zhì)上是一種有條件的愛，以愛作為籌碼來要挾孩子。父母要做的是引導(dǎo)孩子關(guān)注自己做事的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，有沒有蘋果都好好去做，淡化老師的行為。切忌一面批評(píng)孩子的不是，又去鼓勵(lì)孩子好好做贏得獎(jiǎng)勵(lì)。解釋只是文字游戲，平時(shí)傳遞了怎樣的價(jià)值觀是關(guān)鍵。

以下是一些王人平的咨詢回復(fù)：

@唯愛吾詩 ： @王人平 關(guān)注您微薄也有一陣子，認(rèn)同您的教育觀點(diǎn)，但往往事情發(fā)生在自己身上就不知所措了。我家兒子8歲多，上三年級(jí)。一直以來就有上課講話、開小差，無法集中注意力的問題。我也跟他聊過，他也說自己管不住自己，我想也許大點(diǎn)會(huì)好一些，可是沒想到愈發(fā)嚴(yán)重，老師說一下不盯著就走神講話。

父母的自我接納是無條件接納孩子的前提，只有父母能夠有勇氣去正視并接納自己的不完美，才可能真正去理解每個(gè)人都有自己生命的局限，而不再苛求孩子完美，從而對(duì)孩子多一份尊重和理解。同時(shí)，能夠正視自己的不足，不把時(shí)間和精力花在自責(zé)和沮喪上，也會(huì)讓我們更好地專注于自我完善、自我成長(zhǎng)。

感知大于事實(shí)！我們?yōu)楹⒆幼隽耸裁矗隽硕嗌俨⒉恢匾?，重要的是孩子感受到了什么。?duì)孩子而言，感知大于事實(shí)。當(dāng)我們能更多地去關(guān)注孩子的感受、需求、思想，以及行為的動(dòng)機(jī)和原因，而不是行為本身時(shí)，我們離問題的解決就更近一步。因?yàn)橹T多問題的產(chǎn)生正是因?yàn)槲覀儧]能發(fā)掘并及時(shí)回映孩子的真實(shí)需求。
 

孩子是佛，是坨，全在父母一念之間，全看父母如何看待自己。

//@汪洋碧波:焦慮的父母看到脆弱、多慮、膽小；大氣的父母看到敏感、細(xì)心、謹(jǐn)慎。佛看是佛，君看是坨。

孩子的興趣都是被家長(zhǎng)逼沒的，家長(zhǎng)可能逼孩子取得一些成績(jī)，但決不會(huì)逼出興趣。興趣或是天生的，或是后天在不斷的快樂和成功體驗(yàn)中被激發(fā)出來的。給孩子充分感受，嘗試，體驗(yàn)的機(jī)會(huì)，至于是堅(jiān)持，還是放棄，那是孩子自己的事。人，只能對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)。父母沒有權(quán)力，也沒有能力去干涉孩子的興趣。

贏在“起跑線”的一個(gè)悖論是：既想讓孩子“贏”，又把孩子趕到一條道上，要孩子和別人一樣。就如同假日的旅游熱線，原本是有路的，走的人多反而沒路了。縱觀古今真正做出點(diǎn)事的人，沒有一個(gè)是隨波逐流的，都是那些與眾不同，擁有高不可替代性的人。

今天的早期教育，就象繁忙的汽車站。父母趕路心切，見站里來了一輛車，就催著孩子趕緊上，至于這車是不是自己要去的方向，漏不漏油，駕駛員水平等等，父母沒意識(shí)也沒能力去判斷。管他呢，至少是贏在了“起跑線”，上了輛人多的車。人多熱鬧，往往會(huì)給人以安全感的假象，其實(shí)，熱鬧不重要，方向才重要。
  
想檢驗(yàn)自己的品格和涵養(yǎng)，就看看孩子對(duì)我們的言行和態(tài)度。孩子所表現(xiàn)出來的，正是我們?nèi)绾螌?duì)孩子，對(duì)待這個(gè)世界最真實(shí)的反饋。同時(shí)，每個(gè)人又都是通過感受、理解自己的方式去感受、理解孩子的。我們與孩子的關(guān)系本質(zhì)上正是我們與自己關(guān)系的一種投射。我們對(duì)孩子的評(píng)價(jià)往往就是我們對(duì)自己最真實(shí)的認(rèn)知。  

 

“父母對(duì)教育的理解決定了選擇了何種的學(xué)校資源和社會(huì)資源來配合自己完成孩子的教育任務(wù)。”是的，這種選擇表面反應(yīng)出的是父母的教育觀，其實(shí)背后是其信念、價(jià)值觀和思維方式的體現(xiàn)。所以說，不要抱怨，我們與社會(huì)的關(guān)系本質(zhì)上只是我們與自己關(guān)系的一種投射，我們看到的，只是我們的內(nèi)心世界。
 

在接納中長(zhǎng)大的孩子，胸懷更寬廣；在寬容中長(zhǎng)大的孩子，更懂得善待他人；在信任中長(zhǎng)大的孩子，目標(biāo)更明確；在鼓勵(lì)中長(zhǎng)大的孩子，自信心更強(qiáng)；在分享中長(zhǎng)大的孩子，更能體驗(yàn)付出的快樂；在誠實(shí)中長(zhǎng)大的孩子，更有勇氣面對(duì)自己；在友善中長(zhǎng)大的孩子，更多一份關(guān)懷；在祥和中長(zhǎng)大的孩子，心境更平和。

要認(rèn)識(shí)到無法統(tǒng)一是必然和正常的，多包容和尊重對(duì)方。教育大多時(shí)候不是對(duì)錯(cuò)，而是選擇。關(guān)系先于教育，關(guān)系包含教育。和諧的關(guān)系比諄諄教導(dǎo)重要的多。在教養(yǎng)內(nèi)容或階段上可以做個(gè)分工，一方先出讓教育權(quán)，或在生活、學(xué)習(xí)上暫做分工，在實(shí)踐中多關(guān)注孩子的反饋，及時(shí)調(diào)整和完善。共同去學(xué)習(xí)相關(guān)知識(shí)。

從有限的信息反應(yīng)出的是你教育理念的不當(dāng)。你一直以孩子的乖巧為榮，卻沒有看到乖巧讓孩子遏制了太多的天性，剝奪了太多體驗(yàn)、嘗試、成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，導(dǎo)致了孩子情緒能力和社會(huì)性發(fā)展滯后，遇到問題缺乏獨(dú)立思考和應(yīng)對(duì)的能力，又沒有向父母袒露情緒的渴望。如何改善教育方式和親子關(guān)系是你現(xiàn)在該思考的。

不要輕易的定義孩子的性格，是內(nèi)向還是孩子缺乏表達(dá)能力，或是你們的教養(yǎng)方式導(dǎo)致孩子壓抑、憂郁，而缺乏表達(dá)的欲望？在性格上要接納和尊重，在教養(yǎng)方式上要改進(jìn)，不要總想逗或教孩子說話，要在日常生活中多關(guān)注孩子，多交流，多傾聽，及時(shí)鼓勵(lì)，創(chuàng)造一個(gè)溫馨、民主的家庭氛圍，自己做個(gè)好榜樣。

育己即是育兒，父母過什么樣的生活，就是給孩子什么樣的教育。
 

每個(gè)父母都會(huì)認(rèn)為自己是尊重孩子的，可是如果我們把尊重落到實(shí)處，問問自己是不是能接納孩子的任何消極情緒，包容孩子說“不”，給孩子犯錯(cuò)、失敗的權(quán)利，支持孩子的“與眾不同”，我想很多父母未必能做到。

孩子開始很單純，我們投射出什么，孩子就會(huì)變成什么。當(dāng)你和孩子的互動(dòng)中感覺到情緒的時(shí)候，停下來，看看觸動(dòng)了我們內(nèi)心什么樣的渴望和需要，然后從孩子那里撤退，關(guān)注一下自己。

一棵枝繁葉茂的大樹，會(huì)有比較粗壯的主株，然后自然分杈，蓬勃遒勁。小的灌木從根部就分株，四面八方長(zhǎng)得枝枝杈杈細(xì)弱散碎。。社會(huì)分工應(yīng)該遠(yuǎn)離童年，童年成就人生的主干，是安全感、意志、品質(zhì)的孵化地，這些是家庭的工作。過早的比較、競(jìng)爭(zhēng)、定位似分杈的灌木，難就大材。

我們?cè)?jīng)接受了太多外在的管制和約束，一旦脫離某種約束，便容易放任，只有建立在自由的基礎(chǔ)上，先做了自己的主人，自覺地去遵守準(zhǔn)則，這才是自律。愛是有疆界的，而疆界的基礎(chǔ)一定要是愛與自由。
 

向孩子道歉。教會(huì)孩子做錯(cuò)事后主動(dòng)道歉的最好方式，就是父母能在自己犯錯(cuò)后也向孩子道歉，用行動(dòng)演示該如何道歉要比強(qiáng)迫有效的多。同時(shí)，我們也可以藉此提醒孩子，父母一樣是不完美的，是會(huì)犯錯(cuò)的。向孩子展示一個(gè)真實(shí)的自我，不僅不會(huì)削弱父母的威信，更彰顯父母的自信，也是和諧親子關(guān)系建立的基礎(chǔ)。

接納情緒，規(guī)范行為。孩子的任何情緒、感受都應(yīng)該被尊重和接納，對(duì)孩子這個(gè)“人”的愛應(yīng)該是無條件的，對(duì)孩子所做的“事”要有所規(guī)范。而現(xiàn)實(shí)中，很多父母正相反：一面壓制、否定孩子的哭、憤怒、恐懼、嫉妒等情緒，同時(shí)卻對(duì)孩子滿地打滾、說臟話、打人、拿別人東西等行為聽之任之或束手無策，有沒有？

“我們是不是可以試著緩下自己的腳步，少吃一點(diǎn)，吃好一點(diǎn)，并且學(xué)會(huì)等待，等待花開、等待果熟、等待不同季節(jié)的不同食材，等待一道食物用繁復(fù)的手工步驟細(xì)心料理。只有讓等待變成一種態(tài)度，一種心態(tài)，它才會(huì)成為生活中的信仰，成為我們作為人的新價(jià)值?！笔Y勛這段話寫的是飲食，教育又何嘗不是如此呢？

我個(gè)人不會(huì)制定這樣的考核表。我們的要求就絕對(duì)正確嗎？考核都是以孩子的表現(xiàn)為依據(jù)的，我們關(guān)注了孩子的感受、需求和思想了嗎？關(guān)注了孩子行為的原因和動(dòng)機(jī)了嗎？孩子那些所謂的錯(cuò)誤有多少不是父母造成的呢？教育不是管理，而是領(lǐng)導(dǎo)，管理是去約束和懲罰孩子，領(lǐng)導(dǎo)是自我管理，去影響孩子。

1、孩子面對(duì)肢體沖突那一刻的反應(yīng)不是能教出來的，是靠本能、認(rèn)知能力、表達(dá)能力、自控力、觀念態(tài)度、生活經(jīng)驗(yàn)等疊加到一起做出的反應(yīng)。所以，少說教，多示范,功夫在日常教育。

2、多教孩子些表達(dá)情緒情感的方式，而不是一味要求“推開”，當(dāng)孩子認(rèn)為只有一種方式是對(duì)的，反而因缺少靈活性而不知所措。

六歲的孩子還要喂飯？不要怪孩子一直不愛吃飯，吃飯是孩子自己的事，連人的本能你們都不尊重，都去遏制，孩子如何能完成自我成長(zhǎng)？要孩子負(fù)起自己的責(zé)任，家長(zhǎng)要先能守得住自己的界限。從操作層面，要給一個(gè)過程，從一個(gè)小時(shí)，慢慢遞減，日?？刂屏闶?，創(chuàng)造溫馨就餐環(huán)境，讓孩子承擔(dān)不吃的自然后果等。

壞的教育比不教育還壞！問題是，孩子降生后，就不存在不教育，因?yàn)榧议L(zhǎng)過什么樣的生活，客觀上就給了孩子什么樣的教育。這個(gè)例子是吃飯，其實(shí)學(xué)習(xí)、生活處處如此。我們總問該如何培養(yǎng)孩子的好奇心、創(chuàng)造力、學(xué)習(xí)能力等，其實(shí)要先問問孩子的這些與生俱來的自我成長(zhǎng)的動(dòng)力和能力是如何被我們扼殺掉的。

1、別太看重老師的話，他說的好與不好只是他的評(píng)價(jià)，做父母要有自己清晰的教育目標(biāo)和獨(dú)立思考。2、愛和助人的意識(shí)、能力是在孩子體驗(yàn)到了被愛、被幫助，并在愛和助他人中體驗(yàn)到了快樂才會(huì)建立起來的。所以你希望孩子以什么品質(zhì)和態(tài)度對(duì)待別人，你就先怎么對(duì)待孩子。3、品質(zhì)的養(yǎng)成需要時(shí)間，慢慢來。

總被問道，孩子參加了幾天興趣班就不想去了，強(qiáng)迫去怕厭學(xué)，不去了怕從此變得意志薄弱，不知該如何選擇。其實(shí)，很多事情沒必要賦予如此厚重的意義，不要想一件事達(dá)成所有的教育目標(biāo)，要懂得取舍。在一件很難權(quán)衡利弊的事情中，尊重和信任孩子的選擇是首選。人只能對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)。
 

為人父母的過程其實(shí)就是一個(gè)自我救贖的過程。最終能否完成救贖并不重要，重要的是我們和孩子都一直走在各自路上，在認(rèn)識(shí)自我，完善自我，實(shí)現(xiàn)自我的過程中。自我救贖不是為了任何人，孩子有他自己的人生，自己的自我救贖。而我們，只是在努力做最好的自己，而做好了自己，客觀上就是對(duì)孩子最好的教育。

很多人把自由和紀(jì)律、規(guī)則對(duì)立起來，事實(shí)上正如蒙臺(tái)梭利所說：“科學(xué)的自由才可以導(dǎo)致紀(jì)律”。紀(jì)律必須建立在自由的基礎(chǔ)之上，一個(gè)人只有做了自己的主人，自動(dòng)去遵守某種生活準(zhǔn)則時(shí)，他的這種自我控制的能力才能被稱之為真正意義上的紀(jì)律。而過多的外在約束，恰恰阻礙了孩子內(nèi)心規(guī)則的建立和自律精神。

周國(guó)平：現(xiàn)在所謂對(duì)孩子的愛，往往是兩點(diǎn)，一個(gè)是物質(zhì)上，無微不至，要什么給什么，其他沒有要的，你都給他準(zhǔn)備好，這是物質(zhì)上。另外是在學(xué)習(xí)說，對(duì)他嚴(yán)要求，覺得盡了父母的責(zé)任了。但是恰恰是很多人對(duì)孩子情感上的，精神上的東西，是很少關(guān)注的。不愿意陪孩子玩，花時(shí)間，時(shí)間都用在為孩子賺錢去了。

周國(guó)平：我真的感覺好孩子是寵不壞的。你越愛他，他發(fā)展得越好。溺愛和愛就是物質(zhì)和精神的關(guān)系，溺愛就是給他創(chuàng)造特別豐厚的物質(zhì)環(huán)境，要什么給什么，覺得這樣就是愛孩子了，但是精神上沒有辦法，不和他聊天，每天沒有在一起歡聲笑語。只要精神上有關(guān)懷，怎么愛都行，愛不壞的。

不要總?cè)ブ笇?dǎo)孩子“正確”的做法，不斷的嘗試、失敗、再嘗試才是孩子該有的學(xué)習(xí)方式。不要“教”孩子如何表達(dá)，以你期待的方式多和孩子交流就夠了。孩子有其內(nèi)在成長(zhǎng)的動(dòng)力、能力和秩序，你們過多的干預(yù)，剝奪了孩子自己嘗試、思考、判斷和選擇的機(jī)會(huì)，阻礙了孩子各種能力的發(fā)展和內(nèi)心規(guī)則的建立。

1、“聽話”是一個(gè)值得提倡的教養(yǎng)理念嗎？

2、兩歲半正是自我意識(shí)發(fā)展關(guān)鍵期，叛逆是孩子成長(zhǎng)的標(biāo)志，乖乖聽話才是問題。凡事多關(guān)注孩子的感受和需求，而不是行為。

3、受認(rèn)知和思維能力限制，要求這么小的孩子能意識(shí)到亂走的風(fēng)險(xiǎn)是不客觀的。把孩子置于自己的視線范圍內(nèi)，保護(hù)孩子的安全是父母的責(zé)任。

一個(gè)人畢其一生的努力就是在整合他自童年時(shí)代起就已形成的性格，他所表現(xiàn)出的種種不足，大都可以在童年的經(jīng)歷中找到原因。

個(gè)人覺得，父母在家庭教育中所需要的更多的是領(lǐng)導(dǎo)力，而不是管理的能力。管理是去約束和改變孩子，領(lǐng)導(dǎo)則是自我管理，管理好自己的情緒、欲望和言行，讓孩子覺得父母是值得尊重、信賴和模仿的。領(lǐng)導(dǎo)力不是父母角色賦予的權(quán)利，它本質(zhì)上就是一種影響力，是孩子愿意接受你影響，和你要求不要求沒有關(guān)系。

“拋開了教科書和聽課筆記，忘記了為考試背的細(xì)節(jié)，剩下的東西才有價(jià)值?！睉烟睾Ｕf，那些剩下的才配稱為教育的東西，就是完全滲透入你的身心的東西：一種智力活動(dòng)的習(xí)慣，一種充滿學(xué)問和想象力的生活方式。愛因斯坦也說過：忘記了課堂上所學(xué)的一切，剩下的才是教育，那就是獨(dú)立思考和判斷的總體能力。

不知什么時(shí)候起，仿佛只有上早教中心才叫早教，難道父母對(duì)孩子的愛撫、對(duì)話、示范不是早教？親子閱讀、游戲、活動(dòng)不是早教？父母的價(jià)值觀、生活方式，家庭關(guān)系不是早教？花上百元去玩一小時(shí)細(xì)沙，聽一節(jié)課是學(xué)習(xí)，在家拆裝玩具、撕紙扔?xùn)|西就是破壞，會(huì)被訓(xùn)斥甚至打罵，到底是孩子還是父母更該受教育？

教育就是培養(yǎng)習(xí)慣?？鬃诱f：“少成若天性，習(xí)慣如自然?！毙r(shí)候形成的良好行為習(xí)慣和天生的一樣牢固。培根說，人的行動(dòng)遵循平日的習(xí)慣，習(xí)慣的力量主宰人的一生。因此，人從幼年起就應(yīng)該通過教育培養(yǎng)一種良好的習(xí)慣。無疑，幼年時(shí)期開始的習(xí)慣是最完善的，我們稱之為教育。教育其實(shí)是一種早期的習(xí)慣。

“什么是教育？簡(jiǎn)單一句話，就是養(yǎng)成良好的習(xí)慣?！敝逃胰~圣陶先生認(rèn)為，教育的目的就是培養(yǎng)習(xí)慣。他說：“我們?cè)趯W(xué)校里受教育，目的在養(yǎng)成習(xí)慣，增強(qiáng)能力。我們離開了學(xué)校，仍然要從多方面受教育，并且要自我教育，其目的還是在養(yǎng)成習(xí)慣，增強(qiáng)能力。習(xí)慣越自然越好，能力越增強(qiáng)越好。

長(zhǎng)此以往，只會(huì)讓孩子變得富有攻擊性，斤斤計(jì)較，睚眥必報(bào)，阻礙了社會(huì)化的發(fā)展，最終導(dǎo)致孩子越來越被孤立，而失去很多進(jìn)步和發(fā)展的機(jī)會(huì)。父母要做的是鼓勵(lì)孩子寬容、豁達(dá)，教會(huì)孩子以不傷害自己和他人的方式表達(dá)自己的情緒和意愿，以便在遇到問題時(shí)，能通過自己的思考，去找出解決問題的最佳方法。

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@米若花開 ： 早晨，吃早餐時(shí)，兒子問我：“難道做的不對(duì)，就不能吃蘋果嗎？”“是誰沒有蘋果吃呢？”兒子沉默了一會(huì)說：“是我沒有” 然后又問：“難道做的不對(duì)就沒有蘋果吃嗎？”估計(jì)這是兒子在幼兒園吃水果時(shí)遭受到的一幕，我該如何解答孩子的這個(gè)問題呢？請(qǐng)@王人平 ，你能幫幫我嗎？這時(shí)我該怎么回答？ 
    

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@cdfree ： 在歡樂谷，一５歲左右小男孩告訴他媽媽，在玩樂時(shí)腳被其他小朋友碰痛了，這媽教兒子，你給他兩下三。孩子幼年受到教育是不寬容，今后會(huì)是如何的人生？@王人平  

教育的問題更多的只是選擇，無關(guān)對(duì)錯(cuò)，遵循自己的理念就好。尊重?fù)Q取尊重，你能理解和尊重孩子額感受和需求，她自然對(duì)父母的要求和自己該做的事更多了一份自覺。個(gè)人覺得：1、定好的事盡可能遵守，否則失去了規(guī)則的嚴(yán)肅性，就會(huì)有兩次、三次。2、既然孩子看第三集你不禁止，就不存在原諒她的問題。